?

Log in

No account? Create an account

Категория: образование

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Присоединяйтесь,
у нас идут очень активные дискуссии в фэйсбук:
web.facebook.com/groups/alpha.parenting

Мы в инстаграм: alpha.parenting

Вконтакте: vk.com/alpha_parenting

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________

Ключ в кармашке платья



Светлана Комарова уже много лет живет в Москве. Успешный бизнес-тренер, хедхантер, карьерный консультант. А в 90-х она восемь лет работала школьной учительницей в глухих дальневосточных деревнях.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем историю о настоящем учителе. Этот рассказ наглядно показывает: что значит быть заботливой альфой. Даже в самой, казалось бы, безнадежной ситуации, ты считываешь реальные потребности детей и делаешь то, что в твоих силах. Никакие должностные инструкции и установленные правила для учителя не помогают найти подход к сердцам учеников. Сегодняшняя история - прямое подтверждение словам Ньюфелда о том, что для реализации человеческого потенциала ребенку необходим рядом хотя бы один взрослый, имеющий неподдельное и бескорыстное желание отдавать, тот самый инстинкт "мне не все равно". Даже если этот взрослый - не мама и не папа.


Сегодняшняя статья на сайте "Заботливая альфа" будет полезна тем, кто хотел бы видеть работу теории развития Ньюфелда на практике. В частности этот материал дает пищу для размышлений сотрудникам школ и других образовательных учреждений. Неужели с помощью принципов парадигмы Ньюфелда можно создать пространство в котором захочется учиться и учить? Вдохновляет и то, что подобные условия создавались не с нуля. Реальная школа-аутсайдер с проблемными детьми обрела новую жизнь и превратилась в учебное заведение мечты. Как можно повторить подобный успех, какими принципами руководствоваться и на что обратить внимание - обо всем в сегодняшней публикации на сайте.

Лунные зайчики



Ему 6 лет. Он сидит, ждет маму и растирает по щекам слезы.
— Чего ты ревешь?
— Учительница сказала перерисовать, а то двойку поставит.
— А что рисовали-то?
— Воспоминания о лете.

Как часто взрослые спешат оценить детей, не имея возможности или желания понять, что стоит за поведением, мыслями, игрой ребенка... Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию зарисовку о мальчике, который превратил рисование в игру и отразил в рисунке нечто очень уязвимое и личное.


Новое движение по обучению саморегуляции — это очередная причуда школьной системы, распространившаяся по всей Северной Америке, еще оно называется социально-эмоциональным обучением (SEL). Так вот в нем не учитывается, как вообще происходит процесс эмоционального развития. Предполагается, что «хорошему» детей нужно учить. И оно также ориентировано на результат.

Саморегуляция, самоконтроль - в последнее время столько программ обещают научить наших детей управлять своими эмоциями и поведением. Однако методы, которые выбирают создатели подобных курсов, не всегда учитывают механизм возникновения человечкских эмоций. Казалось бы, в наш век, когда о важности эмоций написано столько материалов и проведено столько исследований, не должно возникать даже вопросов о том, как рождается истинная способность к самоконтролю. Но все еще трудно избежать искушения купить волшебную таблетку, чудесный способ, который обещает научить ребенка себя контролировать. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам интервью с Гордоном Ньюфелдом, в котором он делится своим видением источника, из которого рождается умение управлять своими эмоциями.


