Category: отзывы

Игра Dodo от Djeco



Мы все знаем, как важно соблюдать спокойное бодрствование перед сном, как важно это время не только для подготовки к спокойному засыпанию и самому сну, но и для поддержания контакта и близости с ребенком, для самых главных разговоров, для тех интервенций, которые невозможны, пока накал страстей велик, пока эмоция владеет ребенком, а не мы, пока ребенок в противлении, дерзновенном становлении, подвержен вспышке агрессии, столкнулся с тревожащим разделением и т.п.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам отзыв об игре ДОДО. Это одна из тех игр, которые становятся не просто настольным развлечением, но отличным ритуалом завладевания и напитывания ребенка. В данном случае речь идет о ритуале отхода ко сну. Игра ДОДО позволяет подвести ребенка к разделению сном в мягком контексте контакта и близости. Эта веселая игра дает заряд энергии привязанности и ощущения безопасной близости, которых точно хватит на всю ночь как ребенку, так и родителю.

Отзыв об учебе в Институте Ньюфелда



Начну с того, что до знакомства с теорией развития Ньюфелда мною уже были прочитаны различные книги по воспитанию детей, прослушаны лекции и вебинары, и так далее. Но ясности в этом вопросе не было. Меня шатало из стороны в сторону от применения одного метода к другому.

В преддверии цикла семинаров Ольги Писарик в Киеве мы публикуем отзыв одной из участниц о курсе Института Ньюфелда Интенсив I. Отчаянные поиски своего пути, переживания, открытия, маленькие победы над собой и большие шаги на пути осознанного родительства в личной истории на нашем сайте "Заботливая альфа".

Игры с двухлеткой

Тема избитая, но все же обращусь за советом ибо выматывает и множит мое чувство вины перед ребенком.
Имеется дочка возраст 2,9. Года в полтора она полюбила ролевые игры с куклами (фигурками ок. 10 см). И постепенно эти игры стали все больше ей нравиться. Естественно, ей нужна компания в лице мамы или папы. Последние полгода это стало меня совсем выматывать. Я мягко говоря не в восторге от этого процесса. Я терплю, играю, периодически психую. Очень редко я нахожу в себе вдохновение, чтобы играть от души. В этот момент я сама превращаюсь в играющего ребенка, и возникает другая проблема - я играю в свою игру, а дочка мне мешает! Она меняет мой сценарий, причем часто я не могу понять, что именно она хочет, т.к. говорит еще непонятно. И я опять-таки психую, надуваюсь "ну и играй сама!". Но эта ситуация встречается достаточно редко, чаще я просто скриплю зубами, передвигая 15 фигурок "в гости", "в магазин", "в парк", "на площадку". Прям ломает меня от этого, злюсь ужасно.
Читала много на эту тему, большинство советов в сети гласят "не играть через силу, дети чувствуют неприятие", "родители не обязаны играть в детские игры". Это меня немножко утешает, но ведь она хочет! Ей это очень важно, и я это вижу, потому сцепляю зубы и играю. Еще популярный совет "делайте вместе то, что интересно обоим". У нас в арсенале: рисование красками, лепка из пластилина и соленого теста, песни/танцы под музыку. Еще ее занятия с нами это совместные хозяйственные дела, прогулки, походы в гости или по делам, иногда я занимаюсь шитьем и она играет лоскутками и втыкает в ткань кучу булавок. Это все ей тоже нравится, но! Она обязательно после всего этого тащит меня играть! Т.е. я себе ставлю галочку "с ребенком позанималась, внимание уделила", хочу заняться своими делами, а у нее только один пунктик "играть в куклы", и если он не выполнен, то все впустую. Т.е. порисовали, краски убрали "а теперь играть!", и я закатываю глаза... Завершение игр после любого интервала времени происходит со слезами. Если у меня день расписан "сходить в магазин, погулять, в гости", я тихо радуюсь, что поиграть не успеем, но поздно вечером возвращаемся домой, и я получаю слезы "хочу играть, не хочу спать!".
Месяц назад у нас родился еще малыш, ращу друга для игр, так сказать))) Но сколько ждать-то пока он дорастет... Недавно позвонили из садика, мол, можете приходить с сентября. Мы в очереди стоим на всякий случай, потому перенесли очередь на год. А муж, который не очень понимает мою неприязнь к садикам все приговаривает "а вот отдали бы в садик, там бы играла с детками". И я начинаю сомневаться в своем выборе домашнего воспитания детей. Планирую в будущем звать мам с детьми в гости, но именно сейчас и это недоступно, у нас маленькая однушка, организовывать встречи для игр крайне неудобно, но летом мы должны переехать в большую квартиру, возможно проблема станет менее острой.
Поговорите со мной, пожалуйста. Что делать? У кого какой опыт решения этой проблемы?

дневной сон малыша

дорогие девочки, ситуация такая-на ночь и один дневной сон в коляске ребенок(2.5 месяца) ложится хорошо(ну, как хорошо, пока одеваю, пока лежит в коляске-кричит, только коляска поехала, свежий воздух дал в нос-замолкает, успокаивается, засыпает, может проспать на улице часа 3. На ночь у нас ритуал, сначала вообще за 10 мин засыпал, сейчас начал чуток плакать-поплачет минутку, успокоится, может еще повторить, но не критично, при этом я сижу рядом, его кровать вплотную придвинута к моей без бортика, он просто полежит, головой повертит и все, спит).А вот остальные сны днем....ужас(или нет?)-хорошо может заснуть на руках, с сисей в зубах, так проспит минут 20 и все, если класть в кровать-начинается треш-крик до потери пульса(моего пульса),при этом лежу рядом, предлагаю грудь, бутылку(мы на СВ), соску, кот он не очень любит,все равно кричит, успокаивается уже наверно от усталости кричать, зато может проспать около часа. Я хочу поступить так, как будет лучше малышу-что лучше: сон на руках(недолгий, при моем неловком движении может проснуться и больше не спать,да и я вроде не в восторге от этого способа,или сон в кровати, но от него я тоже не рада-малыш долго плачет, я боюсь от него уйти, что может пронуться пока встаю?

Маленький деликатный вопрос...

Сообщницы уважаемые, прошу совета. Сама ничего не предпринимала пока, чтобы 'не навредить'.
Моей дочке почти 4 года. У нее есть подруги: Юлианна 8лет и Вика 7 лет. Девочки были лично мной приважены, так как моя дочь их уже на расстоянии почти год как обожала (обе живут по соседству (частный сектор, тихая улица). Я первая с ними подружилась, стала им и подружкой и училкой, они мне все рассказывали всегда..Мила моя в восторге от того, что девочки приходят на наш участок поиграть (всегда свободная игра, но я в 90% времени присутствую рядом явно или не явно; еще часто задаю темп и уровень разрешенного звука, подкидываю идейки для игр. Они вместе целыми днями порой (с трудом разнимаю их на пообедать и поужинать). Все в восторге. Нормальные дети, могут сами играть без конца, хохочут, креативят, музицируют, скачут...

Но вот сегодня моя Мила 4х летняя сообщает мне: мама, пока ты была в саду, мы тут так баловались! То писи, то попы друг другу показывали, то обзывались 'какашками'...

Я чуть не упала. Девочки эти хорошо закончили первый класс, вполне развитые; Мила моя выражается вообще всегда исключительно красиво и правильно, ребенок очень развитый (она с ними по знаниям в общих вопросах легко конкурирует,читает, пишет; они ее уважают, я вижу..).. И тут - здравствуйте, я Ваша тетя!

Я ей сказала: все маленькие девочки говорят и делают такие глупости, но пожалуйста, больше не играйте так, скажи девочкам, что это неприлично.

А сама думаю: поговорить ли с мамами девочек? С девочками лично по отдельности? Что сказать? Или все это норма и пройдет? Важно же 'не сдать' ребенка тоже, как мне кажется.

Помогите советом, чтоб не напортачить, пожалуйста!!!

