Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Про красный поезд



Я последние дни очень много думаю над тем, что Ольга Писарик рассказывала про агрессию на своём семинаре. Лично для меня самым ценным, как ни странно, стал один пример, который Ольга привела.

Ни один родитель не станет отрицать тот факт, что дети - это один из главных источников нашей фрустрации. Ситуации с ними предугадать невозможно, дети часто рушат на корню наши планы, надежды и ожидания. За своим раздражением и разочарованием мы не видим насколько несправедливо и незрело мы реагируем, срываясь на детей. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам историю - личный опыт, взгляд на свою фрустрацию и ее выход по отношению к ребенку.

«Лиза ждёт автобуса», Свен Нурдквист

Сегодня в нашей статье небольшой обзор книги Свена Нурдквиста «Лиза ждёт автобуса».
Книга о том, как увлекательно можно провести время в ожидании; о людях, которые иногда проходят мимо и неожиданно открываются с новой стороны, если познакомиться с ними поближе; о том, что игра спонтанна и может принимать разные формы. Читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".
http://alpha-parenting.ru/2017/08/10/liza-zhdyot-avtobusa/

лето
  • p_o_n_y

Отрицание навыков и результатов

Хочу посоветоваться с коллективным разумом вот по какому вопросу. Собственно, их два, но мне кажется, что на самом деле все-таки один.
Часть первая: ребенок (4 года) начал регулярно сообщать "я не умею!" даже на то, что он на самом деле умеет: есть ложкой, собирать железную дорогу, одеваться... С едой вообще проблема. Дома он сам не ест принципиально. То есть, был период, когда он с удовольствием орудовал ложкой, никто его не торопил, ложку не выхватывал "дай лучше я тебя покормлю" и т.д. Но как только он научился это делать - сам есть перестал. При этом в саду он прекрасно ест сам, спокойно, аккуратно, всё умеет. И одеваться он умеет. Когда предлагаешь: давай покажу, если не получается, давай вместе (ту же железную дорогу собирать) он начинает размахивать руками, хныкать, кричать: "нет, я не умею, не умею!" - сажает меня собирать дорогу и уходит. Возвращается когда всё готово.
Часть вторая: ребенок очень гордится своими достижениями, постоянно что-то приносит и гордо сообщает: "я сделал!" Но стоит мне хоть пальцем прикоснуться, он всем результат показывает и говорит: "мама делала". Даже если я помогла пролитый клей вытереть - все равно. Меня уже родственники дразнят: ты сама все поделки делаешь, а выдаешь за ребенкины! А мне обидно, это же он делал. Вон, сейчас в сад готовили новогоднее угощение в подарок воспитательницам: пряники. Он тесто катал, формочкой вырезал, украшал фигурки... Ну да, пекла я, и тесто я месила - ему сил не хватит и рано еще духовкой пользоваться. Принесли дарить - пожалуйста! Мама делала! А в процессе - нарежет формочкой пряников, переложит на бумагу и меня обязательно зовет: "я сделал!" А как готовый результат - сразу не он.
И мне почему-то кажется, что это не два вопроса, а какой-то один. Это разные проявления чего-то одного.
Да, важное дополнение: расспросить ребенка сложно: ОНР II, первые слова начал говорить только в августе, простые фразы - полтора месяца назад. Интеллект сохранен.
патриот

противление: как реагировать?

Приветствую, сообщники!
Сыну 1.6 и у него стало проявляться это самое противление - если это оно :-)
Т.е.практически на любую мою реплику он может ответить: не. Если он противится чему-то реальному (на след.остановке выходим), хорошо помогает проговаривание чувств и переключение, но когда сын отрицает очевидное - я в замешательстве :-) Например, идет навстречу женщина. Сын: тетя. Я: тетя (соглашаюсь, типа,и подтверждаю). Сын: ненене. Или проехал мотоцикл. Сын показывает на него в восторге. Я: дядя на мотоцикле, ух-ты! Сын: ненене. Или прошла собака. Сын: ав-ав. Я: собачка идет. Сын: ну вы догадались уже :-) При чем, если уточнить: не тетя? Не мотоцикл? Не прошла собачка? - подтверждает, да, мол, не тетя это совсем. Как реагировать? Не обращать внимание? Я иногда говорю: "ну сыночка, ты же видишь, это самая настоящая тетя была", на последующие "ненене" не реагирую, но и линию партии не продавливаю. Но временами раздражает это отрицание очевидного. Да и как лучше реагировать, не пойму.
Поговорите со мной, а?
Еще из вводных - быстрый переезд+временно живем без мужа (не по причине плохих отношений). Связи этих отрицаний с усталостью/голодом/желанием спать не обнаружила.
Заранее всем спасибо!
ножки

Про отрыв головы

Здравствуйте!
Сыну почти 4 года, очень развитая речь, сочиняет сказки, поет песни и т.п. Ходит в монтессори-садик 4 дня в неделю на 4 часа, садик нравится.
Нарушения привязанности, кажется, нет.
В последнее время у него появился новый способ проживания проблем, про который я не знаю, что и думать, не понимаю, нужно ли что-то делать или пройдет само.
Collapse )
Агрессия исключительно словесная, в принципе, мальчик не агрессивный совсем, любит все решать конструктивно, договариваться.
Как правильно реагировать на все эти неприятные вещи, которые он говорит? Что-то нужно делать?
втроем

Не хочу гулять!

