?

Log in

No account? Create an account

Категория: дети

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Присоединяйтесь,
у нас идут очень активные дискуссии в фэйсбук:
web.facebook.com/groups/alpha.parenting

Мы в инстаграм: alpha.parenting

Вконтакте: vk.com/alpha_parenting

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________


Иногда рассуждения подростков, их мысли и решения кажутся нам очень взрослыми, обдуманными и уверенными. Но, если копнуть глубже, за всем этим мы можем увидеть обычный детский страх и невероятное стремление к близости.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам рецензию к фильму "Закон о детях" (The Children Act, 2017). Эта картина показывает нам историю подростка, чье невероятное стремление к близости и принятию умело маскируется под независимость и уверенность в собственных решениях. Современное общество все еще поддерживает стереотип о том, что "подросткам родители уже не нужны". Но так ли это на самом деле?

Ключ в кармашке платья



Светлана Комарова уже много лет живет в Москве. Успешный бизнес-тренер, хедхантер, карьерный консультант. А в 90-х она восемь лет работала школьной учительницей в глухих дальневосточных деревнях.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем историю о настоящем учителе. Этот рассказ наглядно показывает: что значит быть заботливой альфой. Даже в самой, казалось бы, безнадежной ситуации, ты считываешь реальные потребности детей и делаешь то, что в твоих силах. Никакие должностные инструкции и установленные правила для учителя не помогают найти подход к сердцам учеников. Сегодняшняя история - прямое подтверждение словам Ньюфелда о том, что для реализации человеческого потенциала ребенку необходим рядом хотя бы один взрослый, имеющий неподдельное и бескорыстное желание отдавать, тот самый инстинкт "мне не все равно". Даже если этот взрослый - не мама и не папа.


На первый взгляд, это книжка с незатейливой историей и красочными иллюстрациями. История о том, как мама-лягушка передает через бобра улыбку для своей доченьки. У бобра не выходит это сделать и … Впрочем, прочитаете сами.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам пополнить детскую библиотеку книгой Пржемислава Вехтерович "Мамина улыбка". Это добрая история о важности перекрывания, о вежливости и взаимопомощи. Мы можем протянуть ниточки связи, перекрыть разлуку различными способами. "Передача маминой улыбки" очень похожа на наш обычай "передать привет" кому-то, кто важен для нас. Казалось бы такой простой ритуал, но он невероятно наполняет и согревает контактом. 


Часто мы слышим о том, что детям нужно закончить свои отношения с родителями, чтобы сепарироваться и выйти в самостоятельную жизнь. Но в подходе развития на основе привязанности мы не ставим себе задачу сепарировать ребенка. Это работа природы, мы ее оставляем природе. Мы вкладываем усилия в углубление и развитие отношений привязанности.

Каждый родитель стремится вырастить ребенка в самостоятельную и отдельную личность. Это и есть цель нашего взросления - быть способным жить свою собственную жизнь, уметь взаимодействовать с окружающими, не теряя себя, быть счастливым и реализовать свой человеческий потенциал. Кажется логичным, что раз нам нужно сделать ребенка самостоятельным, то для этого его нужно сепарировать от нас как можно быстрее, научить жить без оглядки на помощь со стороны. Но ведет ли этот путь к истинной самостоятельности на самом деле? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам статью Валентины Ячичуровой о том, как на самом деле происходит становление жизнеспособной и жизнестойкой личности.
Сыну 5 л. Мальчик очень развитый, рассудительный, общительный. Память отличная. Самостоятелен. В гостинице, магазине, кафе легко заведет разговор, не забыв о приветствии, вежливости и благодарности, решит какие-то мелкие бытовые вопросы и обеспечит себе комфорт. Взрослые (без детей) любят с ним общаться, хвалят за воспитанность и эрудицию.

Без компании скучает и готов хоть с кем, лишь бы было взаимодействие и контакт. При этом очень плохо чувствует чужие границы (особенно с детьми, но и дома тоже): часто навязчив, иногда бывает слишком громким, слишком экспрессивным, говорливым. До сих пор реакция возмущения, обиды, несогласия - ультразвук и слезы (ну как истерика?).

