Category: компьютеры

Category was added automatically. Read all entries about "компьютеры".

Что интернет делает с нашим мозгом



Николас Карр, американский писатель, автор книги “Пустышка. Что интернет делает с нашими мозгами”, всегда был активным пользователем интернета. Первый персональный компьютер появился у него еще в 1986 году. И все было прекрасно, пока однажды Николас не поймал себя на том, что ему стало сложно концентрироваться.

Замечали ли вы, что после длительного времени, проведенного в интернет, нам труднее воспринимать текст на бумаге: дочитать страницу, сконцентрироваться, вдуматься в прочитанное. Бесспорно современные технологии во многом облегчают и меняют нашу жизнь к лучшему. Однако цифровые устройства влияют на наш мозг, модифицируя его способность принимать и обрабатывать полученную информацию. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам материал о том, что происходит с мозгом при длительном пребывании в сети.
на травинке - вверх

Если это кризис то как на это реагировать?

Малыш 2,3 года, очень шустрый, общительный, очень развит на свой возраст, ГВ и прочее, деревня привязаностей я, папа, бабушка несколько раз в неделю. В принципе все хорошо, но то ли у нас кризис то ли еще что, но в некоторых ситуациях я просто не знаю, что делать.

1. В последнее время ему нравиться все бить кидать и ломать. И это не выражение злости. Пару раз было, что грохнул со злости чашку об пол - дала не ту что хотел. Но вообще у нас с выражением злости все хорошо - если иногда и бывает то мы вместе бежим бить диван или подушку. А тут именно ему нравится ломать. Дарю ему новую машинку - смотрит улыбается - "ой мне машинку мама купила. сломать?" Нравится все разбирать - я понимаю, что ему интересно как и что работает, но ведь от него же уже ничего не спрячешь, достает даже с холодильника :-). Разбирает разбирает и кидает на пол часы, телефоны, компьютеры, чашки и прочее. Объясняли что есть вещи которые кидать можно - мячики, мишки, подушки, а есть вещи которые бьются и ломаются. Говорили что если сломать компьютер вечером не будет мультиков. Говорили что папа и мама очень расстроятся и будут злится. И снова что-то кидает на пол. Ой упало. Оно не само упало - это ты его бросил. Нет само упало.
Если это его игрушки то я ему говорю - это твоя игрушка она может сломаться если так с ней делать, ты можешь это делать если тебе этого хочется, но тогда у тебя больше не будет этой игрушки. Если мои вещи, то не разрешаю, но у него на все одна фраза - мама/папа ноый купят.
Играем много в активные игры, прыгаем на батуте, много гуляем. Но вот это - хочу ломать - непонятно, что с этим делать и как реагировать.

2. Совершенно в неожиданые для меня моменты когда играем и все хорошо может вдруг кинуть в меня кубиком в лицо или камнем. Просто так - сидим собираем конструктор все здорово, все довольны и вдруг бум мне в лицо летит увесистая деталь. Зачем ты в маму кинул? Хочу. Ты хочешь чтобы маме было больно? Да. Мне не нравится когда мне больно я так больше не хочу с тобой играть. Я больше не буду. И через пять минут повторение того же.
Вообще у нас фраза "я больше не буду" и через минуту повторяет то же самое. И так может по десять раз повторять. Что-то делает говорю не делать, отбираю вожделенный предмет. Мама отдай я больше не буду. И снова то же самое. Отбираю. Мама я больше не буду. И снова то же самое. Тоесть он еще до конца не осознает значение этого слова наверное. Но как на это реагировать кроме как прекратить играть и уйти. Ругалась, кричала когда было сильно больно, даже один раз когда мне камнем в лоб залепил дала по попе. Но это не помогает. Если ругаюсь идет к папе чтобы тот пожалел. Папа тоже говорит что так делать нельзя. Но потом снова может повториться. 3. Стараемся делать вещи вместе. Не так давно начали вместе пытаться готовить. Старается, помогает, вчера даже сам чистил чеснок и нарвал зелень в салат. Но опять же вдруг на него находит. Моем вместе гречку в сите. Он помогает, руками ее перемешивает, все довольны все хорошо. Нагнулась на секунду поднять что-то, в это время хватает сито и вся гречка летит по всей кухне. Делает это специально и не первый раз. Обычно моя первая рекация что-то типа громкого "ну какого черта?" "ну зачем ты это сделал?". Дальше предлагаю ему помочь мне это собрать, подмести. Отказывается. Выставляю его из кухни - это не наказание, а скорее, чтобы не мешал и не растащил гречку по всей квартире. Тоесть он стоит в паре метров от меня. Я убираю, ругаюсь, говорю что вот хотела с ним поиграть когда закончим готовить, а теперь я гречку собираю у меня времени играть с ним будет меньше. Спрашиваю зачем сделал? Хочу. Хочешь чтобы мама ругалась? Да. Тебе разве нравится что мама ругается? Да. Обычно после того как высказала ему свое "ну зачем ты это делал, маме это не нравится, вот пришлось снова убирать и дольше готовить" то говорю ему, что я его люблю и что он очень любимый мальчик, и хороший помошник, но есть вещи которые делать не нужно, у нас так не делают, маме это не нравится.  Но потом все снова повторяется.