Книга «Взгляд кролика» написана более 45 лет назад, но есть темы, которые актуальны всегда. Например, тема отношений детей и взрослых. В этой книге японский писатель Кэндзиро Хайтани рассказывает о детях в школе и их молодой учительнице.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам рецензию на книгу японского автора Кэндзиро Хайтани "Взгляд кролика". Эта история о молодой учительнице является яркой иллюстрацией метафоры Ньюфелда о лабиринте. Книга будет полезна не только учителям, но любому взрослому, который заботится о детях. Ведь каждый из нас ищет свой путь в лабиринте заботы и ответственности. Когда в стремлении создать для ребенка благоприятные условия взросления, мы используем разные методы, советы, примеры, натыкаемся на стену, но разворачиваемся и продолжаем искать свой путь.
Дорогие альфа-родители, помогите, пожалуйста.
Имеется Сын 7 лет, домашний ребенок, очень высокочувствительный.
В этом году пошел в школу, школа рядом с домом (7 минут пешком); учительница хорошая, перед школой ходили с ней знакомиться, ходили на курсы в эту школу и к этой (в том числе из четырех) учительнице, она с пониманием относится к личному складу моего ребенка. В целом, мотивация у него хорошая, идет в школу с желанием, пропускать не хочет. Старается, стремится выполнять все требования и действовать по правилам.
С детьми пока не особо общается, он по натуре очень замкнутый мальчик, требуется длительный период привыкания, присматривается долго, даже к близким родственникам, особенно после промежутков в общении. Ориентирован на взрослых, со взрослыми чувствует себя спокойнее. Два раза уже приглашали одноклассника в гости, чтобы просто поиграть (одноклассник один из самых активных, но они с сыном сами сошлись, одноклассник его опекает немножко, обоим это нравится).
Начало школы началось с болезней: неделю ходил, неделю болел, потом еще раз неделю ходил, неделю болел, вот сейчас две недели уже отходил.
Проблема в том, что каждое утро его тошнит по дороге в школу, сегодня даже немножко вырвало и пару раз говорил, что болит живот. На выходных и после школы все хорошо. Подозреваю психосоматику. Посоветуйте мне, пожалуйста, как помочь ребенку адаптироваться к школе.

Очень рассчитываю на наше сообщество, существую в нем с самого начала, оно мне помогло во многом разобраться в себе, не являюсь заботливой альфой по рождению, но работаю над собой постоянно. Отношению с ребенком у нас близкие, я для него достаточно хорошая мама.

Нужна хорошая школа

Дорогие сообщники из СПб, простите, если не совсем по теме - у кого детки ходят в какие-нибудь продвинутые школы, порекомендуйте, пожалуйста, хорошую школу! Чтобы без дрессировки, унижений, оценок и средней температуры по больнице. Чтобы уважали детей и старались строить с ними хорошие отношения. Чтобы были сильные взрослые, способные увлечь и позаботиться, взять на себя ответственность за то, что происходит (а не обижаться на детей, например). Бывают такие, интересно?... Желательно ближе к северо-западу СПб, если вдруг такие есть.
Спасибо!

UPD Спасибо всем откликнувшимся! не успеваю поблагодарить каждого лично((

У меня старший пофигист, он в папу
Пофигист и оптимист
Очень неплохие качества характера, если не считать того, что я никак не могу на него воздействовать
Ему 6,5 лет, он очень активный. Я всячески пытаюсь укреплять привязанность, но в итоге получается, что вообще её у нас нет! Расстроил маму? Ну и ладно... Говорит, мам ну че ты, давай больше не будем об этом говорить...
Сегодня в школе выяснилось, что на подготовительных занятиях по вторник украли с мальчиков со стола учительницы номерок! Выбросили его
Валят друг на друга, спрашиваю-ты брал, нет -Кирилл, Кирилл к слову сознался маме, что он взял! Я спрашиваю своего, говорит-нет это Кирилл.. Ладно, ок!
Читаю лекцию, что надо было остановить или поднять тогда номерок.. И положить обратно.. И тут говорю, что это воровство и в школе есть камеры, где все видно и он сознается(((( я в шоке... Такие ситуации уже были и ч говорила, что не смогу доверять, что не смогу помочь и прочее, рассказывла историю про пастуха и Волков да и как всего
В этот раз, будучи на 9 мес беременности, даже всплакнула... Его не трогает это
Он говорит я больше так не буду, чтобы я перестала это обсуждать, ему неприятно и забыла об этом эпизоде! Потом ситуация повторяется
Как влиять? Почему ему безразлично моё состояние, не смотря на все мои движения по укреплению привязанности?
При этом когда я плачу-он меня жалеет. . Вроде даже вижу какие то эмоции, но на доли секунды
Интервьюер: Уильям Крэйн - специалист в области возрастной психологии, доктор философии, профессор психологии Городского колледжа Нью-Йорка, автор популярного учебника "Теории развития", который в 4-м издании переведён на русский язык. Активист, защитник природы и животных.
Алфи Кон (Альфи Кон, Алфи Коэн, Элфи Коэн) - автор, лектор, независимый исследователь в области образования, родительства и некоторых других. информация в википедии

существующие переводы Кона на русский - "Безусловные родители" (Unconditional Parenting), Пять причин перестать говорить "Молодец!", "Родительская любовь без уловок", Интервью Гарвардской обучающей газете, Если вы решили завести ребёнка...