Устают воспитатели, часто устают и дети, злятся, ругаются, иногда раздражаются и мамы/бабушки этих детей и делают замечания.

На прогулке надо ходить по пятам. Иначе потом не разобрать, что случилось и кто виноват. Дикий вопль, мой бежит за обидчиком с кулаками. Или просто стоит и кричит.

Последние две истории без моего присутствия.
1. Забираю из сада. Лицо все в ссадинах и царапинах. Глубокие - в зелёнке. Выясняю: мальчик из группы ударил моего пакетом с мелкими железными самолетиками. За что? Сначала тот сломал поделку моего сына, сын ударил - мальчик дал по голове сыну пакетом с игрушками. Разбираюсь с воспитателем. Она обещает серьезный разговор с родителями мальчика. Настаиваю, чтобы построже.
Дома выясняю все в деталях: да, поделка была сломана на улице. Да, сын ударил обидчика. Тот дал какую-то сдачу. После прогулки уже в группе сын ещё раз вспомнил об обиде и ударил мальчика опять (!) бутылкой по руке. Спрашиваю: почему опять?! Вы же уже разобрались на улице?? - Я был на него злой! За это и получил по голове игрушками.

2. Отдыхаем в санатории. Территория закрыта. Дети уже раззнакомились. Мой младший, остальным +2/3 г. Отпросился к ним, я через 10 мин выхожу следом. Вижу, как мой кричит над ухом одного из них, тормозит качелю, не давая кататься. Делаю замечание, проговариваю, что опять он мешает другому и ведёт себя нехорошо. "Дадада" - и убегает.
Замечаю грязь на лбу. Узнаю, откуда. "Меня Миша ударил, и я плакал!" - "За что?" - "Просто так! Мальчишки не пускают меня в шалаши. Я щас этому Мише устрою!" - и бежит с кулаками к Мише. Мальчишки встают в стойку, чтобы не пускать и отбиваться, пока не замечают меня. Спрашиваю Мишу, в чем дело, говорит - "Да, нечаянно задел по лицу, в этом я виноват, не хотел. Просто он махал руками". Отчитала Мишу и запретила бить моего сына.
Забираю ребенка - в ответ ультразвук, "Хочу остаться и играть с детьми!" Увожу силой. Ага, так они и стали с тобой играть!
Позже выясняю: Да, до этого баловался и мешал строить шалаши, поэтому те и не пускали к себе потом. Пытался прорваться, махал руками, Миша ограждал территорию и нечаянно (сын уже сам признал!) задел по лицу.
******

После прогулок дёргается глаз. Единственное комфортное времяпрепровождение на улице - вдвоем. Или с проверенными детьми. Иначе все заканчивается какими-то разборками. Большая компания вообще плохо влияет. Как будто эмоционально выматывает. Ну и долго среди детей нельзя ему находиться - перегруз.
При этом без детей скучно, уйти пораньше, когда др остались - слезы и крики.
Плачет, раны, ссадины - мне его жаль, защищаю, вступаю в конфликт - а потом выясняю, что сам виноват.

Я честно в растерянности, какую линию выбрать. Мне хочется конкретики. И я бы ее придерживалась. Потому что собственные эмоции по поводу этого всего мне тоже тяжело даются.

Муж за то, чтобы расслабиться и пусть набивает шишки (ага, ладно б образные, а то ведь вполне настоящие!).
Я склоняюсь, что гулять и общаться надо в ручном режиме (хотя дико уже устала и хочется, как большинство - спокойно наблюдать в сторонке, изредка регулируя).

Короче, что делать? Я в растерянности. Помогите найти подходящую модель поведения для меня?

ПС. У невролога были - здоров.
Психолог детский посоветовал мне успокоиться для начала. Работаю над собой, но на сына это пока никак не влияет.


На дворе февральское утро, минус 25, и ветер сбивает с ног, а я иду раздавать сено своему замерзшему мохнатому табуну. Почти все лошади дают себя обнять и погладить, и лишь потом приступают к важному делу – к завтраку. Но стоит мне приблизиться к Звезде, как она прижимает уши и поворачивается задом, чтобы лягнуть меня и пуститься наутек. К такой реакции я уже привыкла (хоть и начала от нее уставать), поэтому держусь на безопасном расстоянии и стараюсь не слушать раздраженный голос в голове, который настаивает, что кобыле пора «преподать урок» и показать, кто тут главный. Как она не понимает, что я специально выбралась из теплой уютной постели в жуткий мороз, чтобы покормить ее!

Что делать, когда дети не слушают родителей, грубят и не признают авторитетов? Некоторые специалисты советуют проявить жесткость, заключить в строгие рамки и показать кто здесь главный. Но, почему-то, такая тактика не всегда работает. А если работает, то только потому, что ребенка загнали в угол и ему больше некуда деваться. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам историю о лошади Звезде, которая не признает авторитетов так же, как и девочка Энни - подросток с трудным характером. Но лошадь и девочка начинают оттаивать не под воздействием давления, но благодаря терпению, теплому контакту и безусловному приглашению существовать в жизни тех, кто о тебе заботится.


«Нет! Уходи!», «Тебе всё равно!», «Замолчи!» или же ужасное: «Ненавижу тебя!» Если ваш ребёнок говорил что-то подобное, будьте уверены, вы не одиноки. Многие родители испытывают неприятие и бессилие в таких ситуациях. Нас естественным образом тянет заботиться о своих детях, поэтому очень ранит, когда кажется, что детям не нужна наша забота в минуты огорчения. Но мы нужны нашим детям, им нужно чувствовать нашу силу и безусловную любовь, и, что важнее всего, им нужно принятие вот этих самых чувств злости!

Выражение эмоций очень важно для благополучного взросления детей. Но, если при виде слез и печали в глазах ребенка мы готовы поддержать его и посочувствовать, то с проявлениями агрессии дела обстоят намного сложнее. Очень трудно оставаться заботливой альфой, когда ребенок кричит тебе в лицо обидные слова, прогонят и заявляет о своей ненависти. Что делать в такой ситуации? Поставить на место, обидеться и уйти, наказать? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам материал, который поможет понять причины агрессии детей, выплескивающейся на нас, и, возможно, определить для себя экологичные стратегии поведения.


Я давно в теме теории привязанности, не всегда удачно, но проживание жизненных ситуаций в формате книг очень ценно как для меня, так и для моих детей.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию книгу Натальи Евдокимовой "Павлин на прогулке". Эта история - взгляд глазами ребенка на отношения с братом, с мамой, на мамино настроение и усталость. Книга дает замечательную возможность посмотреть на свои ежедневные рутины со стороны детей. Где-то это помогает нам прожить тщетность ситуации, а где-то понять, что "мама всегда беспокоится о всякой ерунде" и небольшой элемент легкости восприятия, игры может во многом облегчить повседневную жизнь и не упустить ценность момента. 

Мой дар



Каждый раз, устало плюхаясь на диван, я думаю: и это все? Пять лет жизни, и все достижения за эти годы – два мелких вредных пацаненка? Я так о многом мечтаю, десятка жизней не хватит.

Часто у мамы бывает ощущение, что в заботе о детях она теряет себя. В ежедневной рутине: помыть, накормить, погулять и еще много чего, тонут свои собственные мечты. Оглядываясь на прошедшие годы, можно с сожалением вздохнуть о том, что в этой постоянной гонке ты стояла на месте. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию личную историю о ценности этого, казалось бы, замершего времени.


«Мама, разве ты не видишь, какая ты красивая?» Американка Бриджит Уайт решила опубликовать в интернете свое фото, сделанное семилетним сыном. Сначала снимок привел ее в ужас, а потом заставил увидеть себя глазами ребенка.

В теории развития мы часто говорим о безусловной любви и принятии. Такая любовь не сравнивает, не создает условий, не придирается и не оценивает. Это любовь просто за то, что кто-то существует в нашей жизни. Многим взрослым трудно отыскать в себе безусловную любовь. В нашем отношении к детям мы оглядываемся на требования общества, мнение знакомых, наши собственные чаяния и ожидания. Как же научиться любить детей всем сердцем? Что это вообще за любовь такая? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию личную историю о безусловной любви ребенка. Именно дети напоминают нам о том, что же есть настоящая любовь без условий и ограничений.
Здраствуйте,
Являюсь давним подписчиком сообщества, детей воспитываю в духе теории привязанности.
Правила сообщеста знаю, для администрации сразу оговорюсь, что в посте речи о коммерческом продукте не идет.
Пока была в декрете писала для своих детей стихи ( в духе теории привязанности, конечно же
Потом пришлось рисовать к ним картинки (чтоб слушать было интересней)
В компьютере накопилось порядочно.
Показала однажды куме, ей очень понравилось, попросила выложить.
А потом декрет закончился, я вернулась на работу, рисовать перестала из-зи нехватки времени( хотя стихи по прежнему сочиняю) .В этом году случайно рассказала ещё одной знакомой, и она со всей своей семьей меня теперь всячески мотивирует выкладывать видео , что есть и делать дальше (стихов полно).
Им с мужем и тремя дочками очень нравится.
На счет делать новые я в сомнениях, работа отнимает много времени, вечера хочется проводить с семьей, за детьми скучаю и они тоже( Хотя стихи пишутся  сами собой, а рисовать в векторе мне безумно нравится, процесс затягивает и успокаивает) А вот коллекцию готовых стихов с картинками( штук 6-7) выложить можно. Можно, но не понятно, нужно ли  кому . Друзья-знакомые отвечают "конечно" , но на то они и друзья-знакомые
В общем, хочется услышать мнение со стороны, интересны ли подобные видео для детей, нужны ли в современном мире новые детские стихи и стоит ли выкладывать дальше
Недавно старшая дочка захотела озвучить свой любимый стих. Меня это дополнительно вдохновило
Среди выложенных видео  - это "Про кота"
Я не знаю, можно ли в посте вставлять ссылку на ютуб, попробую

youtube.com/watch?v=xqMgWeu3wFw

ну и называюсь Kubunechka
Все добра
П.С. теги, проставила, как смогла, "путь к себе" выбрала, т.к нахожу успокоение и дзен через творчество


Дети далеко не всегда ведут себя так, как мы этого от них ожидаем. И в такие моменты взрослые часто хотят преподать ребенку урок и как можно более ясно донести до него, как плохо он поступил. Взрослые думают, что чем раньше они укажут ребенку на то, в чем он провинился, чем больший стыд и вину в нем вызовут, тем больше шансов, что ребенок так больше не поступит.

Будучи родителями или учителями, мы, конечно же, ждем от детей способности мыслить логически, учитывать чувства других людей, думать прежде, чем делать. Дети могут иметь внутри огромное желание поступать правильно, но снаружи снова и снова появляются "плохие" поступки. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам статью о том, как помочь ребенку отыскать в себе добрые намерения здоровыми методами, без применения санкций и попыток преподать урок.


Мысль о том, что мальчикам тоже нужно плакать, уже превратилась в штамп, но она гораздо глубже, чем кажется. Выражение эмоций у мужчин стало одной из проблем нашего общества, так что мальчикам нужно не просто плакать – им надо чувствовать эмоции. Именно эмоциональная уязвимость лежит в корне того, что делает нас людьми в физическом и духовном смысле.

Долгие годы основные принципы воспитания мальчиков подразумевали отсутствие слез, жалоб, умение прятать свои эмоции. Однако современные исследования показывают, что, напротив, эмоции лежат в основе нашей истинной психологической устойчивости. Невозможно воспитать мужчину, способного принимать взвешенные решения, не отступать перед трудностями, смелого, но не безрассудного, научая его купировать и пресекать свои эмоции на корню. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам материал Деборы Макнамара о том, что значит умение проживать свои эмоции? Означает ли это только слезы? Как нам помочь своим детям вырасти психологически здоровыми и устойчивыми?


Внучка беседует о бабушкиных морщинках. В каждой из них хранятся ее воспоминания, заставляющие бабушку одновременно грустить, удивляться, волноваться и радоваться. Кстати, за эту способность — испытывать сразу несколько эмоций — ответственен процесс интеграции (смешивания разных эмоций).

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы хотим познакомить вас с книгой Симона Чираоло "Морщинки на бабулином лице". Это история о нежной привязанности бабушки и внучки, о теплых отношениях. На примерах из этой книжки дети учатся узнавать эмоции, видят возможность испытывать различную гамму чувств одновременно. 


Новое движение по обучению саморегуляции — это очередная причуда школьной системы, распространившаяся по всей Северной Америке, еще оно называется социально-эмоциональным обучением (SEL). Так вот в нем не учитывается, как вообще происходит процесс эмоционального развития. Предполагается, что «хорошему» детей нужно учить. И оно также ориентировано на результат.

Саморегуляция, самоконтроль - в последнее время столько программ обещают научить наших детей управлять своими эмоциями и поведением. Однако методы, которые выбирают создатели подобных курсов, не всегда учитывают механизм возникновения человечкских эмоций. Казалось бы, в наш век, когда о важности эмоций написано столько материалов и проведено столько исследований, не должно возникать даже вопросов о том, как рождается истинная способность к самоконтролю. Но все еще трудно избежать искушения купить волшебную таблетку, чудесный способ, который обещает научить ребенка себя контролировать. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам интервью с Гордоном Ньюфелдом, в котором он делится своим видением источника, из которого рождается умение управлять своими эмоциями.

Про папу



Так вышло, что я выросла без папы. Они с мамой расстались, когда мне был годик или около того. У меня нет никаких живых воспоминаний о том, каким был мой папа — как он смеялся или расстраивался, как приходил домой с работы, как брал меня на руки, что он говорил мне и как смотрел на меня. Я помню лишь какие-то мимолетные отрывки, которые почти всю жизнь пытаюсь ухватить и вспомнить, но они постоянно ускользают от меня, оставаясь лишь какими-то вспышками.

Мама, папа, я - счастливая семья. Из детства многие помнят эту формулу семейного благополучия. Однако в жизни часто все не так прекрасно и опыта общения с папой у некоторых детей просто нет. Да, мама старается сделать все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. "Мы обойдемся и без папы. Нам и без него хорошо". И действительно обходятся. И все, казалось бы, хорошо. Но в сердце, на том месте, которое должно было бы принадлежать второму родному человеку в жизни ребенка, остается дыра. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся с вами личной историей взросления девочки без папы. Это опыт проживания невероятной жизненной тщетности, горевания, осознаний и поиска покоя для сердца, в котором очень важное место долгое время оставалось пустым.

Курица Бетани



Шелковые курицы были одним из первых видов куриц, появившихся у нас на ферме. Если вы не очень хорошо знакомы с породами кур, поясню: шелковые куры пушистые, их даже часто путают с кроликами. Их ноги покрыты перышками, а у кожи голубой оттенок, они считаются деликатесом в Китае и часто используются для приготовления супа.

Каждый родитель по мере сил старается оградить своих детей от боли и разочарований, которыми полна наша жизнь. Мы подставляем плечо, берем на себя заботу и ответственность, помогаем сделать ситуацию рабочей и выбраться из пучины трудностей. Но, что делать, когда мы видим страдания ребенка и понимаем, что ничем не можем помочь? Все наши усилия напрасны и болезненных переживаний не избежать. В этом случае нашей задачей является - помочь ребенку прийти к психологической устойчивости, умению выстоять в жизненных трудностях. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся с вами личным опытом проживания горя, чуткой поддержки, которая ведет ребенка от слез к истинной адаптации.


Вопрос: Складывается впечатление, что вы не занимаетесь проблемами воспитания детей с особыми потребностями. Применяется ли к таким детям подход развития на основе привязанности?

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию Интервью с Гордоном Ньюфелдом в котором он говорит об условиях, необходимых для взросления детей с особыми потребностями. Могут ли такие дети раскрыть свой потенциал личности, не только вырасти, но и повзрослеть? Нужен ли особый подход, специальные методы и приемы в воспитании детей с определенными врожденными особенностями? Ответы на эти вопросы мы предлагаем вам отыскать в беседе с Гордоном Ньюфелдом.


Тщетность — постоянная спутница осознанного родительства. С самого момента рождения ребенка нам приходится переживать огромное количество тщетностей. Начиная с того, что наша жизнь, привычки меняются навсегда, и заканчивая тем, что ребенка придется отпустить в свободное плавание.