То же самое с водой происходит. Любит лить ее по всей квартире. Пьет из бутылки или из чашки, а потом по всему полу разливает и - мама смотри мокро. Даю тряпку - говорю иди вытирай. Иногда может чуть чуть потереть, но чаще - не хочу, мама вытри.Предлагаю вытирать вместе - не хочу, ты вытирай. Что делать в таком случае? Пока не вытрешь не пойдем гулять/играть? Или мама тебе надо ты и вытирай? Пока я вытираю может еще в трех местах разлить и что-то сломать. Объясняю, что мы так не делаем, что маме это не нравится, что лучше в это время мы бы могли поиграть. Но пока результатов никаких.

Тут вопросы скорее не как этого избежать - тут наверное просто возраст такой и скоро пройдет. а как на это правильно реагировать. Проговаривать? Но я не вижу тут каких то эмоций злости или обиды - тоесть все это происходит в хорошем настроении. Ты решил так поигарть, но маме не нравится такая игра, давай играть в другие игры? Ставить ултиматумы - будешь так делать не... пойдем гулять/играть/дам вкусняшку. Ругатся - ну показать ему, что мама злится на это, чтобы понял что так не стоит делать? Или впасть в полный дзен -ой ты еще раз разлил, ну я за тряпкой. Ой опять уронил, ну сломалась чашка, мама подметет? Когда он это делает нечаяно - ломает или роняет я так и говорю, ничего страшного бывает, давай уберем. Но когда специально и ждет моей реакции? Тут надо границы какие-то устанавливать? У нас так нельзя мы чашки не бьем/воду не льем/гречку не кидаем/ комп не разбираем? Но пока это повторение никак не помогает. Естественые последствия - сломаешь комп не будет мультиков? Но не хочется мне дожидатся этих естественых последствий, да и не всегда они есть - разлил воду ну и что? Мама меньше играть будет?  Для него меньше больше пока не очень понятно наверное. Вообщем как-то я немного запуталась с этим кризисом и с установкой границ.

компьютер

Здравствуйте. Сыну 5, младшему 3 месяца. За эти 3 мес. я уже конкретно выммоталась, почти не сплю, младший очень беспокойный, и каюсь, пустила старшего за компьютер одного. Он раскопал игры про энгри бердз и майнкрафт и конкретно на них подсел. Причем он не столько играет, сколько фанатично смотрит ролики с этими играми выложенными другими пользователями. Там играют в эту игру и комментируют. Сыну это до усера нравится. И теперь целый день у нас проходит в ожидании компьютера. Он постоянно ноет, что ему скучно, что ему срочно нужен комп. Я уже обманывала его, что мол сломался компьютер, пыталась гулять с детьми долго, чтобы он уставал и ему не хватало сил на компьютер. Но он все равно первым делом бежит к монитору. Если я не пускаю, то он рисует персонажей игры, вырезает их и воспроизводит игру уже сам. Строит персонажей из конструктора. Он зациклился на этих играх, все разговоры о птичках, майнкрафте и зомбиках. Меня это напрягает, я очень каюсь, что так запустила ситуацию. Я предлагаю ребенку альтернативу: прогулки, пытаюсь отвлекать его на изучение природы, звезд, техники, но у него все сводится к компьютерным играм. Он плстоянно лепит, рисунт, строит, придумывает этих персонажей. Это зависимость, да?! Как-то можно это поправить?! Я уже ''ломала'' компьютер на полтора месяца, не помогло, совсем убрать девайс из дома не могу, я учусь, мне очень нужен интернет. Мы уже забанили в компе ю-тюб и игры, ребенок разрыл яндекс видео и смотрит ролики теперь там. Он очень пытлив и сообразителен в этой сфере. И я не знаю как с этим быть.

