?

Log in

No account? Create an account

Категория: дети

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Присоединяйтесь,
у нас идут очень активные дискуссии в фэйсбук:
web.facebook.com/groups/alpha.parenting

Мы в инстаграм: alpha.parenting

Вконтакте: vk.com/alpha_parenting

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________


Маленьким детям трудно соревноваться. Маленьким – это незрелым дошколятам от двух и до того момента, когда начинается интеграция, то есть минимум до пяти лет, а то и дальше. В среднем префронтальная кора, отвечающая за интеграцию, начинает созревать к пяти-семи, а у детей высоко чувствительных и того позже – вплоть до одиннадцати.

Очень часто настольные игры с маленькими детьми заканчиваются настоящими баталиями, так как ребенок оказывается не готов смириться с результатом. Как реагируют взрослые: уговаривают, пытаются объяснить, что не произошло ничего "страшного" или даже ругают за бурную реакцию. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам материал о том, как превратить настольные игры в теплый процесс контакта и близости, напитывающий и ребенка, и взрослого.


Гордон Ньюфелд: Прежде всего, надо признать, что мы все когда-то были импульсивными. А многие взрослые ведь такими и остались! К сожалению, зачастую наши действия продиктованы не благими намерениями и ценностями, а импульсивными эмоциональными реакциями. То же происходит и с ребенком – так им движет его мозг. Так и было задумано Природой.

Одной из главных черт в поведении детей является импульсивность. Ребенок, вдруг, начинает плакать, взрывается противлением, резко реагирует на действия сиблинга или друзей. Взрослые, глядя на это, задаются вопросом: когда же наступит возраст уравновешенности и что делать с импульсивностью детей? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам интервью с Гордоном Ньюфелдом, в котором он делится своим мнением относительно этого вопроса. 


Маленькие дети не умеют манипулировать. Дело в том, что для манипуляций должна быть достаточно развита префронтальная кора головного мозга, а она, как известно, активно развивается после 5-7-9 лет. Ребенок должен уметь увидеть ситуацию со стороны человека, которым он собирается манипулировать, продумать свои действия и методы, которыми он хочет достичь желаемого – так, чтобы манипулируемый этого не заметил. Звучит достаточно сложно для трехлетки, правда?

В нашем обществе попытки детей изменить ситуацию так, как им бы хотелось, взрослые называют - манипуляцией. Парадоксально, но в категорию манипуляторов относят чаще всего именно тех детей, которые не могут манипулировать по определению. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам статью, в которой говорится, почему маленькие дети не умеют манипулировать, а мнение относительно их хитроумных планов и спланированных махинаций является ошибкой.

Мотивация

Здравствуйте, уважаемые сообщники! Поделитесь, пожалуйста, опытом, как вы мотивируете детей на выполнение заданий.
Сыну 4,5 года, ходим один раз в неделю к логопеду, занятие 45 минут в игровой форме, масса игрушек и песок. С недавнего времени сын перестал там заниматься, берет игрушки, включает игнор и занимается своими делами, совершенно не делая языковые упражнения при этом. Разный шантаж, уговоры, запугивания - ничего не помогает. Игнор на всех, он глух и играет в свое.
Не знаю, что делать.
Прошу помощи и взгляда со стороны.
Иных кружков и занятости у нас нет, в сад никогда не ходили и не ходим.
К логопеду ходим почти год, летом был отдых два месяца.

Тэги:



Какая ситуация знакома каждому родителю? Сборы! Cборы куда-либо, похожие на танец измученного родителя и ребёнка, двигающегося со скоростью улитки. Кажется, что чем больше спешат родители, поторапливая ребёнка, тем медленнее движутся руки и ноги ребёнка во время одевания, еды и даже ходьбы. Некоторые дети и вовсе останавливаются, а то и ложатся «тряпочками» на пол.

У каждого родителя есть свои камни преткновения в отношениях с детьми. Это моменты, которые доводят нас до белого каления и обычно решаются через истерики и скандалы. Одна из наиболее распространенных сложных ситуаций - это необходимость куда-то ребенка собрать. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию статью Деборы Макнамара, в которой она объясняет основные принципы решения подобных инцидентов. Следование этим подсказкам не только облегчает процесс выхода из дома, но помогает избежать скандалов и в других ситуациях, где нам требуется согласие ребенка следовать нашим указаниям.

Про Любовь



Иногда я ловлю себя на жгучей зависти.
Вот есть девочка 10 лет. Она саркастически шутит, жутко долго собирается, разбрасывает на полу грязную одежду и прячет грязные тарелки под кровать, рост имеет почти с маму, волосы не мыты две недели, в рюкзаке крошки, рисует анимационные мультики, сутулится, любит кота. Девочка такая. Колготки мятые, рисунки на полу, руки в чернилах, глаза синие. Ну, девочка.

Что такое безусловная любовь? Как это, когда любовь есть по умолчанию, ее не нужно заслуживать или добиваться? Такая любовь дарует детям покой, необходимый для развития и безмятежного благополучного взросления. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам личный опыт проживания безусловной любви к своим детям. Возможно, эти строки напитают вас своей теплотой, пробудив желание говорить о любви с дорогими людьми.


Мать – это не единственный человек, который биологически адаптирован откликаться на нужды своего ребенка. Новое исследование, проведенное в университете Нотр-Дам, показывает, что у отцов, которые спят рядом со своими детьми, падает уровень тестостерона. Согласно данным предыдущих исследований людей и других млекопитающих, такой спад гормона делает мужчин более отзывчивыми на нужды своих детей и помогает им сконцентрироваться на родительских обязанностях.

Мы привыкли считать, что по замыслу природы мужчина - это охотник, добытчик и воин, а женщина предназначена для заботы о детях. Однако, как оказалось, гормональная система мужчин также отвечает на потребности в заботе о потомстве. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию исследование о влиянии совместного сна на физиологию мужчин.

Два плюс один / 2+1, 2016



Первое, что я сделала после просмотра этого фильма, – пошла читать биографию главного героя Омара Си: есть ли у него семья и дети? Так искренне и потрясающе трогательно сыграть роль папы может, пожалуй, только тот, у кого есть похожий настоящий жизненный опыт в роли папы или ребенка. Однако в фильме его роль начинается далеко не с главы семейства.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию рецензию к фильму "Два плюс один" (2016г.) Это картина о том, что настоящей альфой для ребенка может стать даже тот, кто совершенно этого не ждал и не планировал, кому, казалось бы, абсолютно нечего дать ребенку. Однако, мы не всегда правильно оцениваем то, что детям нужно на самом деле. Их потребности в безопасной близости и безусловном принятии, которым всегда светятся глаза взрослых, к которым эти дети привязаны. Желаем вам приятного просмотра качественного и доброго кино о ведущем заботливом взрослом и отношениях, которые навсегда.


Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе «Фрустрация и агрессия» Дж. Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации).

Детская агрессия напоминает простуду: несмотря на частоту ее проявлений у детей, взрослые все еще не знают, как безопасно справляться с этими всплесками атакующей энергии. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию отрывок из брошюры Ольги Писарик “Привязанность – жизненно-важная связь” посвященный агрессии. В этой публикации очень подробно рассказывается о сути агрессии, ее причинах и способах работы с проблемным поведением. 


В раннем детстве я частенько возвращался в пустой дом. Я никогда не знал, увижу ли сегодня маму или папу. Но вместе с тем я очень боялся, что они вдруг решат заявиться домой.

Иногда нам задают вопрос: есть ли шанс реализовать свой потенциал у ребенка, для которого нет никаких благоприятных условий для взросления внутри семьи? Хорошая новость в том, что надежную поддерживающую привязанность может дать даже один, казалось бы, чужой человек. Это может быть учитель, соседка, консьерж или библиотекарь. Главное искреннее участие и ощущение безопасного контакта. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам личную историю такого взросления. Как совершенно случайный человек смог стать для ребенка опорой на всю жизнь. Возможно, и рядом с нами есть кто-то, кому отчаянно нужна рука помощи или просто взгляд, полный тепла и участия?


Это письмо родилось потому, что я больше не в состоянии удерживать в себе боль и горечь по поводу несправедливости, которая обрушилась и на вас, и на меня.
Хотя эта несправедливость затрагивает всех, именно матери не только сильнее всех страдают от нее, но и несут самую большую ответственность за смягчение ее обширных и губительных последствий. Все это ложится дополнительной тяжестью на наши плечи.

В теории развития очень часто говорится о важности наличия деревни привязанности в жизни детей. Однако этот круг отношений, близости и поддержки на самом деле влияет на качество жизни всей семьи. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам статью о значении деревни привязанности в жизни взрослых. Поговорим о том, как круг общения влияет на нашу жизнь, что мы можем сделать, чтобы создать для своей семьи окружение, необходимое как для благополучного взросления детей, так и для ощущения тыла, тепла и заботы в наших собственных сердцах.


Чувствительные дети известны своими интенсивными переживаниями – окружающая среда действует на них возбуждающе. Они часто испытывают сенсорную перегрузку из-за слишком громких звуков, слишком сильных запахов, невыносимых ощущений от прикосновений или бирок на одежде. Таких детей бывает трудно понять с их бурными реакциями и эмоциями, особенно когда они проявляют повышенное противление или тревожность. Растить чувствительных детей невероятно трудно; но если при этом ребенок развивается нормально, от нашего взора обычно скрываются удивительные дары, которые идут «в нагрузку» к более острой реакции на окружающий мир.

Очень часто родители детей ВЧР не воспринимают их высокую чувствительность, как положительное качество. Эта особенность считается чем-то, с чем нужно научиться жить и как-то перебороть. Как мама ребенка ВЧР я вполне могу понять такое отношение, ведь воспитывать чувствительного ребенка - это квест повышенного уровня сложности для нашей альфы и собственной интеграции. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию статью Деборы Макнамара о преимуществах высокой чувствительности. Правило, что за все в этой жизни нужно платить, работает в обе стороны. За все сложности жизни с высокой чувствительностью природа платит ее обладателям удивительными дарами, которые раскрываются при благоприятных условиях взросления. 


У меня два сына. Старший дожил до 18 лет, как я теперь понимаю, случайно. Он побывал во всех кружках и секциях, которые только можно было найти в городе, учил английский всеми возможными способами, включая посещение заграничных школ. Исколесил полмира, осваивая в поездках историю и географию. Посещал театры, музеи и выставки не меньше двух раз в неделю. Дружил с приличными детьми не менее приличных родителей.

Отличным эпиграфом к сегодняшней статье на сайте "Заботливая альфа" может послужить фраза ее автора: "Давая ребенку самое лучшее, я не учла главного: он это «лучшее» не просил". Очень распространена ситуация, когда родители, действуя из добрых побуждений, стараются дать детям самое лучшее, обеспечить им успешное и безбедное будущее. Каково же бывает удивление взрослых, когда, несмотря на все их усилия и предоставляемые возможности, дети не выглядят счастливыми и не спешат их благодарить.
В данной публикации на сайте альфы мы делимся личной историей, осознанием, что на самом деле нужно ребенку для счастья.


Для начала я хочу подчеркнуть, что данная статья о дисциплине – это именно рекомендации общего характера, а не набор трюков, хитростей и уловок. Я не расскажу вам, где у вашего ребёнка кнопка. Всё, что я могу предложить, – это основные принципы, руководствуясь которыми вы всегда сможете ответить на вопрос: «Что мне делать, если мой ребёнок…» Эти принципы подходят для поддержания дисциплины как у малышей, так и у подростков, и, овладев ими, вы сами для себя станете экспертом в области воспитания.

На личных консультациях, а также на страницах наших онлайн сообществ большая часть вопросов от родителей касается дисциплины детей. Как заставить ребенка вести себя так, как нам бы хотелось? Или, наоборот, как отучить делать то, что мы не одобряем? Хорошо бы еще при этом не навредить отношениям с детьми, а заодно и их эмоциональному развитию. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы не дадим вам четких инструкций и указаний, как именно поступать и что говорить детям. Но поделимся основополагающими принципами, которые возвращают нашу природную интуицию и помогают найти собственные безопасные решения дисциплинарных проблем в каждой конкретной ситуации.

Когда рассыпаются бусы



Мой сын без остановки что-то просил: мультфильм, сухарик, говорить голосом робота, снова мультфильм, пойти на второй этаж, включить воду в ванной, выключить воду в ванной, играть, и еще играть, и еще. Он ходил туда-обратно, дергал меня за одежду, много раз подряд задавал один и тот же вопрос, не дожидаясь ответа.

Кто такая настоящая альфа? Это взрослый, который всегда отвечает на потребности ребенка и никогда не срывается? Совсем нет. Альфа может быть слабой, может быть уставшей. Под давлением обстоятельств альфа сама может рассыпаться, словно разорванные бусы. Однако даже в момент своего крушения альфа находит в себе силы собраться снова, если в ней нуждается тот, о ком она заботится. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам личную историю не идеального родителя, но настоящей альфы, которая срывается, ошибается, устает, но вместе с тем не теряет своего инстинкта заботы, инстинкта "мне не все равно".


Каждый родитель знает, что год – это значительный промежуток времени в контексте развития и созревания, когда речь идет о маленьком ребенке. Годовалый малыш едва ходит, в то время как двухлетка задорно бежит от вас наутек. Для четырехлетки характерны вечное движение, безудержное воображение и бесконечное «почему?», в то время как пятилетний ребенок постепенно начинает проявлять усидчивость и удерживать внимание в течение более длинных временных интервалов.

Не секрет, что в последнее время детям дошкольного возраста все чаще ставят диагноз СДВГ, а также дают различные оценки их способности к обучению. Действительно ли в современном мире изменились дети или, может быть, наши требования к ним перестали соответствовать возрасту? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем материал о гарвардском исследовании раннего обучения детей в школе. Ведь обучение академическим навыкам с каждым годом считается нормой для детей все более младшего возраста. 


Иногда рассуждения подростков, их мысли и решения кажутся нам очень взрослыми, обдуманными и уверенными. Но, если копнуть глубже, за всем этим мы можем увидеть обычный детский страх и невероятное стремление к близости.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам рецензию к фильму "Закон о детях" (The Children Act, 2017). Эта картина показывает нам историю подростка, чье невероятное стремление к близости и принятию умело маскируется под независимость и уверенность в собственных решениях. Современное общество все еще поддерживает стереотип о том, что "подросткам родители уже не нужны". Но так ли это на самом деле?

Ключ в кармашке платья



Светлана Комарова уже много лет живет в Москве. Успешный бизнес-тренер, хедхантер, карьерный консультант. А в 90-х она восемь лет работала школьной учительницей в глухих дальневосточных деревнях.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем историю о настоящем учителе. Этот рассказ наглядно показывает: что значит быть заботливой альфой. Даже в самой, казалось бы, безнадежной ситуации, ты считываешь реальные потребности детей и делаешь то, что в твоих силах. Никакие должностные инструкции и установленные правила для учителя не помогают найти подход к сердцам учеников. Сегодняшняя история - прямое подтверждение словам Ньюфелда о том, что для реализации человеческого потенциала ребенку необходим рядом хотя бы один взрослый, имеющий неподдельное и бескорыстное желание отдавать, тот самый инстинкт "мне не все равно". Даже если этот взрослый - не мама и не папа.


На первый взгляд, это книжка с незатейливой историей и красочными иллюстрациями. История о том, как мама-лягушка передает через бобра улыбку для своей доченьки. У бобра не выходит это сделать и … Впрочем, прочитаете сами.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам пополнить детскую библиотеку книгой Пржемислава Вехтерович "Мамина улыбка". Это добрая история о важности перекрывания, о вежливости и взаимопомощи. Мы можем протянуть ниточки связи, перекрыть разлуку различными способами. "Передача маминой улыбки" очень похожа на наш обычай "передать привет" кому-то, кто важен для нас. Казалось бы такой простой ритуал, но он невероятно наполняет и согревает контактом. 


Часто мы слышим о том, что детям нужно закончить свои отношения с родителями, чтобы сепарироваться и выйти в самостоятельную жизнь. Но в подходе развития на основе привязанности мы не ставим себе задачу сепарировать ребенка. Это работа природы, мы ее оставляем природе. Мы вкладываем усилия в углубление и развитие отношений привязанности.

Каждый родитель стремится вырастить ребенка в самостоятельную и отдельную личность. Это и есть цель нашего взросления - быть способным жить свою собственную жизнь, уметь взаимодействовать с окружающими, не теряя себя, быть счастливым и реализовать свой человеческий потенциал. Кажется логичным, что раз нам нужно сделать ребенка самостоятельным, то для этого его нужно сепарировать от нас как можно быстрее, научить жить без оглядки на помощь со стороны. Но ведет ли этот путь к истинной самостоятельности на самом деле? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам статью Валентины Ячичуровой о том, как на самом деле происходит становление жизнеспособной и жизнестойкой личности.
Сыну 5 л. Мальчик очень развитый, рассудительный, общительный. Память отличная. Самостоятелен. В гостинице, магазине, кафе легко заведет разговор, не забыв о приветствии, вежливости и благодарности, решит какие-то мелкие бытовые вопросы и обеспечит себе комфорт. Взрослые (без детей) любят с ним общаться, хвалят за воспитанность и эрудицию.

Без компании скучает и готов хоть с кем, лишь бы было взаимодействие и контакт. При этом очень плохо чувствует чужие границы (особенно с детьми, но и дома тоже): часто навязчив, иногда бывает слишком громким, слишком экспрессивным, говорливым. До сих пор реакция возмущения, обиды, несогласия - ультразвук и слезы (ну как истерика?).

Устают воспитатели, часто устают и дети, злятся, ругаются, иногда раздражаются и мамы/бабушки этих детей и делают замечания.

На прогулке надо ходить по пятам. Иначе потом не разобрать, что случилось и кто виноват. Дикий вопль, мой бежит за обидчиком с кулаками. Или просто стоит и кричит.

Последние две истории без моего присутствия.
1. Забираю из сада. Лицо все в ссадинах и царапинах. Глубокие - в зелёнке. Выясняю: мальчик из группы ударил моего пакетом с мелкими железными самолетиками. За что? Сначала тот сломал поделку моего сына, сын ударил - мальчик дал по голове сыну пакетом с игрушками. Разбираюсь с воспитателем. Она обещает серьезный разговор с родителями мальчика. Настаиваю, чтобы построже.
Дома выясняю все в деталях: да, поделка была сломана на улице. Да, сын ударил обидчика. Тот дал какую-то сдачу. После прогулки уже в группе сын ещё раз вспомнил об обиде и ударил мальчика опять (!) бутылкой по руке. Спрашиваю: почему опять?! Вы же уже разобрались на улице?? - Я был на него злой! За это и получил по голове игрушками.

2. Отдыхаем в санатории. Территория закрыта. Дети уже раззнакомились. Мой младший, остальным +2/3 г. Отпросился к ним, я через 10 мин выхожу следом. Вижу, как мой кричит над ухом одного из них, тормозит качелю, не давая кататься. Делаю замечание, проговариваю, что опять он мешает другому и ведёт себя нехорошо. "Дадада" - и убегает.
Замечаю грязь на лбу. Узнаю, откуда. "Меня Миша ударил, и я плакал!" - "За что?" - "Просто так! Мальчишки не пускают меня в шалаши. Я щас этому Мише устрою!" - и бежит с кулаками к Мише. Мальчишки встают в стойку, чтобы не пускать и отбиваться, пока не замечают меня. Спрашиваю Мишу, в чем дело, говорит - "Да, нечаянно задел по лицу, в этом я виноват, не хотел. Просто он махал руками". Отчитала Мишу и запретила бить моего сына.
Забираю ребенка - в ответ ультразвук, "Хочу остаться и играть с детьми!" Увожу силой. Ага, так они и стали с тобой играть!
Позже выясняю: Да, до этого баловался и мешал строить шалаши, поэтому те и не пускали к себе потом. Пытался прорваться, махал руками, Миша ограждал территорию и нечаянно (сын уже сам признал!) задел по лицу.
******

После прогулок дёргается глаз. Единственное комфортное времяпрепровождение на улице - вдвоем. Или с проверенными детьми. Иначе все заканчивается какими-то разборками. Большая компания вообще плохо влияет. Как будто эмоционально выматывает. Ну и долго среди детей нельзя ему находиться - перегруз.
При этом без детей скучно, уйти пораньше, когда др остались - слезы и крики.
Плачет, раны, ссадины - мне его жаль, защищаю, вступаю в конфликт - а потом выясняю, что сам виноват.

Я честно в растерянности, какую линию выбрать. Мне хочется конкретики. И я бы ее придерживалась. Потому что собственные эмоции по поводу этого всего мне тоже тяжело даются.

Муж за то, чтобы расслабиться и пусть набивает шишки (ага, ладно б образные, а то ведь вполне настоящие!).
Я склоняюсь, что гулять и общаться надо в ручном режиме (хотя дико уже устала и хочется, как большинство - спокойно наблюдать в сторонке, изредка регулируя).

Короче, что делать? Я в растерянности. Помогите найти подходящую модель поведения для меня?

ПС. У невролога были - здоров.
Психолог детский посоветовал мне успокоиться для начала. Работаю над собой, но на сына это пока никак не влияет.


На дворе февральское утро, минус 25, и ветер сбивает с ног, а я иду раздавать сено своему замерзшему мохнатому табуну. Почти все лошади дают себя обнять и погладить, и лишь потом приступают к важному делу – к завтраку. Но стоит мне приблизиться к Звезде, как она прижимает уши и поворачивается задом, чтобы лягнуть меня и пуститься наутек. К такой реакции я уже привыкла (хоть и начала от нее уставать), поэтому держусь на безопасном расстоянии и стараюсь не слушать раздраженный голос в голове, который настаивает, что кобыле пора «преподать урок» и показать, кто тут главный. Как она не понимает, что я специально выбралась из теплой уютной постели в жуткий мороз, чтобы покормить ее!

Что делать, когда дети не слушают родителей, грубят и не признают авторитетов? Некоторые специалисты советуют проявить жесткость, заключить в строгие рамки и показать кто здесь главный. Но, почему-то, такая тактика не всегда работает. А если работает, то только потому, что ребенка загнали в угол и ему больше некуда деваться. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам историю о лошади Звезде, которая не признает авторитетов так же, как и девочка Энни - подросток с трудным характером. Но лошадь и девочка начинают оттаивать не под воздействием давления, но благодаря терпению, теплому контакту и безусловному приглашению существовать в жизни тех, кто о тебе заботится.


«Нет! Уходи!», «Тебе всё равно!», «Замолчи!» или же ужасное: «Ненавижу тебя!» Если ваш ребёнок говорил что-то подобное, будьте уверены, вы не одиноки. Многие родители испытывают неприятие и бессилие в таких ситуациях. Нас естественным образом тянет заботиться о своих детях, поэтому очень ранит, когда кажется, что детям не нужна наша забота в минуты огорчения. Но мы нужны нашим детям, им нужно чувствовать нашу силу и безусловную любовь, и, что важнее всего, им нужно принятие вот этих самых чувств злости!

Выражение эмоций очень важно для благополучного взросления детей. Но, если при виде слез и печали в глазах ребенка мы готовы поддержать его и посочувствовать, то с проявлениями агрессии дела обстоят намного сложнее. Очень трудно оставаться заботливой альфой, когда ребенок кричит тебе в лицо обидные слова, прогонят и заявляет о своей ненависти. Что делать в такой ситуации? Поставить на место, обидеться и уйти, наказать? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам материал, который поможет понять причины агрессии детей, выплескивающейся на нас, и, возможно, определить для себя экологичные стратегии поведения.


Я давно в теме теории привязанности, не всегда удачно, но проживание жизненных ситуаций в формате книг очень ценно как для меня, так и для моих детей.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию книгу Натальи Евдокимовой "Павлин на прогулке". Эта история - взгляд глазами ребенка на отношения с братом, с мамой, на мамино настроение и усталость. Книга дает замечательную возможность посмотреть на свои ежедневные рутины со стороны детей. Где-то это помогает нам прожить тщетность ситуации, а где-то понять, что "мама всегда беспокоится о всякой ерунде" и небольшой элемент легкости восприятия, игры может во многом облегчить повседневную жизнь и не упустить ценность момента. 

Мой дар



Каждый раз, устало плюхаясь на диван, я думаю: и это все? Пять лет жизни, и все достижения за эти годы – два мелких вредных пацаненка? Я так о многом мечтаю, десятка жизней не хватит.

Часто у мамы бывает ощущение, что в заботе о детях она теряет себя. В ежедневной рутине: помыть, накормить, погулять и еще много чего, тонут свои собственные мечты. Оглядываясь на прошедшие годы, можно с сожалением вздохнуть о том, что в этой постоянной гонке ты стояла на месте. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию личную историю о ценности этого, казалось бы, замершего времени.

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Ноябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com