?

Log in

No account? Create an account

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Присоединяйтесь,
у нас идут очень активные дискуссии в фэйсбук:
web.facebook.com/groups/alpha.parenting

Мы в инстаграм: alpha.parenting

Вконтакте: vk.com/alpha_parenting

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________

Саудади



Мне нравится находить в культуре, ритуалах, традициях подтверждения динамикам и процессам, описанным в парадигме развития Ньюфелда.

Одной из отличительных черт парадигмы Ньюфелда является ее абсолютная интуитивность. Слушая лекции Гордона Ньюфелда, каждый раз складывается впечатление, что вся эта информация уже заложена в нас. Стоит только достать ее из глубины сознания. Подтверждением такому восприятию являются различные ритуалы и традиции, сохранившиеся в различных культурах с тех времен, когда люди еще умели слышать себя, узнавать и выражать свои эмоции. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам музыкальный жанр португальцев - саудади, который является настоящим воплощением проживания тщетности.


Приглашаем вас на третий фестиваль Института Ньюфелда, который пройдет с 28 мая по 1 июня. 10 интереснейших тем и неделя с преподавателями Института Ньюфелда, регистрация открыта. А сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа" мы публикуем конспект лекции Ольги Писарик с прошлогоднего подобного фестиваля. В этой лекции Ольга рассказывает о начале начал привязанности, о том, как создать надежные отношения с малышом до года.
http://alpha-parenting.ru/2018/05/21/reklama-festivalya-kak-sozdat-nadezhnuyu-privyazannost-s-malyishom-do-goda/

Нет фрустрации

Здравствуйте. Меня беспокоит отсутствие агрессии и слез у ребенка 2.5 г. Вот как у нас все происходит: его что-то расстроило, он чуть хныкнул и бежит ко мне, залезает обниматься и иногда говорит ноющим голосом - я расстроился что... И все. дальше нет ни слез ни слов. Я проговариваю, пытаюсь вызвать слезы тщетности, но... Просто пообнимался, сказал и пошел. Неужели в одном предложении он все выплескивает? Я беспокоюсь, т.к. только после 1 года и то не сразу я стала действовать по ТП, до этого могла загнать все его эмоции. И еще не так давно я была на нуле и неадекватно отреагировала на его агрессию, когда он меня ударил, поэтому я переживаю, что у него установка не злиться. Ну и бабушки наши как всегда - не плачь не злись, хоть и редко он их видит. Я последнее время пытаюсь дать ему понять что злиться нормально, показываю как разные животные злятся. Еще когда мы с мужем разговариваем, он говорит - мама и папа сердятся. Но мы-то просто разговариваем, ну можем спорить, но не ругаемся. Или если я сказала чуть более строгим тоном чем обычно, он говорит, что его пугает что мама сердится. Т.е. говорит он много, но сам не плачет, не злится и ничего не бьет. Что у меня с ребенком?


Открыта запись на курс Института Ньюфелда «Понимать Тревожность», который начнется 7 июня. Предлагаем вам анализ мультфильма «В поисках Немо» с точки зрения тревожности и психологических защит от тревоги и приглашаем на наш курс.

В начале этого диснеевского мультфильма мы видим пару рыб-клоунов, Марлина и Корал, ожидающих вылупления своих четырёхсот икринок. Нападает хищная рыба, и в живых остаются только Марлин и одна икринка. Когда этот малыш вылупляется, Марлин проявляет себя как заботливая Альфа: «Папочка с тобой. Я уберегу тебя от всего на свете».

Все родители переживают за своих детей, всеми силами стараются их обезопасить и уберечь от неприятностей. Но, что, если этой родительской тревоги слишком много? Что происходит, если на каждом шагу мы демонстрируем детям свой страх перед жестоким миром и постоянно пытаемся их от этого мира спрятать? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию анализ мультфильма "В поисках Немо" с точки зрения тревожности.
Добрый день, уважаемые родители!
Сегодня внезапно в саду на меня свалилось откровение, что моя дочка не такой уж ангелочек.
Дочери 2,8, девица сильная, высокая и крепкая, по росту и развитию ближе к 3,5 годам. Характер вспыльчивый, ну плюс и кризис трех лет уже с двух периодами накатывает. Но вообще, если настроение хорошее, то можно договориться, и даже какая-то эмпатия есть.
Но вчера утром произошел эпизод с папой. Она придумала, что это очень весело размахивать у папы перед лицом своими часами, в итоге поцарапала ему лоб так, что кровь пошла. Мы спокойно проговорили, что так делать нельзя, что папе больно и что ранку придется обработать. При ней обработала, показала, что вот, кровь идет. Она еще всю дорогу до сада повторяла, что у папы кровь и что драться нельзя.
Сегодня подзывает меня учитальница в саду. К слову, сад у нас хороший, монтессори. И начинает меня спрашивать, был ли эпизод с папой. Я говорю, что был, что так и так мы ей сказали и вот этак она реагировала. В общем, вчера в саду моя дочь взяла кусок асфальта и разбила мальчику голову в двух местах так, что пришлось врачей вызывать, кровь шла. Я так поняла, что учителя не видели, как она его била, но она спокойно показала на дознании, что вот так и так она это делала. Странно, что мне вечером никто про это не рассказал, но сегодня я очень напугана и не понимаю, что делать. Маме мальчика написала в фейсбук, позвоню, если дадут ее телефон.
Понятно, что с дочкой надо говорить, но как ей дать прочувствовать последствия ее поступка. Была мысль, что она должна извиниться перед мальчиком и подарить ему игрушку, или мы можем подарить игрушку. Но муж против подарка, говорит, что во-первых, дочь невзлюбит мальчика из-за того, что игрушка ему, а не ей. Во-вторых, это смахивает на попытку откупиться.
Никогда еще не сталкивалась с таким, буду благодарна за советы!

Спасибо!


Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам третью часть интервью с Ольгой Писарик. В этой части речь идет о том, как меняется жизнь женщины и ее партнера с появлением ребенка. Как понять и принять эту новую роль в социуме, новое восприятие себя. Как со всем этим не просто жить, но обрести новые цели и радости.

Первая часть интервью

Вторая часть интервью


Мария Визель работает медицинским клоуном в детской больнице «Шнайдер», но сегодня отложила все дела и с утра встала к плите. Мария готовит обед для молодой мамы Лены, которая живет в соседнем доме. В меню – куриная грудка на гриле, гречка, запеченные овощи и гороховый суп.

Всем детям, а тем более новорожденным, нужна забота. Но кто позаботится о самой маме, для которой поддержка и посильная помощь иногда жизненно необходимы? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы рассказываем о замечательном волонтерском проекте "Кастрюлька". Участники проекта готовят и бесплатно развозят еду мамам с младенцами. И важна здесь не только физическая помощь маме с готовкой, но эмоциональная поддержка. Осознание того, что ты не остался один на один с ежедневным и очень непростым бытом, в котором нужно собрать все свои силы. Этот пример вдохновляет посмотреть вокруг и протянуть руку тем, кто в данный момент нуждается в нашей помощи.

В гости к бабушке

Добрый день. Наверно ничего криминального у нас не происходит, я поговорить и погрустить, и посмотреть со стороны.
Приехали в гости (в другой город) к свекрам, к любимой бабушке. Сыну 3 года, последний раз их видел год назад и было все стандартно - мама главный человек, утешится, уложить, просто поиграть.
Читать дальше...Свернуть )


Что я пытаюсь делать, соединяя кусочки пазла в целостную картину, — так это понять, каковы же неотъемлемые психологические характеристики зрелой личности. Ведущую роль в раскрытии человеческого потенциала выполняет игра. Традиционная культура защищает игру — через искусство, музыку, движения и так далее. Культура определяется игрой. А в основе игры лежит концепция покоя. Ребенок должен находиться в состоянии покоя. И с психологической точки зрения мы знаем, что покоя нет, если он постоянно ищет удовлетворения своих потребностей в привязанности, ищет контакта и близости.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам вторую часть интервью с Гордоном Ньюфелдом об утрате культурных ценностей. В этой части речь идет о том, насколько для нашего развития важна игра, способность выражать свои эмоции и покой от постоянного поиска контакта и близости.