И еще, меня очень беспокоит, что сын не критичен в плане своей гигиены. Человека не возможно заставить помыть руки. Каждый раз я его буквально силком уношу в ванную и мою руки под слезы и крики. Все что касается чистоты у него вызывает отвержение. Купаться терпеть не может, мыть руки-никогда, почистить зубы со скрипом, умыться и высморкаться - через скандал. Дома младеннец, которого старший очень любит, по 100 раз говориться, что ляльке нужна чистота, чтобы лялька была здоровая. Но руки все равно не моются. Я конечно понимаю, что мальчик и прочее, но меня напоягает присутствие такого поросёнка. Честно, мне даже противно периодически, я терпеть не могу грязные руки. Это мой таракан?! Как бы хоть немного приучить сына к гигиене?
на травинке - вверх

Разные нельзя...

Нашему малышу 1,2, малыш очень любимый, долгожданный и очень и очень шустрый.
С одной стороны я очень рада, что он так вот развивается и познает мир, с другой очень удивляюсь когда тут другие мамы пишут, что можно практически все.
Помоему моему детке хочется делать именно то что нельзя. А то что можно не хочется :-)
И я ловлю себя постоянно, на том что очень часто оттаскиваю его от чего то со словами нельзя...
Нельзя бить стеклянные двери, они разобьются. Он это уже знает, подходит к дверям с хитрым видом, машет пальчиком "нельзя нельзя" и бубух по двери...
Нельзя крутить ручки плиты.
Нельзя лезть в унитаз.
Нельзя тащить скатерть со стола и кидать чашки на пол. Пару чашек разбил - показала "ай ай ай, мама так расстроилась что чашка разбилась, ее теперь не склеить"
Нельзя кушать несъедобные ягоды с куста, будет болеть живот. Нельзя поднимать мусор с земли и тащить в рот. Нельзя лезть в мусорку. Объясняю - мусор, кака, мы выкидываем. Кака радостно орет ребенок и тащит в рот или лезет в мусорку.
Нельзя дергать во дворе кошку за хвост и за усы, бить собаку по носу, она может поцарапать, укусить. Дать чтобы один раз поцарапала? Чтобы знал?
Нельзя дергать провода из розетки (не все провода получается поднять наверх).
Нельзя выключать мамин компьютер. (тоже наверх сложно поднять он стационарный), да и на стулья мы уже научились залезать.
Нельзя швырять мамин телефон об пол и в унитаз. Вообще телефон любимая игрушка. Купили ему свой игрушечный телефон, но ему он не интересен - надо именно мамин. И именно тот по которому я сейчас говорю (у меня их два), поэтому каждый раз как звонит телефон крики - мама дай.
Нельзя бить маму или других деток. Если бъет пытаюсь поймать руку говорю что нельзя, говорю маме больно ай ай ай, смеется. Пару раз пыталась даже легонько шлепнуть и объяснить - что вот так вот делать нельзя. Но легкий шлепок он конечно же воспринимает как игру, но не буду же я его сильно шлепать. Предлагаю бить стену, подушку, коробку. Кусать полотенце или подушку. С кусать пока помогает, не очень кусается - только если сильно устал. А вот с бить не очень помогает. Может стукнуть меня довольно сильно, особенно когда спать укладываемся - и смеется при этом.
Есть еще куча разных подобных нельзя. Я уже сама устала от них. При этом понимаю, что дальше будет еще больше. Он научился залезать на стулья и открывать ящики шкафов и холодильник. :-) А там столько нельзя.
Пытаюсь предлагать постоянно другие игры и развлечения, но любая игрушка ему менее интересна, чем мамин телефон или компьютер. Объясняю почему и что нельзя. Но ему помоему от этого только интереснее становится.
А когда был совсем маленький и я читала это сообщество, так мечтала, что у ребенка практически не будет никаких нельзя. Что я только уберу с пола бъющиеся опасные предметы и все.
Хочется дать ребенку свободу исследовать и познавать мир. А выходит, столько всего нельзя.

Подросток и компьютер

И снова о подростках. Вернее о том, как мы, родители, учимся спокойно воспринимать этот непростой период в жизни своих детей. Что ж тут поделаешь - гормоны бушуют, эмоции зашкаливают,а мы горько вздыхаем и верим, что это временно, нужно просто подождать. Это предистория, а теперь собственно суть проблемы. Дочь, 10лет. Очень эмоционально-нестабильная девочка, склонная к всплескам эмоций и истерикам из-за "пустяка". В школе вцелом отличница, к урокам я даже не касаюсь. Из жизненных увлечений - только компьютерная игра. Причем в последнее время игра превратилась в центр её маленькой вселенной, поглотила её целиком. Дочка стала очень рассеянной, стала забывать элементарные вещи. Меня это очень раздражает.У меня есть младший ребенок и я уже как-бы жду элементарной помощи от старшей дочки. Я попыталась с ней об этом поговорить, обьяснила ей, что в её возрасте есть много других увлечений (рисование, чтение, вышивка наконец). Все мои аргументы натыкались только на её агрессию и раздражение. А если случалось так, что она не поиграла хотя бы один вечер, у неё случалась истерика. Я называю это "компьютерная ломка". Времяпровождение за компьютером у неё ограничено 1 часом в день, но и от этого не становится легче. Меня собственно пугает отсутствие жизненных интересов у девочки, её пассивность и зависимость от компьютера. Как же мне поступить? Смирить свою внутреннюю альфу и перестать пытаться переделать дочь или дать ей выплакать слёзы тщетности?

Подросток. Вранье.

У меня есть замечательный старший сын, ему 12, и, мне кажется, у него достаточно хорошая привязанность. Он вполне самостоятельный, общительный, и в то же время очень открытый и ласковый в общении с нами - родителями, делится переживаниями, просит и принимает заботу, много обнимается, и вообще он всегда был "легким" ребенком.

Сейчас есть одна вещь, которая меня очень расстраивайтесь и дико бесит.Collapse )

И я не знаю, как себя вести. Мне очень близки идеи вредности разделяющей дисциплины,я понимаю, что ребенок нуждается в нас больше всего тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Но когда я 10 ый, 20-ый, 50-ый раз сталкиваюсь с такой ситуацией, я дико на него злюсь и НЕ ХОЧУ ЕГО ВИДЕТЬ, Не хочу с ним общаться. Потому что это - действительно разрушающие доверие вещи. И разрушающие отношения. И если я могу сдержаться и не кричать на него, то как мне "включить" теплоту, когда у меня стабильное ощущение, того, что мне наплевали в душу.

Мне хочется -честно - наорать на него или сказать, чтобы он ушел с глаз долой и не общаться с ним несколько дней минимум. Я не делаю этого, потому что считаю неправильным. Но "включать" принятие я тоже считаю неправильным. Мне кажется, он должен получать какую-то обратную связь по поводу своих действий. И если я не даю, скажем, младшей дочери себя бить, не даю делать то, что причините мне боль, мне также хочется сделать в этой ситуации сделать то же - но если с маленькой дочкой я могу просто схватить ее руку и сказать "маму бить нельзя", то что мне сделать с его поведением - не представляю ....

