alise_alice (alise_alice) wrote in alpha_parenting,
alise_alice
alise_alice
alpha_parenting

Category:

заметки экстраверта

Здравствуйте, дорогие альфы, им сочувствующие и просто мамы-папы!
я тоже хочу написать по следам последних постов. зрела и думала об альфа-теории долго, много и считаю необходимым поделиться своими мыслями. я хотела бы, чтоб вы их оспаривали, поддерживали, дополняли своими. возможно, нам удастся найти истину :)

немного о себе. мне 41 год, я мать троих детей, старшей скоро 21, младшим - 2, 9 без неск. дней (Дима) и 1.3 (Алиса). они прекрасны, они умны, развиты и красивы. я благодарю Бога за то, что он мне их послал, каждый день. я работаю их мамой почти семь дней в неделю, по 12-16 часов в сутки.
[more=читать дальше]
когда я впервые познакомилась с теорией альфы-родительства (год назад), она показалась мне в основном логичной и правильной. на уровне интуиции она тоже была мне очень созвучна. мне показалось очень правильным проговаривать чувства ребенка, давать выплакивать слезы тщеты и многое, многое другое. конечно, с чем-то я не была согласна, но, т.к. сначала я решила научиться применять то, что было созвучно, я решила, что об остальном " яподумаю об этом завтра" (с).
внутреннее отторжение вызывала глава брошюры Ольги Писарик про детские сады и детей альфа-родителей.
и вот почему.
я - экстраверт, логик, лидер (чаще всего неформальный), т.е., по натуре, т.н. "социал-146%". я год работала с детьми младших классов, мне всегда (ну, или почти всегда) легко находить с ними общий язык. мне легко удается их занимать, придумывать, НО! there's a big BUT, как говорят англичане. мне как воздух необходимо личное пространство и смена деятельности. я не могу и не хочу играть и развивать своих младших 12-16 часов в сутки. если я с ними целый день сама, я к вечеру чувствую себя как выжатый лимон. я становлюсь злая и раздраженная, я срываюсь на мужа, это, мягко говоря, не улучшает наши отношения, я НЕ МОГУ делать ничего, а очень ХОЧУ, и этот диссонанс сам по себе меня также очень напрягает.
происходит так (по крайней мере так объяснила мне моя психолог, я очень ей доверяю, она 7 лет назад буквально вытащила меня из глубокой личностной пропасти, после чего мы долго не общались, и вот недавно я встречалась с ней снова), что я целый день лишь отдаю энергию, а, занимаясь немного не своим "природным" делом, у меня еще и часть энергии идет на то, чтобы перебороть это мое "устала от общения с детьми", и поэтому получается то, что получается.
в этом, собственно, мой первый вопрос. я ТОЧНО должна себя перебарывать и привязывать к себе детей, всю, без остатка, учитывая, что:
1. я с легкостью и без всякий проблем ходила в детский сад с 2.4. да, иногда я просила, чтобы меня оставили дома, например, когда была нелюбимая воспитательница и по каким-то причинам не было няни, или когда в передаче "в гостях у сказки" (может, здесь помнит кто-то такую) должны были показать любимую сказку) в силу своего характера
2. сын Дима, экстраверт и общительный ребенок по натуре, последнее время говорит, что не хочет к детям, а хочет, чтобы только "я, ты и Алиса". еще 2 месяца назад он прекрасно играл со сверстниками, а я могла заниматься только маленькой Алисой (поглядывая за ним, канеш). если мы таки приходим на площадку, он буквально "фотографирует" все то, что делают дети, и просит потом, чтобы я с ним в это играла.
а мне неинтересно!!! ну хоть ты умри. я могу но не хочу.
кроме того, мне кажется это немного противоестественным - мама и сын играет в войнушки, потому что он "не хочет с детьми"
в то же время, если уж переборет свой страх, то играет с азартом и с удовольствием.
3. Ньюфелд пишет, что нужно прям семьей дружить, всем вместе проводить время (ну,например, стр.70), чтоб и дети, и родители, и бабушки-дедушки. и приводит примеры, в которых подростки стали ориентироваться исключительно на ровесников, пренебрегая родителями и прочее бла-бла-бла.
но - минуточку!!! у меня мама - во многом альфа от природы, она коммуникабельная, добрая, заботливая, а у меня с детства были и близкие подруги-друзья, и просто приятели-приятельницы, и это НИКАК не подрывало наши с мамой отношения, теплые и доверительные. так почему я должна бояться - при правильном воспитании, конечно - что друзья моих детей "заберут" их у меня? уж не запугивают ли меня авторы, утверждая, что или - или?
возможно, приведенные ими примеры - это лишь частные и крайние случаи?
4. из брошюры О. Писарик: "Решение о посещении ребёнком детского сада должно рассматриваться
только в самой-самой безвыходной ситуации: если всё же ситуация безвыход-
ная, денег на няню нет и надо работать, иначе - голодная смерть. Подчёркиваю,
разговор может идти только о перспективе голодной смерти, а не о том, что
маме не хватает денег на поездку в Испанию, а папе — на новый Макбук. Дети
— не идиоты, они прекрасно видят, когда у родителей нет другого выхода, а
когда от них просто хотят избавиться. И сколько вы ни будете себя убеждать,
что садик — это хорошо, полезно, социализация и бла, бла, бла, ребёнок будет
чувствовать, что самые близкие люди его бросили."
ммм.... а если маме (и папе тоже) не хватает на поездку в Испанию вместе с ребенком? это как-то может изменить дело? - в нашей семье работает сейчас один папа. с голоду мы, понятно, не умираем, но мы не можем позволить себе поездку даже в Киев. в то время как я считаю, что ничто так не расширяет границы сознания, как путешествия. к сожалению, я начала смотреть мир только тогда, когда стала взрослой, и именно по этой причине очень хочу, чтобы мои дети побывали во всяких там Франциях-Турциях-Англиях-заграницах как можно раньше. работая дома, урывками, я вряд ли помогу им в этом.
ну, или вот. я писала об этом в своем дневничке.

я ни в коем случае не призываю всех мама идти работать, чтоб дарить детям дорогие подарки. думаю, многие и так понимают, что "дело не в этом" (с). но, возможно, все-таки не стОит так категорично - или новый макбук и несчастный, брошеный в саду ребенок, или альфа-родительство?

5. я читала, что первую влюбленность дети обычно переживают в 5-6 лет. в кого им влюбляться, если практически нет социума?

у меня еще куча вопросов, но ограничусь этими.

слово "привязанность" встречается книге Ньюфелда в среднем в каждом третьем предложении. специалисты, скажите мне, это точно не НЛП?

и последнее. про детские сады. в догонку к вот этому посту.
у моей приятельницы дочке (3,5 г) все врачи единогласно ставят аутизм.
с девочкой занимается психолог. и вот в прошлом году он посоветовал отдать ее в обычный детский сад, что мама и сделала.
она, конечно, не начала там социализироваться по полной, но положительные сдвиги есть. она практически моментально стала толерантнее (меньше кричать, когда что-то не так, как она хочет), научилась сама кушать и одеваться, стала спать днем, и как следствие - сон ведь отдых для нервной системы - стала вести себя намного спокойнее.
это я к тому, что эффект от садика не всегда отрицательный даже вот в таких вот случаях.

ну, и вместо эпилога

заранее спасибо всем откликнувшимся!
Tags: детский сад, личный опыт из детства, социализация, становление личности
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 115 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →