January 18th, 2016

МРИЯ
  • mria_ts

Вебинар «Как отказать ребенку без злости. Слезы, как неизбежная плата за адаптацию» #благовебинар


Достаточно часто в сообществе «Заботливая альфа» (ЗА) возникают посты на тему – «что мне делать, если ребенок не делает так, как надо мне?». И обычно авторы ожидают, что им подскажут какой-то конкретный прием, чтобы разом ситуация изменилась. Причем для меня странность запроса в том, что родитель не готов изо дня в день модерировать (что-то разрешать, что-то запрещать, ставить границы и следить за их соблюдением) детские хотелки, но ему необходимо, чтобы ребенок сам захотел сделать то, что устраивает родителя. Размышляя над этим я поняла, что пока в воспитании стояла задача вписать действия ребенка в определенные рамки – то родители просто делали и вписывали – грубо запрещая одно и поощряя другое. Сейчас же воспитательная концепция изменилась – родителю важно, чтобы изнутри ребенка родилось то, что он мог бы одобрить, а доступные методы добиться своего принципиальных изменений не имеют. И родитель распят между необходимостью быть хорошим (то есть не употреблять кнут и пряник, манипуляцию и насилие) и добиться воспитанных детей. Причем фактически нет еще достаточного слоя выросших детей, которые на своем детском опыте почувствовали бы иные способы взаимоотношений, кроме вышеперечисленных и соответственно как только ситуация накаляется большинство родителей с фатальной неизбежностью скатываются либо в насилие над ребенком, либо в собственное бессилие справится с ним.
Что может предложить в такой ситуации современная психология? Проговаривание и попытку понять ребенка и действовать из этого понимания. Как часто это срабатывает? Судя по постам в ЗА не так часто, как хотелось бы. Почему? Да потому, что проговаривание без понимания внутренней картины практически не работает, а опыта бессловесного понимания у современных родителей не так уж много - они сами выросли в среде, где родительское насилие уже начало табуироваться, а манипуляция предполагает ситуацию, когда Вас хорошо понимают, чтобы найти крючок зацепки, а Вы – не очень. Это как раз при постоянном насилии Вы вынуждены искать способы понять насильника, чтобы как-то предотвратить абьюз, а при манипуляции основная задача старшего – запутать мозг настолько качественно, чтобы подчиненный вечно считал чужие хотелки своими. К тому же действенность проговаривания – часто не моментальна, необходимо терпение и выдержка, чтобы дождаться плодов. А откуда взяться терпению и выдержке, если неопределенность ситуации вызывает бурю тревоги? Хорошо тем родителям, кто однозначно уверен в эффективности дедовых методов – сделал так, получил вот такой результат… Не получил нужный результат – ну значит ребенок бракованный… Встречались с такими рассуждениями? Как оно?
Я не обещаю легких путей и решений, которые стабильно будут приводить к нужному результату, но хочу предложить тропинку, идя по которой можно попытаться нащупать выход из тупика между родительским насилием и бессилием. Приглашаю всех 25 января с 22.00 - 23.30 московского времени на вебинар “Мини-треннинг - как отказать ребенку без злости. Слезы, как неизбежная плата за адаптацию”.
На вебинаре я предложу Вам рассмотреть изнутри несколько стандартных конфликтов в детско-родительских отношениях: выбегание на дорогу, разборки между детьми на тему – своя/чужая игрушка и уход с детской площадки. Предложу разбиться на пары родитель и ребенок и посмотреть с каждой стороны какие чувства рождаются внутри в ответ на то или иное действие каждой из сторон. Имея обратную связь – что происходит внутри каждого мы все вместе попробуем найти в себе тот отклик, который поспособствует не эскалации конфликта в истерику, а поможет адаптироваться и принять необходимость режимных моментов. Если останется время – то можно будет рассмотреть и другие ситуации по Вашему желанию.

История о Рокки

2580636167_25fe4b5be8_z.jpeg

Когда Рокки было пять, он “открыл” для себя любовь и признался, что любит меня. Иногда он пытался определить, кого любит сильнее и кто кого любит сильнее. Чаще всего я отвечал: “ Я люблю тебя сильнее “, он в ответ говорил: “Нет, я люблю тебя сильнее”. И так далее.

История о крепкой и надежной связи между отцом и сыном, о верных ответах на сложные вопросы - читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".