suranga (svetmaya) wrote in alpha_parenting,
suranga
svetmaya
alpha_parenting

Categories:

отношения со свекровью

Меня наконец-то добавили! Ура!

Очень давно собиралась написать, но периодически ситуация налаживалась, и казалось, что миновала. Но, похоже, что нет.
Попробую стройно рассуждать и по-порядку.
Моему сыну 6.5 месяцев. Я 2 с лишним года как живу в новой стране. Мой муж уже 11 лет как переехал.
За несколько недель до рождения сына его мама, моя свекровь переехала к нам. Я с вашего позволения не буду вдаваться в подробности о том зачем и почему переехала. Я просто скажу, что это было необходимо, и временно. Времени ещё осталось минимум полгода до того момента как решится наша дальнейшая судьба. Либо мы разъедемся в разные квартиры, либо она вернётся в Россию. В любом случае мы разъедемся. Но не сейчас.
До того как мы начали жить вместе у меня было ощущение от неё, как очень деликатного человека, умеющего ладить с детьми и никогда не влезающего в жизнь своих детей. Я не слишком волновалась о перспективе прожить вместе год. 
Я глубоко заблуждалась.


Первые 3 месяца были самые тяжёлые, потому что она слишком много вмешивалась в вопросы касаемые ухода за ребёнком.  По её ощущениям мне нельзя было доверять ребёнка, потому что я:
-кладу его на не стерильные поверхности
- слишком легко одеваю
- слишком тепло одеваю
- слишком спокойно отношусь к его истерикам 
- слишком наплевательски отношусь к каждому новому покраснению, прыщику
 - слишком мало гуляю и.т.д

В целом почти всё что я делала вызывало протест. Я девушка воспитанная (была), с психологическим образованием в придачу. Использовала весь свой арсенал, чтобы наладить отношения, и как можно мягче успокоить бабушку, которая у нас тревожно-мнительного тип. Местами в крайней степени. Когда я говорю "я", то на самом деле имею ввиду нас. Меня и мужа. Он очень старается быть поддержкой нам обоим. Мы долгими вечерами рассуждали о своих правильных/неправильных реакциях, об эффективном взаимодействии, о проговаривании чувств маме, об искренности, которая должна быть, чтобы возникла теплота, о поддержке друг другу и о том, что обязательно надо разговаривать и рассказывать то, что вызывает конфликтные чувства и.т.д. Эти разговоры велись сначала между нами, а потом транслировались свекрови. Несколько раз мы приходили к выводу, что слишком жёстко с ней себя ведём, а ей тяжело, одиноко и нужна наша поддержка. Мы начинали больше её хвалить, благодарить и меньше критиковать
Иногда случались взрывы. Мы (чаще всего я и она) ссорились.

Поводами служило разное:
- я не могла уже слышать претензии
- она страдала от моих защит и нападок на неё и от моего нарастающего раздражения
 но причиной всегда был ребёнок (к сожалению)

На ссоры она реагировала так:
 - переставала со мной разговаривать и игнорировала
 -  уходила в себя и не хотела обсуждать
 - злилась и говорила обо мне в третьем лице ("это ты своей жене скажи")
 - не хотела обсуждать вместе ситуацию, потому что "болела голова"

Я реагировала так:
 - чувствовала безысходность, выплакивала обиду у мужа на плече или своей маме
 - фрустрировалась и чувствовала себя слабой перед ней. Как будто я жертва, а она тиран 
 - агрессивно себя вела и др.

Было несколько БОЛЬШИХ разговоров (из тех что я помню). 
Один разговор был у мужа со свекровью (без меня). Он рассказывал о своих чувствах и об их отношениях. Что он её сын, и что было бы неплохо, если бы она заботилась о его психологическом комфорте тоже. После этого разговора она впервые извинилась передо мной сама. Объяснила, что не хочет таких стыковок. Я ещё раз рассказала что чувствую и какого мне.
Другой разговор был про её двойной посыл. Мы вместе объясняли, что она говорит одно, а делает другое, вероятно думает третье. Что это вызывает недоверие, и мы защищаемся. 

Поясню. Мы не пытались изменить её (если кто-то захочет написать, что изменить 57 летнего человека нельзя, то скажу, что мне это известно). Мы хотели научиться (все вместе) строить диалог. СЛЫШАТЬ друг друга и избегать острых конфликтов. Я не могу сказать, что ничего не изменилось. Изменилось! И ещё как.
Что именно:
 - Я стала гораздо большей альфой своему сыну (пропали сомнения что я главная, а всех кто с этим не согласен  -гнать в шею). В следствии этого я стала спокойнее и увереннее ей объяснять, что манипулировать мной не выйдет.
 - Она реже выражает и навязывает мне мысль  что я плохая (недоделанная) мать, а мои методы - экспериментирование над ребёнком
 - Она реже обижается и способна остановить меня в гневе (что случается со мной время от времени)
 - муж меньше вмешивается и меньше переживает, пытаясь нас примерить, но больше злится сам (на неё)

В чём моя проблема?

В начале я чувствовала, что есть шанс сохранить тепло и уважение. Быть примером отношений детей и родителей для нашего сына. Быть терпимее и помочь взрослому, устоявшемуся человеку вклиниться мягко в нашу вселенную, и сохранить свои границы, а также не портить нашу гармоничную, любящую семью. Семья-то она не портится, но тяжело существовать в постоянном стрессе или ожидании подвоха.
Свекровь очень любит внука. И он её. Она хорошая бабушка и её присутствие нам во многом помогает. Я успеваю заниматься домом и даже иногда собой. Можем поспать подольше в выходные дни и много ещё плюсов. Но иногда они все перечёркиваются из-за напряжения, накопленного внутри.
По сути ничего не помогает. Она не стала меньше ДОСТАВАТЬ нас тем что нужно нашему ребёнку (побольше кормить нормальной едой и перетирать её, например, хотя я объясняла что не хочу давать прикорм таким образом.) Даже если сто тысяч раз повторить, что я решаю и я главная и что не нужно мне рассказывать как именно воспитывать моего ребёнка и как за ним следить, во сколько вставать и сколько с ним гулять, она всё равно задаст эти вопросы. А ведь знает, что это приводит уже меня в ярость.

Я очень хочу посмотреть на ситуацию со стороны.Потому что:
 - сам себе не психолог (как бы не хотелось рулить в своей жизни )
 - мы уже долго внутри ситуации, и возможно я что-то не вижу, о чём-то не задумываюсь, чего-то ещё не пробовала
 - я боюсь и не хочу полностью терять тепло к ней и разъехаться врагами
 - я понимаю, что веду себя порой как истеричка, но у меня реально кончаются силы, мудрость, такт и всё чаще я ловлю себя зацикленной на раздражении по отношению к ней.
  - я хочу научиться жить спокойно в то время пока мы будем вместе. Реагировать спокойно. (пробовала: нападать, задавать вопросы, объяснять что происходит с ней и со мной, повышать тон, вести откровенные задушевные беседы, обнимать, благодарить, поощрять её методы обучения сына, замечать то что она делает хорошо, спрашивать совета (как бы бывалой. но это заканчивается либо молчанием, либо сомнением -  т.е. когда я сама спрашиваю, то она не готова дать ответ. она сомневается), кричать, ВОПИТЬ, игнорировать, смеяться). 

Я просто хочу в кругу думающих и адекватных людей (чего о себе уже сказать не решаюсь )
Что делать, чтоб все остались живы, здоровы и теплы друг к другу?

P.S. Я уверена, что не всё написала, и если будут вопросы, то отвечу

Спасибо заранее за участие



Tags: отношения с родственниками
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 118 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →