ofelja (ofelja) wrote in alpha_parenting,
ofelja
ofelja
alpha_parenting

Category:

Мужчины не плачут - помогите разобраться

В моей жизни есть одна нерешенная до конца область, в которую мне всегда как-то неловко заглядывать. А разобраться нужно, так как проблема не исчезает, а имеет тенденцию к увеличению…

Речь идет о взаимодействии с сыном. У нас наблюдается некая закономерность его поведения: с папой взрослый мальчик-помощник, с мамой ревнивый истеричный малыш. Конечно же, так не всегда, и часто мне чисто интуитивно удается взаимодействовать с ним именно как с «взрослым мальчиком-помощником», а иногда просто нервов не хватает — через каждые пять минут «мааамааа», «а-а-а-а-а», или просто громкие крико-визги по разным неважным поводам.

И когда я выспавшаяся, спокойная и отдохнувшая — я его бесконечно обнимаю, спрашиваю, в чем дело, разбираюсь, утешаю и прошу объяснять состояние словами, а не воплями; а бывает, что я занята дочкой, или просто чем-то занята, или очень сама устала — и тогда это терпение приходится просто из себя клещами доставать, и не всегда получается. Хочется самой закричать «Прекрати орать!», или «Сколько можно истерить по поводу и без повода», или «В чем опять (двадцать пятый раз) дело?»

И тогда я думаю, вот в чем причина — я в себе что-то недопрошла, недорассмотрела, недорасскопала? или у меня сын просто такой — чувствительный? или просто он к сестре ревнует? или недодаю ему чего-то? ведь с папой же такое поведение — не просто редкость, а просто нереал!…

Вот нашла интересную статью психолога по теме — пошла в очередной раз думать и работать над собой…

А как вы думаете, в чем может быть дело?
Сыну 4 года, сестре 1 год. Кормила его до 2,3 лет, привязанность крепкая, много проводим времени вместе, практически всегда кто-то из нас (я или муж) есть рядом (работаем дома). По отзывам окружающих - спокойный и рассудительный ребенок.
Может нужно больше вводных данных - я допишу :)


Originally posted by katryn_stein at Мужчины не плачут
Про гендерные различия приходится в последнее время много рассуждать. То про девочек спросят («А зачем вы девочку в биологическую школу отдаете? Да еще с такой нагрузкой! Она же у вас принцесса, пусть лучше танцует!»), то очень напористо пытаются доказать, что мальчики плакать не должны, поэтому пусть я ребеночку каких-нибудь таблеточек выпишу, а то он плачет.

Плачет, когда кто-то ломает его башню, которую он строил все утро. Плачет, когда мама уходит и оставляет его в саду. Плачет, когда его на улице большие мальчишки обидным словом назвали.Изверг, например. А он этого слова не знает, и ему кажется, что это нечто ужасное. И он бежит к маме, с плачем утыкается ей в живот, путано пытается объяснить… А мама так внушительно: «Немедленно перестань размазывать сопли. Ничего страшного не случилось, подумаешь, обозвали».

Самое удивительное, что он перестает плакать и молча идет в свой угол. Правда, что-то там горячо шепчет под нос.
Подозреваю, что сочиняет всяческие жуткие казни для обидчиков.
Я спрашиваю маму, почему и зачем она не дает мальчику плакать.
Ответ меня не сильно удивляет, отчасти сердит.

Оказывается, для мамы самой НЕПЕРЕНОСИМО его горе, она не может видеть, как ребенку плохо. Она чувствительная и отзывчивая, когда он плачет – у нее перехватывает горло и подступают слезы. А ей в детстве объяснили, что плакать стыдно, вообще позор. Поэтому она и сама не плачет, и сыну не дает.

Вчера на приеме стали с одной мамой раскапывать её собственные детские чувства и переживания, а там тишина. Пустота и молчание. Помнит, как стоит посреди комнаты и ждет, пока обида пройдет. «Чего вам сейчас хочется?» - спрашиваю я. «Чтобы все чувства исчезли и их не было», - отвечает она. Мама запрещала плакать и возмущаться, вообще, любые негативные эмоции были вне закона. И годам к семи девочка так хорошо научилась все вытеснять и блокировать, что теперь, когда пятилетний сын позволяет себе швырнуть в стену игруху и, топая ногами, вопить «Дура! Дура! Дура!» - её накрывает волна паники и ярости одновременно. Паника потому, что накажут, а ярость потому, что она воспринимает сильную эмоцию сына как свою.

То есть, вы поняли? С одной стороны, мама находится в полнейшем слиянии (симбиозе) с ребенком, так, как будто он все еще часть неё. Нет представления о другом, как об отдельном существе. ПОЭТОМУ она так хорошо его понимает. С другой стороны, раз малыш – часть мамы, то и реагирует она на него совершенно бессознательно как на саму себя: «Что ты ревешь, тряпка, соберись!». Повторяет автоматически мамины слова с мамиными же интонациями.

Потом из этих мальчиков вырастают красивые и сильные мужчины, они влюблюятся-женятся, и тут оказывается, что их жены ХОТЯТ, чтобы муж был чувствительным! Чтобы понимал, разделял, сочувствовал, сопереживал. Догадывался о настроении, ловил невербальные знаки.

А у него это все отшиблено. Ребенок учится воспринимать эмоциональный фон в младенчестве, от мамы. Помните, эти все приговаривания «А кто это у нас тут проснулся? А что это у нас такая мордочка недовольная? А мы, наверное, описались?» - и так далее. Сначала описались, потом ушиблись, потом злая девочка в песочнице отобрала машинку – обидно же! А мама рядом, она называет чувства, смутные ощущения в теле, непонятные переживания. Названные, они становятся понятными, привычными, ребенок овладевает всем списком.

Или НЕ овладевает. Если мама сама не слишком-то дифференцирует свои эмоции, её словарь состоит из пяти-шести обозначений состояния: «хорошо, плохо, нормально, я бешусь, весело». Отличить «грустно» от «я перепила и меня тошнит от похмелья» просто не в состоянии. Да, за малышом самым подробным образом ухаживают, водят на развивался, делают массаж, он опережает в росте возрастные нормы. Но совсем, совсем и окончательно, не различает внутреннее состояние. Даже осознать, что голоден или хочет в туалет – не может.

Став взрослым, такой человек просто не может назвать, что с ним сейчас происходит. Что с тобой сейчас? – Мне плохо.
Как тебе плохо? Тебе грустно, скучно, страшно, обидно – как?

А вот не знаю.
И начинается: «я думаю, что…Мне надо сделать вот что…»
Да не надо! Первично – почувствовать.

Так вот, возвращаясь к теме плачущих мальчиков. Хочется сказать: мамы, вы уж определитесь с легендой. Вам нужен Рыцарь без страха и упрека, Супермен, Герой и Мачо? Окей, но тогда готовьтесь получить в комплекте все, что прилагается: нечуткость, наплевательство на отношения ради цели, неумение договариваться и идти на компромиссы.
Или вы хотите видеть рядом друга, помощника, близкого человека? Тогда в нагрузку пойдут и слезы, и неумение стоять стеной (потому что у стены по определению чувств нет), и очень неловкие страхи в обычной, в общем-то, ситуации.
На самом деле, вполне реально воспитать того, кто будет успешен в современном мире, кто сможет и с младенцем управиться, и карьеру достойную сделать. Но хорошо бы в процессе осознавать: что и для чего мы делаем. Вот когда стыдим малыша «что ты ревешь, как девчонка?» - это мы зачем?

Общество, мир изменились за последние 50 лет без войн и катастроф. То, что раньше было необсуждаемым условием выживания – стойкость, игнорирование собственных чувств, способность долго и без жалоб терпеть лишения и боль, стало атавизмом, признаком архаического строя. Понятно, что в ситуации террора, голода, оккупации ЧУВСТВОВАТЬ – смертельно опасно. Ты рассыплешься, развалишься, умрешь от ужаса, если хоть на минуту, на секунду задумаешься о том, что сейчас с тобой происходит, что делают с тобой другие люди. Включается одна из древнейших и мощнейших психических защит: изоляция, когда чувства и эмоции запираются в самом дальнем углу души и ключ от замка выбрасывается в никуда.
Потом война заканчивается, террористический режим сменяется более гуманным, «вегетарианским», людей перестают похищать и убивать без суда и следствия. А НАВЫК остается.

И вот оно, уже третье и четвертое поколение, выросшее без войн и (почти) без насилия. А мамы все продолжают растить из сыновей воинов, разведчиков и пламенных борцов.

Хотя современный мир нуждается в новых мужчинах: внимательных, чутких, эмпатичных.

Что может и должна сделать мама в ситуации, когда ребенок явно чем-то расстроен и плачет?
1) Перво-наперво – обнять и приласкать. Неважно, что там на самом деле произошло, сейчас ему больно, и грустно, и хочется, чтобы утешили. Не надо квохтать вокруг и причитать, просто прижмите его к себе и гладьте по голове. Кстати, и ваши собственные слезы и комок в горле так переждать легче. Главное, не рассыпайтесь от сочувствия сами. Вы сейчас – сама надежность и сила.
2) Разобраться в ситуации. Задать спокойным голосом проясняющие вопросы. Не уличающим и прокурорским тоном «А ты сам-то куда смотрел? А точно они первые напали?», а внимательно: «А что было до этого? А потом? А ты?».
3) Все это для того, чтобы назвать его (малыша) чувства правильно. Когда напали старшие мальчишки – ему, наверное, больно и страшно? А когда просто ушибся об угол, потому что летел сломя голову – просто больно? Или еще и обидно?
4) Когда чувства названы, они становятся управляемыми, с ними можно взаимодействовать. На этом этапе слезы обычно уже высыхают и ребенок в состоянии обсуждать произошедшее. Поговорите с ним, если он хочет, или поцелуйте в макушку и пусть бежит играть дальше.

Длительность и интенсивность горевания – важный симптом. Если ребенок плачет очень уж громко, хотя вам кажется, что проблема того не стоит, присмотритесь более внимательно к повреждениям, возможно, вы в первую секунду чего-то не заметили. Я помню, как однажды утешала вопящего во все горло сына, а он что-то совсем уж не успокаивался, а потом оказалось, что ВСЯ его спина – это одна сплошная рана, а под майкой не было заметно.
Иногда дети замечают, что на обычные обращения мама реагирует вяло, зато стоит зареветь – прибегает. Маме следует договориться с ребенком о каких-то других сигналах, кроме включения аварийной сирены.
В любом случае, стойкость и отвага воспитываются совсем иными средствами, нежели привычкой игнорировать собственные чувства."
Tags: 3-5, дисциплина
Subscribe

Recent Posts from This Community

  • Добавляем мудрость игры к мудрости травмы

    Наш мир может быть тревожным местом. Случаются разные сложные события, и мы не можем это контролировать. Но всё же дело не в самой травме –…

  • Ребёнок хочет командовать

    Нормально ли, когда ребенок начинает командовать в игре? Берет на себя главные роли, руководит? Направляет ход игры? Говорит вам, каким героем вы…

  • Чем занять ребенка в машине

    Ехать в машине, безусловно, быстро и удобно, но только не для детей. Младенцы часто засыпают в автокресле, хотя и это не правило. Тем не менее,…

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 18 comments

Recent Posts from This Community

  • Добавляем мудрость игры к мудрости травмы

    Наш мир может быть тревожным местом. Случаются разные сложные события, и мы не можем это контролировать. Но всё же дело не в самой травме –…

  • Ребёнок хочет командовать

    Нормально ли, когда ребенок начинает командовать в игре? Берет на себя главные роли, руководит? Направляет ход игры? Говорит вам, каким героем вы…

  • Чем занять ребенка в машине

    Ехать в машине, безусловно, быстро и удобно, но только не для детей. Младенцы часто засыпают в автокресле, хотя и это не правило. Тем не менее,…