Под словом "отпуск" каждый понимает свое. Но родителям, ежедневно выполняющим одни и те же рутины, отдых чаще всего видится как смена обстановки, расслабление и отсутствие тех самых надоевших до оскомины обязанностей. Однако, во время отпуска оказывается, наши функции по организации дня для всех приехали вместе с нами. Это не может не фрустрировать. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию личный опыт проживания наших больших и маленьких родительских тщетностей.
Девочки, поговорите со мной. Дёргается глаз уже. Первый абзац с вводной частью можно пропустить,)))

У меня двое мальчиков. Старший 5,5 кормленный до 5 лет,чувствительный мальчик с доступом к слезам, умеющий тщетиться прямо таки профессионально, по долгу, со смаком и с отсвобождением и облегчением опосля. Но у старшего, на мой, взгляд, определенные трудности с энергией дерзновения, он почти не играет один, не любит, не умеет, стеснительный и тп.
А младший, 1,9- наоборот , настолько наполненный,что играет сам увлеченно подолгу, дерзает в плане исследования территория и общения с другими людьми, детьми и тп.
Дети оба домашние во всех смысла, бережно выращиваемые, на первом интенсиве отучилась и пробую по мере сил растить их в духе ТП, тактильного контакта много.


Так вот, решила я убрать младшему грудь на ночь и ночные кормления, заменив их на смесь в бутылке,ибо просыпался и сосал он много и я хочу спать. Замена на смесь сначала прошла нормально. Он поплакал и согласился на бутылку и ночью стал просыпаться 2-3 раза, которые с ним был муж. Но две неделиназад мы уехали на дачу и укладывать и дежурить ночью стала я. Потребление количества бутылок со смесью резко возрасло. На засыпание ему нужно было 500-700мл теще столько же в течение ночи. Меня это встревожило и в течение недели я заменила смесь на воду. Пару дней все было без изменений. Но вот уже 4 дня у нас свистопляска с укладыванием на ночь. Он сосет грудь,потом течение часа играет на кровати без признаков усталости (за временем слежу и он сам просится в кровать и капризничает , но пососав, взбадривается). Потом берет бутылку, отпивает от нее 50мл и требует,чтоб я сходила на кухню и долила ее до полной (вариант принести кувшин в спальню не прокатил и он все равно психовал и требовал, чтобы сходила на кухню). Я хожу на кухню, он требует сам не знает чего, психует,истерит,куда о меня тянет, (ах да - он не говорит пока ещё, и поэтому все жестами), визжит, и в итоге под занавес засыпает в изнеможении. Я пробовала и холдинг - когда крепко держала его в руках и не давала меня никуда тянуть - он верещал до полопавшихся сосудов и потом засыпал от усталости. Сегодня попробовала не отказывать и посмотреь, чего он хочет: сам не знает чего: то яблоко, то банан, то нож, то сосиску, то водичку и чашки апельсин, итд, будто ищет чего ему надо или ищет столкновения с тщетностью. Если начинаю отказывать- психует,орет,отталкивает,царапается, убегает. В итоге пришлось дать ему грудь сегодня на засыпание , ибо мне жалко ребенка и я в каком-то тупике

Как ему помочь проплакать сворачивание на на ночь? Мне кажется, он так и не отгоревал это (я в принципе у него не видела слез тщетности. Он по жизни очень устойчивый к фрустрации и легко адаптируется к мелким лишениям и ограничениям , так что это пожалуй, первая в его жизни серьезная утрата).

Не знаю, что делать? Грудь возвращать на ночь не хочется, я только только начала высыпаться и почувствовала вкус с относительно комфортному сну. Но как есть оставлять не хочу- прям вижу, как у нас какие-то неадекватные паттерны связанные со сном закладываются...

Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.


Мы все хотим, чтобы наши дети были способны извиняться, если они не правы. Может ли взрослый научить ребенка приносить искренние извинения? Рождается ли искреннее сожаление в результате научения? А если ребенок не извиняется – это потому что его плохо воспитали?

