?

Log in

No account? Create an account

Категория: лытдыбр

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Присоединяйтесь,
у нас идут очень активные дискуссии в фэйсбук:
web.facebook.com/groups/alpha.parenting

Мы в инстаграм: alpha.parenting

Вконтакте: vk.com/alpha_parenting

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________
Добрый день еще раз.

Вот только что написала пост про укладывания спать. А этот вот вслед пишу. Т.е проблема укладывания спать она как часть этой проблемы.

Я не хочу больше заботиться о детях. Я иногда думаю про себя, что я какая то типа чайлдфри, но не по убеждениям, а по состоянию. Я сама не повзрослела до сих пор, на протяжении 5 лет материнства меня колбасит с разной периодичностью, и бывает вот так. Я понимаю, что я не хочу заботиться о детях, я не хочу давать им никакой отдачи, совсем, никаких эмоций не хочу давать, просто хочу сидеть и смотреть сквозь них, но я знаю, что я должна. И даю. Иногда это бывает вполне даже искренне, когда что то вдруг в жизни идет все гладко, и у самой, и с детьми, тогда без проблем. Я рада и посмотреть на них, и пообнимать, и похвалить. Но в основном-это не от души. От сознания.
Читать дальше...Свернуть )

Как хвалить поэта?

Добрый день, прошу подсказать и помочь.
Итак, есть дочка 10 лет - хочет стать актрисой, пишет стихи, ходит в театральную студию. В общем - человек творческий, общительный, социальный, Мой вопрос - как хвалить / комментировать ее стихотворные произведения? Особенно, если мне они в чем-то не нравятся? Пример: дочка решила написать стихотворение ко дню своей гимназии (как мне кажется, с целью постоять на сцене, получить одобрение в школе). Написала. С моей точки зрения - очень официально, много общих слов, мало своего, нет изюминки... И вот в этот момент я не знаю, что делать. Вижу два варианта, и оба мне не нравятся:
1. Хвалить и восхищаться. Не нравится, потому что я буду так врать (мне же стих не нравится). Она не станет работать над стихом (у меня в голове почему-то есть такое представление, что надо сначала написать как бы основу, а потом дорабатывать, менять слова и так далее). В конце концов, скорее всего, не получится то, ради чего все затевалось - учительница не пропустит такое произведение (вот тут сразу вопрос ко мне - а с чего я это взяла? потому что мне не понравился стих?)
2. Хвалить, но комментировать. Дочке, конечно, сложно слышать критику (и неважно, говорю ли я при этом - о, здорово, вот тут классное выражение, вот тут интересный образ), она сникает, к стихотворению охладевает, закрывается...

Конечно, я так отношусь не ко всем ее стихотворениям - многие вещи считаю очень удачными, их интересно слушать... И я ей об это говорю. Но вот что делать, если мне не нравится?...

UPD Огромное спасибо за все ответы! В них я нашла очень много нужного и ценного. Запомнила, что не надо критиковать, лучше промолчать, а вот то, что нравится, подчеркивать и смаковать :) Очень улеглось все в голове. Очень важно было услышать мнение пишущих людей - а то я как-то очень вошла в роль цензора / исправителя.
Дочка, кстати, отнесла свои стихи учительнице, та похвалила, отдала посовещаться кому-то, отредактировали, и теперь дочка будет читать их на празднике. Чему мы обе бесконечно рады :)
Добрый день!!!

Вот, наконец-то, добралась, чтобы написать. Пишу по следам моего предыдущего поста http://alpha-parenting.livejournal.com/1509639.html

Хочу сразу сказать всем большое спасибо за комментарии!! И извините, что не отвечала. Отвечу тут всем сразу.

Все комментарии мне очень понравились, очень теплые, добрые! Спасибо вам!!! Вы мне очень помогли, что отозвались и не прошли мимо.

