?

Log in

No account? Create an account

Категория: наука

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Присоединяйтесь,
у нас идут очень активные дискуссии в фэйсбук:
web.facebook.com/groups/alpha.parenting

Мы в инстаграм: alpha.parenting

Вконтакте: vk.com/alpha_parenting

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________


В самом разгаре пора отпусков, многие соберутся в путешествия, займутся домашними делами или просто проведут время с семьей и друзьями. Но многие из нас будут чувствовать вину за праздное времяпрепровождение. Мы будем обеспокоены входящими сообщениями, которые накапливаются на рабочей почте, и будем компульсивно проверять электронный ящик, растрачивая драгоценное время отдыха.

Одним из самых важных факторов нашего развития и успешного функционирования является - покой. Причем покой во всех его пониманиях. Мы помним о важности пищи, о том, насколько необходимо поддерживать водный баланс организма. Об отдыхе и расслаблении мы тоже слышали, и вполне с этим согласны, но отдых мы часто игнорируем и считаем, что наши заботы гораздо важнее. Сегодняшняя статья на сайте "Заботливая альфа" напоминает о важности отдыха в полноценной жизни человека и дает подсказки, как наполнить свое свободное время настоящим покоем, дающим заряд энергии и ресурса.


В процессе эволюции в мозге развились предсказуемые реакции на угрозы, исходящие из физической среды. Точно так же мозг научился распознавать и подкреплять поведение, способствующее нашему выживанию. Системы в нашем мозге, отвечающие за распознавание угрозы и вознаграждение, подробно описаны учёными. Например, миндалина, самая хорошо изученная область, ответственная за оповещение об угрозе, реагирует на универсальные угрожающие стимулы, например, на боль или приближающегося тарантула.

То, что для нас привязанность равна выживанию, доказано множеством работ теоретиков привязанности. В настоящее время к этим выводам присоединяются и исследования нейробиологов. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам материал о том, как именно контакт и близость влияют не только на наше эмоциональное, но и на физическое здоровье.

"Не хочу вырастить плаксу" - это мне муж мой говорит.
Сыну 1,2. Всегда был спокойным, не нервным. Нл в последнее воемя действительно стал чаще ныть по любому поводу (и часто вообще сложно понять, чего же он хочет).
Муж переживает, не хочет чтобы он плаксой рос. Не хочет, чтобы я кидалась к ребенку на все ныныны.
Я не то чтобы прямо кидаюсь, но всегда почти сразу подхожу и либо отвлекаю, либо пытаюсь понять, чего человек хочет.
Ну а уж поплакать при падении (даже самом незначительном и явно не очень болезненном) - святое дело. Это мужа тоже напрягает. В пример приводит племянника, который по таким пустякам как неловкое падение не плачет. Племянник старше (2,7)
Но там действительно слезам не потакают, и утешать сразу сестра не бежит. Я несколько раз была раньше свидетелем, как тот падает, начинает плакать, она игнорирует, и он буквально за 10-15 секунд успокаивается сам.

Хочу понять, где правда. И что теория привязанности говорит на этот счет.
Слезы на малейшее падение - бежать сразу утешать или нет? Я действительно ращу плаксу? Сам перерастет? А к какому возрасту?
Как правидьно реагировать на ныныгы по непонятным поводам? Меня не особо напрягает подходить каждый раз и разбераться/отвлекать. Но я боюсь, что этим только закрепляю такое поведение (поныл - мама подошла). Или в таком возрасте рано об этом думать и тоже сам перерастет? А когда? В каком возрасте это может уже считаться изюалованностью и манипуляцией?

Спасибо
Заранее прошу прощения, на комменты мало отвечаю в силу многих причин.

