?

Log in

No account? Create an account

Категория: общество

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Присоединяйтесь,
у нас идут очень активные дискуссии в фэйсбук:
web.facebook.com/groups/alpha.parenting

Мы в инстаграм: alpha.parenting

Вконтакте: vk.com/alpha_parenting

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________


Иногда рассуждения подростков, их мысли и решения кажутся нам очень взрослыми, обдуманными и уверенными. Но, если копнуть глубже, за всем этим мы можем увидеть обычный детский страх и невероятное стремление к близости.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам рецензию к фильму "Закон о детях" (The Children Act, 2017). Эта картина показывает нам историю подростка, чье невероятное стремление к близости и принятию умело маскируется под независимость и уверенность в собственных решениях. Современное общество все еще поддерживает стереотип о том, что "подросткам родители уже не нужны". Но так ли это на самом деле?


Это мозг. Одна из самых сложных вещей, существующих во вселенной. Без преувеличения, в вашей голове больше нейронов, чем звезд в галактике. Но мы гораздо больше знаем о том, как взаимодействуют звезды и планеты, чем о том, что происходит в нашей голове. И, поскольку это такая сложная паутина из нервов, клеток и связей, большинство из нас любит упрощать подобные вещи.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем исследование об особенностях левого и правого полушарий мозга. Действительно ли есть "левополушарные" и "правополушарные" люди? Что происходит, когда одна часть мозга повреждается или даже подлежит удалению? Надеемся, что данный материал ответит на часть ваших вопросов относительно самого сложного органа в нашем теле. Кто-то опровергнет некоторые суждения, а кто-то подтвердит свои догадки. 

Тэги:



Г. Ньюфелд: Термин «зависимость» подразумевает под собой рабское положение по отношению к чему-либо, когда мы подчинены чему-то, что уже не в состоянии контролировать. Энергия, которая движет нами, сильнее нашей воли.

Многих из нас пугает слово "зависимость", особенно, если это касается наших детей и близких. Зависимости бывают разные: алкогольная, наркотическая, сексуальная. Бывают зависимости от чтения, просмотра телевизора, компьютерных игр, покупок, гаджетов и прочие. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам интервью с автором теории развития на основе привязанности доктором Гордоном Ньюфелдом. В этом материале Ньюфелд рассказывает о причинах, лежащих в основе зависимости, а также помогает понять: как оценить опасность ситуации и как предотвратить попадание в опасные сети пристрастий.


Мысль о том, что мальчикам тоже нужно плакать, уже превратилась в штамп, но она гораздо глубже, чем кажется. Выражение эмоций у мужчин стало одной из проблем нашего общества, так что мальчикам нужно не просто плакать – им надо чувствовать эмоции. Именно эмоциональная уязвимость лежит в корне того, что делает нас людьми в физическом и духовном смысле.

Долгие годы основные принципы воспитания мальчиков подразумевали отсутствие слез, жалоб, умение прятать свои эмоции. Однако современные исследования показывают, что, напротив, эмоции лежат в основе нашей истинной психологической устойчивости. Невозможно воспитать мужчину, способного принимать взвешенные решения, не отступать перед трудностями, смелого, но не безрассудного, научая его купировать и пресекать свои эмоции на корню. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам материал Деборы Макнамара о том, что значит умение проживать свои эмоции? Означает ли это только слезы? Как нам помочь своим детям вырасти психологически здоровыми и устойчивыми?

