Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Ребёнок хочет командовать



Нормально ли, когда ребенок начинает командовать в игре? Берет на себя главные роли, руководит? Направляет ход игры? Говорит вам, каким героем вы будете и как вы должны себя вести, пока вы играете? Такое поведение – это проявление альфа-инстинкта, как его называет Гордон Ньюфелд. Пока он проявляется в рамках игры, это нормально и даже полезно. Игра дает возможность примерять на себя роли и разные возможности без последствий в реальной жизни. Она всегда может быть остановлена ребенком, если что-то в ней будет для него чрезмерно. В игре эмоции ребенка находят свое выражение, ребенок исследует окружающий мир, самого себя и отношения с другими.

В отношениях с детьми ведущая роль всегда принадлежит взрослому. Но, что, если ребенок стремится все контролировать, командовать и раздавать указания? Всегда ли такое поведение является признаком проблем? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию статью Юлии Варлаковой о том, как дети примеряют на себя ведущую роль. В этой публикации вы найдете подсказки: по каким признакам можно видеть, что все идет по плану природы, а когда следует обратить внимание на иерархию в отношениях с детьми.

Чем занять ребенка в машине



Ехать в машине, безусловно, быстро и удобно, но только не для детей. Младенцы часто засыпают в автокресле, хотя и это не правило. Тем не менее, сон решает проблемы в машине. Но детям-дошкольникам зачастую поездки в машине доставляют очень много беспокойств. Их фрустрирует и ремень безопасности, и скованность в маленьком пространстве, и невозможность видеть маму или папу, ведущих машину.

В наше непростое время путешествия на автомобиле для многих стали единственной возможностью съездить в отпуск и сменить обстановку. Но для мам часто поездка на машине сродни войне, в которой нужно выжить любой ценой. И после такого путешествия нужен отдельный отдых. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию ценнейшую подборку вариантов, которые помогут не только облегчить путешествие на автомобиле, но и весело провести время с детьми.

Под белыми крыльями, или Что делать в истерике ребенка



Наверное, самое сложное в родительстве, и особенно, когда твой ребенок ещё в дошкольном возрасте, — это быть тем, кто говорит ребенку «нет». Ведь в ответ на наше «нет» может последовать длинная и сильная по степени накала истерика, на которую часто просто нет сил.
«Если ребенок так кричит, наверное, я делаю что-то не так?»
«Я очень устала, и у меня больше нет сил это слышать».

Истерика ребенка - это всегда испытание для взрослого. Нас, как и детей, обуревает буря эмоций: беспомощность, тревога, фрустрация, сомнения и желание поскорее это прекратить. На сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию Галины Нарынкевич о том, какую роль играет взрослый в такой сложной для всех ситуации. Как совместить функции агента тщетности и ангела утешения, возможно ли это в одном лице?

О природе агрессии



Тема агрессии меня всегда живо интересовала, но этой осенью она интересует меня особенно. По этой причине мне в голову пришла идея встать в середину этого феномена на неопределенное время, внимательно оглядеться по сторонам, вчитаться в тексты ученых, изучающих агрессию, заметить мельчайшие нюансы этого явления, а также изучить и отметить все связи и развилки.

На сайте "Заботливая альфа" уже очень много материала о том, что такое агрессия по сути и откуда она приходит. Сегодня мы предлагаем вам взглянуть на этот феномен со стороны эмоций и образов. Преподаватель Института Ньюфелда Юлия Колбаскина собрала в своей публикации цитаты из литературных произведений и данные исследований. Необычный подход через игру и метафоры позволяет нам не только понять, но и осознать свои проявления агрессии. А осознание - это один из ключевых принципов эмоционального здоровья.

Привязанность через принадлежность и преданность



По мере своего развития (начиная где-то с 2-х летнего возраста) дети начинают привязываться через уровень принадлежности и преданности.
С одной стороны, детей тянет, стремит проявлять собственничество по отношению к людям, вещам, территории, объявляя их своими (именно в этот период от них можно услышать – иногда раздражительные и враждебные, иногда полные чувства гордости – возгласы: “Моя мама!”, “Мой папа!”, “Мои игрушки!”, «Это моя сестра!»). Такое естественное желание обладать служит цели удержания близости, которая для них так важна.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы продолжаем углубляться в изучение развития привязанности. И на очереди уровень привязанности на основе принадлежности и преданности в статье преподавателя Института Ньюфелда Юлии Колбаскиной. Этот материал показывает третий уровень формирования отношений через книги и цитаты известных авторов. Ведь любая информация легче всего воспринимается и становится понятной через игру.

Первый уровень привязанности
Второй уровень привязанности

Какими вырастают дети, воспитанные в контексте привязанности



Привязанность – это не новая планета во вселенной и не какая-то новая модель отношений с детьми, которая была изобретена из воздуха. Это не какие-то методы, которые надо вызубрить и применять. Для меня контекст привязанности в воспитании – это нормальные человеческие отношения, в которых взрослый способен понимать потребности ребенка и быть для него ответом на них. Это отношения, в которых хочется быть с близкими, с родственниками, с супругами и в которых мы ожидаем и хотим такого же отношения к себе.

Парадигма Гордона Ньюфелда нацелена на создание условий для реализации человеческого потенциала личности, становление жизнеспособного, жизнестойкого и самостоятельного существа. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем размышления ведущей курсов Института Ньюфелда Юлии Варлаковой о том, какими людьми становятся дети, если взрослые, которые о них заботятся, опираются на принципы теории развития.

Любви не бывает слишком много: Как надежная привязанность помогает детям расцветать



Когда наши дети не сомневаются в нашей любви, они могут отдать свои силы важному процессу развития. Один из самых распространенных вопросов, которые мне задают об отношениях, – может ли ребенок быть слишком сильно привязан к своим родителям? Существует общий страх и стойкий миф о том, что если мы будем чересчур вкладываться в отношения с нашими детьми, то помешаем им расти независимыми и самодостаточными личностями. Существует парадоксальная связь между привязанностью и отделением от родителей, которую часто неправильно понимают.

Существует стереотипное мнение, что детей нельзя "баловать" вниманием и любовью. Иначе они постоянно будут требовать нашей включенности и вырастут эгоистами. Теория развития же основной акцент делает не на количестве, а на качестве контакта. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию Деборы Макнамары о том как определить достаточно ли ребенку  близости со значимыми для него взрослыми. Также в статье вы найдете примеры решений, помогающих укрепить нашу связь с детьми.

Ребенок отталкивает родителя: о защитном отчуждении



Три года назад я ушла в роддом за младшим ребёнком, оставив дома мужа с двумя детьми. Владу было уже 12 лет, поэтому нашу разлуку он пережил довольно легко. Полину я тоже готовила. Но акцент мой был на сватовстве, на рождении братика. А вот к разлуке подготовились мы не очень. Такому маленькому ребёнку, а ей было год и 3, ещё не доступны глубокие уровни привязанности, на которых можно перекрывать разделение.

Дети - это существа, которые дают нам безусловную любовь. Несмотря на все наши промахи, дети за нами следуют, стремятся к близости с дорогими им взрослыми. Но, что, если вдруг ребенок начинает сопротивляться контакту и отталкивать взрослого, за которого совсем недавно так крепко цеплялся?
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию личную историю столкновения с защитным отчуждением ребенка. Автор статьи делится своим опытом, как увидеть ребенка изнутри, не воспринимать отказ от контакта на свой счет и отогреть малыша, который спрятался от невыносимой уязвимости.

Привязанность через похожесть



На втором году жизни ребенка можно увидеть, как детей тянет, стремит быть похожими на тех, к кому они привязаны. Результатом этой тяги становится копирование, имитация, подражательная деятельность. Дети копируют походку, тон голоса, манеру разговора, а также предпочтения тех, кого считают своими близкими. В них начинает гореть желание «быть как» те, кого они выбрали в качестве ориентира.

Невероятно интересно наблюдать развитие привязанности у детей. Как постепенно уровень за уровнем развиваются отношения и формируется личность ребенка. Уровень похожести в привязанности наглядно демонстрирует как из страстного желания копировать вырастает отдельность и свое индивидуальное я.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию от преподавателя Института Ньюфелда Юлии Колбаскиной об уровне привязанности через похожесть. О том как развивается этот уровень и как мы можем укреплять свои отношения благодаря похожести.

Обзор книжки Астрид Линдгрен «Эмиль из Лённеберги»



Эмиль живет с родителями и сестрой на хуторе в Швеции, у них большое хозяйство, есть лошади. В этой семье живут и помощники по хозяйству. Каждый персонаж – это колоритный образ, особенно сам Эмиль. Ему 6 лет, он настоящий шалунишка, озорник и выдумщик. Сколько дерзновения в нем – то сестру вместо флага на флагшток поднимет, то съест все припасы в кладовке, то выкопает ловушку для волков.

На сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию рецензию на книгу Астрид Линдрен "Эмиль из Лённеберги". Эта история придется по душе как детям, так и взрослым. Череда увлекательных приключений Эмиля очень ярко демонстрирует настоящую лавину энергии дерзновения. Ведь Эмиль взрослеет в среде надежных и заботливых взрослых. На примере истории Эмиля мы видим, что незрелые дети благополучно вырастают в ответственных и самодостаточных взрослых. Природа обязательно выполняет свою работу, если мы взрослые создаем для этого благоприятные условия.