ИНТЕРВЬЮ С АЛФИ КОНОМ

журнал Encounter, Volume 20, Number 4, Winter 2007, pp. 13-23

Алфи Кон - автор 11 книг (на момент перевода книг стало уже 13), включая "Школы, которые заслуживают наши дети: Двигаясь за пределы традиционных классов и "жёстких стандартов" (The Schools Our Children Deserve: Moving Beyond Traditional Classrooms and "Tougher Standards")(1999) и "Миф о домашних заданиях" (The Homework Myth) (2006). Журнал TIME представляет Кона как "возможно самого прямолинейного в стране критика зацикленности системы образования на оценках и результатах тестов". Его веб-сайт - www.alfiekohn.org

Читать дальше...Свернуть )

писается в 5 лет

Здравствуйте. У меня вот какой вопросик, сынуле 5,5 лет и он частенько писается. Так было всегда, сначала я ждала, что пройдет само, а теперь начинаю переживать. Он писается когда громко смеется или сидит увлеченно играет, в туалет хочет, но и игру бросать не хочет, в результате писает в штаны. Если ему напоминать, мол сходи в туалет, будет злиться и возмущаться, мол, занят. А вот от смеха писается всегда, даже если только что был в туалете, и здесь вообще никак не подгодать.

В садике писается ежедневно, воспитатели уже устали, говорят ругайте его за это.

В туалет он стал ходить в 1,1 стал проситься какать, писать в горшок стал ближе к 3, я никогда не давила с этим. Но вот эти пописы от смеха или от увлеченности были всегда. Я уже начинаю переживать. Бывает писается ночью.

У невролога обследованы, анализы мочи и крови в садике регулярно, почки здоровы. Блин, до школы ждать?!

поездки со школой

Добрый день) Как вы считаете, для первоклассника нормально поехать с классом в санаторий на пару дней, с двумя ночевками? Я похоже не готова своего ребенка отпустить на это. Предполагается, что поедут они в пригород, недалеко. Вечером сходят на море, на следующий день съездят на какие-нибудь водопады. Лично про меня учительница считает, что я слишком давлю на ребенка и "все время рядом". Считает ему полезно поехать. А я считаю, что полезно с папой в поход, с семьей, с друзьями семьи и их детьми, а не со школой.
Думаю, я могла бы отпустить сына на пару дней с кем-то из наших друзей, это семьи с детьми, но не с классом и учителем. Как-то так. Переживаю, что я клуша, наседка и тп. Но настолько сильно внутри меня сопротивление, что я готова считаться клушей. Вопрос только в том, вредит ли это сыну. Вы бы своего ребенка отпустили?

апд: после всех комментов и полгода спутя, добавлю для истории такие факты.

1. ребенок сам не знал, хочет ехать или нет, чувствовал, что я против, а в школе их долго обрабатывали и готовили. Момент пропаганды считаю нечестным, ребенок становится крайним в конфликте интересов семьи и школы.

2. ребенок терпеливый, мужественный (не терпила, нет) и я знаю, что он будет молчать и перенесет всю поездку внешне нормально. Через какое-то время, не сразу, расскажет анпример, как грустно было засыпать или еще что-то подобное. Зачем оно надо - выше моего понимания. Этот опыт придет с жизнью, а не искусственно. (Девиз поездки был - увезти их от вас, родители, сепарировать)

3. у наших учителей 1-2 кл их дети учатся в их же классах. Классы маленькие, до 10 чел. Посему в моих глазах поездка смахивает на семейный междусобойчик, но дети получаются в неравных условиях. Тем более некотрые учителя хотели брать с собой еще и младших детей. Никому же из других родителей присутствовать было не дозволено.

4. главная моя проблема в этой ситуации - я не хочу чтобы школа решала, где ночует мой ребенок.

