?

Log in

No account? Create an account

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Присоединяйтесь,
у нас идут очень активные дискуссии в фэйсбук:
web.facebook.com/groups/alpha.parenting

Мы в инстаграм: alpha.parenting

Вконтакте: vk.com/alpha_parenting

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________


Быть подростком трудно. Судя по рассказам, жить с ним тоже трудно. Никому не удается избежать этого периода переменчивых настроений, эмоциональной неустойчивости и тревог. И самое интересное, что такой длительный подростковый период присущ только человеческим существам. Все остальные животные развиваются гораздо быстрее. Вы, вероятно, думаете, что подростковые годы нужны для того, чтобы наши тела прошли модернизацию и были способны продолжать род. Но оказывается, всплеск половых гормонов, который у нас ассоциируется с подростковым возрастом, — всего лишь маленькая часть того, что на самом деле происходит с телом подростка.

Подростковый период - время грандиозных перемен в теле ребенка. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам видео о тех изменениях, которые происходят в организме подростков. Вы узнаете подробности о буйстве гормонов, о том, что происходит с мозгом взрослеющего человека. Возможно эта информация поможет взрослым лучше понять, как своих детей, так и то, что происходило с ними в это непростой период жизни.

Поссорились

Доброго времени суток, уважаемые сообщники!
Готовила пост на одну тему, а получилась другая. Пишу быстро, "на коленке", пока дети играют.
Вводные данные. Имеется четверо детей (дочка 9лет, сынок 7лет и еще две дочки 5 и 1,5 лет), все домашние, и любимый папа, который ходит на работу))
Всю эту неделю мы всей семьей сильно болели. Сегодня, наконец-то, первый день без температуры, дети повеселели и накопившаяся энергия забила через край. У меня с утра раздражительное настроение, сдерживаюсь как могу. Во второй половине дня уже начинаю читать детям лекции о хорошем поведении и о том, как любить Родину... Сынуля, целый день шкодивший и задиравший девчонок, доигрался - отбирал игрушку у средней и ударил ее в живот. На это у нас строгий запрет, проговариваемый неоднократно. В обычный день я бы пожалела обиженную, строго поговорила бы с сыном, обняла бы их, помирила... Но сегодня был необычный день(( Я строго высказала свое недовольство и твердое намерение наказать. Я вообще слабак по части наказаний. Все больше к нотациям сводятся мои наказания. как наказывать делами, до сих пор не научилась((( И тут меня переполнила решимость. Дети растут безответственными, всегда им все с рук сходит! Сдерживая желание шлепнуть по попе, предлагаю сыну в качестве наказания 20 отжиманий. А для мальчика любое наказание как тряпка на быка - он тут же начинает бить копытом, на все категорически мычать "нет" и, если наказующий не отступает (папа у нас в этом сильнее меня), то будет рыдать с полчаса. Так вот, отжиматься "НЕЕТ!!" Тогда, говорю, 20 ударов ремнем по попе - "НЕЕТ!" - "Отжимания" - "НЕЕТ"... Он бы, наверное, дверь кулаком разбил, если бы я продолжала. Но мне надоело, и я отправила их с сестрой в комнату, чтобы самой успокоиться. Не знаю, честно, за годы родительства так и не научилась - можно ли отступать родителю от своих требований-угроз-и т.д., не теряя авторитета? Додавливать ребенка до конца?
Ну и вот, говорю - не хотите со мной решать мирно проблемы, сидите здесь, пока я не разрешу выходить. А сынуля мне в спину "Убью когда-нибудь!" Я вернулась и ударила его по губам. Сын еще порыдал минут 20 и уснул.
Сразу уточню, уворачиваясь от летящих тапочек. Руку на детей поднимала раза 4 в жизни, честно, не больше. От сынули уже пару раз были подобные угрозы убийства, но мне удавалось пребывать в спокойном состоянии и я высокопедагогично выслушивала подобное, обнимала его и разговаривала с ним. Вроде того, что мы всегда любим его, а за убийство садят в тюрьму, что не есть хорошо. Потом мы всегда мирились, и в последнее время сын даже может извиниться.
Уважаемые, приму любую критику (без наездов только, пожалуйста) и советы по поведению в подобных ситуациях. Прочитаю все комментарии, заранее благодарю. Ответить сразу не обещаю - доступ к компу ограничен)))
Всем доброго дня.
Имеется второклассник то ли избалованный(может проскользнуть реплика, что вначале плюшки должен получить он "так как маленький", потом мама, а потом папа), то ли переживающий запоздалый кризис(мама работает из дома, может быть, меня слишком много, но при этом слишком мало в качественном виде), то ли попавший в не слишком удачный класс(мальчишки довольно много дерутся, ходит с ощущением, что нужно выживать, хотя в целом все в рамках), а может и все вместе.
И вот получается странная история - чем строже с ним, тем лучше он себя ведет, а чем больше делаешь шагов навстречу, тем больше он начинает идти в разнос)
Вот, к примеру, сегодня. Проснулся чуть раньше, решили, что успеем посмотреть большой мульт, помечтали про новые покупки в комплект любимым героям, получил вкусный завтрак (а не кашу))), в итоге, когда перед выходом я ему дала зубную щетку, наотрез отказался чистить зубы. Пробовала и переводить в шутку, и обьясняла, что мало времени до выхода, и оставляла одного, чтоб "не нависать", все равно зубы остались не почищены. Да, это был как бы протест против школы, но она предназначена именно для чувствительных детей, переводить в другую не вариант, разве что в соседний класс.
В итоге я села рядом, начала чистить зубы насильно, и конечно, сейчас очень корю себя за это. Меня выводит из себя, что все обиды на мир он вместо проговаривания, которое я довольно часто практикую, он начинает злиться именно на меня из-за вот такой смешной ерунды, часто вообще надуманной, начинает бурчать как бабка в автобусе, которой все равно к кому прицепиться, лишь бы скандал.Теоретически он классный мальчишка, ведет себя адекватно, но периодически сваливается вот в такие состояния явной неадекватности.
Вот что мне нужно было сделать? Какие еще методы я не испробовала? С зубами имеется куча проблем, потому не чистить их не вариант. Как бороться с вот этими скандалами из ничего лишь бы побузить на ровном месте из-за чистки зубов или выполнения домашки? Да, помогает сделать шаг навстречу, то бишь включить классное кино и посмотреть вместе в обнимку, но за 5 минут до выхода из школы я не могу это сделать, например, да и как постоянное "лекарство" тоже не вариант.


В отношениях с детьми мы часто бываем переполнены фрустрацией настолько, что она перестаёт уравновешиваться чувством заботы. Мы начинаем терять терпение и самообладание. В это время наша задача не навредить отношениям и сохранить их. Для этого надо найти способы заботы о себе, чтобы не создавать ситуацию, в которой в порыве эмоций мы будем говорить то, о чём потом будем жалеть или делать то, что может ранить ребенка и создать чувство эмоциональной небезопасности в отношениях.

Гордон Ньюфелд как-то сказал: "Я считал себя неагрессивным человеком до тех пор, пока у меня не появились дети". Думаю, каждый родитель может с ним полностью согласиться. Мы все знаем, что держать эмоции в себе не есть хорошо: чревато, как эмоциональными, так и физическими проблемами. Тем более, что все равно, рано или поздно, ты взорвешься. Как же нам, взрослым, выражать свою фрустрацию так, чтобы не навредить отношениям, а заодно, и детям показать, как это следует делать? Сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа" представлена ценная инфографика с подборкой способов экологичного выражения фрустрации для взрослых.


Сегодня мы поговорим о том, что происходит со старшими детьми, когда в семье появляется новый малыш. Я постараюсь дать вам некоторое представление о том, почему у старшего ребенка нередко начинается «сложное» поведение, как научиться видеть корень этой проблемы и как помочь старшим адаптироваться.

