Как вести себя в инциденте?



В сложных отношениях с детьми мы часто задаемся вопросом, что нам делать? Что нам делать, когда ребенок не слушает нас, устраивает истерики, не следует нашим указаниям и так далее? Кто-то ищет ответы на эти вопросы внутри себя, кто-то в книгах или в советах психологов и более опытных родителей. Чего мы ждем от всех этих инструкций и рекомендаций? Чтобы они были четкими, простыми, а главное, эффективными. Поэтому с большей охотой мы последуем тому совету, который предполагает какое-то конкретное действие, точные слова, которые нужно произнести, чтобы до ребенка дошло.

Когда дети ведут себя так, как нам бы того не хотелось, часто мы идем по наиболее легкому пути, чтобы отрегулировать их поведение. Что это за быстрые методы? Накричать, пригрозить, поставить ультиматум или наоборот пообещать награду. Почему так? Потому что поступать по-Ньюфелду - это долго и сложно. А если нет? Если по-Ньюфелду нам как раз нужно делать минимум? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию публикацию о подходе развития относительно сложных ситуаций с детьми.

9 правил отношений с детьми



Я недавно слушала выступление Габора Матэ «The power of connection». В какой-то момент, рассуждая о человеческой природе, которую принято считать эгоистичной, агрессивной, индивидуалистичной и соревновательной в своей основе, он говорит:
"КАКОВА ПРИРОДА ЧЕЛОВЕКА? Если бы мы только поняли, что не столько человеческая природа порождает поведение, но суть человеческой природы заключается в том, что у нас есть определенные потребности и… если эти потребности оказываются удовлетворены, мы будем вести себя определенным образом, а если эти потребности НЕ будут удовлетворены, мы тоже будем вести себя определенным образом.
Не поведение определяет нашу природу, но наши (удовлетворенные или неудовлетворенные) потребности определяют нашу природу.
Поведение отражает лишь степень, в которой эти потребности были или не были удовлетворены.
Что если посмотреть на человеческое поведение с этой точки зрения?"

Даже постоянно изучая материалы теории развития, уходя все глубже и глубже в понимание парадигмы Ньюфелда, нам очень важно постоянно напоминать себе о самых главных, базовых принципах родительства. Развитие начинается с отношений. Покой, из которого происходит благополучное взросление, тоже рождается из надежных отношений. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем статью преподавателя Института Ньюфелда Юлии Колбаскиной. В этом материале предложены основные принципы, которые мы можем взять в качестве опоры в ежедневном пути своего родительства.

Что такое альфа в модели Ньюфелда



Альфа – это внутреннее ощущение. Это не набор действий. Невозможно написать инструкцию по тому, как стать альфой.
Альфа – это воспринимать другого нуждающимся, и это вера в то, что являешься ответом на нужды другого человека. Иногда это абсолютно неуместное самоощущение, и другие вас могут не воспринимать таковыми. Но с нашими детьми мы по умолчанию остаемся альфами. Тут нет вариантов, мы ответ на их нужды и все. А дальше уже выстроится танец отношений, в которых ребенку будет комфортно принимать нашу заботу, и видеть нас ведущими за собой.

В парадигме Ньюфелда особое внимание уделяется альфа-родительству. Ведь именно ведущий заботливый взрослый создает те условия, благодаря которым ребенок благополучно взрослеет и реализует свой человеческий потенциал. На сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию статью от преподавателя Института Ньюфелда Валентины Ячичуровой о том, кто такой альфа-родитель на самом деле.

Самая большая ошибка разведенной мамы



Где-то с минуту я не могла понять, что она говорит. Слова просто повисли в воздухе, беспорядочные и бессмысленные.
«Я хочу остаться у папы. Я не хочу ночевать здесь».
У меня перехватило дыхание.
Моя шестилетняя дочь Лотти сидела и смотрела, как я перевариваю сказанное ею. Одинокая слезинка скатилась из уголка ее глаза по нежной детской щеке.

Развод - ситуация болезненная. В результате этого события члены семьи теряют близость друг с другом и привычный уклад жизни. Как вести себя взрослым, чтобы в водовороте происходящих перемен дети не теряли уверенность в альфе родителей, в их заботе и поддержке? Как не потерять отношения со своими детьми, а главное - не допустить, чтобы дети теряли самих себя?
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся личной историей Кейт Чэпмен о нелегкой ситуации развода, которая могла бы стоить благополучного развития ребенка.

Понять противление



Противление – это одна из тех динамик, понимание которых позволяет сложить целостную картинку о поведении ребенка. Даже если вы знаете все о привязанности, об адаптации, но не придаете значения противлению, вы не сможете до конца понять причины детских поступков. И не только детских.

Противление - это инстинкт, которым наградила нас природа для защиты дорогих сердцу привязанностей и своего собственного я. Но, к сожалению, эта прекрасная динамика часто становится камнем преткновения в тех отношениях, которые призвана защищать. Что делать с противлением и как совладать с протестующим ребенком? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию формулу противления Гордона Ньюфелда, помогающую решить огромное количество уравнений в битве за послушание.

Природа сексуальности



Подростковый возраст – время стремительного физического, эмоционального и интеллектуального роста. Это переходный период между детством и взрослостью. Самая внешне очевидная его часть – физические изменения, которые часто называют половым созреванием. Некоторые из этих перемен очень заметны: рост волос в волнительных местах, ломка голоса, рост груди, изменение пропорций тела. Все это главным образом происходит для того, чтобы мы могли оставлять потомство. С чисто физиологической точки зрения, человек готов к размножению в 13-14 лет, хотя для девушек будет безопаснее дождаться 16 лет.

Подростковый возраст - это время, когда раскрывается и расцветает человеческая личность. Взрослеющий ребенок ищет свой путь, проходит процесс самоидентификации. Одно из важных направлений взросления этого периода - это становление сексуальности. Что это такое: только лишь набор хромосом и определенный вид половых органов? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию статью Робин Брукс-Шерриф о том как зарождается сексуальность.

Модель Ньюфелда в детских садах



Теория Гордона Ньюфелда о многоуровневой привязанности очень практична: родители, педагоги, воспитатели часто делятся тем, как, применяя на практике эти знания, они улучшили отношения с детьми. Цель пособия – помочь педагогам и воспитателям в детских садах стать теми взрослыми, в которых нуждаются дети, показать основные потребности детей, а также поделиться педагогическим опытом тех, кто уже применяет теорию привязанности.

Есть такая пословица: "Чтобы вырастить ребенка нужна деревня". Родители не всегда имеют возможность работать из дома и не водить ребенка в садик. Более того, садик может стать продолжением "зонтика привязанности", под которым ребенок переходит из любящих рук родителей в руки заботливой альфы воспитателя. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию материал для сотрудников детских учреждений, который поможет создать для детей теплую и принимающую атмосферу. Теория Ньюфелда универсальна: она работает дома, в детском саду, школе и даже в отношениях взрослых.

Ребенок не хочет убирать игрушки



Есть мнение, что детей следует приучать убирать за собой игрушки с раннего возраста, что, безусловно, верно. К сожалению, это «верно» разбивается о реальность из-за непонимания некоторых особенностей детского возраста. Мы уже 100 раз объяснили, показали, попросили ребенка убирать игрушки, а воз и ныне там. Родитель начинает нервничать, ведь его не слушают, переживать, что ребенок так и не научится убирать за собой, что если прямо сейчас не принять меры, то потом пиши пропало.

Уборка игрушек - один из наиболее частых камней преткновения каждого родителя. Что делать, чтобы дети сами, без напоминания, убирали свои вещи на место, а не разбрасывали их по всему дому? Научить? Приучить? Заставить?
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" статья ведущей курсов Института Ньюфелда Елены Пирятинской об основных принципах взаимодействия с миром игры без вреда для вселенной ваших отношений.

Что следует знать об ошибочной диагностике СДВГ



Некоторые из особенностей СДВГ могут также быть симптомами других расстройств и состояний. Из-за сложного характера данного расстройства некоторые люди могут получить ошибочный диагноз. Это происходит из-за широкого спектра диагностических вопросов. В этой статье мы рассмотрим некоторые из факторов и расстройств, которые могут привести к ошибочному диагностированию СДВГ.

Может ли диагноз СДВГ быть ошибочным? Если да, то какие диагнозы могут прятаться за симптомами, подходящими для постановки СДВГ? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию исследование Бет Сиссонс медицинского рецензента Тимоти Дж. Легг, д.псих.н. о том, что следует знать об ошибочной диагностике СДВГ.

Дети, подростки и гаджеты



Последнее время моя старшая дочь всё время просит купить ей мобильный телефон. Ей кажется, что это «прикольно». И определённо в русле молодёжной моды и трендов. Дети пользуются гаджетами в повседневной жизни, чтобы поддерживать контакт друг с другом через соцсети, сообщения и звонки.

В наш век цифровых технологий полностью ограничить общение детей с экраном невозможно. Особенно принимая во внимание резкое переключение жизни в онлайн режим. Однако какое влияние оказывают цифровые устройства на наши отношения и развитие детей? Стоит ли винить гаджеты в том, что ребенок отдалился или абсолютно не имеет никаких интересов кроме чатов и онлайн игр?
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию преподавателя канадского кампуса Института Ньюфелда Дарлин Дени-Фриск о роли цифровых устройств и о том, как в огромном виртуальном океане не упустить реальную жизнь.