Большинство из вас советовало вернуть гв. Не вернула. Прошла уже ровно неделя с момента последнего кормления. Наши дела обстоят очень неплохо, на мой взгляд. Сын сейчас засыпает так. Я его беру на руки и сажусь на мяч, немного раскачиваюсь взад-вперед. Проговариваю ему "сейчас мама покачает Андрюшу на мяче, потом мы пойдем в постельку и Андрюша уснет на подушечке" И спрашиваю его "Да?" Он отвечает "да". Я заметила, что после такого диалога, он ложится в постель без протестов. Спит сын всю ночь крепко и практически без пробуждений. Редко бывает просыпается в районе полночи, плачет, я его обнимаю, он успокаивается быстро. Думаю, что он уже начал чувствовать дискомфорт от того, что хочет сикать. Пробую высаживать на горшок. Сегодня проснулся утром, посикал, в итоге ночь с сухим памперсом.

Аппетит потихоньку возвращается. Мы сейчас много гуляем, утром и после дневного сна. В итоге сын очень устает и проголадывается, и кушает тогда хорошо.

Отчужденность, которая была поначалу, проходит. Сын научается принимать проявления моей любви другими способами, не только через сосание груди.

Мое состояние стало в целом лучше. Я не жалею об отлучении. И не считаю, что это идет в разрез с ТП. Да, лучше, когда отлучение проходит постепенно и мягче. Лучше для мамы и ребенка. Но- не получилось. Получилось вот так. Мне очень помог комментарий nori_k, которая показала, что, да, есть вариант вернуть гв и продолжить отлучать, но в обоих случаях ответственность за последствия-моя. А последствия могут быть разными. Это очень мне помогло. Я приняла эту ответственность за последствия.

Еще хотела уточнить. Многие поняли, что я действительно считаю, что ребенок манипулирует. Это не так. Я не верю в способность манипуляции. Но. Я верю, что дети будут пробовать разные способы воздействия на родителей , желая добиться своего.

Еще на счет специалистов в центре гв, куда я звонила. Я сними согласна. Потребности в материнском молоке как в ПИТАНИИ у ребенка уже нет. Он давно уже питается другой пищей. И потребности в контакте с мамой ТОЛЬКО таким способом тоже нет. Есть другие способы. И да, я думаю, что не давая ребенку других способов общения со мной. я обедняла тем самым своего ребенка.

Еще раз всем спасибо, ваша поддержка и искреннее дружелюбное участие очень помогли, несмотря на то, что в результате мое решение расходится с мнением большинства.
Добрый день, уважаемые альфы. Есть у меня две чудесные дочери - старшей 13, младшей 1.5 года. От разных браков. Я сейчас в отпуске по уходу за ребенком, муж работает на двух работах. Я сейчас слегка приболела - и вижу, что ресурса-то на поддержание порядка нет. Эх, как бы мне пришлись сейчас кстати еще одни рабочие руки! У дочки одна заранее оговоренная обязанность - она моет посуду по пятницам, в честь окончания рабочей недели. Сразу, как родилась младшая, мы старались старшую не нагружать работой, чтоб она не связала ухудшение своего положения с наличием маленького ребенка, не ревновала. Дочка умеет, если попросить, сходить в магазин, пропылесосить. Но не хочет. Например говорит - я пропылесошу, когда вы будете на прогулке. Возвращаемся - пылесос на том же месте. Отложила на пару минут - и забыла. Вообще её никто никогда не принуждал и не обязывал что-то делать по дому. Всё взрослые делали.
Ну так я думаю - может, надо требовать? Нет, требовать - жесткое слово - считать само собой разумеющимся, что она должна что-то делать и дать ей понять? В прошлом году обсуждала эту тему у себя в ЖЖ со знакомыми - все в один голос твердили, как не любили они эти обязанности и как легко научились все делать по дому, когда стали самостоятельными.
Короче - требовать от неё выполнять некую долю работы? Или ждать, пока сама созреет? Попросить помочь, раз ситуация патовая? Или это разрушит альфа-позицию, заставит её почувствовать себя старше меня?
Извините, что сумбурно пишу - болею и плохо соображаю
Уважаемые альфы, очень нужно ваше мнение!
Ребенок 2,5 пошел в сад. Ходит с удовольствием, на час-два, пока еще только три дня прошло. В-основном ради игрушек ходит, ему нравится там играть. И вот назрел вопрос. Мне встречались рекомендации, что желательно на время адаптации не пропускать посещения садика, чтобы не разрывать адаптационный период. Насколько это обоснованно?
Первые два дня нормально вставал и бодренько так собирался в сад с энтузиазмом, а на третий день не могла добудиться, хотя лег не поздно. В итоге с мультиками подняла, отвела. Забирала грустного и уставшего. Видно было, что устал ребенок. Водить в сад позже нельзя, там строго с этим.
Теперь вот думаю, как быть? Можно ли пропускать дни, чтобы он успевал отдохнуть от садика или не стоит? Устает он там за эти два часа прилично, а когда невыспавшийся идет, то совсем сильно.
Буду благодарна за мнения, а то не знаю, кого слушать. Подруги считают, что чем дольше он будет ходить подряд не пропуская, тем лучше, а у меня почему-то сомнения на этот счет. В моем представлении, лучше бы подольше растянуть период, пока ему там не надоест.