не хочет гулять с бабушкой

Добрый день!
Нахожусь в небольшом замешательстве и прошу совета у уважаемого сообщества.
В настоящий момент мы с дочкой (2 и 6) гостим у моих родителей (муж остался дома, работает). У меня были большие планы на этот приезд, тоже накопилось много работы, и я думала, разгребусь, делегировав маме прогулки с малышкой, но мечты-мечты, мама предполагает, а дочь располагает))
В первое время дочка ещё соглашалась ходить с бабушкой погулять, но вот последние дни ни в какую. Не помогает живописно рассказывать то, чем они будут заниматься с бабушкой, когда пойдут гулять, и как я буду её ждать, и чем мы займёмся, когда они вернутся. "нихатю с бабуськой!" и всё тут.
Пару дней назад возникла ситуация, что дочь вроде согласилась идти, оделись, рассказала, что они поедут к фонтану, будут кататься на машинках, есть мороженое и т.п. (всё это она просто обожает), а я тут поработаю и буду тебя ждать, но перед самым выходом дочка буквально вцепилась в меня и сказала "с мамой останусь". Я даже уговаривать больше не стала, было видно, что это чревато. Через пару минут после ухода бабушки со старшей внучкой (дочка моего брата), до неё дошло, от чего она отказалась)). И она начала плакать "ААА! хотю фонтан! аа!машинки!" А поскольку дома сидеть смысла не было, работать за компьютером я с ней не могу, и прогулка всё-таки была нужна, я быстренько оделась сама и мы побежали догонять бабушку. И вот мне кажется, что именно после этого случая дочку теперь никак не уговоришь погулять с бабулей и я гуляю с ней сама, выходим вдвоём или бабушка с нами тоже гуляет. Одновременно с этим дочь частенько стала проситься на ручки, ну я и ношу, не отказываю никогда, я вообще люблю её носить))
В общем, потихоньку смиряюсь, что работать могу только в дневной сон или ночью, хотя когда мы у себя дома, мне очень помогает, если муж гуляет с дочкой пару часиков, работаю намного более продуктивно в это время.
Так вот гложет меня небольшой червячок "ну и кто тут альфа?"), но тут же отметаю этот дурацкий вопрос и объясняю себе, что даже, если бабушка входит в нашу деревню привязанностей (видимся раз в два месяца примерно, сюда приезжали и не раз), дочка могла всё подзабыть, и что может, это своеобразный откат из-за смены обстановки и из-за в некоторой степени нервозной обстановки тут (моя мама уже второй год ухаживает за своей тёткой, которая уже очень старая и ничего не соображает, и судя по всему у мамы депрессия и страшная усталость от всего). Ведь может? Всё ли правильно я делаю? Можно ли сделать что-нибудь, чтобы дочка уговорилась выходить на прогулки с бабушкой или вообще не уговаривать, раз не хочет? Жду, что скоро вернёмся домой, и всё вернётся в свою колею, только долго с работой придётся разгребаться.
А ещё, несмотря на то, что родители восхищаются, какая наша дочка послушная, спокойная, смышлёная, развитая не по возрасту (она на самом деле чудесный, самый чудесный ребёнок для меня)), от мамы слышу много упрёков, что это я сама её так приучила и привязала к себе, а я ей говорю, что пусть поищут в причину в себе. Очень часто приходится родителям говорить, чтобы не говорили чего-то или не делали в отношении дочки, в чём-то соглашаются, где-то обижаются, объясняю, кивают, а потом опять только и слышно "куда полезла?", "нельзя!", "ну, что ты капризничаешь?!", объясняю им, что ограничения нужны, но блин, тут их столько много, что кажется, я начинаю понимать, откуда у меня многие мои собственные комплексы...((