Вопрос о том, как помочь старшему ребенку адаптироваться к появлению в семье нового малыша - один из самых животрепещущих и часто задаваемых на страницах нашего сообщества. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем текст лекции, в котором своим опытом и знаниями в данном вопросе делится Юлия Твердохлебова, мама троих детей, переводчик, главный редактор сайта «Заботливая Альфа», студентка  преподавательской программы Института Ньюфелда.
Имеется любимый сынок год и пять месяцев от роду. Начал он злиться и агрессировать. Я его понимаю,злиться,когда тебе не дают что-то или не разрешают куда-то лезть это нормально. Все бы ничего,если бы при этом он не начинал бить и замахивался на меня,нашего папу и бабушку( кто первый под руку попадет). Пытаюсь ему дать альтернативу- людей бить нельзя,вот подушка,давай бить подушку( ну или диван,что первое попадет под руку). Эх плохо,забывает,что людей не бъем,я начинаю на него наезжать уже серьезнее,говорю строгим голосом,крепко держу руку,увожу от места избиения. Очень редко он как-то понимает,что я недовольна,но чаще всего смеётся. Меня это бесит ещё больше. Я его тут учу как жить,а он смеётся. Папа наш очень расстраивается,поговаривает о бракованности дитя)) итак,вопрос- как перевести агрессию ребенка с избиения людей на что-то более гуманное и как дать понять,что я его сейчас воспитываю,а не играю. То что он смеётся над моими нравоучениями меня очень злит.

Тэги:

Заноза



До 27 марта на онлайн-курс «Альфа-дети» действует ранняя цена. Курс пройдет со 2 по 13 апреля. Двумя основными причинами альфа-комплекса являются отсутствие рядом человека с сильной альфа-презентацией и невозможность почувствовать себя достаточно безопасно, чтобы зависеть от кого-то другого. На курсе, помимо причин, будут рассмотрены также и способы восстановления естественной иерархии в семье.

В детстве я была ужасным альфа-ребёнком. Помню, в подростковом уже возрасте поехали мы от школы в экспедицию. С нами была одна из школьных учительниц. И я никак не могла принять, что она главная над нами. Она совершенно не располагала к себе. У нашего класса предметов она не вела, но пыталась нами руководить (что естественно, конечно). Я этого вынести не могла, к тому же она была не слишком приятна мне как человек. Точнее, даже совсем неприятна.

Для ребенка с альфа-комплексом совершенно неестественно слушаться, следовать указаниям и принимать наставления, особенно, от человека, к которому он не привязан. Не имеет значения, кто этот взрослый, который пытается руководить альфа-ребенком: родитель, учитель или директор школы. В ответ он все равно получит сопротивления, пререкания и стремление ребенка оставить последнее слово за собой. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам историю, повествующую о личном опыте проживания альфа-инстинктов в подростковом возрасте.


Современный родитель очень часто не знает, что делать со своим ребенком. Он вроде бы сталкивается с одними и теми же банальными проблемами каждый день. В школе: «Не буду делать дурацкие задания, я их не понимаю!» Дома: «Училка дура и придирается!» «Можно еще мультики?» (и через час еще мультики, и еще, и еще…). «Пока я убирал игрушки в комнате, я начал в них играть, заигрался и разбросал их еще больше. А теперь я устал и не могу убираться».

Многие согласятся с тем, что сегодня растить детей намного сложнее, чем те же 100лет назад. Парадокс. Ведь сегодня столько техники, облегчающей работу по дому, и транспорта, позволяющего быстро передвигаться в нужном направлении. Более того, сейчас нам доступно море информации о воспитании детей. Живи и наслаждайся родительством! Но как бы ни так. Современное родительство, жизнь даже с одним ребенком, часто выматывает, тревожит, оставляет в растерянности и загоняет в вину. Что же не так с нашим обществом, где искать ответы и куда бежать? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем первую часть интервью с Ольгой Писарик, в котором вы, возможно, найдете ответы на некоторые вопросы о современном родительстве.
Здравствуйте! Тут уже много было тем про сад, но все же важно еще послушать мнения.
Моему сыну 3,2 года, очень привязан, бабушек-дедушек нет. В садо мы ходили с мая платный на два часа вместе, это типа развивающих занятий было. Потом в сентябре хотели попробовать оставлять в группе, но неожиданно подключилась заведующая, которой мы не понравились, и ничего не сложилось.
Я уволилась с работы и решила не водить в сад. Ребенок не сильно тянется к другим детям, не гуляет на площадках совсем, ему интересен общественный транспорт, особенно метро.
Но знакомые давят, что сад - это социализация, сад - это развитие. А иначе в школе он будет диким и ему будет очень тяжело.
Самой у меня травматичный опыт сада: пятидневка, обижали и дети, и воспитатели. И, конечно, этот опыт проецируется в настоящее.
В сад не хочу отдавать, но нанесу ли вред этим, правда ли будет сложно в школе или даже, как пугают, не возьмут в школу из-за недостаточной подготовки, которая только в саду обеспечивается?
Буду рада откликнувшимся!