Бьёт бабушку

Здравствуйте, подскажите,как вести себя. Сыну 2.7, с трёх месяцев я работаю,но график очень нежный) сначала по 4 часа в неделю,потом по нарастающей.Он остаётся с бабушкой,которая в нем души не чает. Играет,кормит,гуляет,общается, всегда за ним следит и ухаживает. Может и поругать за шалость,запреты в ее квартире выставлены( не лезть в шкаф и т.д.) сейчас я работаю три дня на неделе( ребенок у бабушки,одну ночь там ночует) и полдня в субботу,сын с папой. Так вот он "не любит" бабушку. Когда приезжаем,не хочет выходить из машины,когда выходит бьёт бабушку,говорит баба-кака.Сегодня стал ноги задирать,типо ногой бить и плеваться. Потом вроде успокаивается,начинает играть,реагирует на нее нормально. До этого все мои увещевания,что людей не бъем,что бабушка любит, драться нельзя и т.д. не работали. Он у меня характерный,гнев надо выплеснуть( я его прекрасно понимаю),но блин... Ну она ж супер бабушка,мне все подруги завидуют,даже брат завидует,он в другом городе живёт. Как докопаться до истоков его поведения? За что он так ее? Мы думаем,что у него понимание- бабушка на горизонте- мама уходит. Как отремонтировать поведение?

Здравствуйте! Для подруги пишу здесь.

Дано: мальчик 10 лет, не хочет говорить по-русски, но может (если приезжает к бабушке, то через несколько дней начинает говорить) . К сожалению, обычные занятия русским по скайпу уже никак не мотивируют, и мальчик их саботирует. Вот и возникла идея сосредоточиться на разговорном русском. То есть, хотелось бы в идеале найти человека (возможно, лучше даже мужчину, типа пионервожатого, что-ли. Мальчик не очень часто видит папу и есть нехватка общения с мужчинами, с ними он может лучше разговориться), который сможет говорить с мальчиком на интересующие его темы (компьютерные игры, игра на барабанах, мальчик прекрасно умеет фантазировать — тут главное найти контакт), регулярно, раз в неделю.

Важно, чтобы человек был эмоциональным. 

Не знаю, можно ли тут писать такие посты, удалите, если нельзя.

"Значит вас так воспитывали"...- встреча с единомышленником или что можно посоветовать, если 2-х летний ребёнок убегает.

Здравствуйте! Я пишу сюда первый раз, пишу с вопросом, просьбой поделиться опытом. Я много читала сообщество и очень благодарна этому ресурсу, т.к. всегда находила ответы на свои вопросы и опосредованную поддержку в сложных ситуациях. Я надеюсь и сейчас её найти. [осторожно, много текста...]

Я стараюсь растить дочку в духе теории привязанности, и мне кажется, во многом это залог нашей уверенности и гармонии, но мне также кажется, что дело еще и в характере конкретного ребенка. Моей подруге, например, не так легко, как мне. Об этом история. Написать этот пост меня подтолкнула случайная офлайн встреча с мамой, которая также разделяет эту теорию, и меня это грустно поразило. Вот как это было:

Мы с подругой выходили с детьми из бассейна в гардероб, и пока подруга сдавала ключ (ровно 15 секунд), её дочь убежала к выходу, на улицу.

Надо отметить, что 2-х летняя малышка действительно постоянно убегает, возвращается неохотно. А лучше сказать, не возвращается сама и по просьбе. Обычно это безопасно, но в данном случае это и холодно, и, что важнее, опасно. Добавлю, что девочка весёлая, ни секунды не сидит на месте, что многие называют, "хулиганит". А подруга выслушивает каждый день по этому поводу несколько советов/замечаний/осуждений/цоканий и т.д. В общем помимо того, что подруга испытывает стресс, когда дочка убегает, а она не знает, как с этим справиться, она испытывает давление и осуждение каждый день от посторонних людей. Вместе с тем я не видела, чтобы она дочку когда-либо наказывала разделением, кричала и т.д., она многое проговаривает, но работает это плохо.

И вот подруга меня спрашивает в гардеробе: "Ну что же мне делать?! Я могу закрыть на это глаза и бегать за ней, но иногда это просто опасно, а она этого не понимает. Кто-то говорит мне, что пусть один раз потеряется и испугается, но я так не могу..." Я отвечаю, что не могу сказать, что делать, т.к. никогда не сталкивалась с этой ситуацией. Но когда моя дочка стала сама отстёгиваться в автокресле и вылезать на ходу, а я ей неоднократно рассказывала, что это опасно, на нее это не производило впечатления. Тогда я один раз решила, что мои слова может подкрепить полицейский (тогда я готова была попробовать что угодно, выезжать-то надо было). Я попросила инспектора к нам подойти и рассказать, что детям необходимо ездить обязательно в кресле. Начал он хорошо, по-доброму, но в конце дочку напугал (отчего и сам напугался), что было не очень хорошо, конечно, но как уж получилось. Потом я ей объяснила, что он имел в виду. Я начинаю рассуждать о том, что может и ей попробовать такой вариант?

Все это время рядом с нами находилась мама с малышкой. Тут она решила вмешаться и говорит: "Воспитание страхом это очень плохо, так нельзя. Вы все время говорите "я", "я", о себе" (По содержанию комментария я согласна, по выбраннной форме - ни разу). Подруга с отчаянием спрашивает: "Ну а как же тогда? Я уже не знаю, что делать!". Мама ответила: "Читайте книжки". Меня перекрывают эмоции от таких советов, поэтому я спросила, какие именно книжки? Ответ был: "Петрановскую".
"Аааа, Петрановскую я читала! Но иногда неясно, что делать!"- говорю я,
"Ну значит вас так воспитывали"- был ответ.
Занавес. Слышать это было обидно...

Для меня теория привязанности это о поддержке и помощи, а не об осуждении, о том, что почти любые ошибки можно исправить пониманием и любовью...
Недавно я слушала саму Петрановскую на одном форуме, и для меня было инсайдом её слова о том, что теперь ей все чаще приходится сталкиваться не только с травмированными разделением, но и с "травмированными теорией привязанности". Это о том, что чувство вины не помогает в налаживании здоровых отношений. Вот моя подруга - может стать одной из таких травмированных.

Теперь, переходя с целям поста, начну с приглашения к обсуждению:
Я понимаю, что та мама могла быть тоже уставшей, её могли также перехлестнуть эмоции от услышанного, она могла желать на самом деле добра, хотела улучшить ситуацию. Суть не в той конкретной маме. Суть в том, мне кажется, что те, кто обладают знанием, которым обладают не все, в определенной мере ответственны за то, как это знание доносить, чтобы оно не было отвергнуто, чтобы оно шло в помощь. Для меня пока открытый вопрос, как реагировать на таких как мы в том гардеробе, если бы я была той мамой. Единственное, что я для себя приняла - не "оказывать помощь без запроса о помощи". И мне очень интересно, как вы это решили для себя?

А второе - конкретное - поделитесь, пожалуйста, опытом и знаниями. Как справляться, когда ребенок убегает? Что делали вы, может, вы знаете, что конкретно почитать на эту тему?

Спасибо!


Когда распался мой брак, мыслью, вызывавшей у меня наибольшее беспокойство и чувство вины, было: "Что мы делаем с нашими детьми? Дети – существа, зависящие от привязанности. Привязанность не просто возникает в короткий период после рождения. Она углубляется с каждым годом и её нужно освежать взаимодействием. Мои дети больше не смогут быть каждый день с обоими родителями. Какие проблемы могут иметь место?"

Развод родителей - одно из самых травмирующих событий в жизни ребенка. Как вести себя в этой сложной ситуации, чтобы максимально смягчить ее для ребенка и не нанести вред отношениям с ним читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

агрессия к бабушке

Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.
Дочь, 5 лет с хвостиком, ужжжасно ведёт себя с бабушкой (моей мамой). ПодробностиСвернуть )
Всем добрый  день! Пишу больше для обсуждения особенностей дочки. Проблему не вижу, но может со стороны есть что подсказать. Поговорите со мной, иногда мне кажется, что у меня дочка-телепат или ей забыли выдать кожу на душу.

Дальше много текста.

Читать дальше...Свернуть )
В процессе дискуссии в моем предыдущем посте, сформулировала, почему я не могу на 100% удовлетвориться теорией привязанности и что меня волнует.

Мне понятно, откуда эта теория родилась и я вижу, что получается из этих детей. Вы смотрели фильм элитное общество? Меня больше всего в этом фильме поразило, что ни один родитель не осудил своего ребенка за то, что он сделал. Они все морально поддержали своих детей, грабивших дома знаменитостей и попавших в тюрьму. Это проявление Американской безусловной любви, которая у Ньюфилда преобразовалась в привязанность. Ньюфилд как раз чувствует проблему и предлагает лечить привязанностью, но для подростка очень типично в этот момент стараться разорвать эту привязанность и выйти из под контроля. Привязанности может оказаться недостаточно для того, заполнить несформулированную потребность найти свой путь, страсть, судьбу.

Для меня еще вопросом является энергия дерзновения. Она может и рождается из состояния покоя и в зоне комфорта, но без поддержки и внимания она не достигает своего максимального потенциала. На мой взгляд родитель или учитель оказывает огромное влияние на этот потенциал. Как правило этот учитель тонко или грубо выводит ученика из зоны комфорта и через напряженную работу и постоянное преодоление приводит к результату. Просто пребывая в зоне комфорта и не напрягаясь, ничего не выйдет. У меня лично нет примеров успешных людей, которые добились много без участия учителя/родителя. Т.е. я вижу, что мотивация может появиться, как компенсация травмы или дрессировка или как влияние сильной личности. Расскажите мне, пожалуйста, о примерах уже взрослых людей, которые добиваются успеха сами, просто утилизировав свою энергию дерзновения. Если у Вас конечно есть такие люди в близком окружении или в литературе, что бы можно было нащупать, в чем секрет такого результата. Единственным примером для меня является мама Ричарда Бренсона. Она создавала условия для развития его энергии с раннего детства, поддерживая все его безумные проекты типа разведения попугайчиков и выращивания елочек. Если кто читал книгу "Теряя невинность" давайте обсудим. Я вижу, что обсуждение может пойти в сторону, почему мне важен успех и чем плохо просто быть счастливым. Успехом я называю максимальное раскрытие потенциала. Результатом одной безусловной любви родителей часто является человек в зоне комфорта, но без мотивации. Я таких американских молодых людей часто встречаю и почему-то это не то, что я бы хотела для своего ребенка.

Я для себя решила давным давно, что ребенок должен быть занят. Моя старшая дочь занималась, музыкой, рисованием и французским 6 раз в неделю по собственной инициативе и говорила, мама у нас воскресенье совершенно свободно, давай на танцы еще будем ходить. Младшая занимается 6 раз в неделю теннисом, музыкой, балетом, плаваньем, русским и актерским мастерством. Со временем ей надо будет выбрать, чему уделять больше усилий, но не собираюсь уменьшать количество занятий. Что бы быть чем то увлеченным, надо это попробовать для начала. Я вижу, что моя дочь при этом делает уроки за 5-15 минут и имеет больше времени заниматься, чем она хочет. Тогда как остальные дети сидят часами за уроками и не умеют организовать себя самостоятельно.
Кстати, старшую именно занятость вытянула из проблем негативизма и противления в подростковом периоде (я не знала как работать с привязанностью и главные проблемы были в отношениях, потом все восстановилось, когда противление прошло и моя поддрежка стала восприниматься благосклонно). То что она умеет увлеченно работать дает ей большую фору в конкуренции с расслабленными американскими коллегами.

В общем давайте поговорим про энергию дерзновения и про раскрытие потенциала и переходный возраст.

Идеальная бабушка.

Вчера моя 5-тилетняя дочь Яся пришла ко мне огорченная.
- Мама, моя дочка заболела.
ИсторияСвернуть )

Вчера я себя прочувствовала Бабушкой. И задумалась, какая же она, ИДЕАЛЬНАЯ БАБУШКА.


А давайте составим "портрет" идеальной бабушки!
Какая она?
Что делает, когда внук (-чка) только появился на свет.
Когда учится ходит годовасиком?
Когда бушует в кризисе трех лет и задает миллион вопросов в 5?
Когда идет в школу или проявляет все признаки пубертата?

Что она чувствует? Что делает? Как взаимодействует?
Как у идеальной бабушки совмещается ее личная жизнь, общение с внуками и помощь родителям?
Давайте пофантазируем! Да и себе на будущее шпаргалка получится :)
Своеобразный флешмоб в одном сообщении. Игра или просто помечтать.

Мне эта игра помогла прийти к отличным отношениям с моей мамой (хотя было и не без терний). Для нас идеальным :)
И моя мама - идеальная бабушка для моих детей.
Здравствуйте, люди дорогие!
Да уж, неожидала, но проблема стала слишком остра.
Налаживая отношения с дочерью, стала понимать, что мои отношения с ней - это мои отношения с родителями,  в частности, с мамой. Я не могу принимать ее (мамы) заботу, ее любовь и помощь. Я принимаю все это, но не сердцем, не с благодарностью. Сердце онемевшее, не чувствую ни боли, ни счастья. Так же и дочка, наверно, не чувствует моей любви. Потому что я не могу ей ее дать, показать, т.к. я ее не получаю сама. Точнее МНЕ ЕЕ ДАЮТ близкие, но Я НЕ ПРИНИМАЮ.  В отношениях с родителями и  с мужем это выражается в виде начиная с неприязни физического контакта, прикосновений (например, приветствие в виде поцелуев и объятий) и заканчивая тупым нежеланием благодарить за заботу или помощь или видеть человека вообще. В отношениях с дочерью все то же самое, но наоборот уже я выступаю в роли дающего, а она непринимающего. Не желает прикосновений, объятий (хоть в спокойное время, хоть в истерике - не могу даже ее утешить. Не могу поговорить с ней перед сном, когда ложимся. Говорю ее ласковые слова, нежности, когда укрываю одеялком, а она твердит "читать, читать, читать". Приглашаю днем сесть ко мне на коленки, хочется ее что-нибудь рассказать интересное или познавательное, а она сидит секунду и уходит, как будто ей неприятно мое общество. А с чтением у нас вообще проблема. Я не знаю ЧТО у нее конктретно подразумевается под словом "ЧИТАТЬ". Потому что начинаешь читать сказку, ее про лису не надо, про кота давай. Начинаю про кота, нет, надо про лису, начинаю про лису, истерика.
Муж говорит, что, когда я пытаюсь успокоить ее во время каприза или истерики в моих словах "я тебя люблю", "мама рядом, все хорошо" нет души, искренности. Его слова жестоки, но спасибо ему за правду. Я согласна, яне могу вложить душу в эти слова, сердце их не выпускает, онемение по полной программе.
Что мне делать? Подскажите мудрые люди, пожалуйста. Как растопить свое сердце? Ведь если не научусь брать, не смогу давать любовь, и все мои усилия по налаживанию отношений с дочкой напрвсны будут, не смогу я ее сердца растопить. Как же ей будет тяжело потом, когда она вырастит, будет мамой. Тем более через месяц сынок родится. Не могу я двоих детей сделать несчастными. Лучше может пусть они без меня живут и установят тесную привязанность с папой.
Сыну 3,4, вчера бутузили с бабушкой и он заехал ей ногой в лицо. Мама отстранила его от себя и сказала, что ей больно и что она не будет играть с ним, если он будет так себя вести. К слову, ткнуть ногой в лицо в игре/баловстве (получается, что как бы не специально, но и такого рода случайности в этом возрасте должны контролироваться) у мелкого проскальзывает частенько, я строго объясняю, что это очень неприятно и больно, что нельзя так делать.
Так вот, ударил бабушку, сам лег на пол и весь расстроился. Я сыну говорю - встань, подойди к бабе и извинись, после этого помиритесь и будете играть дальше. Лежит, молчит, изображает обиду, комментируя, что "я обиделся на бабу". Подошла, подняла его с пола, посадила рядом с нами на диван, попросила еще раз, чтобы он извинился. Молчит. Через несколько минут начинает с бабой разговаривать на отвлеченные темы, смеяться, вроде как, все забыли. Я сказала, что пока он не попросит прощения, я не разрешаю ему играть с бабушкой. В общем, потом с глазу на глаз на кухне объясняла ему, что так нельзя, что надо извиняться за свои проступки, даже если ты сделал нечаянно, что баба всегда извиняется перед ним в таких случаях. Спрашиваю - ты понял? пойдем извинишься? скажешь бабе на ушко, я буду рядом с тобой. В итоге, извинился шепотом, неявно и непонятно с десятой моей просьбы.
Как реагировать-то в таких случаях? как донести до ребенка, что нужно просить прощения за свои проступки. Я, к слову, была таким же ребенком ((( я жутко обижалась, отворачивалась от всего мира и на "сивой кобыле" ко мне было не подъехать, даже если сама была не права. И я считаю, что это плохая черта.
Правда, фраза "я так больше не буду" ему прекрасно знакома и он отлично ею пользуется, не всегда искренне, а как инструментом "щаз скажу и все будет хорошо".
Еще, наверное, нужно отметить, что со мной такого не бывает. Папу тоже сильно "всерьез" не воспринимает.