5. не поехал, так как приехал долгожданный папа из командировки, папа важнее санатория) Я бы сказала, что удачно совпало)

бонус: Я ни разу не ездила ни в какие лагеря, боже упаси, не хотела. Уехала у общагу в 16 лет и была довольна как слон. Ночью соседки первокурсницы рыдали в подушку - хотели домой. Мы не можем знать заранее как отзовется тот или иной опыт.

В процессе дискуссии в моем предыдущем посте, сформулировала, почему я не могу на 100% удовлетвориться теорией привязанности и что меня волнует.

Мне понятно, откуда эта теория родилась и я вижу, что получается из этих детей. Вы смотрели фильм элитное общество? Меня больше всего в этом фильме поразило, что ни один родитель не осудил своего ребенка за то, что он сделал. Они все морально поддержали своих детей, грабивших дома знаменитостей и попавших в тюрьму. Это проявление Американской безусловной любви, которая у Ньюфилда преобразовалась в привязанность. Ньюфилд как раз чувствует проблему и предлагает лечить привязанностью, но для подростка очень типично в этот момент стараться разорвать эту привязанность и выйти из под контроля. Привязанности может оказаться недостаточно для того, заполнить несформулированную потребность найти свой путь, страсть, судьбу.

Для меня еще вопросом является энергия дерзновения. Она может и рождается из состояния покоя и в зоне комфорта, но без поддержки и внимания она не достигает своего максимального потенциала. На мой взгляд родитель или учитель оказывает огромное влияние на этот потенциал. Как правило этот учитель тонко или грубо выводит ученика из зоны комфорта и через напряженную работу и постоянное преодоление приводит к результату. Просто пребывая в зоне комфорта и не напрягаясь, ничего не выйдет. У меня лично нет примеров успешных людей, которые добились много без участия учителя/родителя. Т.е. я вижу, что мотивация может появиться, как компенсация травмы или дрессировка или как влияние сильной личности. Расскажите мне, пожалуйста, о примерах уже взрослых людей, которые добиваются успеха сами, просто утилизировав свою энергию дерзновения. Если у Вас конечно есть такие люди в близком окружении или в литературе, что бы можно было нащупать, в чем секрет такого результата. Единственным примером для меня является мама Ричарда Бренсона. Она создавала условия для развития его энергии с раннего детства, поддерживая все его безумные проекты типа разведения попугайчиков и выращивания елочек. Если кто читал книгу "Теряя невинность" давайте обсудим. Я вижу, что обсуждение может пойти в сторону, почему мне важен успех и чем плохо просто быть счастливым. Успехом я называю максимальное раскрытие потенциала. Результатом одной безусловной любви родителей часто является человек в зоне комфорта, но без мотивации. Я таких американских молодых людей часто встречаю и почему-то это не то, что я бы хотела для своего ребенка.

Я для себя решила давным давно, что ребенок должен быть занят. Моя старшая дочь занималась, музыкой, рисованием и французским 6 раз в неделю по собственной инициативе и говорила, мама у нас воскресенье совершенно свободно, давай на танцы еще будем ходить. Младшая занимается 6 раз в неделю теннисом, музыкой, балетом, плаваньем, русским и актерским мастерством. Со временем ей надо будет выбрать, чему уделять больше усилий, но не собираюсь уменьшать количество занятий. Что бы быть чем то увлеченным, надо это попробовать для начала. Я вижу, что моя дочь при этом делает уроки за 5-15 минут и имеет больше времени заниматься, чем она хочет. Тогда как остальные дети сидят часами за уроками и не умеют организовать себя самостоятельно.
Кстати, старшую именно занятость вытянула из проблем негативизма и противления в подростковом периоде (я не знала как работать с привязанностью и главные проблемы были в отношениях, потом все восстановилось, когда противление прошло и моя поддрежка стала восприниматься благосклонно). То что она умеет увлеченно работать дает ей большую фору в конкуренции с расслабленными американскими коллегами.

