Албаева Марина Николаевна (govori_slushai) wrote in alpha_parenting,
Албаева Марина Николаевна
govori_slushai
alpha_parenting

О терпении.

Я хочу рассказать о своём видении понятия "терпение". Порой, в сообществе встречаю мнение, что терпение - это важное качество альфа-родителя. Я хочу же показать, что терпеть - это очень вредно и опасно.
Кому интересно,

Обратимся к Викисловарю: терпеть - не противодействуя, не жалуясь, безропотно переносить, сносить что-либо бедственное, тяжелое, неприятное.
Грубо говоря: в момент, когда ваши границы нарушаются, а ваши интересы игнорируются, нас часто призывают терпеть. Что такое по сути своей терпение? Это агрессия, которая не выражается во внешнюю среду. Она скрывается и копится внутри нас. И это чревато рядом последствий:
1. Затягивание конфликта, а значит и его разрешения. Скрывая, что какая-то ситуация создаёт нам неудобство, мы не предпринимаем никаких шагов к её исправлению. Нам кажется, что ситуация может наладится сама собой. Между тем, без обратной связи вторая сторона не будет знать о наших потребностях и не задумается даже о том, что это приносит нам страдания.
Выражая свои потребности открыто, мы делаем шаг к сотрудничеству. Узнав о потребностях другой стороны, можно найти решение, которое удовлетворит обоих.
2. Объективация партнёра. Когда мы терпим, мы не способны увидеть в партнёре личность. Мы представляем человека, как некоторый объект, не способный понять нас и искать способы удовлетворения потребностей обеих сторон для достижения сотрудничества.
3. Ухудшение отношений.
Когда мы терпим - мы отдаляемся от альфы. Агрессия, особенно скрытая, способствует ухудшению отношений между людьми.
4. Усиление чувств.
Не принимая чувство (а терпение - это не принятая, не разрешённая агрессия), мы задерживаем его в себе на долгое время. Это способствует его росту и накручиванию на него других чувств. В итоге мы или всё равно взорвёмся, и этот взрыв будет гораздо опаснее для отношений, чем контролируемый выход агрессии с самого начала; или мы будем переживать это чувство соматически - под удар встанет наш организм и органы мишени. Будет больше болезней неизвестного происхождения, и общей разбитости.
5. Плохая модель для ребёнка.
Чему может научить ребёнка терпящий родитель? Тому, что агрессию лучше пытаться подавить. Дети таких родителей более склонны к тому, чтобы причинять себе вред (колотить по голове, вырывать волосы). И не знают, что есть возможность разрешения ситуации через сотрудничество, для которого озвучивание своих интересов является необходимым условием.
Также такой ребёнок плохо будет держать свои границы, и они будут неясны и размыты.
6. Позиция жертвы.
Терпящий принимает на себя позицию жертвы, навязывая (или безропотно принимая) отношения "жертва - насильник". Имея все возможности сотрудничать с человеком, отношения переводятся в разряд неконструктивных.
Это не позволяет нам взять ответственность за собственную жизнь в свои руки для улучшения её качества. Локус контроля помещается во вне и, соответственно тянет за собой другие вещи: снижение внутренней мотивации, уменьшение чувства собственной компетенции; человек становится детерменированным и нацененным более на внешние ценности, чем на внутренние.
7. Манипуляции.
Не веря в возможность договориться, терпящий всё чаще прибегает к манипуляциям, чтобы хоть как-то контролировать ситуацию и держать власть у себя. Пусть даже это будет иллюзия власти. Что, конечно, не укрепляет отношений в семье.

Что же делать? Часто люди терпят, потому что не знаю, как действовать иначе. Так происходит, если в картине мира существует конкуренция, но не существует сотрудничества. Конкуренция подразумевает, что либо ты кого-то, либо кто-то тебя. В случае, если рядом ребёнок, то любящее сердце родителя не может допустить, чтобы его интересы пострадали, даже в ущерб своим. Поэтому мама или папа заранее прогибается, готовый терпеть ради счастья собственного ребёнка.
Позиция же сотрудничества предполагает, что возможна ситуации, когда и твои интересы, и интересы другого человека будут учтены. И тогда никому не придётся прогибаться и жертвовать.
В ряде книг по воспитанию, например, Грина "Взрывной ребёнок" или Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали..." достаточно подробно описывается способ нахождения путей сотрудничества с помощью предложений всевозможных вариантов и составления списка. И этот способ хорош, но для уже подросшего ребёнка.
Для малышей нужно этот метод адаптировать. И чем меньше ребёнок, тем большую роль в этом играет родитель. Детка не всегда в состоянии сообщить о своих потребностях, поэтому нам придётся о них догадываться, и выяснять правильность, путём перебора вариантов. Главная задача родителя - инициировать сотрудничество и самому предложить варианты, исходя из собственных и ребёнкиных потребностей. Когда малыш станет старше, он всё чаще будет сам предлагать варианты решения проблемы, становясь всё более активным участником процесса сотрудничества. Это поможет обогатить и улучшить отношения, поместить локус контроля внутрь; обозначить, укрепить и сделать гибче границы; увеличить внутреннюю мотивацию и повысить ощущение собственной компетенции.
Именно стремление к сотрудничеству я считаю качеством альфа-родительства, но никак не терпение.

Tags: быть альфой
Subscribe

  • Ребёнок говорит гадости

    Читаю интернет сообщество матёрей и многие там жалуются, что дети ( возраст обычно 2-5 лет) часто говорят им неприятные обижающие фразы типа - мы…

  • Релокация с вчр

    Нужен проф.совет и/или совет исходя из вашего личного опыта. Ситуация: дочка 2 г. 4 мес. высокочувствительная. Я с ней дома, папа работает. С папой…

  • Когда рассыпаются бусы

    Мой сын без остановки что-то просил: мультфильм, сухарик, говорить голосом робота, снова мультфильм, пойти на второй этаж, включить воду в…

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 89 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Ребёнок говорит гадости

    Читаю интернет сообщество матёрей и многие там жалуются, что дети ( возраст обычно 2-5 лет) часто говорят им неприятные обижающие фразы типа - мы…

  • Релокация с вчр

    Нужен проф.совет и/или совет исходя из вашего личного опыта. Ситуация: дочка 2 г. 4 мес. высокочувствительная. Я с ней дома, папа работает. С папой…

  • Когда рассыпаются бусы

    Мой сын без остановки что-то просил: мультфильм, сухарик, говорить голосом робота, снова мультфильм, пойти на второй этаж, включить воду в…