Тэги:

Нужна поддержка

Есть ситуация,  к которой я даже не знаю с какой стороны подойти. Есть девочка 3.10. Где-то год назад мы с ее отцом расстались, он какое-то время раз в месяц появлялся, а пять месяцев как уже совсем пропал. Но дочка помнит, что где-то у нее есть папа. Очень редко может спросить, почему он не приезжает. Я на это отвечаю, что он много работает ( его работа всегда была связана с длительными отъездами), поэтому не может к ней приехать. Плохого ничего не говорю, но может быть она считывает мое не совсем доброжелательное отношение к нему.
Так же в это время я начала встречаться с молодым человеком, у нас хорошие, как это называется, серьезные отношения. К дочке он тоже хорошо относится, но более строгий, чем я. часто говорит, что я иду на поводу у ее истерик. Под этим он подразумевает, что я ее могу обнять в этот момент или как-то купировать. Но истерики у нас это супер частое явление. Могут возникнуть абсолютно из ниоткуда: не та ложка, надо срочно зайти в закрытую группу детского сада, забрать рисунок, я не буду сидеть с Пашей (так зовут МЧ), бабушкой, мне нужна только мама. Крики в этот момент могут переходить в ультразвук. 9 истерик я выношу спокойно, но на 10 у меня срывает крышу. Если МЧ рядом в  этот момент, он старается дочку успокаивать, но ей нужно, чтобы только я ее успокаивала и больше никто. А я не в состоянии, потому что это поведение меня ужасно раздражает.
Я понимаю, что это, скорее всего, кризис 3 лет цветет еще пышным цветом, но меня это ужасно выматывает. Желания оставаться  и общаться с дочкой временами нет никакого, а ей тотально нужна только я. И я не понимаю, как можно между ней и молодым человеком наладить отношения, потому что это не на один день, не временный эпизод. И так же не понимаю, куда девать свою агрессию и злость, связанную с таким поведением. Доходит до того, что после недели садика мне не хочется с ней оставаться на выходных, потому что я знаю, что с утра до вечера будут вот эти вопли.
Поскольку появился запрос на теоретические размышления, то хочется поделиться собственным восприятием теории развития Ньюфельда.
Для меня в первую очередь - это теория о том, что социальное развитие ребенка, его способность адекватно существовать в социуме зависит не от научения, а от созревания его мозга. И процесс созревания мозга опять же в большей степени зависит не от научения, а от того, в насколько безопасных условиях живет ребенок, поскольку если мозг тратит свои ресурсы на защиту от неблагоприятных условий, если ребенок находится в позиции уязвимости, то ему не до развития. Стандартное время созревания, когда мозг становится способным к интегрированнию эмоций - это 6-9 лет, ожидать более ранних проявлений смысла не имеет. Развитие происходит через творческую энергию дерзновения и именно ее проявления - главный маркер крепкой привязанности (не путать с творчеством от недостатка, как способом справится с тревожностью).
Безопасность же проживания ребенка во многом зависит от его отношений с взрослыми, которые о нем заботятся. Чем более безусловна их любовь, чем точнее они способны удовлетворить его потребности, а не хотелки, чем открытее признается право на чувства, в том числе и негативные (при этом запрещаются только агрессивные действия), чем больше людей находится в деревне привязанностей  - тем безопаснее жизнь ребенка и соответственно больше шансов на созревание к ожидаемому возрасту. И соответственно развитие ребенка зависит от крепости его привязанности к заботящемимся о нем взрослым из деревни привязанности, согласованности их действий и наличия уважения между ними (чтобы это не были конкурирующие привязанности).
Кроме вышеперечисленного к теоретическим построениям я отношу:
1. Понятие о наличии двух групп инстинктов - доминирования и подчинения
2. Шесть уровней привязанности, которые постепенно проходятся по мере роста ребенка: 1) чувства, 2) подражание, 3) принадлежность, лояльность, 4) чувство важности для другого, 5) любовь, 6) чувство, что тебя знают
3. Запасной путь созревания через слезы тщетности
4. Рассмотрение агрессии как фрустрации, связанной с ощущением небезопасности жизни.

Из этих теоретических положений для меня следуют некоторые практические следствияСвернуть )
Буду благодарна за любые комменты с предложениями - что еще стоит включить или дополнить. Может быть кто-то несколько иначе видит разделение на теоретическую и практические части или еще какие замечания, предложения.


Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Ноябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Разработано LiveJournal.com