Правило полотенец



Принятие, близость, которых в избытке, о которых не просишь и не беспокоишься, являются основой нашего развития, источником энергии, которая ведет к зрелости и раскрытию человеческого потенциала. На страницах наших ресурсов, в лекциях преподавателей Института Ньюфелда часто можно услышать о том, что контакта и близости детям нужно давать больше запроса, стараться удовлетворить эти потребности наперед. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам одно из представлений такого предложения наперед, метафору, которая, возможно, поможет понять и прочувствовать слова о напитывании больше запроса.


В наши дни всё больше детей и молодёжи ведут себя требовательно, командуют, отдают распоряжения и пытаются контролировать других, даже взрослых. Альфа-детей сложнее растить. Они часто тревожны, агрессивны, сопротивляются, имеют сложности с питанием. Изобилие советов и стратегий, которые обычно предлагаются для решения этих трудностей, часто только усугубляет ситуацию. Приглашаем вас на онлайн-курс «Альфа-дети», который пройдет в Институте Ньюфелда со 2 по 13 апреля.
Подробнее о курсе можно прочитать здесь.

Иногда дети проявляют все признаки альфа-ребенка: они командуют, не терпят перемен, требуют, чтобы все вокруг было только так, как нужно им. И родители видят в этом силу, понимание своих потребностей. Такое поведение взрослые часто поощряют или же стараются взять верх, поставив ребенка на свое место. Однако в чем корень подобного поведения? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам статью, в которой говорится о тревоге, как главном факторе, заставляющем ребенка контролировать все вокруг, пытаясь таким образом упорядочить слишком тревожащий мир.

Что с эмоциями?

Здравствуйте! Сыну 2.3. Вот то меня не то что беспокоит, но я не знаю хорошо ли это, странно как-то. Например он может подойти ко мне и спокойно сообщить - Испугался часиков. Больше ничего. Он играет постоянно сам с собой в ролевые игры с помощью любых предметов не считая игрушек. И они у него боятся того чего он обычно боится сам, он рассказывает как им страшно, потом обнимает мышку к примеру и кричит - Успокоил мышку. Или говорит - "Стул плачет... НЕ ПЛАЧЬ иди к маме...все равно плачет". Сам он любит играть-притворяться что он плачет. Ложится на пол и всхлипывает. Единственное на что у меня хватает разума - спросить что его расстроило. Он говорит - салют (боится фейерверков). Ну и дальше я его как будто успокаиваю. Правда не очень правдоподобно выходит, т.к. он это проделывает раз 20 за день. Это осознание эмоций или проблемы какие-то?

Перекличка ))))

Девочки, здравствуйте!

Я вот с каким вопросом: а что, здесь ещё есть кто-то созыва 2013-2015? Или все в ФБ переехали? )))

Внучка бабушке



Моей мамы нет рядом уже 6 лет. С чувством вины перед ней я жила до сегодняшнего дня. Она была, действительно, принимающей и любящей. А я была высокочувствительным ребенком, очень эмоциональным. Одна из черт, которую я унаследовала от папы, — я остра на язык и в пылу эмоций могу сделать человеку больно. Сейчас, конечно, я повзрослела и стараюсь справляться с фрустрацией иначе, но в моём детском и подростковом возрасте родителям было очень нелегко.

Бывает так, что став взрослыми, мы все еще храним в сердце чувства и эмоции нашего детства. Иногда это вина и стыд перед родителями. Ведь теперь мы можем взглянуть на свои слова, поступки с высоты взрослого человека и от этого эмоции переживаются еще острее, особенно, если родителей уже нет в живых. Сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам личную историю вины, принятия и прощения, историю, в которая ярко показывает нам, что любовь и близость дорогих людей остаются с нами навсегда.