Воспитание деревни привязанностей

Деревня привязанностей у нас в первом ряду состоит из папы, папиной бабушки и ее сестры. Отношения складывались очень по-разному, сейчас в целом неплохо, контакт налаживается. Двое детей, 11 старшему и 7 младшей. И вот со старшим постоянно какие-то сложности, потому что чувствительный, умный и вообще. Главное - я с ним маленьким не была альфой, и часто случалось противостояние с бабушками и папой на тему ГВ, ношения на руках ("на шею сядет"), несоблюдения графика прививок ("ты что, угробить его хочешь?"), хождения в сад по желанию ("так он вообще слушаться не будет") и пр. В результате ребенок не уверен в моей альфовости, лавирует между мамиными ограничениями и бабушкиным сочувствием, лихо всех разводит на сладости, подарки и прочие маленькие радости. Когда я слышу, как он у бабушки на даче требует себе на завтрак чего-то особенного, она готовит, хотя совсем не жаворонок, он уныло ковыряет в тарелке и говорит, что есть чего-то не хочет, а вот печенье было бы кстати - и получает это печенье (это было в 10 лет! не в 2 и не в 3) - мне делается жутковато. Бабушкам это нравится, папина мама даже кладет его на даче спать с собой в одной кровати. Да, 11-летнего. Младшая спокойно спит на отдельной кровати в другой комнате. Бабушка так же, как к внуку, относится и к своему мужу (у него алкоголизм давно и далеко зашедший) и сыну - главное, чтобы не рос.
Последний год у сына развивалась зависимость от компьютера, конкретно - всякие стрелялки. Мои ограничения наталкивались на возмущение папы (компьютер полезен, он развивает интеллект) и бабушкин смутный протест против непонятной меня, компромиссы получается находить с большим напряжением и неприятным осадком, предполагаю, у всех. Когда агрессия старшего, переигравшего в "сталкера", против меня и младшей уже серьезно напугала меня (прищемил дочке пальцы дверью за выключенный компьютер, накричал на меня, позвонил папе жаловаться и убежал на улицу гулять), я решилась разговаривать с бабушками прямо насчет зависимостей и их личной ответственности. Вчера ребенок ушел ночевать к бабушке в соседний дом, я ей звоню и говорю, что дело серьезное, она видела у мужа зависимость в действии, так что пусть не включает ему компьютер и построже насчет телевизора (есть другие внуки, которые у бабушки с удовольствием проводят у телевизора весь день) - получила взрыв эмоций насчет "ты что же, хочешь запретить ему общаться со всеми родственниками? Дети от тебя разбегутся при первой же возможности!" Но, кажется, была услышана - не по смыслу, а как скандалистка, которая влезает со своими вредными выдумками, ну да что с нее взять.
Мой вопрос - как к ним относиться и как разговаривать?
В целом бабушка вполне позитивная, несмотря на то, что меня с трудом выносит. С детьми не булли, просто боится чужих эмоций и не справляется со своими. По-настоящему ограничивать ее общение с детьми я не могу и не хочу. С ее сестрой отношения спокойнее, но мутит воду не она.
И мне просто нужна поддержка, потому что бывает страшно, иногда чувство перед бабушками, что я одна против всех.
Извините, под кат убирать не умею.
ОМ

Упорный мальчик

Дорогие сообщники!
Прошу поддержки и совета! Знаю точно - здесь поймут )))
Сыну 1,8, ГВ, СС, живем летом в деревне, папа наш наездами-приездами по делам, и в основном дитеныш на мне и со мной. С другими детьми летом мало и редко общения - при случае вылазок в большой город к дружественным мамкам-деткам. И вот наш камень преткновения - я работаю дома. Работа компьютер-телефон, чаще удается работать во время его сна, но бывают периоды, когда прям надо срочно что-то сделать за компом в течение дня, и вот тут сын задает жару! Отвлекалки домашнего обихода и игрушки действуют совсем недолго, папа тоже минут на 5-10 только котируется, а потом начинается - залезает из разных положений на меня, стул, стол, требует внимания и все тут - сися! хотя знаю, что поел только что! канючит, ревет без причины, может начать нарушать правила - отодрать плинтус, закрывающий провода - потому что знает, что мама обратит внимание, придет, погрозит, что это опасно, приставит все на место, а он снова! в общем проверяет границы по максимуму! Вчера и сегодня были пиковые дни - мне реально нужно было поработать - прогулка под дождем с папой была нереальна (в обычное время легко уходят гулять) и было решено, что в этот раз дадим сыну выплакаться раз ему так надо. В итоге - я сижу за компом, придвинув стул плотно к столу, чтобы не было зазора для дитя подняться и залезть на меня, муж закрылся в ванной, чтоб не сорваться, а сын плакал минут 40! при том, что он стоит рядом, я его периодически поглаживаю и спокойно объясняю - мама работает. никакие отвлекалки не работают - игрушки по боку, стоит и ревет. Мое терпение минут через 40 взорвалось, встали, пошли в комнату, ревет. Мы с мужем ушли на веранду, дверь открыта, он нас видит, стоит и ревет и с места уже не двигается. Прошло еще минут 10 рев стал тише, с перерывами, потом пошли в ход кубики рядом стоящие, но с продолжающимся хлюпом. еще через 10 минут уже улюлюкание. И конечно, как я вошла обратно - сися.
Сегодня снова здорово - тут уже папа взял сыночка, поиграть в мяч - нет, умыться водичкой - рев, поднялись на второй этаж - ревет, массаж ему поделал - не помогает. Короче через час опять я уже не выдержала, ибо скоро надо было собираться выходить по делам.
Не понимаю, что и как делать? Ясно, что укреплять привязанность и к папе, но сейчас то и поработать надо чуток.
И что вообще и как говорят - слышала в этом возрасте как раз начинают свое "я" показывать.
Что и как с границами? с какого возраста реально их простраивать?
В общем, чую я, начинается у нас период обоюдного отстаивания интересов.
Засада еще и в том, что когда у меня нет загруженности с работой - я посвящаю сыну почти все время - вместе готовим, вместе белье вешаем, вместе читаем, вместе в кубики. При таком спокойном распорядке он и сам с собой в состоянии поиграть, дела себе придумать, полистать книжку и пр. А когда мне нужно чуток времени сыну также резко я нужна...
Как же быть?

