?

Log in

No account? Create an account

Категория: лытдыбр

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Присоединяйтесь,
у нас идут очень активные дискуссии в фэйсбук:
web.facebook.com/groups/alpha.parenting

Мы в инстаграм: alpha.parenting

Вконтакте: vk.com/alpha_parenting

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________
Добрый день еще раз.

Вот только что написала пост про укладывания спать. А этот вот вслед пишу. Т.е проблема укладывания спать она как часть этой проблемы.

Я не хочу больше заботиться о детях. Я иногда думаю про себя, что я какая то типа чайлдфри, но не по убеждениям, а по состоянию. Я сама не повзрослела до сих пор, на протяжении 5 лет материнства меня колбасит с разной периодичностью, и бывает вот так. Я понимаю, что я не хочу заботиться о детях, я не хочу давать им никакой отдачи, совсем, никаких эмоций не хочу давать, просто хочу сидеть и смотреть сквозь них, но я знаю, что я должна. И даю. Иногда это бывает вполне даже искренне, когда что то вдруг в жизни идет все гладко, и у самой, и с детьми, тогда без проблем. Я рада и посмотреть на них, и пообнимать, и похвалить. Но в основном-это не от души. От сознания.
Читать дальше...Свернуть )
Добрый день!!!

Вот, наконец-то, добралась, чтобы написать. Пишу по следам моего предыдущего поста http://alpha-parenting.livejournal.com/1509639.html

Хочу сразу сказать всем большое спасибо за комментарии!! И извините, что не отвечала. Отвечу тут всем сразу.

Все комментарии мне очень понравились, очень теплые, добрые! Спасибо вам!!! Вы мне очень помогли, что отозвались и не прошли мимо.

Большинство из вас советовало вернуть гв. Не вернула. Прошла уже ровно неделя с момента последнего кормления. Наши дела обстоят очень неплохо, на мой взгляд. Сын сейчас засыпает так. Я его беру на руки и сажусь на мяч, немного раскачиваюсь взад-вперед. Проговариваю ему "сейчас мама покачает Андрюшу на мяче, потом мы пойдем в постельку и Андрюша уснет на подушечке" И спрашиваю его "Да?" Он отвечает "да". Я заметила, что после такого диалога, он ложится в постель без протестов. Спит сын всю ночь крепко и практически без пробуждений. Редко бывает просыпается в районе полночи, плачет, я его обнимаю, он успокаивается быстро. Думаю, что он уже начал чувствовать дискомфорт от того, что хочет сикать. Пробую высаживать на горшок. Сегодня проснулся утром, посикал, в итоге ночь с сухим памперсом.

Аппетит потихоньку возвращается. Мы сейчас много гуляем, утром и после дневного сна. В итоге сын очень устает и проголадывается, и кушает тогда хорошо.

Отчужденность, которая была поначалу, проходит. Сын научается принимать проявления моей любви другими способами, не только через сосание груди.

Мое состояние стало в целом лучше. Я не жалею об отлучении. И не считаю, что это идет в разрез с ТП. Да, лучше, когда отлучение проходит постепенно и мягче. Лучше для мамы и ребенка. Но- не получилось. Получилось вот так. Мне очень помог комментарий nori_k, которая показала, что, да, есть вариант вернуть гв и продолжить отлучать, но в обоих случаях ответственность за последствия-моя. А последствия могут быть разными. Это очень мне помогло. Я приняла эту ответственность за последствия.

Еще хотела уточнить. Многие поняли, что я действительно считаю, что ребенок манипулирует. Это не так. Я не верю в способность манипуляции. Но. Я верю, что дети будут пробовать разные способы воздействия на родителей , желая добиться своего.

Еще на счет специалистов в центре гв, куда я звонила. Я сними согласна. Потребности в материнском молоке как в ПИТАНИИ у ребенка уже нет. Он давно уже питается другой пищей. И потребности в контакте с мамой ТОЛЬКО таким способом тоже нет. Есть другие способы. И да, я думаю, что не давая ребенку других способов общения со мной. я обедняла тем самым своего ребенка.

Еще раз всем спасибо, ваша поддержка и искреннее дружелюбное участие очень помогли, несмотря на то, что в результате мое решение расходится с мнением большинства.