Женя Кац

Добрый день, уважаемые участники сообщества, хочу попросить вашей помощи, хотя может напишу и не совсем по темам этого сообщества. Тогда очень большая просьба: напишите мне в каких сообществах я могу узнать интересующую меня информацию.
А дело вот в чем. Известна ли вам деятельность такого замечательного педагога как Женя Кац. У нее есть и сайт, и странички в соцсетях. В Москве у нее есть сеть кружков, так называемая мышематика, она написала много книг и пособий для занятий с детьми, периодически пррводит математические игротеки и семейные лагеря и фестивали, и вообще всякие интересные мероприятия для всей семьи. В общем, завидую я москвичам: и Женя Кац есть, и семейные мягкие школы есть)) А вопрос у меня такой. Может, если есть кто из Минска, то подскажете подобных педагогов или похожие кружки в Минске. Ещё Женя Кац - один из организаторов интересного мероприятия "клад в лесу", у них есть в ЖЖ сообщество с таким названием. Может, кто из Минска, то хочет поучаствовать?
Уважаемые модераторы, подскажите пожалуйста, какие метки можно выбрать для моей записи, чтобы ее посмотрело побольше интересующихся людей.


Дети от 2 до 7 лет — одна из самых неправильно понимаемых категорий людей. Они не умеют думать дважды, делать несколько дел одновременно, контролировать свои эмоции. Они могут быть наглыми, несговорчивыми и непослушными, а уже через минуту будут смеяться своим заразительным смехом и заполнят всё пространство своей радостью.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию инфографику, в которой собраны особенности поведения детей от 2 до 7 лет. Такие эмоции, стремления и черты - являются абсолютно нормальной характеристикой ребенка этого возраста. Надеемся, что сегодняшний материал позволит вам лучше понимать своих малышей, не воспринимать какие-то всплески энергии на свой счет, но научиться помогать детям и поддерживать их на пути взросления.
Здравствуйте!
Очень нужны идеи, так как встречаюсь с командой learning support уже через 10 часов.
Ситуация: моя дочка, 9 лет, 4 класс в англ школе, меняет школу. По ее очень активной инициативе.
Изначально наша школа среагировала не очень, начиная с директора. Он позволил себе пару, по меркам моего детства, очень лёгких нетолерантных публичных высказываний о новой школе + один раз сказал, что дочке туда идти не надо. Потом мы, как могли, успокоили директора, за ним и все более-менее успокоились. И в итоге, все учителя и ученики делают вид, что ничего такого нет, и никто никуда не уходит, хотя из 2 классов (40 человек всего) уходит 3 ребёнка и все, можно сказать, к одному и тому же конкуренту.
Кто-то сможет пройти мимо, только не наша гиперчувствительная дочь. У неё развился невроз и небольшой тик.
Со специалистами мы в процессе, но у меня есть такой ресурс, как 30 минут learning support в неделю. В последние два года это просто превратилось в доп занятие английским, сейчас ситуация острая, я хочу на последние 2 месяца их немного развернуть в сторону поддержки психологической.

Из многочасовых наблюдений за ребёнком я сделала вывод, что ситуация замалчивания проблемы того, что дети уходят, друзьям придётся расставаться, учителям придётся расставаться ( а они тоже вкладывались сильно и привязались, я уверена) моего ребёнка очень тяготит.
Но я боюсь, что если я не подам конкретные идеи, то отдел поддержки , в том виде, в котором он сейчас в школе есть (энтузиаст - лидер ушла в декрет, второй подряд, остались исполнители) не справится. Или будет очень медленно раскачиваться.

Что можно предложить? Какими словами сказать, чтоб не обидеть их?
Нужно как-то открыть эту тему и моей дочке, и остальным детям, и педагогам, дать погрустить, успокоить - школы в одном городе, встречаются на спорте часто), мир-дружба и тд. Снять ЧВ, если так можно выразиться.
В каком формате это можно сделать?

Спасибо заранее, если кто-то откликнется.


Когда мы даем советы, мы стараемся  учитывать влияние культуры на ту информацию, которой мы делимся с родителями. Мы напоминаем себе, что большинство проблем у детей, с которыми приходится сталкиваться педиатру (трудности засыпания в одиночестве, ночные пробуждения, требование родительского внимания или кормление грудью ночью), становятся проблемами только в условиях определенных представлений о детском сне в нашем обществе, но не относительно более общей нормы поведения ребенка.

Способ детского сна является одной из самых острых тем в любом родительском сообществе. Сторонники прямо противоположных мнений имеют железные аргументы в защиту своих позиций. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию научную статью Джеймса Дж. МакКенна, в которой профессор антропологии делает попытку ответить на вопросы: как формируется культура детского сна и  влияет ли это на развитие ребенка.

Школа причесок для пап



Практически всегда героинями наших сюжетов являются мамы. Но папа - не менее важный человек в жизни ребенка. Иногда на пути взаимоотношений встают гендерные принципы: "Я же мужчина! Это женское дело возиться с прическами и нарядами". Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам историю одного папы, который не только сам научился завязывать дочке косички, но и организовал школу обучения этому делу для других отцов. Его главный посыл - это не только механическое умение обращаться с волосами, но эмоциональная близость, которую папа и дочка при этом испытывают.
Добрый день всем участникам сообщества.
Вы выручали меня уже ни раз своими советами. Помогите, пожалуйста, со следующей ситуацией.
У меня есть дочка старшая, ей 4,10. Ходит в детский сад. В последнее время участились случаи, когда дочку подавляют и как-то обижают. Она совершенно не умеет постоять за себя. Например, она играла с девочкой в саду в тихий час, вторая девочка построила из стульев "темницу" и сказала моей дочке туда сесть, а сама продолжала играть. Дочка хотела выйти, но побоялась поднять шум, потому что не хотела разбудить малышей в соседней комнате. Судя по всему, к ним долго не заходили, а когда воспитатель проходила мимо, дочка расплакалась. Во время игр дочка ждет, встает, чтобы не мешать, она всегда "вторая".

Но случай, который меня заставил посмотреть на эту проблему пристально, дочке подруга отрезала волосы. Много. Каскадом. Дочка говорит, что не хотела, чтобы ей отрезали волосы, но ничего не сказала. Все эти эпизоды происходят с одной и той же подругой.

Еще младший брат может стукнуть ее ведерком или еще чем-то. Она просто плачет, даже руку его не убирает.

В общем, такие вот истории.
Привет, всем!
Я приглашаю мам с детьми на нашу домашнюю игротеку, мы ищем друзей.
Старшему ребенку 7 лет Элем и младшему 3 года Яник.
Мои дети любят играть в конструктор, железную дорогу, лепить и рисовать, что то мастерить из картона.
Берите с собой печенье или что то к чаю, будем пить чай.
Вход за донейшн ;)
Территориально: Метро Калужская, ул. Обручева.
Звоните по телефону 8 926 906 87 45 Лилиана


Я помню, как была вне себя от радости, когда родители купили нашу первую посудомойку. В одночасье я была избавлена от нелегкого труда мытья обеденных тарелок. Но когда мои родители купили наш первый цветной телевизор, я была в еще большем восторге! До сих пор с улыбкой говорю детям: "Когда-то мама смотрела черно-белый телевизор!"

Между многими из нас, кто еще помнит черно-белые телевизоры, и нашими детьми, которые родились в эпоху высоких технологий, стоит огромная цифровая пропасть. Мы не можем отрицать тот факт, что цифровые устройства - это хорошо, это облегчает жизнь и во многом помогает. Было бы глупо исключить достижения цивилизации из нашей жизни и жизни наших детей. Но как понять, где находится грань разумного пользования? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам статью Деборы Макнамара о том, как за цифровыми запросами распознать реальные человеческие потребности, которые всегда остаются неизменными.
Добрый день, уважаемые сообщники.
Вопроса два, надеюсь на ваши советы.
Ребёнку почти три года.
1. Как мне справиться с ревностью к няне? Дочка без ума от няни, при встрече бежит обниматься, целоваться, когда я забираю ребёнка, отказывается, жмётся к няне, портится настроение. Мне от этого немного не по себе, нормально ли это?
2. Сегодня заметила что Няня может говорить «нельзя плакать», «ты же большая девочка» итд. Сразу не сообразила сказать что не стоит так говорить, теперь пришла к вам за советом, как бы лучше об этом сказать.
Благодарю за внимание.

Тэги:



Роман Дэниела Киза «Цветы для Элджернона» — это дневник Чарли, который из умственно-отсталого работника превращается в гения. Произошло это после операции, которую провели учёные, вдохновившись успехом с мышью по имени Элджернон — им удалось искусственно повысить ей интеллект.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам обзор произведения Дэниела Киза «Цветы для Элджернона». По книге Киза снято несколько фильмов, которые прекрасно способны оживить историю и передать все переживания героев. «Цветы для Элджернона» - это рассказ об эмоциях, стремлении к близости и одиночестве. О том, что никакие достижения разума не способны перекрыть потребность души в принятии и привязанности.


Подростки могут казаться самостоятельными и независимыми, но на самом деле этот возраст — очень уязвимый период. Подростки — это уже не маленькие дети, но еще не взрослые. И они все так же нуждаются в крепких и хороших отношениях с близкими взрослыми. Мы предлагаем вам идеи, как можно укрепить отношения и поддержать подрастающих детей.

Иногда нас спрашивают: не поздно ли начать налаживать упущенные отношения с подростками? Гордон Ньюфелд говорит, что работать над отношениями не поздно никогда. Тем более с подростками, которым за кажущимся безразличием и самостоятельностью все также отчаянно нужны наша близость, принятие и поддержка. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам подборку способов, которые смогут помочь вам отогреть свои отношения с взрослеющими детьми.

Хнычущий царь семьи.

Здравствуйте, уважаемые родители. Ребенку 2.4, я было уже обрадовалась, что с помощью ТП мы пришли к близкому контакту, пониманию, что ребенок осознает свои эмоции и т.д. Но в какой-то момент видимо мы качнулись сильно в другую сторону, когда и как я не знаю. Поговорите со мной об этом. Вроде бы я делала все правильно и была заботливой ведущей принимающей мамой с разумными ограничениями. Но все же получилось так, что сын - центр нашей семьи, у него больше места, прав, мы все зависим от его настроения, распорядка дня и т.п. Если он встал с утра не в настроении, то все, мир стоит на месте, т.к. мы контейнируем и контейнируем, а все остальные ждут. Если пришел папа с работы и я наконец занялась чем-то другим, то стоит папе в игре сделать что-то не так как хочет сын, все, прощайте мои вечерние дела - я пошла контейнировать. При этом при всей нашей принимающей и любящей позиции уже по нервам режет такая манера общения как нытье. Ну взяла я ложку со стола, и началось - ХНЫК ХНЫК АААА мама взялааа ложку УУУУУУ. Вот сегодня надоело уже проговаривать, что его расстроило что мама взяла ложку и т.д. Просто сказала - ну взяла я ложку и чего, что случилось-то. Все, успокоился, но меня грызет червь - АГА, заткнула дитю фонтан эмоций и рада, да? ОН теперь будет думать что так он плохой будь другим. Но что-то мне подсказывает, что возможно я сильно перетягиваю или в том или в другом, а середины не получается. Не похож он на альфа-ребенка, но тем не менее все вертится вокруг него. Может быть ему рядом с такими все принимающими родителями тревожно, и хочется больше твердости? Но в чем же твердость проявлять? Единственные ограничения в течение дня - когда он хочет играть а мы идем есть, или он хочет маму, а мама с братом. Вот хнычет он, конечно я буду его утешать, все брошу, как иначе не знаю, но это так часто, что получается, что все вокруг зависят от него. Еще тут вебинар Ж.Флинт посмотрела на эту тему и совсем запуталась. Распутайте меня, поделитесь мыслями пожалуйста!


Мы слишком много говорим иногда. И это мешает услышать то, что нужно. Моему среднему сыну 10 лет. У нас очень близкие отношения. Это чуткий, эмоциональный, ласковый мальчик.

Одним из качеств зрелой личности является умение переживать тщетность ситуации, которую невозможно изменить. Мы, как родители, стараемся по мере сил помогать детям научиться проживать такие ситуации. И одна из наших главных ролей в помощи ребенку - это "ангел утешения" - тот, кто не боится моих слез, кто может обнять меня и утешить. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам личную историю, в которой наглядно представлена работа такого "ангела утешения". Работа, которая, иногда, даже не требует слов.


Если присмотреться, любые отношения иерархичны по своей сути. Иерархичны не в том смысле, что кто-то кем-то командует, а в том, что тот, у кого в данный момент больше ресурса, больше опыта, больше сил или здоровья, делится этим ресурсом с другим. Один отдает, второй принимает. Мы говорим про иерархию, про ведомого и ведущего, отдающего и берущего.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам вторую часть интервью с директором русского отделения Института Ньюфелда Ольгой Писарик. В этой части речь пойдет о том, как правильно выстроить отношения с ребенком, нужно ли родителю показывать свой авторитет, свою силу и как это делать, не травмируя детей.


Блокнот продан миллионными тиражами по всему миру и называется “блокнотом для творческих людей”. В сети о нем встречаются прямо противоположные отзывы и понятно почему. Я бы назвала его скорее местом, где можно излить на страницы свою фрустрацию, недовольство и накопившееся внутреннее напряжение. А также бросить вызов нормам: сделать не так, как делаешь обычно, не так, как принято, не так, как требуют в школе, на работе, “в обществе”.

В жизни подростка множество поводов для фрустрации. Особенно часто раздражают рамки, формы, предписания, которые не оставляют места для самовыражения и поиска себя. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию блокнот Кери Смит "Уничтожь меня". Это издание - не просто записная книжка. Это целый островок для творчества, нарушения норм и правил, своих собственных поступков и безопасного слива фрустрации. С этим блокнотом можно делать все, что заблагорассудится: выполнять, указанные в нем задания или безнаказанно их нарушать. "Уничтожь меня" - островок свободы и инакомыслия, которых может не хватать нашим подросткам в реальной жизни.

О дружбе и друзьях.

Здравствуйте!
Посоветуйте варианты действий.
Сыну 6 лет. Не садиковский.Очень тянется к друзьям.Я с большим трудом нашла ему друзей.Т.к.с детьми, посещающими садик у нас практически не получается дружить.Они весь день в садике, после садика и в выходные им часто не до прогулок и дружбы.
И вот у нас есть 2 друга, не посещающие садик.Один драчун, бьет всех, с кем играет.Но моего бьет больше всех, я и мама этого друга разнимаем, ругаем,объясняем, не помогает.Мой не может дать сдачи, т.к. друг сильнее, быстрее и агрессивен.Хотя сын у нас уже 2 года ходит в секцию рукопашного боя.Я думала дело в характере этого друга, уже даже решила прекратить эту дружбу.
И тут я узнаю, что другой друг тоже бьет моего давно, но так, чтоб я не знала.Мы часто с ним гуляем при мне не бил, поэтому я своего часто оставляю у них в гостях и иду домой.И мой сын не говорил мне.Возможно , что этот друг взял пример так поступать от первого друга, они бывает вместе гуляют.Сегодня сын рассказал об этом и мне и отцу, но отец начал угрожать, что если не будет давать сдачи, то он запретит дружить с этими друзьями, а для сына они очень важны.Сын скандалил и плакал.Я теперь боюсь, что сын потеряет доверие и вообще ничего нам рассказывать не будет.Как исправить ситуацию?Я мужу из-за этого не хотела говорить, но сын сам рассказал.
И смущает что все друзья его бьют, он говорит, что они сильнее и больно бьют, поэтому он старается не давать сдачи, чтоб не провоцировать.А про второго друга он говорит, что тот правильно его бьет, потому что мой сын играет не по его правилам, и говорит, что будет стараться играть по его правилам, чтобы не получать побои.На все наши обьяснения, что друг не имеет права его бить, он говорит, что мы ничего не понимаем.
А моему сыну в сентябре в школу,где сами понимаете никому нет дела до отношений детей, а если он замкнется и вообще ничего не будет рассказывать?
Меня травили в школе с 1 по 4 класс, и я ничего не говорила родителям, они даже не догадывались.
Пока я вижу только один выход быть на расстоянии 2 шагов от сына с друзьями, пресекать все драки, ну и поговорить с родителями друзей, чтобы повлияли.Теперь я не уверена, что дело не в моем сыне, раз все
друзья его бьют.
Что еще можно предпринять?
Как-то на прогулке второй друг стал подговаривать моего не слушать меня, я что-то тогда сказала сделать.И сын делал как друг говорит. Отсюда вопрос, может это ориентация на ровесников ? И в том, что он терпит битье и играет по чужим правилам, тоже ориентация на ровесников?Но особого непослушания у него не наблюдается, а дети, ориентированные на ровесников вроде должны быть не послушны?
Теги не ставятся с телефона.

Тэги:

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Июль 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com