Негативное программирование детей мамиными страхами и чувством вины

Пожалуйста, отнеситесь к этой истории, как к притче. Когда в Москве взрывали дома, столкнулась я с одной женщиной, у которой были кошки. И рассказала она мне историю. Тогда люди были готовы к быстрой эвакуации в случае тревоги. Многие складывали документы и личные вещи и были готовы в случае чего быстро выскочить из квартиры. Она очень волновалась, как же она соберет своих кошек. Это ж не собаки, свистнул и они строем побежали за хозяином. Кошки любят забиться под диван в случае опасности. И решила эта женщина часть своих кошек отдать в хорошие руки, что бы оставшихся можно было быстро собрать в клетку и унести. Но очень она мучилась своим решением, казалось ей, что кошек она предает и они ей этого не простят. В муках совести от своего страшного предательства, стала она искать новые дома для любимицев. Много разговаривала с возможными претендентами, по нескольку раз встречалась, что бы убедиться, что люди хорошие. И вот договорилась, что завтра люди приедут забирать любимого котика. Она его намыла, причесала, но все равно страшно переживала. Котик все эти разговоры слушал и знал, что завтра его отдадут. А утром она обнаружила, котика мертвым. Он умер от разрыва сердца от ужаса перед своей страшной судьбой.

Мне кажется, что бывают ситуации, когда возникающие проблеммы у родителей связаны с "программированием" своих детей на ужас от садика, школы, незнакомых людей, разлуки и т.п. Если уж котика можно довести до разрыва сердца транслируя ему свое чувство вины, то уж ребенка "подготовить" ко всем ужасам, с которыми он столкнется в жизни еще проще. Люди своими ожиданиями формируют сценарий происходящего. Я часто наблюдаю в жизни, как между людьми формируются разные типы взаимоотношений именно исходя из ожиданий. Я часто говорю своему мужу и сама себе, давай решать проблеммы по мере их возникновения. Ожидания, даже положительные (а страхи и тревоги - понятно, что негативные ожидания) это сильный элемент манипулирования. В идеале заботливая альфа должна решать проблемы по мере их возникновения, я люблю термин "танцевать с жизнью" - реагировать на происходящее в данную секунду, а не волноваться о том, что может произойти и не мусолить, прошедшие события. Очень важно для родителя "присутствовать", только так можно быть внимательным к ребенку и не только к ребенку.

Я сейчас читаю книгу Памелы Дракерман, в которой она сравнивает американскую и французскую систему воспитания. Хотя я типичная "американская мамочка", погрязшая в занятиях с ребенком, кое-что мне показалось очень интересным. Абсолютная убежденность, существующуя в обществе, что детский сад -это хорошо, привела к созданию системы лучших дошкольных учереждений в мире. Я совершенно доспускаю, что французские дети в садах наиболее счастливые из детей в других странах. Прошу обратить внимание, что это не вопрос о полезности садов, а вопрос о том, как всеобщая вера в качество системы детских садов, приводит к тому, что дети намного лучше себя чувствуют там. Я не в восторге от очень много во французской системе, она во многом отлична от теории привязанности, но есть особенности, которые можно взять на вооружение. В том числе сочетание строгих границ и свободы, способность принимать жизнь, как есть и обучение ребенка успешно справляться с фрустрацией от неизбежности. Почему, я вспомнила о французской системе в контексте негативного проецирования страхов и тревог на ребенка, потому что жить моментом/присутсвовать/танцевать с жизнью - сильный прием борьбы со страхом, тревогой и негативными ожиданиями.
богинЯ