Дочка ищет папу

Дорогое сообщество, нужна помощь зала.
В 2003 году в 18 лет я родила замечательную девочку. Через год её папа умотал от нас в неизвестном направлении. Я очень старалась дать ей максимум заботы и внимания. ГВ до 2,5, СС, ручки-слинги, на шее носила, пока физически могла поднять, луки-мечи мастерила, в общем старалась. Я никогда не врала ей про папу, никогда не чернила его. Говорила, что у него другая семья (это правда) и что он в другом городе (это тоже правда).
Потом у меня появился другой человек. К сожалению, совсем не готовы принять её как дочь. Нет, он не был груб или зол, он просто игнорировал её. Ну есть кто-то в доме... Ей было 3 года. Она припадала к нему (она очень тактильная и нежная). А он? Ну мог погладить по голове. Но никогда не проявлял сам каких либо нежностей или привязанности. Ноль. Я проговаривала эту тему, объясняла её чувства, плакала. Ей же 3. Она не понимала, почему так.
Про настоящего папу она спрашивала.
Однажды мы все трое (с новым "папой") шли после чудесного вечера домой (детское кино втроем, кафе, веселье) держались за руки (она в серединке) и вдруг она заплакала: "Мама, почему папа (первый) меня не любит???" Тогда я была в шоке. Я сразу постаралась раздвинуть границы, говорила, тебя люблю я, Ваня (новый), баба, деда, в общем все-все. Мы успокоились, но эпизод врезался мне в память. Я организовывала совместный досуг, пыталась всячески сблизить её с новым, но насильно мил не будешь.
Потом я забеременела и родила. Здесь начался треш с моей стороны. Меня страшно склинило на мелкой. Я хотела быть только с ней. При этом моя нежнейшая старшая дочь относилась к сестре как к кукле фарфоровой, помогала мне во всем.
Ситуация выровнялась после того, как я изучила теорию привязанности. Прям глаза открылись. Я стала уделять старшей очень много внимания и времени, поддерживать, разговаривать, обнимать-целовать сверх меры.
Полтора года назад новый папа нашел себе новую жену. Это был мой личный ад. Если бы не дети я спокойно покончила бы с собой. Я не могла ничего делать. Я по кускам вырывала себе сердце и душу. Мы ели макароны сосиски и пельмени, потому, что на большее меня не хватало. Да, я ревела при детях. Иногда. Я не могла терпеть боль.
Тогда было очень туго с финансами и я подала на алименты на старшую. Её отец позвонил (телефон мой был у приставов). Сказал, что не отказывается платить, и что "теперь мы будем видется". Я ему объяснила, что Тася (старшая) очень эмоциональная и, что если он появится раз-два, а потом опять пропадет, то лучше уж не надо. Он сказал, что готов ездить постоянно. Это было 1,5 года назад. Он так и не появился.
Сейчас я на сносях третьего ребенка. От того же отца. Да, так получилось. Нет, я не хотела его вернуть. Да, это залёт. Он ребенка не признает, мне и не надо.
Но! Он ходит к своей дочке каждый день. С 6 до 9-10 он с ней. Он целует, балует, играет, занимается развивашками с ней. Ей сейчас 3.
Тася все это видит. С ней он тоже может поиграть, но не как папа.
Вчера я увидела в ВК её переписку с детективом. Просьба найти папу. Я сразу хотела сней поговорить (про то, что мы общались по поводу алиментов и про его слова она в курсе(я стараюсь быть максимально открытой и честной в этих вопросах)), но для этого нужна спокойная обстановка, а не сумбур с мытьем и укладыванием. Решила сегодня.
А сегодня она спросила меня: "Мама, эта ситуация на долго?" Я говорю "Какая?" - Ну вот, что он ходит к Гале. Я ответила, что навсегда. И тогда она сказала, что тоже хочет папу. Который бы приезжал, играл...
Я сказала, что готова позвонить ему в любой момент, готова объяснить, готова организовать встречу или общение тет-а-тет или со мной, в общем готова на все.
Но я совсем не уверена, что тому папе это надо. Что он не бросит её после пары месяцев. Он позёр. Может приехать весь такой отец-отец с подарками, а потом пропасть. Я боюсь за неё... Ей 12.
Поговорите со мной.
Рыдаю.
Уважаемые мамочки! Расскажите пожалуйста, чем вы занимаетесь, как развиваете и развлекаете своих деток на улице и дома!
Моему мальчику 5 лет, и у нас, я так понимаю, произошёл некий перекос в сторону мультиков. Он от них не истерит, не перевозбуждается, поэтому я позволяла смотреть ему сколько хочет. Он с интересом смотрит, пересказывает мне что-то, фантазирует, придумывает свои сюжеты, рисует героев иногда. Ничего плохого.
Но ситуация дошла до того, что он стал терять интерес ко всем другим занятиям. Бывает, мы повздорим, поссоримся, я на эмоциях запрещаю ему мультики на день. И не понимаю потом, что с ним делать! Он ходит, тоскует, призывает играть в какие-то игры, которые мне не по нраву - это такие тисканья, в ходе которых он увлекается и может больно меня ударить. А то, что предлагаю я, ему не нравится.
Я предлагаю:
1. Чтение книжек. (Просто отказывается).
2. Творческие занятия с ножницами, клеем, красками, пластилином. (Вяло наблюдает за моими действиями, повторяет без энтузиазма).
3. Рисование и раскрашивание. (Он за 10 минут раскрасит то, что я ему нарисую, и снова страдает от скуки).
4. Сюжетные игры. (Раньше очень любил, а сейчас его роль свелась к наблюдательной - я двигаю фигурки, говорю за них,он смотрит, как в театре. Сам участвует как-то неохотно, рассеянно).
5. Конструкторы. (Собирает увлечённо, но под настроение. Если я вместо мультиков предлагаю пособирать что-то, нервничает, кидает детали, отказывается).
6. Настольные игры. (Он признает одну - "ходилку" с кубиками. Это на 10-15 минут, и всё).
Короче, мультики вышли на первое место, и вместо них он ничем не хочет заниматься. Иногда на запрет реагирует прямо даже агрессивно!
И ещё я отмечаю некоторую зацикленность на мультгероях и идеях спасения, борьбы с врагами. Когда мы гуляем на улице, он настойчиво требует говорить только об этом. Мы несколько раз фантазировали, будто сын - главный спасатель, происходит беда, враги вредят, и тут появляется он - всех раскидывает, взрывает главного обидчика и спасает кого-нибудь там. Сын такое просто обожает. И я понимаю, что он мальчишка, ему важно примерить на себя образ супер-героя и защитника. Но. В итоге он не хочет говорить ни о чём другом. Я должна постоянно придумывать и рассказывать эти спасательные истории. Сам он их придумывать не хочет, не может или повторяет одно и то же. У меня уже закончилась фантазия, мне тошно от этих разговоров, я просто хочу говорить о чём-то реальном, о том, что мы видим. Пытаюсь обращать его внимание на окружающий мир, рассказываю то, что знаю. Ему неинтересно. Интересно только вести разговоры по типу "Он в меня бросил бомбу, а я отскочил и сам бросил бомбу!"
Меня это прям настораживает временами. Кругом говорят о детях-почемучках, а у нас почемучка - это я. Сама нахожу ему жуков, гусениц, котов, всё рассказываю и объясняю, а он слушает вполуха. Вежливо дослушает и с энтузиазмом продолжает: "Ну так вот, значит, монстр спрятался в пещере, и тут мы к нему подкрадываемся с нашими пушками..."
Если вот такие фантазии - это всё естественно и нормально, то тогда вопрос, что мне делать, если мне всё это  уже скучно, неинтересно и абсолютно не хочется обсуждать и развивать?