Явно было триста раз, но найти не получается. Человек двух с половиной лет систематически отказывается куда-либо выходить. Если заранее обсуждаем - хочу-хочу, в глазах энтузиазм, перечисляет, что там будет и т.д. Только начинаем одеваться - отбивается, уползает, обвисает у меня в руках и т.д. В лучшем случае это хотя бы веселое бесилово (хотя меня внутренне трясет, честно говоря), в худшем - серьезный протест с горькими рыданиями. Вчера так гулять собирался... в последний момент передумал и все-таки пошел. Сегодня в океанарий точно так же, плюс пару раз принимался рыдать по дороге: нет, не хочу, пошли домой, нет, там некрасиво, там будет неинтересно! По итогам доволен при этом очень, впечатлений вагон, просится туда еще.
Вот что делать и как? Если всем вместе куда-то _надо_ - я еще как-то могу настоять, если просто отдохнуть во что-то типа детского кафе - через раз. Именно гулять на улицу (что для меня не отдых) - вот тут мне внутренней убежденности не хватает настаивать, что-де надо.
Идея игнорировать громкий протест мне не нравится категорически. Но он _всегда_ протестует, и оно чуть ли не усугубляется в последнее время...
Именно с выходом из дому так, с иными темами нет или не настолько.

Быть или не быть...

Всем привет!
Вот вы знаете, я всегда удивляюсь, когда приходят родители и говорят что-то вроде: я - альфа, или я - не альфа, или совсем скоро, и я стану альфой.
По мне так альфа - это не кубок на полке, который можно иметь или не иметь. Альфа - это такое же состояние, как и остальные человеческие состояния. Можно, например, быть альфой большую часть времени, а можно только учиться, и поэтому часто срываться, но всё равно быть той заботливой альфой несколько часов в день.
Это как быть добрым. Мы же можем иногда быть добрыми, а иногда - злыми. Желание быть добрыми заставляет нас меняться, и быть добрыми ещё большую часть времени, но это не значит, что человек, который большую часть времени делает добрые дела, не может злиться.
При этом мы знаем, например, что само состояние доброты исключает, например, хамство в автобусе. Может ли добрый человек хамить в автобусе? Может, но в этот момент он не делает доброе дело, а вернется к доброте позже.
Так и с заботливой альфой, я считаю. Да, мамы и папы иногда кричат, например, на ребенка. Поступают они так, когда это делают из позиции заботливой альфы? Нет. Но это не мешает им, успокоившись, подумать над тем, что сделано, и в следующий раз орать меньше, например.
Я к чему. Не нужно замораживать себя и окружающих, навешивая ярлыки. Все мы знаем, как даже положительные ярлыки плохи для детей. Так зачем делать из заботливой альфы такой же ярлык?
И второе: то, что люди разные, не значит, что так многогранно и само понятие заботливой альфы. Да, заботливая альфа не посчитает, что грудничок специально издевается над ней, но это не значит, что так не может считать сама мама. Просто в тот момент она выступает не из позиции заботливой альфы.
(всё ИМХО,естественно).

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Знакомство с бабушкой и дедушкой

Ситуация такая. Завтра мы всей семьей (я, муж и почти-двухлетняя дочка) едем на Украину к свекрам. Так получилось, что этих бабушку с дедушкой она еще ни разу не видела. 
До этого мы ездили - и втроем, и вдвоем с дочкой - к моим родителям, но там проще, т.к. с моей мамой она познакомилась в три недели, и потом общалась в 4 мес и в каждую встречу очень быстро узнает и общается полноценно. И по скайпу тоже узнает.
А здесь - чужие люди.
Как вести себя нам с мужем, чтобы, в первую очередь, уменьшить стресс у ребенка (сутки в поезде, да потом еще и незнакомый дом), и помочь бабушке с дедушкой наладить контакт с внучкой.
Дочка активная, мы часто бываем в новых местах, она не боится общаться с ровесниками и другими взрослыми, если я к ним дружелюбна. 
основная

Недопустимое поведение

Я всегда старалась быть разумной с детьми: со своей дочкой и с чужими. Действовать по книжкам, по гиппенрейтеровски, по ньюнфелдовски и т.д., и т.п. Но бывают ситуации, после которых чувствуешь себя полной дурой и что все, что знал-прочитал как о стену горохом. Хочу поделиться произошедшим сегодня. Может кого-то убережет от подобного позорного поведения.

Collapse )
UPD: Спасибо большое всем за ваш опыт и поддержку! Очень рада, что у нас есть теперь сообщество, где можно поделиться проблемами любого уровня важности и увидеть разницу между поведением и чувствами Альфы и простой перфокционистки.