UPD Благодарю всех, кто поделился опытом! Рабочий мой проект закончен - теперь компьютер убран с пространства бодрствования сынули и можно спокойно жить и радоваться :)
По итогам помогало в тот период вот что:
1. компьютер на высоте (найдена недосягаямая поверхность) и ребенку спокойней - не может достать сам и переключается на что-то другой
2. перерыве в деятельности чтобы поиграть, а "потом мама идет поработать".
3. самое важное внутренняя позиция и спокойствие, которые, конечно, не легко, но дались - постоянное внимание и осознанность в процессе. стоит лишь себя потерять даже не надолго - все, тушите свет! ситуация выходит за все рамки.

Оттуда и глобальный вывод, хоть и не вновь - осознанность и ответственность за каждое свое действие.... практикуем и радуемся!

Спасибо сообществу за возможность быть и помнить это!
вишенка

очень большая проблема с компьютером

Простите за сумбур, пишу под вопли о том, что "родители, которые любят своих детей дают им играть в компьютер!!!!"

Такое чувство, что компьютер у моего ребенка - конкурирующая привязанность. Как у старшего (5 лет), так и у младшего(1,5 года), но начинать надо явно с более соображающего. "Дай мне посмотреть один мультик пока братик спит" Тогда как он весь день смотрел этот самый мультик вместе с братиком.Его уже тошнит от этого мультика, но он все равно сидит и смотрит его, и страдает, как же ему надоел этот мультик и как хочется другой.. В чем проблема, казалось бы, иди и играй. Постоянно ходит и ноет, что ему скучно, поиграйте с ним. Но я чисто физически не могу с ним играть, пока младший спит. Да и когда младший не спит, вечером - получается я ловлю младшего (он верхолаз), папа играет со страшим, а когда дела-то делать? Квартира и так похожа на сарай более, чем на жилой помещение. Еще любит выкрасть айфон и играть на нем. Удаляла все игры, добрый папа потом поддается на уговоры "поиграть один разочек" и все заново. Переламывать ребенка регулярно я не считаю правильным.  Сейчас меня довел разговор про волшебную палочку : "Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделал себе процессор, видео-карту, диск, телевизор и игровую приставку". Телевизора в доме нет, есть только это проклятый ноутбук. Его бы спрятать (пытаемся неоднократно, но приходится доставать снова), но характер младшего не позволяет, будет рыдать до рвоты, если ему не дадут смотреть по кругу его любимый мультик. Ему важно чтоб он был включен. Он может отвлекаться и убегать в другую комнату, играть, но постоянно ходит и проверяет, включен ли его дурацкий мультик. Если учесть, что я считаю мультики супер-вредными, у меня настоящая депрессия по этому поводу, настроения от "продать компьютер и уйти в леса" до "отстаньте от меня и делайте что хотите". Еще раз напишу, что ничем и никак младшего отвлечь не удается, у него с младенчества четкое понимание, чего ему надо. Конечно, он может отвлечься на что-то ужасное: запускание бумажных самолетов, что по сути есть кидание бумажек в окно (сами понимаете, не очень хорошая затея), разлить воду по всей квартире, рисовать красками на обоях.. То есть на такие варианты, которые я не приветствую. Не знаю, чего важного для трезвой оценки ситуации не написала, но поверьте мне,у меня -  два маленьких зомби, готовых не есть, не гулять и вообще ничего не делать, лишь бы торчать перед компьютером.

P.S: пока я это пишу старший соизволил красками порисовать, но сейчас я к нему присоединюсь в ущерб своему отдыху от детей, пока младший спит. ыыы...