Мальчик у меня чудесный, умный, творческий - мой любимый огонёчек. Но я хочу немного убавить мультиков и привнести в его жизнь что-то более живое, познавательное и полезное для развития. Готова твёрдо выдерживать избранную линию поведения. Но не понимаю, что ему предлагать вместо мультиков? Или может просто перетерпеть его "ломку" и дождаться, когда естественный интерес к другим сферам жизни появится естественным путём? Как быть? Поделитесь вашими вариантами  совместного времяпровождения с детьми и опытом избавления от мультзависимости :)

И на всякий случай скажу, что до 4.5 лет мы жили почти без мультфильмов - смотрели их очень мало и редко. Тогда сын много и охотно гонял машинки, играл с игрушками, рисовал и т.д. Потом у нас появился безлимитный интернет, и вот около полугода - чуть больше, как мультики вытеснили большую часть его остальных занятий. 
Здравствуйте!
Многие из вас уже знают, что на русском языке вышла книга на тему привязанности. Ее написала Людмила Петрановская, «Тайная опора: Привязанность в жизни ребенка» это одна книга из ее серии книг о привязанности.
В общем, я рада.Сразу скажу, что я за распространение. Это какая-то ошибка истории, что передовые знания о человеческой природе и о сути воспитания и взросления (которым уже пол века) не получили широкой известности.
Книга интересная, легкая и вот прям очень адаптированная под российских родителей. Я себе отметила, конечно, 6-7 мест, где я не согласна. Но информация подана очень образным, богатым и живым языком. С примерами и ссылками на известные исследования. С экскурсом в историю. Прогнозирую восприятие обычными родителями с легкостью и радостью.

Так как меня увлекает тема привязанности, и я считаю, что есть гениальный человек, уже все узнавший об отношениях и о становлении личности, то не могу не сравнить важные места книги с его парадигмой, поэтому я опишу, как я вижу, что в этой книге о привязанности расходится с теорией Ньюфелда. Цитаты из книги выделены синим.
Читать дальше...Свернуть )
Добрый день, уважаемые альфы. Есть у меня две чудесные дочери - старшей 13, младшей 1.5 года. От разных браков. Я сейчас в отпуске по уходу за ребенком, муж работает на двух работах. Я сейчас слегка приболела - и вижу, что ресурса-то на поддержание порядка нет. Эх, как бы мне пришлись сейчас кстати еще одни рабочие руки! У дочки одна заранее оговоренная обязанность - она моет посуду по пятницам, в честь окончания рабочей недели. Сразу, как родилась младшая, мы старались старшую не нагружать работой, чтоб она не связала ухудшение своего положения с наличием маленького ребенка, не ревновала. Дочка умеет, если попросить, сходить в магазин, пропылесосить. Но не хочет. Например говорит - я пропылесошу, когда вы будете на прогулке. Возвращаемся - пылесос на том же месте. Отложила на пару минут - и забыла. Вообще её никто никогда не принуждал и не обязывал что-то делать по дому. Всё взрослые делали.
Ну так я думаю - может, надо требовать? Нет, требовать - жесткое слово - считать само собой разумеющимся, что она должна что-то делать и дать ей понять? В прошлом году обсуждала эту тему у себя в ЖЖ со знакомыми - все в один голос твердили, как не любили они эти обязанности и как легко научились все делать по дому, когда стали самостоятельными.
Короче - требовать от неё выполнять некую долю работы? Или ждать, пока сама созреет? Попросить помочь, раз ситуация патовая? Или это разрушит альфа-позицию, заставит её почувствовать себя старше меня?
Извините, что сумбурно пишу - болею и плохо соображаю
Уважаемые альфы, очень нужно ваше мнение!
Ребенок 2,5 пошел в сад. Ходит с удовольствием, на час-два, пока еще только три дня прошло. В-основном ради игрушек ходит, ему нравится там играть. И вот назрел вопрос. Мне встречались рекомендации, что желательно на время адаптации не пропускать посещения садика, чтобы не разрывать адаптационный период. Насколько это обоснованно?
Первые два дня нормально вставал и бодренько так собирался в сад с энтузиазмом, а на третий день не могла добудиться, хотя лег не поздно. В итоге с мультиками подняла, отвела. Забирала грустного и уставшего. Видно было, что устал ребенок. Водить в сад позже нельзя, там строго с этим.
Теперь вот думаю, как быть? Можно ли пропускать дни, чтобы он успевал отдохнуть от садика или не стоит? Устает он там за эти два часа прилично, а когда невыспавшийся идет, то совсем сильно.
Буду благодарна за мнения, а то не знаю, кого слушать. Подруги считают, что чем дольше он будет ходить подряд не пропуская, тем лучше, а у меня почему-то сомнения на этот счет. В моем представлении, лучше бы подольше растянуть период, пока ему там не надоест.