Upd: Спасибо большое всем откликнувшимся! Я просто вздохнула с облегчением. Интуитивно ощущала, что правильнее будет давать ребенку отдохнуть, и ваша единогласная поддержка очень помогла!
Дочка 2,2 года категорически не хочет одевать дома штаны. Раньше я никогда не заставляла - было теплее а прошлой зимой она была согласна на колготки. Сейчас еще не топят а полы уже очень холодные, и ладно бы просто босиком бегала - это я не против, но полы сейчас ледяные, и соответственно попа через минуту сидения на полу тоже. Вообще я была бы не против такого попозакаливания, дочка у меня не мерзлячка, но сейчас она уже неделю шмыгает носом, все время там что-то хлюпает, и сегодня я сказала что одеть штаны НАДО и силой кое-как их одела. Дочка подулась на меня минуты две и потом потопала играть.
Еще когда спрашиваю почему не хочет одевать штаны - говорит "я просто не хочу":) На вопрос - холодно ли, говорит что не холодно, хотя ноги ледяные и пальцы даже бывает краснеют. Вообще сейчас в полном разгаре "я хочу-не хочу" и валяния на полу организовываются с завидным постоянством и громким сопровождением.
Вопрос: как в такой ситуации поступать - так и одевать насильно через крик? Но 20 извивающихся кг мне реально сложно одной удержать, а одеть штаны еще сложнее) И если через силу - то вроде как не уважаю ее мнение а делаю как мне кажется будет лучше. Или эта ситуация из разряда "мама сказала - мама сделала и без компромиссов"? Кстати насчет компромисов - на тапки дочка тоже не согласна, на носочки всякие тоже - все через минуту снимается и выбрасывается. Колготки одеть не успеваю - пока одну ногу одену, вторую уже сняла. Вот комбинезон еще не пробовала, но боюсь она и его снимет.
Или все-таки ждать пока перерастет? Так боюсь отморозит себе что-нибудь.
Я что-то запуталась:( 
Сегодня на в песочнице произошла ситуация, а которой хочется написать именно сюда. Поделиться и обсудить.
Сыну 3 года и 3 мес. Разумный, болтает, очень активный-веретено. Импульсивный, может кинуть что-то и потом только понять что сделал. Он такой в меня, я бешеная электоровеник и да, я импульсиная. Ситуация: мой, Вася, с дружком Вовой залетают в песочницу, там маленькая девочка с мамой возятся. Тут же порасхватали ее игрушки-лопатки, копаются вместе. Мой чинно сыпет песочек в ведро, копашится. Рядом с песочницей на качели катаются мальчик и девочка помладше на год, мы все пересекаемся иногда и общаемся немного с их мама. За моим в кругу этих мамаш и деток по младше закрепилась репутация вечно бегающего задиры (он может подбежать и что-то начать отбирать, но я подхожу, объясняю, и чаще он прекращает, отдает сам, извиняется если обидел).
Я стою рядом с песочницей, внезапно Вася набирает полный совок, подходит к качели и кидает прямо в лицо маленькому мальчику. Я в шоке! Его мамаша тоже. В глаза не попало, но все лицо, в рот, на голову..Ну жуть. Обычно , когда мой что-то такое вытворяет, я его отвожу в сторону и мы обсуждаем, потом извиняемся. Но тут я опешела просто! И не отвела в сторонку , а присела к нему и начала прямо там пытаться с ним беседовать. Ну в общем мы с ребенком нарвались просто на шквал и бурю эмоций с стороны мамы того малыша и ее подруги (у нее дочь на той же качели каталась), больше даже подруга верещала. "Да что это за ребенок, да я бы его отлупила!!! Уходите с нашей площадки! Мы от него уже 2 год терпим! Что за мамаша такая! "  и т.д. Я  ребенка защищала.. СВОЕГО. Да он, сделал плохо, ОЧЕНЬ, но лупить! Извините! "Лупи свою!"
Раз я не набросилась на него с кулаками - значит я не воспитываю, а то что мы беседуем обо всем, я люблю его и не хочу унижать и обижать, а всегда пытаюсь проникнуть в суть проблемы - это не метод конечно. Очень неприятно было. Я конечно понимаю ту маму, переживает за ребенка, песка ему в лицо насыпали, но так накидываться - это конечно ...жуть.