Отзыв о вебинаре "Кто здесь главный" ч. 1

Вчера ночью прослушала вебинар в записи, первое ощущение- что разом ко многим вопросам нашлись ответы, и там, где и подумать или вспомнить было больно, появилась ясность. 
Часто после прослушивания аудио- лекций разной направленности остается осадок из вины и безысходности. А тут ровно напротив- как рычаг сработал внутри, я в голове прокручиваю образы, таблицы, примеры из жизни- и мои внутренние конфликты разрешаются, становится веселее и легче, на многие неразрешенные принципиальные вопросы смотрю теперь с улыбкой. Потому что.. Все понятно теперь ;)
Альфа- комплекс
мне досадно очень, что я плохо умею принимать зависимость, и почти совсем не умею быть легкой для заботы. Меня обрадовало, что все же принятие зависимости- это инстинкт, он суть бессознательное, а, значит, надо почаще смотреть в свое сердце и любовно и бережно вытаскивать его, помогать ему жить и прорастать. Я поняла, почему в беременность я мучалась давлением. Потому что была очень уязвима в зависимой позиции. Потому что муж на тот момент сам был застрявшим в позиции принимающего. И если до беременности мой альфа- комплекс никому жить не мешал, то для того, чтобы направить ресурсы организма на вынашивание, природой задумано, что инстинкт принимать заботу будет доминировать в беременности. А тут вышло, что моя зависимость уязвима, что муж сам хочет, чтобы о нем заботились. Сейчас наш танец привязанностии становится все лучше и лучше, мы оба работаем над этим. Я учусь  быть легкой для заботы, а муж осваивает альфа- комплекс. В то же время, я обратила внимание, что в моей альфе много булли. То есть меня с детства культурологически выпихивали в альфу, и я была уязвима, поэтому онемела и сторона заботы в моей альфе очень слабая. То есть мне сложно открыто с душой позаботится. Я как бы специально нарываюсь, когда забочусь. То есть если близкие от меня зависимы, я могу злоупотреблять их уязвимостью. Морду скорчить, когда мужа кормлю. На ребенка подрявкнуть, моя руки. И так как это мои защиты, и они в бессознательном, то я просто доросла до того, чтобы наблюдать за ними. И искать другие механизмы. То есть когда забочусь о родных, я в голове специально держу, что они должны расслабиться и успокоиться в зависимости. С ребенком стала во время ритуалов заботы вводить пестушки. Чтобы язык предательски бяку не изливал, я говорю там... "водичка- водичка, умой ручки!" , а когда одеваемся на улицу- " это правая рука, это левая рука". Я очень надеюсь вернуть себе полноценное качество заботы в альфа- инстинкте. А когда я в зависимости, я это не пропускаю и замалчиваю, как некую неприятную данность, а подчеркиваю, для себя и близких- свою зависимость. И пробую наслаждаться этим. Учусь проговаривать и просить о зависимости: " Я кормлю, подложи мне подушку под спину, ладушки? Позаботься о нас, нам так хочется попариться в бане..." Раньше мне поведенчески было сложно отрегулировать свои реакции. Это было похоже на обуздывание самой себя, усмирение плоти через разум. Все оттого, что я не осознавала, не признавалась себе в ценности зависимой стороны привязанности. Очень мощная помеха- это социальная установка на равноправие, партнерство, на то, что " мы все тут взрослые, независимые, самостоятельные личности". Я слушала  вебинар и засмеялась, когда осознала, что эти независимые и самостоятельные-- эти суперлидеры- истеричные гипертоники в действельности. То есть буду пахать пока не сдохну- это как отрезать, намерено ампутировать половину себя. Но другая половина- она есть. Мне было важно понять, что мне не нужно выращивать в себе того, что есть у всех нормальных людей, а во мне нет- инстинкт принимать заботу. Я нашла в себе половину себя- а в женщине это то самое, ради чего за ней идут на край света, поют ей песни, слагают стихи... 

Хитрый ребус

разница между детьми

вполне возможно, что вопрос дурацкий, но как вы считаете, какая оптимальная разница для детей?
т.е. я понимаю, что дети все разные и по разному вопринимают всё, но всё же есть какие-то общие черты.
дочери сейчас 1,8, я уверена, что пока она вообще не готова к новой беременности, сидит на руках часто, хочет только маму и всегда маму и т.д. 
но где-то к трем годам ведь у них просыпается интерес к этому *а как я появился*. и тогда, если беременность приходится на этот период, можно привлекать детку к ожиданию, выбирать одежки, читать книжки, ходить на узи. но с другой стороны, там кризис трех лет и многие говорят, что это ужас ужасный.)


поделитесь своим опытом? какая разница у ваших детей или у вас с братьями-сестрами? у меня сестра младшая, 12 лет разница, мой *первый* ребенок, я просто в восторге от того, что мама решилась и подарила мне такой полный неожиданных забот и радостей переходный период. но я хочу вторую детку поскорей)