Category: отзывы

Category was added automatically. Read all entries about "отзывы".

Отзыв об учебе в Институте Ньюфелда



Начну с того, что до знакомства с теорией развития Ньюфелда мною уже были прочитаны различные книги по воспитанию детей, прослушаны лекции и вебинары, и так далее. Но ясности в этом вопросе не было. Меня шатало из стороны в сторону от применения одного метода к другому.

В преддверии цикла семинаров Ольги Писарик в Киеве мы публикуем отзыв одной из участниц о курсе Института Ньюфелда Интенсив I. Отчаянные поиски своего пути, переживания, открытия, маленькие победы над собой и большие шаги на пути осознанного родительства в личной истории на нашем сайте "Заботливая альфа".

наша бабушка

Девочки, не могу сама для себя разобраться или просто с жиру бешусь, не пойму.Сыночку 5 месяцев, живем от родителей моих отдельно, с трех месяцев к нам приезжает бабушка(моя мама) каждый день, она очень хотела с внуком заниматься, я тоже была за, потому что мне тупо скучно дома одной, я не могу постоянно разговаривать с ребенком, а так он речь слышит, бабушка все для него делает, на руках носит, спать может положить, разговаривает с ним, меня слушается,если я делаю какие-то комментарии, типа так не говорим, это говорим,по методике монтессори развиваемся, кабачок даем в 6 месяцев и т.д.Ребенок может спокойно с ней остаться, я не перживаю, что с ним может что-то случиться.К тому же мне очень удобно, что пока она возится с ребенком, я могу сделать домашние дела, и ребенок не плачет, на ручках сидит, и дома чисто и ужин готов.(Мои друзья с маленьким ребенком даже предлагали ей быть няней у них за зарплату, она поржала, сказала мол свой есть)) Так вот в этой,казалось бы, прекрасной ситуации я выкопала свое но) У меня сейчас складывается ощущение, что я ребенка сплавляю ей, я ее жду,потому что хочу освободить руки и заняться чем-то, мелкий сидеть не хочет, например, ему охота на руках, а он уже 8.500 весит, руки отваливаются у меня(но не у бабушки)))Когда она приезжает, я как-то абстрагируюсь что ли от ребенка.Отдаю его ей и про себя думаю: фуф, ура, можно что-то поделать и меня не будут дергать.
Подскажите, я одна такая? или у меня как тут бывает пишут "онемение" чувств? или это правда с жиру бес? или просить бабушку не приезжать?

Что я делаю не так?

Здравствуйте,уважаемые сообщники!
Давно зреет у меня вопрос, и сегодня его прорвало - что я делаю не так?!???
Собственно, это попытка высказаться, поплакаться - больше некому. Если не в рамках сообщества, модераторы, можете удалить.
Наша семья - папа, мама, старшая дочь 6 лет, сын 4х лет и младшая дочь 2х лет.
Вот тут год назад я уже просила поддержки http://alpha-parenting.livejournal.com/969195.html
Итак,в наличии папа, работающий по скользящему графику; мама,которой предложили работу с очень удобными условиями - близко к дому, на полдня, в те дни, когда я могу (т.е. когда муж дома). Дети домашние, в садик не идем и не пойдем. Про мою работу чуть-чуть подробнее: я с детства мечтала стать ветеринарным врачом. Появилась возможность получить образование, и 7 лет я кое-как отучилась, родив за это время троих ребятшек. Мне понравилось быть домашней женой и мамой (домохозяйка- это тоже мечта детства), с возможностью стать таки ветеринаром я рассталась. И тут такое предложение!!! Надо сказать, что мой врачебный опыт равнялся нулю. Закончила универ я просто потому_что_я_молодец_мать_троих_детей и когда-то, до рождения первого, подавала очень большие надежды. Так вот, на работу меня брали с нулевым опытом и с перспективой карьерного роста)))
Дети мой выход на работу восприняли нервно - сынок стал драться, злиться, огрызаться, зависать на груди больше, чем младшая (он еще не завязал с ГВ); старшая тоже стала нервной, огрызается, троллит остальных детей, хамит нам и все в таком духе((( Только младшая пока позитивчик, как утешение. Я на работе получала удовольствие от любимого дела и отдыхала от всей домашней "днесурковости". Приходила домой с прекрасным настроением и почти всегда с порога это настроение портилось - куча игрушек устилает пол, дети пялятся в мультики, папа с дергающимся глазом накопил кучу грязной посуды и прям среди этих грязных тарелок и над неразвешенным с утра бельем строгает-пилит деревянные изделия....... А мне надо в инете посидеть, повспоминать и поучить свои ветеринарные вопросы. Фиг, я занимаюсь домом))
Обдумав все "за" и "против", проплакав неделю, я приняла нелегкое решение - семья в приоритете, дети растут один раз в жизни, ветеринар из меня не выйдет - увольняюсь! Займусь рукоделием. Через недели три меня попросили вернуться, на настоящую зарплату и на неполную неделю.
За это время увольнения я как будто перезагрузилась))) На работу вышла с уверенностью в себе, дети согласились, что мама делает нужное для семьи дело, вроде жизнь наладилась.
Но нет! Кризисы у детей никто не отменял, и я едва сдерживаюсь, чтоб не прибить этих каприничающих, выдвигающих мне свои ультиматумы и требующих персонального внимания детей.
Мне катастрофически не хватает времени для себя(ого, я это сказала!). Решила спланировать день так, чтоб во время детской игры я имела возможность почитать литературу, посмотреть или написать что-то для работы. Подписалась на вебинар. И вот сегодня меня прорвало!!!!! На вебинар я не попала, ладно, выслали запись - и я не могу ее прочитать!!! Муж садится работать за комп - чайки слетаются на звук клавиш, виснут на нем, и через время он, раздраженный, уходит на работу с недоделанными делами.
Сердцем я понимаю, что всегда так не будет, что они вырастут и поумнеют, и будем мы с мужем одни дома в звенящей тишине; что нужно отвечать на вопросы сейчас, пока их задают... А умом хочу комфорта вот прям щас, чтоб дети не мешали, не "мамкали", не дрались для привлечения моего внимания, чтоб не росли эгоистами...
Или я устала, или программа дала сбой - что-то не так в нашем воспитании. Или я не хочу признать себе, что я мало их тискаю и не играю с ними в машинки и куклы? У старшей сейчас почти каждый день хмурый вид, хнычущий или рычащий тон и "ты меня не любишь, только Варе (младшей) улыбаешься". Совершает такие поступки, что я просто развожу руками и кусаю себя за язык, чтоб не обозвать дочку обидными словами. Вроде как понятно - шаг вперед и два назад, хочет взять детства побольше, но я ожидаю от нее уже более взрослого мышления и ей от меня достается((((((((((((
Ой, в общем я даже сама не пойму, в чем моя проблема - вернуть теплую всепринимающую любовь к детям или научить себя и их строгому неукоснительному режиму и выработать рефлекс на послушание родителям?
Подруга вчера зацепила меня фразой, объясняя своему сыну причину отсутствия моих детей на мероприятии:"Они не захотели одеваться, они делают что хотят. У них в семье дети главные. а у нас папа главный" Может я неправильно понимаю свободу выбора детей? Был объявлен поход на авиашоу, в процессе одевания (а это очень нервный для меня процесс) дети стали канючить, выдвигать мне всякие условия.. Я одела себя, младшую, в это время старшие увлеклись игрой (это было все в течение часа). Муж предложил ехать без них, пускай лишатся развлечения. Вот, собственно, и весь их выбор.
Так вот что не так со мной?
P.S. Заранее благодарю всех откликнувшихся (тапки и помидоры приветствуются!) и прошу пощения сразу, что не смогу ответить всем. Прочитаю все комментарии, а писать дети не дают даже в туалете))))
мать

Читая Ньюфельда: быть альфой, о чем это? Возможно ли это? И необходимо ли?

Читаю книгу, пока половину только прочитала, но мыслей и новых открытий уже достаточно. Например по поводу родителя-альфы:  книга открыла мне глаза на то очевидное,  на что по какой-то причине мне не открыли глаза ни журнал Ольги Писарик, ни брошюра, ни сообщество.

В сообществе я часто наблюдаю ярко выраженные "страдания" по альфовости родителей: альфа я или не альфа? как стать альфой?  как себя ведут альфы и т.п.  даже тэг такой есть "быть альфой".

Но читая Ньюфельда я заметила что он вообще не употребляет слова "альфа" и мало того, нигде и никогда не ставит вопрос альфовости родителя. По умолчанию не ставит. Он пишет совсем из другой позиции.