Дети не должны работать над отношениями. Любое развитие происходит из точки покоя: физическое развитие происходит из точки покоя, психологическое развитие происходит из точки покоя. Что мы имеем в виду под словом «покой»? Теперь мы знаем, что нам, людям, приходится работать над поддержанием контакта, близости, привязанности. Это наша работа. Поэтому мы естественным образом стремимся заставить отношения работать: стараемся удержать маму и папу, стараемся поддерживать связь со сверстниками и так далее.

В рамках теории развития Гордона Ньюфелда мы часто говорим о том, что покой является необходимым условием для психологического развития детей. Но что значит тот самый "покой"? Для ответа на этот вопрос сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию отрывок одного из выступлений Гордона Ньюфелда.

Чайка



— Скажи, мам, я же в этот раз взяла на себя ответственность? – спросила меня дочь несколько дней спустя. И хотя мой ответ был отрицательным, я очень обрадовалась прозвучавшему вопросу.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам трогательную историю о птице от преподавателя Института Ньюфелда Златы Волковой. Символично, но в этом рассказе мы видим наше родительство. Ежедневно, шаг за шагом мы стараемся считывать потребности детей, интуитивно улавливаем их готовность к самостоятельным действиям, время, когда, замерев от волнения и страха, мы будем следить за их собственными решениями и поступками. В родительстве каждого из нас наступает момент, когда птенчики расправляют крылья и летят к своему собственному солнцу, а мы отпускаем их, с надеждой, что все наши старания обеспечат этим птичкам уверенный и счастливый полет.

Здравствуйте!

Пишу в некотором отчаянии: сын 5,5, ходит в садик, отношения у нас в последняя время не самые теплые, но я над этим работаю. Есть младший брат, папа, бабушка, дедеушка. Взрослые все довольно авторитарные. Несколько месяцев назад начался период "туалетного юмора", и дома с утра до вечера звучат шутки про попу и вот это все. В течение дня наступает такой момент, когда я просто взрываюсь от этого и прошу выйти его из-за стола/ из комнаты/ ругаюсь на него/ придумываю какие-то наказания (сегодня без мультииков, заберу монетку из копилки, расскажу папе...). Пробовала игнорировать эти шутки, пробовала включаться и тоже так шутить - толку мало. Как это ни нелепо звучит, я уже немного на грани и не знаю, как себя в этой ситуации вести.

Пример. Сидим за столом, обедаем. Старший младшему:
- Ты пописал?
- Нет.
- Покакал?
- Нет.
-Ты вонючка? Ты какашка? Ты сопляк?

Ааааа.

Подскажите, пожалуйста, как себя корректно вести в этой ситуации?

Спасибо!

Митчел



12-летний Митчел появился на моем уроке по экономике в середине учебной четверти весьма драматичным образом. Прямо посреди занятия дверь в классную комнату распахнулась, и зычным голосом, бросая вызов моей альфа-позиции, Митчел объявил: «Я ваш новый ученик, миссис МакКин, и я собираюсь превратить вашу жизнь в ад».

Дисциплина – одна из самых актуальных и распространенных проблем в отношениях с детьми. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию историю учительницы из Новой Зеландии, которая смотрела на своих учеников через призму понимания, сострадания и сочувствия. И приглашаем на онлайн-курс Института Ньюфелда «Дисциплина», который пройдет с 19 марта по 30 марта.

Здравствуйте, уважаемое сообщество! Пишу первый раз. Постараюсь кратко и по сути. Живём в деревне, ребёнок-четвероклассник на семейном обучении (местную школу закрыли в этом году) и двое младших 5,7 и 1,9г. У меня сформулировалось два взаимосвязанных вопроса:

1. Все мы знаем о важности игры. Имеет ли место эта важность для одиннадцатилетки? Что важнее — игра или учёба? Я поясню. Мальчики 11 и 5 лет играют просто потрясающе: у них свои миры, сказки, они задействуют весь подручный материал, их любимые игрушки проживают вместе с ними новые и новые приключения и так далее... Когда они в игре, у меня рука не поднимается их прервать, только в крайнем случае, когда что-то уже  давно и очень пора и откладывать невозможно. Отсюда плавно вытекает вопрос номер

Читать дальше...Свернуть )

Про активное слушанье.