И еще момент. Но почему вообще ему пришло в голову так поступить? я вот думаю, может быть он просто сзеркалил их к нему отношение. Раз они "его уже давно терпят", значит и относятся к нему не лучшим образом. Возможно, как думаете? Он , без всякой злости, просто подошел и кинул.  пошел дальше копаться. А дома потом уже сказал :"я думал так можно, я играл."Повинился, пажалел мальчика , что ему наверное больно и не приятно, и пообещал так никогда больше не делать. 

Здравствуйте, уважаемое сообщество!

Вот очень меня интересует такой вопрос. Живем мы в Москве, в обычной многоэтажке. И есть у нас в подъезде 2 бабульки.
Одна - сидит/стоит у входа в подъезд и кроет всех кого видит трехэтажным отборным матом. Говорят еще и плюется, но лично слава Богу не могу подтвердить. Там явно какая-то клиника и на бабку лично мне все равно, но ребенка старшего это явление вызывает интерес. У него еще возраст сейчас такой 2.7 лет- каждый день мне что-то новое выдает- вот боюсь выдаст мат. Что-то здесь можно предпринять, кроме как поскорее это место проходить? Как-то можно до ребенка донести что человек болен и не нужно его слушать?

Второй случай. На вид адекватная бабка, судя по разговорам бывшая учительница. Говорит тоном, не терпящим возражений, в своем авторитете для всех окружающих не сомневается. Вобщем первый конфликт с ней случился у моей свекрови на прогулке. Свекровь гуляла со старшим во дворе, старший покашливал, бабка гуляла со своей внучкой-школьницей и моих пыталась выгнать (!) с площадки. Ну все такими словами мол вы тут никто, ваш ребенок болеет туберкулезом, забирайте своего больного отсюда и все в таком духе. Свекровь конечно пыталась парировать, но с таким неадекватом очень сложно не скатиться на уровень базарных теток, настроение было испорчено и они тогда ушли с площадки.

И вот теперь эта бабка при каждой встрече в подъезде или на площадках (мы не привязаны к одной, гуляем с детьми на разных) специально громко явно в наш адрес начинает с окружающими (чаще своей внучке) говорить про то как много проходимцев, что вот раньше было спокойно, а теперь ходят тут разные-заразные-чужие и мешают нормально жить. К слову живем мы в этом доме уже 8 лет. Она может меня побаивается, поэтому меня с детьми выгонять не пыталась, но этот бубнеж....

Вот. Старший видимо как-то считывает мою реакцию и смотрит на меня вопросительно. Она меня очевидно пытается спровоцировать на конфликт - иначе зачем так на показ выражать свои мысли по поводу присутствия нас в ее жизни?
Вот честно- хочется ей рот заклеить. Им обеим.

Пока игнорю, но если начнутся вопросы со стороны сына- что отвечать? Что у тети голова болит и она сердится на всех?

Сорри за сумбур, метки проставлю позже

Есть "удобные" дети. С ними легко и приятно, они часто предсказуемы, послушны, сопротивляться тебе не могут,ты уверен, что все твои  наставления и требования будут выполнены. Где поставишь - там и заберешь, их можно оставить в очень интересной комнате(провода на полу с розетками, дивный стеллаж с фарфором,  "волшебный стол", где можно найти все, что душа пожелает - от маникюрных ножниц,  до таблеток ) хоть в год, хоть в 2 хоть в 3 года, и через полчаса найти детеныша живым-здоровым, играющимся в машинки-кубики.