Upd: Спасибо большое всем откликнувшимся! Я просто вздохнула с облегчением. Интуитивно ощущала, что правильнее будет давать ребенку отдохнуть, и ваша единогласная поддержка очень помогла!
Дочка 2,2 года категорически не хочет одевать дома штаны. Раньше я никогда не заставляла - было теплее а прошлой зимой она была согласна на колготки. Сейчас еще не топят а полы уже очень холодные, и ладно бы просто босиком бегала - это я не против, но полы сейчас ледяные, и соответственно попа через минуту сидения на полу тоже. Вообще я была бы не против такого попозакаливания, дочка у меня не мерзлячка, но сейчас она уже неделю шмыгает носом, все время там что-то хлюпает, и сегодня я сказала что одеть штаны НАДО и силой кое-как их одела. Дочка подулась на меня минуты две и потом потопала играть.
Еще когда спрашиваю почему не хочет одевать штаны - говорит "я просто не хочу":) На вопрос - холодно ли, говорит что не холодно, хотя ноги ледяные и пальцы даже бывает краснеют. Вообще сейчас в полном разгаре "я хочу-не хочу" и валяния на полу организовываются с завидным постоянством и громким сопровождением.
Вопрос: как в такой ситуации поступать - так и одевать насильно через крик? Но 20 извивающихся кг мне реально сложно одной удержать, а одеть штаны еще сложнее) И если через силу - то вроде как не уважаю ее мнение а делаю как мне кажется будет лучше. Или эта ситуация из разряда "мама сказала - мама сделала и без компромиссов"? Кстати насчет компромисов - на тапки дочка тоже не согласна, на носочки всякие тоже - все через минуту снимается и выбрасывается. Колготки одеть не успеваю - пока одну ногу одену, вторую уже сняла. Вот комбинезон еще не пробовала, но боюсь она и его снимет.
Или все-таки ждать пока перерастет? Так боюсь отморозит себе что-нибудь.
Я что-то запуталась:( 
Здравствуйте. С моим сыном происходит что-то странное. Помогите разобраться.
Почти 2.4. Есть еще сестренка старшая (4.3). Так вот, сын начал разговаривать довольно рано. В полтора словами мог объяснить практически все. Ближе к двум-предложения. Большой словарный запас на двух языках.
Около месяца назад болел. Ничего страшного, вирус. Высокая температура, сопли, но для нас это привычно, он очень часто болеет. И вот с тех пор что-то переклинило. Пока болел не слезал с рук вообще, но это и понятно. Но он уже давно здоров (ТТТ), положение не изменилось. Просто вернулся в младенчество. В рюкзаке готов посидеть, но только спереди, а у меня спина очень болит, и по дому так делать не могу ничего. К мужу не идет, посидеть рядом на столе, пока я что-то сделаю не готов даже 5 минут. Руки и все. Постоянно. Но это еще не все. Он не хочет разговаривать. Мычит, экает и тычет пальцем в сторону желаемого. По ночам вообще кошмар. Он просыпается, и если раньше просил шепотом пить, то сейчас просто кричит. Не плачет, а именно кричит. Хочет ли пить, соску или на руки. Голос сорвал, хрипит. Я уже боюсь приближения ночи.
А еще дерется. У него был такой этап до года-пытался бить меня и себя. Мог удариться головой обо что-нибудь. Потом прошло. И вот вернулось. Но вернулось уже несколько месяцев назад. Себя не бьет, но во время таких истерик пытается ударить меня очень сильно.
Физиологической проблемы нет- иногда, под хорошее настроение может что-то рассказать, или поиграть с сестрой, но это происходит ооочень редко. В основном только ЭЭЭЭЭ...
Если это важно, как раз в этот период он отказался от дневного сна. Я вижу, что он перевозбуждается, но уложить днем или пораньше на ночь не возможно.
Вот один пример: ночью дочка пришла к нам в кровать, легла между мной и мужем и уснула. Сын спит с другой стороны в своей кровати, без спинки. Он проснулся с диким криком. Тыкал пальцем в сторону мужа и визжал. Я не могла его пустить туда-испугал бы дочку. Но в какой-то момент он вывернулся и просто прыгнул на нее. Кое как успокоили обоих, уложили. Так вот, утром, на вопрос: почему ты кричал ночью, он рассказал, что хотел к папе, я его не пускала, а потом он прыгал на сестру и хотел ее разбудить. Получается он все помнит. Ночные крики происходят не в полусне?
Вот, если днем он еще может что-то рассказать/сказать (редко), то когда ложится, то только ЫЫЫЫ и ЭЭЭЭ.
Как мне реагировать? Мама все советует говорить: я тебя не понимаю, скажи словами, тогда дам/возьму на руки/сделаю...
Мне важно понять, почему это произошло? Никаких изменений, встрясок не было. Все как прежде.
Буду рада любым советам. Спасибо.

*Не знаю, правильные ли метки выбрала.

Тэги:

Сегодня на в песочнице произошла ситуация, а которой хочется написать именно сюда. Поделиться и обсудить.
Сыну 3 года и 3 мес. Разумный, болтает, очень активный-веретено. Импульсивный, может кинуть что-то и потом только понять что сделал. Он такой в меня, я бешеная электоровеник и да, я импульсиная. Ситуация: мой, Вася, с дружком Вовой залетают в песочницу, там маленькая девочка с мамой возятся. Тут же порасхватали ее игрушки-лопатки, копаются вместе. Мой чинно сыпет песочек в ведро, копашится. Рядом с песочницей на качели катаются мальчик и девочка помладше на год, мы все пересекаемся иногда и общаемся немного с их мама. За моим в кругу этих мамаш и деток по младше закрепилась репутация вечно бегающего задиры (он может подбежать и что-то начать отбирать, но я подхожу, объясняю, и чаще он прекращает, отдает сам, извиняется если обидел).
Я стою рядом с песочницей, внезапно Вася набирает полный совок, подходит к качели и кидает прямо в лицо маленькому мальчику. Я в шоке! Его мамаша тоже. В глаза не попало, но все лицо, в рот, на голову..Ну жуть. Обычно , когда мой что-то такое вытворяет, я его отвожу в сторону и мы обсуждаем, потом извиняемся. Но тут я опешела просто! И не отвела в сторонку , а присела к нему и начала прямо там пытаться с ним беседовать. Ну в общем мы с ребенком нарвались просто на шквал и бурю эмоций с стороны мамы того малыша и ее подруги (у нее дочь на той же качели каталась), больше даже подруга верещала. "Да что это за ребенок, да я бы его отлупила!!! Уходите с нашей площадки! Мы от него уже 2 год терпим! Что за мамаша такая! "  и т.д. Я  ребенка защищала.. СВОЕГО. Да он, сделал плохо, ОЧЕНЬ, но лупить! Извините! "Лупи свою!"
Раз я не набросилась на него с кулаками - значит я не воспитываю, а то что мы беседуем обо всем, я люблю его и не хочу унижать и обижать, а всегда пытаюсь проникнуть в суть проблемы - это не метод конечно. Очень неприятно было. Я конечно понимаю ту маму, переживает за ребенка, песка ему в лицо насыпали, но так накидываться - это конечно ...жуть.

И еще момент. Но почему вообще ему пришло в голову так поступить? я вот думаю, может быть он просто сзеркалил их к нему отношение. Раз они "его уже давно терпят", значит и относятся к нему не лучшим образом. Возможно, как думаете? Он , без всякой злости, просто подошел и кинул.  пошел дальше копаться. А дома потом уже сказал :"я думал так можно, я играл."Повинился, пажалел мальчика , что ему наверное больно и не приятно, и пообещал так никогда больше не делать. 

Здравствуйте, уважаемое сообщество!

Вот очень меня интересует такой вопрос. Живем мы в Москве, в обычной многоэтажке. И есть у нас в подъезде 2 бабульки.
Одна - сидит/стоит у входа в подъезд и кроет всех кого видит трехэтажным отборным матом. Говорят еще и плюется, но лично слава Богу не могу подтвердить. Там явно какая-то клиника и на бабку лично мне все равно, но ребенка старшего это явление вызывает интерес. У него еще возраст сейчас такой 2.7 лет- каждый день мне что-то новое выдает- вот боюсь выдаст мат. Что-то здесь можно предпринять, кроме как поскорее это место проходить? Как-то можно до ребенка донести что человек болен и не нужно его слушать?