Добрый день!
У меня вопрос к тем мамам, которые пробовали применять активное слушанье к своим детям, например, в кризис трёх лет.
Замечали ли вы, что дети начинают так же комментировать свои чувства и поэтому проще переживать всякие сильные эмоции.
У меня, например, был случай, когда ребёнок трёх с половиной лет спрыгнул в бассейн, для самого него внезапно (или его кто-то толкнул), а когда он вынырнул, он не заплакал, а сказал "мама, я испугался!" и поплыл к бортику, как ни в чём ни бывало.
Он не испугался? Хотел меня напугать, что он испугался?


Маленький енот Честер плакал, сидя на опушке леса, он совсем не хотел идти в школу. Он хотел остаться дома с мамой, своими игрушками и друзьями.

Перекрывание - это один из важнейших ритуалов привязанности, поэтому в нашем сообществе мы  часто советуем взрослым перекрывать расставание с детьми. Книга Одри Пенн "Поцелуй в ладошке" рассказывает о замечательном способе такого перебрасывания мостика через расстование. Подробнее об этой теплой истории читайте сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа".


"Вредные вещества, будь то опиаты, или кокаин, или другой вид наркотиков, при употреблении на самом деле действуют как болеутоляющее". За физическую боль и эмоциональное страдание отвечает одна и та же часть мозга. Когда люди страдают от эмоционального несоответствия, реагирует тот же участок мозга, что и при ножевом ранении. Экхарт Толле очень точно сказал, что наркомания начинается с боли и заканчивается болью. Все пристрастия – это попытки подавить боль.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам выступление соавтора Гордона Ньюфелда по книге "Не упускайте своих детей", известного в Канаде и за её пределами доктора Габора Мате (Gabor Maté). Доктор Мате работает с людьми, страдающими сильной зависимостью. В этом выступлении он рассказывает о глубинных причинах наркомании и о том, как с ней бороться.

Надо ли ребёнку в садик?

Здравствуйте, уважаемые сообщники.
Хочется спросить у вас совета, как можно определить нужно ли ребёнку посещение детского садика? Как узнать не слишком ли я своим присутствием в жизни ребёнка ограничиваю процесс социализации и сепарации?
Читать дальше...Свернуть )
Благодарю за внимание, надеюсь на отклик.
Девочки,подскажите,пожалуйста.Ребенку 1.4,когда у него случается "горе"(упал,мама не даёт нож,проснулся и хочет спать еще,пошли мыть попу,и вроде уже договорились и штаны сняли,а все- на руки не идёт,хочет смотреть в окно,хочет машину) начинает плакать,я хочу его успокоить,но он не дается. Я ему говорю- иди ко мне,я тебя пожалею,а он только больше психовать и плакать начинает( особенно психует на меня за запреты- их не много,или за то,что я его мыть собираюсь,или одевать)Это нормально? Мне очень хочется,чтобы он у меня на руках успокаивался. Из возможных причин следующие- я работаю( два дня плотно,часов по 5-6,иногда меньше,сынок остаётся с бабушкой,она его обожает,все с ним делает,целует и души в нем не чает, и ещё 3 дня по пару часов,сын с мужем в это время),моя большая проблему-все кричу на него,когда устала,что-то то болит,или не успеваем,или когда он начинает психовать,бить меня и драть мне волосы. Не знаю где ещё могут быть скрыты косяки. Когда я дома с ним,мы играем,книжки читаем,гуляем. Конечно,приходится отвлекаться от него,чтобы поесть и что-то приготовить,но всегда стараюсь с ним как-то взаимодействовать,либо,если нет ресурса,включаю телек,как поем или приготовлю,прихожу к нему,выключают и мы чем-то занимаемся тогда.Вот,вообщем,как сделать так чтобы он у меня на руках успокаивался? Или это не сделаешь?

Тэги:

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Май 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com