Читать дальше...Свернуть )

1."ой, ты бедная, как же ты с такими живешь(к врачу кстати не пробовали сходить - это ж ненормально все таки...)"

2. " детей просто воспитывать надо нормально. Драть например, или в угол ставить - очень помогает."

3. "ну ты святая! Да у меня бы он уже по стенке за такое летал, а ты терпишь!"

Во-вторых, когда ребенок "удобный" - ребенка  можно особо и не замечать, ведь о себе никак не напоминает. Можно сдать его в садик+ кружки с 8 утра до 7 вечера(+ мультик, а потом уже и спать пора), на выходных - к бабушке. Жизнь опять же весела и удивительна становится без ребенка - хочешь книжку читай,  хочешь - мужу уделяй всяческое внимание..

Но потом случаются "кризисы" - 7 лет, 14 лет.И вот тут для "расслабленного" родителя наступает ад. Ведь он искренне уверен, что шлепки-углы-угрозы-разделение-горячий стул и пр. "инквизиция" отлично действуют. Что все эти "потребности","разговоры", "слушание" и прочее - это туфта беспомощных родителей-либералов, которые просто не могут поставить ребенка на место.ОНО ЖЕ РАБОТАЛО! До сих пор во всяком случае...

А есть неудобные дети.   Они с рождения прекрасно знают, чего хотят и громко заявляют о своих потребностях.  С ними изначально не работают модели "я взрослый - ты дурак", часто не работает " я ей 4 раза сказал - не лезь на стол, и она больше не лезет", с ними приходится считаться. И приходится учиться быть родителем. С одной стороны тяжело, иногда очень тяжело (родителям высокочувствительных детей я бы при жизни ставила памятник и платила тысяч по 50 в месяц) с другой стороны - по-моему чертовски интересно.
PS Не подумайте дурного - образ "удобного" ребенка я собрала из пары окружающих детей. Образ "неудобного" - в основном из себя, младшей сестрицы и немножко из сына(впрочем, мой сын - очень частично "неудобный")

PS2

Cейчас попытаюсь разложить все по полочкам.

Итак. Да, я согласна, мир не черно-белый, дети все разные, черных и белых не бывает, всегда есть какая-то точка на(в) спектре. Некоторые точки ближе к границам спектра. Нет плохих детей(есть дети, которым плохо). Ребенок не мягкая мебель и не обязан быть удобным. И опять же - не доллар и не обязан всем нравиться. Это я все взяла как аксиому. И описывала яркие точки ближе к границам спектра. Тем более, что оба образа - собирательные.

Уж чего я совсем не хотела, так это жестко классифицировать и вешать ярлыки. Извините, если таки получилось.
Конечно все относительно. Вот мой сын. Я его считаю самым-самым, и скорее ближе к "подарочным"(в смысле характера и поведения), кто-то из моего окружения(моя мама) считает супер- подарочным и спокойным(по сравнению с вашей покорной слугой в глубоком детстве, даже Маша из известного мультика - пай-девочка), а кто-то закатывает глаза и охает в лучшем случае про "гиперактивного", в худшем про "невоспитанного" ребенка, которого "пороть надо".

Да, кстати  "подарочные" дети есть. Они составляют 90% моего окружения. И поэтому у нас очень разный уровень нормы. то что для меня - рабочий момент и случается по 10 раз на дню( ну скажем крик и падения на пол) - для таких родителей - случается раз в столетие и вообще шок, ужос-ужос.
Ну и для меня некоторый когнитивный диссонанс, что полуторогодовас сидит себе час рядом с маникюрными ножницами, маминой косметикой, таблетками и прочими "сокровищами" и ничем таким НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ. Не потому что уже все изучил, а просто никогда особо никуда и не лез. Ему как раз можно сказать 4 раза "не лезь" и он больше не полезет и пытаться не будет. С одной стороны - удобно, с другой - у родителей не прокачивается скилл "обезопасить пространство под ребенка". А зачем, если ребенок никуда не лезет? Но это все не значит, что родители плохие, ребенок плохой или кто-то вообще не такой как надо.