Сегодня в статье на сайте "Заботливая альфа" речь пойдет об умении детей признавать свои ошибки и извиняться за них. Конечно, нам очень хочется, чтобы дети обладали этой способностью как можно раньше. Мы используем различные способы, чтобы научить или даже приучить детей извиняться. Но как на самом деле рождается способность видеть свои промахи и нести за них ответственность? Чем взрослые могут помочь детям в развитии умения извиняться? Надеемся, наш материал поможет вам найти ответы на эти вопросы.


Книга «Взгляд кролика» написана более 45 лет назад, но есть темы, которые актуальны всегда. Например, тема отношений детей и взрослых. В этой книге японский писатель Кэндзиро Хайтани рассказывает о детях в школе и их молодой учительнице.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам рецензию на книгу японского автора Кэндзиро Хайтани "Взгляд кролика". Эта история о молодой учительнице является яркой иллюстрацией метафоры Ньюфелда о лабиринте. Книга будет полезна не только учителям, но любому взрослому, который заботится о детях. Ведь каждый из нас ищет свой путь в лабиринте заботы и ответственности. Когда в стремлении создать для ребенка благоприятные условия взросления, мы используем разные методы, советы, примеры, натыкаемся на стену, но разворачиваемся и продолжаем искать свой путь.

«Не хочууууу!»



Не «хочууууу!» – слышу частенько от своих дошкольников. Раньше сопротивление ребенка воспринималось мной как что-то, что необходимо преодолеть любой ценой. Но потом я узнала, что цена эта может быть слишком высокой.

Воспитывая детей невозможно обойтись без запретов и ограничений. Конечно же, дети чаще всего с нами не согласны и их первой реакцией является попытка изменить ситуацию, добиться желаемого. В ход идут слезы, истерики, споры и даже кулаки. Мы в ответ тоже раздражаемся, наказываем и повышаем ставки угроз. Сложно, но необходимо понять, что такой путь наших реакций ведет не к послушанию, а заводит нас в тупик. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся с вами личным опытом поиска такого подхода к детскому сопротивлению, который не вредит ни нашим отношениям, ни психологическому развитию детей.

Игра Dodo от Djeco



Мы все знаем, как важно соблюдать спокойное бодрствование перед сном, как важно это время не только для подготовки к спокойному засыпанию и самому сну, но и для поддержания контакта и близости с ребенком, для самых главных разговоров, для тех интервенций, которые невозможны, пока накал страстей велик, пока эмоция владеет ребенком, а не мы, пока ребенок в противлении, дерзновенном становлении, подвержен вспышке агрессии, столкнулся с тревожащим разделением и т.п.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам отзыв об игре ДОДО. Это одна из тех игр, которые становятся не просто настольным развлечением, но отличным ритуалом завладевания и напитывания ребенка. В данном случае речь идет о ритуале отхода ко сну. Игра ДОДО позволяет подвести ребенка к разделению сном в мягком контексте контакта и близости. Эта веселая игра дает заряд энергии привязанности и ощущения безопасной близости, которых точно хватит на всю ночь как ребенку, так и родителю.


Все знают ритуалы на засыпание. Без них, пожалуй, и не уложишь детей. Сложно представить, но вся наша жизнь в семье должна содержать массу ритуалов и традиций, которые ее структурируют. Ритуалы объединяют нас без слов, дают возможность гарантированно завладеть вниманием друг друга. Они же помогают наполнять наш день отношениями. И нам самим наполняться в отношениях с родными.

Теория развития Гордона Ньюфелда уделяет большое внимание традициям и ритуалам в нашей жизни. Четкая и понятная структура каждого дня делает мир детей менее тревожным, помогает создавать нерушимый и напитывающий кокон привязанности. В ритуалах растворяется противление, а перекрывание расставания работает с удвоенной силой. Но что делать, если придумать ритуалы самим достаточно сложно? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам подборку работающих ритуалов родителей из группы поддержки города Владивостока. Возможно, среди них вы найдете что-то интересное для себя. А также, вдохновившись этими идеями, создадите свои собственные семейные традиции, которые станут крепким звеном в вашей привязанности с детьми и близкими.

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Сентябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com