В общем давайте поговорим про энергию дерзновения и про раскрытие потенциала и переходный возраст.
Прочитала почти все посты по тегу школа и агрессия, но все-таки не нашла ответа на свой вопрос. Очень прошу Вашей помощи.
Дано: полная семья, сын первоклассник. пошел в школу в 6,5 лет. любознательный, открытый и очень эмоциональный, сильно восприимчивый к интонациям. школа: молодая учительница (тоже первый раз в первый класс), класс сформированный по принципу - все что не попало в А-класс к заслуженной учительнице.
Проблема: заключается во взаимоотношении со сверстниками.подробнееСвернуть )
Добрый день всем!!! Очень нуждаюсь в ваших советах,мнениях,подсказках. До альфы мне самой далеко - слишком поздно я начала действовать в нужном направлении,но сбиваться не собираюсь. Да и в ситуациях,подобных этой(когда сын совершает что-то неприятное), я чаще всего действую,как булли:( Сейчас ,как никогда,хочется делать правильные шаги..
сыну 12 лет. Хороший, добрый, любимый мальчик. Очень умный,талантливый, но совершенно немотивированный на учебу и какой -либо труд (даже при мотивации,от которой любой ребенок горы бы свернул), разболтанный , был диагноз СДВГ в пограничном состоянии - сейчас сняли. По интеллектуальному развитию опережал сверстников,по психическому -отставал(рассеянное внимание, гиперактивность).В связи с этим, учиться на тройки (в этой четверти даже по математике 2 исправляем). С горем пополам ходит на борьбу и хор (его выбор -бросать не хочет, но часто лень ехать). В комнате "срач" такой, что страшно зайти (но мне тут как-то посоветовали оставить его территорию в покое -оставила). В общем, целый набор -комплект троечника пофигиста, с полным отсутствием самостоятельности (мама ,где мои носки. мама, ты узнала ,что мне задали). Это для общей картинки. Да, есть задушевные разговоры, минуты полного понимания, совместная деятельность. Но сейчас он в силу возраста от меня отдаляется. И этого все меньше. Я работаю,отчим тоже. Папа отдельно, ребенком занимается время от времени,но тоже работает ,но ещё и с командировками.
теперь ситуация.
вчера в первый раз не пришел домой ноченвать. Вообще, у нас есть договоренность - гулять можно до 21 вечера. Если задерживается-звонит (но такое крайне редко бывает). В будни приходит обычно в 19-20(учится со второй смены,потом гуляет). А вчера пришел в 6 утра (сегодня). За ночь я,вместе с бабушкой и сочувствующими,чуть не посидела. Учителей,тренера , всех друзей подняли на ноги. От друзей добилась,что Влад (сын) собирался идти ночевать к другу и просил передать ,что все будет хорошо,он утром прибежит. Ещё момент - у меня часов в 20:00 было море пропущенных звонков с постороннего номера. Это ,как выяснилось позже, Влад и звонил с тел. друга,чтоб меня предупредить,но я не брала трубку (была на тренировках). Потом я на этот номер перезванивала - уже никто трубу не брал. Никому другому сын позвонить не додумался(типа). Плюс, он ещё,как потом выяснилось отправлял мне смс,но я её не получала. В общем, в 6 утра его привезла мама друга, у которого он ночевал. Я не совсем поняла,почему сама мама пришла домой под утро и обнаружив,что у её сына тусуются друзья - стала развозить их по домам. С мамой я не говорила ещё - но хочу. В 6 утра значит, он пришел. Весь пропах костром(сказал,что в штабе жгли костер - это они Тома Сойера обчитались), а потом он сидел у друга ,играл в комп и пил колу ( с его слов). Сигаретами,алкоголем не пах. Он не курит у меня и не употреблял ни разу алкоголь,но я все равно проверила. В общем, он напирал на то,что звонил мне и что все ночуют,а он ещё ни разу. Я ему пока только передала ту обстановку,которая была ночью и те чувства,которые я испытывала всю ночь (и не только я). И ушла на работу,сказав ,что вечером поговорим.
Вот тут и нужен совет. Как говорить? О чем? Мне тут уже вокруг все кричат "бей его",но я понимаю,что это не выход. Но и просто оставить ситуацию не хочется - ведь повторится однозначно.
Здравствуйте. А как вы думаете, в каком возрасте родители могут оставить ребенка на неделю-две с бабушкой, к которой у ребенка есть сильная привязанность, не опасаясь негативных последствий для психики ребенка? Чтобы в отпуск съездить вдвоем с мужем куда-нибудь в Кению, нужно ждать до школы или лет в пять уже можно? Или и в младшей школе лучше не оставлять?
Спасибо.

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Сентябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
Разработано LiveJournal.com