Зачем был написан этот пост - очень хороший вопрос. Это скорее попытка "мыслей вслух" по результатам нескольких неприятных бесед с братом мужа о воспитании детей, когда мне пришлось заново( и для него и для себя) доставать из головы всякое интуитивное и подчерпнутое из литературы и впихивать в слова и фразы. Жуткое занятие, я вам скажу. Тогда-то и родилась идея описать, что я думаю по поводу "удобства" детей для родителей. Если такие посты в сообществе не приветствуются - прошу прощения и оставляю судьбу поста на усмотрение модераторам.

Могу заменить "неудобного" ребенка на "ребенка с высокими потребностями" - я правда не уверена, что станет лучше. Мне кажется, что, выражаясь языком множеств, множество "детей с высокими потребностями" не входит во множество "детей, неудобных окружающим"

Думаю, каждый родитель рано или поздно начинает задумываться о том, как объяснить ребенку существующие вокруг опасности. И чаще всего наша забота сводится к всякого рода запретам "не ходи один", "не разговаривай с чужими", "не бери ничего у чужих". И тут же сами себе противоречим, заставляя здороваться с незнакомыми тетями и дядями, говорить "спасибо" за гостинец от улыбчивой тети-продавца, не кричать "без причины", не визжать и не бегать, а то "перед людьми неудобно".

Идеальная бабушка.

Вчера моя 5-тилетняя дочь Яся пришла ко мне огорченная.
- Мама, моя дочка заболела.
ИсторияСвернуть )

Вчера я себя прочувствовала Бабушкой. И задумалась, какая же она, ИДЕАЛЬНАЯ БАБУШКА.


А давайте составим "портрет" идеальной бабушки!
Какая она?
Что делает, когда внук (-чка) только появился на свет.
Когда учится ходит годовасиком?
Когда бушует в кризисе трех лет и задает миллион вопросов в 5?
Когда идет в школу или проявляет все признаки пубертата?

Что она чувствует? Что делает? Как взаимодействует?
Как у идеальной бабушки совмещается ее личная жизнь, общение с внуками и помощь родителям?
Давайте пофантазируем! Да и себе на будущее шпаргалка получится :)
Своеобразный флешмоб в одном сообщении. Игра или просто помечтать.

Мне эта игра помогла прийти к отличным отношениям с моей мамой (хотя было и не без терний). Для нас идеальным :)
И моя мама - идеальная бабушка для моих детей.
Где-то читала, что основная задача второго года жизни - обучение следованию, т.е. Чтобы ребенок был рядом с мамой и уносился вдаль без предупреждения. Посоветуйте, чего практического почитать на эту тему, пожалуйста. [Дальше длинно и подробно]

Дочке год и два. Она уносится вдаль с тех пор как научилась ползать. И это вдаль несколько масштабнее, чем это обычно бывает с младенцами: через всю большую площадку и через дырку в ограждении в соседний двор в 7 месяцев, метров 500 по кромке моря в девять, через весь зал большого кафе к выходу в 10 и т.п. Это я не экстраординарные случаи описываю, а ежедневные, т.е. вот мы были в отпуске и каждый день она уползала по пляжу в соседний кемпинг не оглядываясь. При этом, похоже, у нее нет никакого понятия о том, что если от мамы уйти, то мама будет далеко, ее доверие к миру, кажется, безгранично. И я ни разу не видела, чтобы она пошла обратно, стала меня искать, или проявила беспокойство если я крадусь за нец тайком.

Пока она ползала это было чудесно: я сидела пила чай и раз в 15 минут находила ее и приносила обратно. Сплошной отдых )

6 недель назад она пошла, 4 недели назад она побежала. Вдаль, естественно. Выглядит это так: я ставлю ребенка, она бежит, я успеваю сделать глоток чая и мне рассказывают, что она добежала до выхода из немаленького здания или взбежала на три этажа вверх. В ситуации детских кафе, меня бы это особо не волновало, но скоро ж весна и она побежит от меня поперек шоссе! В общем, до меня дошло, что что-то надо делать.

Говорят, я была такая же. Мне мама просто вешала на спину записку с номером комнаты и выпускала гулять по всем этажам ГЗ МГУ. И я гуляла часами, потом меня кто-нибудь приводил.