Вот о чем пишет Ньюфельд: "Привязанность выстраивает иерархические отношения между родителями и ребенком"(sic!)(это даже выделено как название первой части пятой главы)  Когда люди вступают во взаимоотношения, мозг привязанности каждого из них автоматически ранжирует участников в порядке доминирования".


Collapse )

богинЯ

Отзыв о вебинаре "Кто здесь главный" ч. 1

Вчера ночью прослушала вебинар в записи, первое ощущение- что разом ко многим вопросам нашлись ответы, и там, где и подумать или вспомнить было больно, появилась ясность. 
Часто после прослушивания аудио- лекций разной направленности остается осадок из вины и безысходности. А тут ровно напротив- как рычаг сработал внутри, я в голове прокручиваю образы, таблицы, примеры из жизни- и мои внутренние конфликты разрешаются, становится веселее и легче, на многие неразрешенные принципиальные вопросы смотрю теперь с улыбкой. Потому что.. Все понятно теперь ;)
Альфа- комплекс
мне досадно очень, что я плохо умею принимать зависимость, и почти совсем не умею быть легкой для заботы. Меня обрадовало, что все же принятие зависимости- это инстинкт, он суть бессознательное, а, значит, надо почаще смотреть в свое сердце и любовно и бережно вытаскивать его, помогать ему жить и прорастать. Я поняла, почему в беременность я мучалась давлением. Потому что была очень уязвима в зависимой позиции. Потому что муж на тот момент сам был застрявшим в позиции принимающего. И если до беременности мой альфа- комплекс никому жить не мешал, то для того, чтобы направить ресурсы организма на вынашивание, природой задумано, что инстинкт принимать заботу будет доминировать в беременности. А тут вышло, что моя зависимость уязвима, что муж сам хочет, чтобы о нем заботились. Сейчас наш танец привязанностии становится все лучше и лучше, мы оба работаем над этим. Я учусь  быть легкой для заботы, а муж осваивает альфа- комплекс. В то же время, я обратила внимание, что в моей альфе много булли. То есть меня с детства культурологически выпихивали в альфу, и я была уязвима, поэтому онемела и сторона заботы в моей альфе очень слабая. То есть мне сложно открыто с душой позаботится. Я как бы специально нарываюсь, когда забочусь. То есть если близкие от меня зависимы, я могу злоупотреблять их уязвимостью. Морду скорчить, когда мужа кормлю. На ребенка подрявкнуть, моя руки. И так как это мои защиты, и они в бессознательном, то я просто доросла до того, чтобы наблюдать за ними. И искать другие механизмы. То есть когда забочусь о родных, я в голове специально держу, что они должны расслабиться и успокоиться в зависимости. С ребенком стала во время ритуалов заботы вводить пестушки. Чтобы язык предательски бяку не изливал, я говорю там... "водичка- водичка, умой ручки!" , а когда одеваемся на улицу- " это правая рука, это левая рука". Я очень надеюсь вернуть себе полноценное качество заботы в альфа- инстинкте. А когда я в зависимости, я это не пропускаю и замалчиваю, как некую неприятную данность, а подчеркиваю, для себя и близких- свою зависимость. И пробую наслаждаться этим. Учусь проговаривать и просить о зависимости: " Я кормлю, подложи мне подушку под спину, ладушки? Позаботься о нас, нам так хочется попариться в бане..." Раньше мне поведенчески было сложно отрегулировать свои реакции. Это было похоже на обуздывание самой себя, усмирение плоти через разум. Все оттого, что я не осознавала, не признавалась себе в ценности зависимой стороны привязанности. Очень мощная помеха- это социальная установка на равноправие, партнерство, на то, что " мы все тут взрослые, независимые, самостоятельные личности". Я слушала  вебинар и засмеялась, когда осознала, что эти независимые и самостоятельные-- эти суперлидеры- истеричные гипертоники в действельности. То есть буду пахать пока не сдохну- это как отрезать, намерено ампутировать половину себя. Но другая половина- она есть. Мне было важно понять, что мне не нужно выращивать в себе того, что есть у всех нормальных людей, а во мне нет- инстинкт принимать заботу. Я нашла в себе половину себя- а в женщине это то самое, ради чего за ней идут на край света, поют ей песни, слагают стихи... 

Хитрый ребус