Второй случай. На вид адекватная бабка, судя по разговорам бывшая учительница. Говорит тоном, не терпящим возражений, в своем авторитете для всех окружающих не сомневается. Вобщем первый конфликт с ней случился у моей свекрови на прогулке. Свекровь гуляла со старшим во дворе, старший покашливал, бабка гуляла со своей внучкой-школьницей и моих пыталась выгнать (!) с площадки. Ну все такими словами мол вы тут никто, ваш ребенок болеет туберкулезом, забирайте своего больного отсюда и все в таком духе. Свекровь конечно пыталась парировать, но с таким неадекватом очень сложно не скатиться на уровень базарных теток, настроение было испорчено и они тогда ушли с площадки.

И вот теперь эта бабка при каждой встрече в подъезде или на площадках (мы не привязаны к одной, гуляем с детьми на разных) специально громко явно в наш адрес начинает с окружающими (чаще своей внучке) говорить про то как много проходимцев, что вот раньше было спокойно, а теперь ходят тут разные-заразные-чужие и мешают нормально жить. К слову живем мы в этом доме уже 8 лет. Она может меня побаивается, поэтому меня с детьми выгонять не пыталась, но этот бубнеж....

Вот. Старший видимо как-то считывает мою реакцию и смотрит на меня вопросительно. Она меня очевидно пытается спровоцировать на конфликт - иначе зачем так на показ выражать свои мысли по поводу присутствия нас в ее жизни?
Вот честно- хочется ей рот заклеить. Им обеим.

Пока игнорю, но если начнутся вопросы со стороны сына- что отвечать? Что у тети голова болит и она сердится на всех?

Сорри за сумбур, метки проставлю позже

Есть "удобные" дети. С ними легко и приятно, они часто предсказуемы, послушны, сопротивляться тебе не могут,ты уверен, что все твои  наставления и требования будут выполнены. Где поставишь - там и заберешь, их можно оставить в очень интересной комнате(провода на полу с розетками, дивный стеллаж с фарфором,  "волшебный стол", где можно найти все, что душа пожелает - от маникюрных ножниц,  до таблеток ) хоть в год, хоть в 2 хоть в 3 года, и через полчаса найти детеныша живым-здоровым, играющимся в машинки-кубики.

Читать дальше...Свернуть )

1."ой, ты бедная, как же ты с такими живешь(к врачу кстати не пробовали сходить - это ж ненормально все таки...)"

2. " детей просто воспитывать надо нормально. Драть например, или в угол ставить - очень помогает."

3. "ну ты святая! Да у меня бы он уже по стенке за такое летал, а ты терпишь!"

Во-вторых, когда ребенок "удобный" - ребенка  можно особо и не замечать, ведь о себе никак не напоминает. Можно сдать его в садик+ кружки с 8 утра до 7 вечера(+ мультик, а потом уже и спать пора), на выходных - к бабушке. Жизнь опять же весела и удивительна становится без ребенка - хочешь книжку читай,  хочешь - мужу уделяй всяческое внимание..

Но потом случаются "кризисы" - 7 лет, 14 лет.И вот тут для "расслабленного" родителя наступает ад. Ведь он искренне уверен, что шлепки-углы-угрозы-разделение-горячий стул и пр. "инквизиция" отлично действуют. Что все эти "потребности","разговоры", "слушание" и прочее - это туфта беспомощных родителей-либералов, которые просто не могут поставить ребенка на место.ОНО ЖЕ РАБОТАЛО! До сих пор во всяком случае...

А есть неудобные дети.   Они с рождения прекрасно знают, чего хотят и громко заявляют о своих потребностях.  С ними изначально не работают модели "я взрослый - ты дурак", часто не работает " я ей 4 раза сказал - не лезь на стол, и она больше не лезет", с ними приходится считаться. И приходится учиться быть родителем. С одной стороны тяжело, иногда очень тяжело (родителям высокочувствительных детей я бы при жизни ставила памятник и платила тысяч по 50 в месяц) с другой стороны - по-моему чертовски интересно.
PS Не подумайте дурного - образ "удобного" ребенка я собрала из пары окружающих детей. Образ "неудобного" - в основном из себя, младшей сестрицы и немножко из сына(впрочем, мой сын - очень частично "неудобный")

PS2

Cейчас попытаюсь разложить все по полочкам.

Итак. Да, я согласна, мир не черно-белый, дети все разные, черных и белых не бывает, всегда есть какая-то точка на(в) спектре. Некоторые точки ближе к границам спектра. Нет плохих детей(есть дети, которым плохо). Ребенок не мягкая мебель и не обязан быть удобным. И опять же - не доллар и не обязан всем нравиться. Это я все взяла как аксиому. И описывала яркие точки ближе к границам спектра. Тем более, что оба образа - собирательные.

Уж чего я совсем не хотела, так это жестко классифицировать и вешать ярлыки. Извините, если таки получилось.
Конечно все относительно. Вот мой сын. Я его считаю самым-самым, и скорее ближе к "подарочным"(в смысле характера и поведения), кто-то из моего окружения(моя мама) считает супер- подарочным и спокойным(по сравнению с вашей покорной слугой в глубоком детстве, даже Маша из известного мультика - пай-девочка), а кто-то закатывает глаза и охает в лучшем случае про "гиперактивного", в худшем про "невоспитанного" ребенка, которого "пороть надо".

Да, кстати  "подарочные" дети есть. Они составляют 90% моего окружения. И поэтому у нас очень разный уровень нормы. то что для меня - рабочий момент и случается по 10 раз на дню( ну скажем крик и падения на пол) - для таких родителей - случается раз в столетие и вообще шок, ужос-ужос.
Ну и для меня некоторый когнитивный диссонанс, что полуторогодовас сидит себе час рядом с маникюрными ножницами, маминой косметикой, таблетками и прочими "сокровищами" и ничем таким НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ. Не потому что уже все изучил, а просто никогда особо никуда и не лез. Ему как раз можно сказать 4 раза "не лезь" и он больше не полезет и пытаться не будет. С одной стороны - удобно, с другой - у родителей не прокачивается скилл "обезопасить пространство под ребенка". А зачем, если ребенок никуда не лезет? Но это все не значит, что родители плохие, ребенок плохой или кто-то вообще не такой как надо.

Зачем был написан этот пост - очень хороший вопрос. Это скорее попытка "мыслей вслух" по результатам нескольких неприятных бесед с братом мужа о воспитании детей, когда мне пришлось заново( и для него и для себя) доставать из головы всякое интуитивное и подчерпнутое из литературы и впихивать в слова и фразы. Жуткое занятие, я вам скажу. Тогда-то и родилась идея описать, что я думаю по поводу "удобства" детей для родителей. Если такие посты в сообществе не приветствуются - прошу прощения и оставляю судьбу поста на усмотрение модераторам.

Могу заменить "неудобного" ребенка на "ребенка с высокими потребностями" - я правда не уверена, что станет лучше. Мне кажется, что, выражаясь языком множеств, множество "детей с высокими потребностями" не входит во множество "детей, неудобных окружающим"

Думаю, каждый родитель рано или поздно начинает задумываться о том, как объяснить ребенку существующие вокруг опасности. И чаще всего наша забота сводится к всякого рода запретам "не ходи один", "не разговаривай с чужими", "не бери ничего у чужих". И тут же сами себе противоречим, заставляя здороваться с незнакомыми тетями и дядями, говорить "спасибо" за гостинец от улыбчивой тети-продавца, не кричать "без причины", не визжать и не бегать, а то "перед людьми неудобно".
Вопрос собственно вот в чем. Недавно мне стало практически невыносимо кормить ребенка. Тут видимо наложился мой стресс, проблемы с привязанностью, ну и наверное кризис разделения, или как он там правильно называется, который в 2 года происходит у большинства, плюс-минус.Читать дальше...Свернуть )

Всем спасибо за поддержку и участие!
Уважаемые сообщники и сообщницы, помогите!
Сыну 2,7. Вот уже четыре дня он не спит днем. Просыпается рано, от половины седьмого до семи утра. Мы долго гуляем, приходим домой, хорошо обедаем, он уже уставший и несколько на взводе, я читаю ему книжку недолго, он начинает клевать носом и просит грудь, я ему грудь даю... и после этого происходит просто кошмар. Он сосет и сосет и сосет.... трет руками глаза, жмурится, ковыряет меня пальцем, вертится... вчера это продолжалось целый час! Иногда он затихает, сосание становится медленным, руки опускаются, я с надеждой думаю, что вот, он почти уснул... но не проходит и пары минут, как он снова яростно насасывает грудь, при этом еще мнет ее руками... В течение всего этого времени я медленно закипаю. Во-первых, уже довольно давно мне очень неприятно его сосание. Я пробовала многое, проверяла захват , по виду все нормально: рот открыт широко, ореолу захватывает, губы вывернуты наружу. Но блин ощущения ужасные. Если раньше укладывание занимало у нас минут 5-10, я просто в это время отвлекалась чтением, и потом со спокойной душой могла отдыхать два часа его сна, то теперь это сорокаминутная свистопляска, в конце которой я взрываюсь, ору, прогоняю его от себя, вчера даже выставила в комнату и закрыла за ним дверь, хорошо еще, там папа был с ним... Я превращаюсь в какое-то чудовище, внутри все кипит и бурлит, аж руки трясутся от ярости. Меня раздражают три вещи: 1) сосание, 2) я сама обычно очень усталая и сонная в обеденное время, и хочу если не вздремнуть, то хотя бы поваляться с книгой на кровати, а бодрствующий ребенок этого мне не позволяет, 3) я не могу понять, в чем дело. Потому что то, что он уставший, сомнению не подвергается. Еще четыре дня назад он спал по два, а то и больше, часа каждый день, и все было так хорошо! Утром он встает рано, на прогулке очень много бегает, лазает, мы с ним играем в мяч, то есть активности выше крыши. у меня просто сносит крышу... ПОЧЕМУ он не спит? Вчера, к моему стыду, все это вылилось у меня в жуткую истерику, которая напугала сына, по-моему, даже больше, чем моя злость... Вообще, за исключением этих моментов со сном, у нас с ним все отлично, и я никогда не испытываю тех эмоций ярости и гнева, как при этом засыпании-незасыпании... Но тут мозг как будто отключается, и я просто не владею собой.
Вопроса, собственно, два: 1) Что делать с дневным сном? Как помочь ребенку уснуть? и 2) Что делать с собой?

Идеальная бабушка.

Вчера моя 5-тилетняя дочь Яся пришла ко мне огорченная.
- Мама, моя дочка заболела.
ИсторияСвернуть )

Вчера я себя прочувствовала Бабушкой. И задумалась, какая же она, ИДЕАЛЬНАЯ БАБУШКА.


А давайте составим "портрет" идеальной бабушки!
Какая она?
Что делает, когда внук (-чка) только появился на свет.
Когда учится ходит годовасиком?
Когда бушует в кризисе трех лет и задает миллион вопросов в 5?
Когда идет в школу или проявляет все признаки пубертата?

Что она чувствует? Что делает? Как взаимодействует?
Как у идеальной бабушки совмещается ее личная жизнь, общение с внуками и помощь родителям?
Давайте пофантазируем! Да и себе на будущее шпаргалка получится :)
Своеобразный флешмоб в одном сообщении. Игра или просто помечтать.

Мне эта игра помогла прийти к отличным отношениям с моей мамой (хотя было и не без терний). Для нас идеальным :)
И моя мама - идеальная бабушка для моих детей.
Где-то читала, что основная задача второго года жизни - обучение следованию, т.е. Чтобы ребенок был рядом с мамой и уносился вдаль без предупреждения. Посоветуйте, чего практического почитать на эту тему, пожалуйста. [Дальше длинно и подробно]

Дочке год и два. Она уносится вдаль с тех пор как научилась ползать. И это вдаль несколько масштабнее, чем это обычно бывает с младенцами: через всю большую площадку и через дырку в ограждении в соседний двор в 7 месяцев, метров 500 по кромке моря в девять, через весь зал большого кафе к выходу в 10 и т.п. Это я не экстраординарные случаи описываю, а ежедневные, т.е. вот мы были в отпуске и каждый день она уползала по пляжу в соседний кемпинг не оглядываясь. При этом, похоже, у нее нет никакого понятия о том, что если от мамы уйти, то мама будет далеко, ее доверие к миру, кажется, безгранично. И я ни разу не видела, чтобы она пошла обратно, стала меня искать, или проявила беспокойство если я крадусь за нец тайком.

Пока она ползала это было чудесно: я сидела пила чай и раз в 15 минут находила ее и приносила обратно. Сплошной отдых )

6 недель назад она пошла, 4 недели назад она побежала. Вдаль, естественно. Выглядит это так: я ставлю ребенка, она бежит, я успеваю сделать глоток чая и мне рассказывают, что она добежала до выхода из немаленького здания или взбежала на три этажа вверх. В ситуации детских кафе, меня бы это особо не волновало, но скоро ж весна и она побежит от меня поперек шоссе! В общем, до меня дошло, что что-то надо делать.

Говорят, я была такая же. Мне мама просто вешала на спину записку с номером комнаты и выпускала гулять по всем этажам ГЗ МГУ. И я гуляла часами, потом меня кто-нибудь приводил.

Что я пробовала: окей, давай ты возьмешь меня за руку и мы пойдем куда ты хочешь! Вырывает руку, повисает на ней, ложится на пол и рыдает (с учетом ее мелких габаритов выглядит как будто я младенца из люльки на пол бросила и что-то требую). При попытке держать ее за любую часть тела или одежды (может ей за руку неудобно?) реагирует так же, отталкивает, бежит в противоположную сторону.

Сегодня приняла решение, что хватит, что "маленькие девочки не уходят далеко от мамы" и три часа провела в режиме: поставила, выдохнула, догнала на границе "зоны видимости", рассказала, что маленькие девочки должны быть рядом с мамой, предложила руку, отскребла от пола, принесла вырывающегося рыдающего ребенка обратно, проговаривая ее чувства(тодлериз, да), успокоила, предложила развлечений на месте (другие дети, игрушки, спеть, сплясать, пальчиковые игры..), все присутствующие дети на меня залипли, мой ребенок ушел.. И так три часа не садясь, без преувеличений.

Когда она в спокойном состоянии, предлагаю пойти туда, куда она хочет вместе и за руку. На двадцатый раз согласилась, но через 10 секунд вырвала руку и ломанулась к дверям на мороз.

Я понимаю что там вдали интереснее. Я не пытаюсь ее заставить сидеть на месте, нет. Ситуация, когда она меня зовет и мы идем изучать мир вместе меня бы вполне устроила. Но не в формате она бежит вдаль не оглядываясь.

Пытаюсь ее позвать , когда она убегает, другие взрослые тоже пытаются ее позвать, спросить "а где мама?" - ноль эмоций. Когда я ее ловлю, пытаюсь завладевать, смотреть в глаза, но она отталкивает меня, обходит, смотрит вдаль, взгляд поймать не удается. У меня ощущение, что мессадж о том, что убегать направильно, мне совсем не удается до нее донести. Самый нетравматичный вариант, когда я ее ловлю с веселыми криками "поймаю мою маленькую варечку" и весело подбрасывая и щекоча несу обратно - так получается почти без истерики.

В остальном чудесный очень послушный ребенок без проблем с привязанностью. Само собой разумеется, ГВ, СС, слинг, всегда вместе. Широкая деревня привязанностей (хотя в данном случае это неважно?). Подчеркну: она убегает не от меня, когда я ее ловлю, она очень радуется, когда меня видит, возмущает ее именно ограничение свободы.

Да, я понимаю, что раньше в ее жизни таких запретов не было, что это тяжело для нее, что мне надо быть настойчивой и последовательной и т.п. Я бы хотела услышать что еще я могу сделать и, по опыту мам у которых такие же дети, как скоро это пройдет?

Я читала статьи о том, что мол "сначала ребенок научается ходить за руку, а потом уже ему разрешают ходить вне дома", но это, наверное, про каких-то других детей. В нашем случае это равносильно предложению не выходить лет до двух из дома вообще. Она даже зимой из-под куртки рвалась вдаль и вынудила меня заменить прогулки слинговстречами (т.к. они в помещении и там тепло).

Upd: поговорила с бабушкой. Она прочитала мне лекцию, что такое поведение нормально, что все ее дети были такие, зато разумные: всегда можно договориться. Мол если что-то где-то случилось - то это ее дети. У воспитательницы в саду мол было "две руки, одна для всех, вторая для павлика".

У меня есть мысль по поводу того, как соотносится манипуляция и альфа-родительство. Позвольте мне их тут озвучить.
Началось всё с того, что я задумалась над вопросом: может ли быть воспитание без манипуляций.
Если мы видим воспитание только как способ изменить поведение детей, то в этом случае воспитание и будет представлять из себя одну сплошную манипуляцию. И тогда любая техника, любой приём из самой гуманистичной книжки будет манипуляцией.
Возьмем пример. Все мы знаем, что детям нужен телесный контакт, ласка. Если мы будем их обнимать, а в этот момент думать о том, что это помогает нам сделать их более покладистыми, то мы манипулируем.
Совсем иначе выглядит воспитание, если смотреть на него с точки зрения теории привязанности. Если родители работают над отношениями, которые складываются между ними и детьми, то все их действия становятся сотрудничеством. Мы начинаем работать не только над удовлетворением своих потребностей, но и задумываемся о том, чтобы интересы наших детей были обязательно учтены. Теплые, заботливые, доверительные отношения между родителями и детьми позволяют создать атмосферу сотрудничества, позволяющую расти и развиваться.
Если же, выстраивая отношения, мы продолжаем думать, что таким образом получаем детей, которых легко растить, а потом иногда жалуемся, что "ваш альфа-перениинг не работает", то мы всего лишь делаем многоходовую манипуляцию.
Я обожаю фразу "ребёнок ведёт себя хорошо, если может", поскольку она смещает цель родителей с поведения на отношение. А значит, позволяет перевернуть сознание родителей с манипуляций на то, чтобы просто жить рядом с ребёнком и любить его.
Чтобы дать понятия "манипуляции" и её вреда, какими из вижу я под катом много букв. Что по моему мнению я считаю манипуляцией

Читать дальше...Свернуть )


Вред манипуляции по моему мнению

Читать дальше...Свернуть )

Posted via LiveJournal app for iPad.

Здравствуйте,
не так давно я писала в сообщество по поводу использования соски для ребенка старше двух с половиной лет. Прозвучало много комментариев, но в основном все склонялись к мысли, что надо отстать от ребенка и пусть "сосет, пока не отвалится". Но в последнее время я начинаю замечать, что больше не могу терпеть эти соски у себя дома, просто патологически их ненавижу, можно сказать.
Читать дальше...Свернуть )

Тэги:

Сыну 3,4, вчера бутузили с бабушкой и он заехал ей ногой в лицо. Мама отстранила его от себя и сказала, что ей больно и что она не будет играть с ним, если он будет так себя вести. К слову, ткнуть ногой в лицо в игре/баловстве (получается, что как бы не специально, но и такого рода случайности в этом возрасте должны контролироваться) у мелкого проскальзывает частенько, я строго объясняю, что это очень неприятно и больно, что нельзя так делать.
Так вот, ударил бабушку, сам лег на пол и весь расстроился. Я сыну говорю - встань, подойди к бабе и извинись, после этого помиритесь и будете играть дальше. Лежит, молчит, изображает обиду, комментируя, что "я обиделся на бабу". Подошла, подняла его с пола, посадила рядом с нами на диван, попросила еще раз, чтобы он извинился. Молчит. Через несколько минут начинает с бабой разговаривать на отвлеченные темы, смеяться, вроде как, все забыли. Я сказала, что пока он не попросит прощения, я не разрешаю ему играть с бабушкой. В общем, потом с глазу на глаз на кухне объясняла ему, что так нельзя, что надо извиняться за свои проступки, даже если ты сделал нечаянно, что баба всегда извиняется перед ним в таких случаях. Спрашиваю - ты понял? пойдем извинишься? скажешь бабе на ушко, я буду рядом с тобой. В итоге, извинился шепотом, неявно и непонятно с десятой моей просьбы.
Как реагировать-то в таких случаях? как донести до ребенка, что нужно просить прощения за свои проступки. Я, к слову, была таким же ребенком ((( я жутко обижалась, отворачивалась от всего мира и на "сивой кобыле" ко мне было не подъехать, даже если сама была не права. И я считаю, что это плохая черта.
Правда, фраза "я так больше не буду" ему прекрасно знакома и он отлично ею пользуется, не всегда искренне, а как инструментом "щаз скажу и все будет хорошо".
Еще, наверное, нужно отметить, что со мной такого не бывает. Папу тоже сильно "всерьез" не воспринимает.

UPD: Пост озаглавлен, конечно, неверно. Основной вопрос из всех прокомментировавших прочитал один человек. "Как в таких случаях реагировать?". Ответ получен, спасибо 2007april - надо было сразу же мне подключиться, обнять бабушку, посожалеть о случившемся и извиниться вместо сына, если бы он не среагировал. Всем спасибо.
Добрый день уважаемые опытные родители. Прошу совета, поддержки моральной, может быть хотя бы слов что это пройдет, а то и не верится уже...
Сыну полтора года. Все составляющие "мантры" вроде в наличии, так что повторяться не буду.
Вообще Ваня довольно чувствительный мальчик, но при этом за первый год его жизни я по пальцам могу пересчитать разы когда он плакал больше пары минут, а два месяца назад началось вот это - перед снами или после, после чаще, и чаще именно после дневного сна, ребенок просто сходит с ума и бьется в истерике. Тоесть он просыпается уже с ревом, убегает от меня (это обязательно) и катается в истерике на полу. При попытках взять, поднять, смотреть в глаза извивается, орет еще громче, кусается, отталкивается и дерется....
Читать дальше...Свернуть )

Тэги:

Всем доброго времени суток!
Посоветуйте, пожалуйста, какие-нибудь активные игры для годовалого ребенка.
Имеется девочка, очень шустрая, год с небольшим. Ходит, местами даже бегает. Мы на даче, все грядки, сарайчики и т.п. уже облазили. Игры по pekip типа хождения с предметами, открывания шкафчиков, залазания на лестницу тоже освоили. Есть у нас машинка-каталка, коляска с пупсом, которую мы с удовольствием катаем, но этого хватает минут на 15-20, дальше надо на что-то переключаться, а у меня фантазии не хватает придумать что-нибудь новое. Иногда еще играем в мячик, но ребенку не всегда интересно.
Подкиньте, пожалуйста идей, во что можно еще поиграть. Буду очень благодарна!
Мой средний ребенок - мальчик Валера, не тот ребенок, которого легко воспитывать, мягко говоря... Причин этому масса. Например, ему скоро 5 лет, у него ОНР (общее недоразвитие речи) , короче, он плохо говорит, я его плохо понимаю. И он к тому же гиперактивный. И склонен зацикливаться на разных идеях фикс, и "отвлечь" у нас не работает. Зато у него потрясающая память - и если он знает, что вот в этом магазине есть пистолет или меч, который в прошлый раз ему не купили, то каждый проход мимо этого магазина будет сопровождаться истерикой. А истерики - особенно не дома - наша основная трудность. Я пока не знаю, как сформулировать свой вопрос к уважаемой общественности и не писать при этом 4 тома нашей "Войны и мира", просто читая последние посты, я вдруг осознала, что непростой ребенок не только у меня, а это почему-то придает сил. Поэтому я хочу поделиться с коллегами по счастью выращивания непростых детей =) некоторыми находками из других книг-методик и своими собственными, но которые на мой взгляд очень хорошо вписываются в ньюфелдовскую концепцию и способствуют укреплению привязанности. А модераторы, если что не так, меня поправят. Это такие практические приемы - бери и делай, вдруг сработает =) Читать дальше...Свернуть )

Эти приемы, конечно, не решили всех наших проблем, но жить вместе нам стало значительно проще, поэтому отчасти это уже "история успеха" =) А КАК ВЫ УКРЕПЛЯЕТЕ ПРИВЯЗАННОСТЬ? Особенно интересует опыт мам непростых детей.

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Ноябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com