Что я пробовала: окей, давай ты возьмешь меня за руку и мы пойдем куда ты хочешь! Вырывает руку, повисает на ней, ложится на пол и рыдает (с учетом ее мелких габаритов выглядит как будто я младенца из люльки на пол бросила и что-то требую). При попытке держать ее за любую часть тела или одежды (может ей за руку неудобно?) реагирует так же, отталкивает, бежит в противоположную сторону.

Сегодня приняла решение, что хватит, что "маленькие девочки не уходят далеко от мамы" и три часа провела в режиме: поставила, выдохнула, догнала на границе "зоны видимости", рассказала, что маленькие девочки должны быть рядом с мамой, предложила руку, отскребла от пола, принесла вырывающегося рыдающего ребенка обратно, проговаривая ее чувства(тодлериз, да), успокоила, предложила развлечений на месте (другие дети, игрушки, спеть, сплясать, пальчиковые игры..), все присутствующие дети на меня залипли, мой ребенок ушел.. И так три часа не садясь, без преувеличений.

Когда она в спокойном состоянии, предлагаю пойти туда, куда она хочет вместе и за руку. На двадцатый раз согласилась, но через 10 секунд вырвала руку и ломанулась к дверям на мороз.

Я понимаю что там вдали интереснее. Я не пытаюсь ее заставить сидеть на месте, нет. Ситуация, когда она меня зовет и мы идем изучать мир вместе меня бы вполне устроила. Но не в формате она бежит вдаль не оглядываясь.

Пытаюсь ее позвать , когда она убегает, другие взрослые тоже пытаются ее позвать, спросить "а где мама?" - ноль эмоций. Когда я ее ловлю, пытаюсь завладевать, смотреть в глаза, но она отталкивает меня, обходит, смотрит вдаль, взгляд поймать не удается. У меня ощущение, что мессадж о том, что убегать направильно, мне совсем не удается до нее донести. Самый нетравматичный вариант, когда я ее ловлю с веселыми криками "поймаю мою маленькую варечку" и весело подбрасывая и щекоча несу обратно - так получается почти без истерики.

В остальном чудесный очень послушный ребенок без проблем с привязанностью. Само собой разумеется, ГВ, СС, слинг, всегда вместе. Широкая деревня привязанностей (хотя в данном случае это неважно?). Подчеркну: она убегает не от меня, когда я ее ловлю, она очень радуется, когда меня видит, возмущает ее именно ограничение свободы.

Да, я понимаю, что раньше в ее жизни таких запретов не было, что это тяжело для нее, что мне надо быть настойчивой и последовательной и т.п. Я бы хотела услышать что еще я могу сделать и, по опыту мам у которых такие же дети, как скоро это пройдет?

Я читала статьи о том, что мол "сначала ребенок научается ходить за руку, а потом уже ему разрешают ходить вне дома", но это, наверное, про каких-то других детей. В нашем случае это равносильно предложению не выходить лет до двух из дома вообще. Она даже зимой из-под куртки рвалась вдаль и вынудила меня заменить прогулки слинговстречами (т.к. они в помещении и там тепло).

Upd: поговорила с бабушкой. Она прочитала мне лекцию, что такое поведение нормально, что все ее дети были такие, зато разумные: всегда можно договориться. Мол если что-то где-то случилось - то это ее дети. У воспитательницы в саду мол было "две руки, одна для всех, вторая для павлика".
Здравствуйте,
не так давно я писала в сообщество по поводу использования соски для ребенка старше двух с половиной лет. Прозвучало много комментариев, но в основном все склонялись к мысли, что надо отстать от ребенка и пусть "сосет, пока не отвалится". Но в последнее время я начинаю замечать, что больше не могу терпеть эти соски у себя дома, просто патологически их ненавижу, можно сказать.
Читать дальше...Свернуть )

Тэги:

Сыну 3,4, вчера бутузили с бабушкой и он заехал ей ногой в лицо. Мама отстранила его от себя и сказала, что ей больно и что она не будет играть с ним, если он будет так себя вести. К слову, ткнуть ногой в лицо в игре/баловстве (получается, что как бы не специально, но и такого рода случайности в этом возрасте должны контролироваться) у мелкого проскальзывает частенько, я строго объясняю, что это очень неприятно и больно, что нельзя так делать.
Так вот, ударил бабушку, сам лег на пол и весь расстроился. Я сыну говорю - встань, подойди к бабе и извинись, после этого помиритесь и будете играть дальше. Лежит, молчит, изображает обиду, комментируя, что "я обиделся на бабу". Подошла, подняла его с пола, посадила рядом с нами на диван, попросила еще раз, чтобы он извинился. Молчит. Через несколько минут начинает с бабой разговаривать на отвлеченные темы, смеяться, вроде как, все забыли. Я сказала, что пока он не попросит прощения, я не разрешаю ему играть с бабушкой. В общем, потом с глазу на глаз на кухне объясняла ему, что так нельзя, что надо извиняться за свои проступки, даже если ты сделал нечаянно, что баба всегда извиняется перед ним в таких случаях. Спрашиваю - ты понял? пойдем извинишься? скажешь бабе на ушко, я буду рядом с тобой. В итоге, извинился шепотом, неявно и непонятно с десятой моей просьбы.
Как реагировать-то в таких случаях? как донести до ребенка, что нужно просить прощения за свои проступки. Я, к слову, была таким же ребенком ((( я жутко обижалась, отворачивалась от всего мира и на "сивой кобыле" ко мне было не подъехать, даже если сама была не права. И я считаю, что это плохая черта.
Правда, фраза "я так больше не буду" ему прекрасно знакома и он отлично ею пользуется, не всегда искренне, а как инструментом "щаз скажу и все будет хорошо".
Еще, наверное, нужно отметить, что со мной такого не бывает. Папу тоже сильно "всерьез" не воспринимает.

UPD: Пост озаглавлен, конечно, неверно. Основной вопрос из всех прокомментировавших прочитал один человек. "Как в таких случаях реагировать?". Ответ получен, спасибо 2007april - надо было сразу же мне подключиться, обнять бабушку, посожалеть о случившемся и извиниться вместо сына, если бы он не среагировал. Всем спасибо.
Всем доброго времени суток!
Посоветуйте, пожалуйста, какие-нибудь активные игры для годовалого ребенка.
Имеется девочка, очень шустрая, год с небольшим. Ходит, местами даже бегает. Мы на даче, все грядки, сарайчики и т.п. уже облазили. Игры по pekip типа хождения с предметами, открывания шкафчиков, залазания на лестницу тоже освоили. Есть у нас машинка-каталка, коляска с пупсом, которую мы с удовольствием катаем, но этого хватает минут на 15-20, дальше надо на что-то переключаться, а у меня фантазии не хватает придумать что-нибудь новое. Иногда еще играем в мячик, но ребенку не всегда интересно.
Подкиньте, пожалуйста идей, во что можно еще поиграть. Буду очень благодарна!
Мой средний ребенок - мальчик Валера, не тот ребенок, которого легко воспитывать, мягко говоря... Причин этому масса. Например, ему скоро 5 лет, у него ОНР (общее недоразвитие речи) , короче, он плохо говорит, я его плохо понимаю. И он к тому же гиперактивный. И склонен зацикливаться на разных идеях фикс, и "отвлечь" у нас не работает. Зато у него потрясающая память - и если он знает, что вот в этом магазине есть пистолет или меч, который в прошлый раз ему не купили, то каждый проход мимо этого магазина будет сопровождаться истерикой. А истерики - особенно не дома - наша основная трудность. Я пока не знаю, как сформулировать свой вопрос к уважаемой общественности и не писать при этом 4 тома нашей "Войны и мира", просто читая последние посты, я вдруг осознала, что непростой ребенок не только у меня, а это почему-то придает сил. Поэтому я хочу поделиться с коллегами по счастью выращивания непростых детей =) некоторыми находками из других книг-методик и своими собственными, но которые на мой взгляд очень хорошо вписываются в ньюфелдовскую концепцию и способствуют укреплению привязанности. А модераторы, если что не так, меня поправят. Это такие практические приемы - бери и делай, вдруг сработает =) Читать дальше...Свернуть )

Эти приемы, конечно, не решили всех наших проблем, но жить вместе нам стало значительно проще, поэтому отчасти это уже "история успеха" =) А КАК ВЫ УКРЕПЛЯЕТЕ ПРИВЯЗАННОСТЬ? Особенно интересует опыт мам непростых детей.

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Сентябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
Разработано LiveJournal.com