UPD: Пост озаглавлен, конечно, неверно. Основной вопрос из всех прокомментировавших прочитал один человек. "Как в таких случаях реагировать?". Ответ получен, спасибо 2007april - надо было сразу же мне подключиться, обнять бабушку, посожалеть о случившемся и извиниться вместо сына, если бы он не среагировал. Всем спасибо.

ББХ

Подруга написала на днях заметку, она очень меня тронула мужествои и героичностью простой житейской ситуации. С ее разрешения делаю перепост: http://vkontakte.ru/lenchevskaya
Из больницы. Больничное. Я не знаю, почему люди так обусловлены стадностью, массовостью. Почему люди в белых халатах вызывают в них священный ужас, животный страх и ничем не оправданный пиетет даже тогда, когда поведение этих самых белых халатов противоречит и здравому смыслу и материнскому инстинкту и собственному интересу? Одна мама в очередь на сдачу крови из вены, спросила в пустоту: «А почему детей забирают от родителей и несут или ведут одних в кабинет?» Я радостно подхватила и одобрила ее, что это противозаконно, как минимум негуманно, и она не обязана подчиняться. В это время дверь приоткрылась и баба в белом халате (в дальнейшем ББХ) в должности младшего мед. персонала, выглянула с вопросом: кто следующий. Я сказала, что я, но что я одного ребенка не отдам. Баба скривилась и сказала, что тогда после всех. Я не нашлась спросить какого рожона вообще после всех, если очередь моя сейчас. Наверное, ББХ побоялась «бунта на корабле» или тем самым решила меня уязвить. А может и то и другое, но это мои предположения. Та самая тетка, которая выразила сомнение в правильности разделения мамы от детей, своего малыша тоже отдала. Одного. Это меня поразило. А еще одна мама неуверенно промямлила, дескать, они врачи – им видней, может мамы там мешают. Еп….мать, - подумала я, - как мама собственного ребенка может мешать?! Как говорит моя приятельница: "Вы попутались, что ли?!" Не знаю, может быть, я ненормальная, но я рада, что я уверена, что моя ненормальность для меня нормальность. А общепринятая нормальность для меня неприемлема. По крайней мере, в подобной ситуации. Мамы отдавали своих детей, маленьких и не очень, в руки ББХ, вернее так, дети цеплялись за одежду мамы, а ББХ их отрывала. Все это напомнило мне кадры из фильмов про жизнь в концентрационных лагерях. Дети за дверью плакали, орали от ужаса и страха, мамы ходили туда сюда около двери, на глазах у них самих выступали слезы, но они как овцы все равно отдавали и отдавали своих детей. Почему? У меня нет ответа на этот вопрос. Я дождалась пока все пройдут, взяла Сашу на руки и вошла с ней в кабинет. Там оказалось, что нам вовсе не кровь нужно сдавать. Поводили по горлышку палочкой и отпустили через 5 секунд. Для себя я решила ни при каких обстоятельствах не отдавать ни Сашу ни Сережу ОДНИХ в руки врачей и младшего мед.персонала, кроме случаев критических, таких как операция под общим наркозом. Не отдавать до тех пор, пока для них самих мое присутствие не будет обязательным, ну, уж по крайней мере мое отсутствие не будет травматичным. ________ Читая пост подруги,осознала,что альфовое отношение к ребенку встречает в нашем беспросветном совке напор,натиск,сопротивление огромной силы,особенно в гос.учреждениях. На днях по бронхиту вызывали педиатра на дом за 2800 рублей. Поразило,что за мои же деньги она мне пыталась втирать про "пора в садик", цитирую "Это они не даются в руки пока они мамины и папины. А вот недельку бы в садике, и можно было бы с ним делать все,что захочешь!" Да,конечно,надо подписать респоднента: врач-инфекционист Коновалова Марина Владимировна, клиника 21 века. Еще детали- мы же говорим и в случае с подругой, и с моей ситуацией - о совсем еще крохах- малюткам и двух нет! Беспросветно,потому что разговоры с совком-бесполезны, мы как с Марса, они- с Венеры. Коллапас в системе таких масштабов, что мне думается, нужен флеш-моб или прецендент. Обсуждали с подругой в привате ситуацию, есть мысли, откуда ноги растут у этого массового явления- преждевременной насильственной сепарации. Все просто: взрослого трудно унижать ОТКРЫТО. Потому что взрослый,если ему выкручивать рукиначинают или обзывать,порочить честь и достоинство- ну... мягко говоря, ответит. По разному. Кто-то,как я, диктофон достанет и будет обращаться в приемную по правам человека. Кто-то даст в глаз, кто-то матом пошлет. Но мы,взрослые люди, в общем,понимаем-что по-чем, когда нам хамят. А вот ребенка,чтобы унизить- надо его отделить от взрослого. А там уже начинается: "Что ты ревешь,как маленький! Ой.нюни распустил!" Список можно продолжить. Редкий врач будет тратить время на приглашение зависеть, на взгляд-улыбку-кивок. И вот,способ выискался, который теперь транслируется в мед.учереждениях,как ДОГМА- выставить маму ВОН. Предлагаю поделится опытом, чувствами, может,ободрить.. Неужели все так безнадежно?
Доброго дня дорогим сообщникам!

Меня зовут Виктория, моей дочке Майе полгодика. Неделю назад она упала с кровати. Высота небольшая, полметра. Поплакала, покричала минут десять, я её покачала на руках, покормила и она успокоилась. Рентген конечно сделали, с неврологом проконсультировались, глазное дно посмотрели, всё в порядке. На всякий случай я ещё записалась на нейросонографию, но врачи говорят, что никаких повреждений нет. Однако меня стала беспокоить заметно возросшая после падения, какая-то, по-моему, уже не совсем здоровая привязанность дочки ко мне, вызванная, скорее всего страхом, что ужас может повториться, если она останется в одиночестве. Не хочет отпускать меня ни на минуту, почти всё время просится на руки. Она, правда, уже раньше, где-то с середины лета стала капризнее, почти каждый вечер закатывает истерики, не желает спать в своей кроватке – только с нами. Причём ей уже мало чтобы я находилась в одной комнате с ней – нужно чтобы я сидела рядом и играла или что-нибудь рассказывала. Меня не столько напрягает эта необходимость быть всё время вместе, сколько пугает то, что падение могло вызвать в её психике какие-либо фобии, которые помешают ей в будущем. Или, возможно, её теперь мучают головные боли? Невролог мне на этот вопрос ответить не смог, ограничился лаконичным "Всё может быть".

Была ли у кого-нибудь из вас похожая ситуация? Мне больше всего хочется понять – есть ли действительно связь между капризами, истериками, желанием постоянно висеть на руках с падением или же это какой-то закономерный этап развития ребёнка и через такое проходят все? В остальном, кстати, Майка очень позитивная девочка, любит повеселиться, часто улыбается, в том числе и незнакомым, не всегда боится незнакомцев, дружелюбная, активная.

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Сентябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com