November 29th, 2015

Совсем запуталась! Помогите! Поддержите, пожалуйста!

Доброго времени суток! Я - с переменным успехом находящая в себе АЛЬФУ мама. Я сижу дома с детьми - старшей 5, младшему 3 года. Практически всегда мы втроем, не считая общения с папой по вечерам и в выходные и периодического общения с бабушками-дедушками (нечасто, но они в деревне привязанностей). В гости к нам с детьми почти никто не приходит, т.е. спонтанного общения у нас мало. Отношения с дочкой не идеальны, считаю, что нет глубокой привязанности. Первая ситуация, требующая ответа - дочка очень цепляется за меня, она не отпускает меня по выходным (когда они остаются с папой), она при моем уходе рыдает, обнимается, целуется. НУ НЕУЖЕЛИ ей недостаточно того, что мы целыми днями вместе, в конце концов, неужели я ей ненадоела (я очень нудная мама)? Почему она не отпускает меня, ведь она уже большая. Младший охотнее отпускает. Если мы гуляем на улице, тоей обязательно надо держаться за меня (иногда это так бесит, когда даже лужу не могу обойти, потому что она тянет в другую сторону!). Скажите, это все проблемы с привязанностью или в другой стороне искать ответы? Ну и почти совсем нет энергии дерзновения, очень-очень редко, но ведь мы всегда вместе, неужели она не получает за целый день сполна внимания?
Ситуация 2 - когда дочерри было 4, мы пошли на танцы. Месяц ходила нормально, уходя, прощалась, целовались, выбегала ко мне счастливая с занатия. Потом просто стала сбегать с занятия, мне говорила, что ненравится. Я не настаивала, мы решили отложить на год. В 5 лет снова пошли уже на гимнастику. Таже история. Теперь говорит, что много шума, большой зал, громкая музыка. Она не захотела заходить на занятие, прицепилась ко мне, плакала, я зашла вместе с ней. Там действительно все так, как она говорит - громко. В середине занятия (после превышения голоса тренером) она прибежела ко мне и так и сидела до конца. Вопрос: я стала сомневаться в правильности выбранной позиции, что лучше домашнее воспитание. Ведь дети в детских садах ко всему привыкшие. Они не боятся шума и громких оров, все нормально. Такое чувство, что одомашнивание только прибавляет проблем в воспитании и формировании человека (как будто, ограждает от грубости реального мира).  Сюда же, ходили 2 дня в детский сад (думала, что ей нехватает девчачьего общения и игр), не ходим, говорит, скучно, воспитатели кричат (может это норма для адаптационного периода?). Сейчас не ходим. Мне нечего ответить дочери, на ее вопрос "Зачем я туда иду, ведь ты же дома"
Но с удовольствием ходит на художку. Правда, когда идет с папой (охотно), все нормально, я остаюсь спокойно дома и она спокойно уходит. А когда я веду, просит, зайти с ней, сидеть там.
Ситуация 3 - я очень переоценила свои силы, я не готова оказалась к тому, что будет так трудно - я привила себе такие ценности (домашние дети и т.д.). Мои ценности не поддерживают мои родители, говоря, зачем идти на поводу у чувств детей, они всегда плачут в саду. По моему, это ненорма, что они там плачут. Муж правда поддерживает.
Ситуация 4. Еще дочка совсем не одевается сама, все одеваю я (когда идем на улицу) - причина в нашей домашности?

Вот как-то так, нахлынуло. Буду благодарна за любую помощь и поддержку (или критику) с вашей стороны, дорогие АЛЬФЫ.

Прежними мы не будем, или все ещё возможно спасти?

Всем здравствуйте! Очень давно не была в сообществе, катастрофически не хватает времени ни на что. Но я чувствую, что пришла точка невозврата, после которой прежними мы, похоже, не будем. Я долго откладывала написание этого поста, все казалось, что справлюсь сама. Но теперь я пониманию, что отчаянно нуждаюсь в поддержке и, возможно, даже в профессиональной помощи. Девочки, помогите, пожалуйста, кто чем может (если дочитаете до конца, ибо будет много текста).
В общем, вкратце о моей ситуации. У меня двое замечательных малышей. Сын 2 г 11 мес и доча 8,5 мес. С рождением сына начался мой длинный и тернистый путь к себе. С его появлением и той огромной любовью и нежностью, которую он в меня вселил, моя жизнь изменилась и переквалифицировалась из потребительской в отдающую. Все было у нас относительно чудесно (не без шероховатостей, конечно): гв до почти 2-х лет, сс и все вытекающие. До рождения дочки все было достаточно гладко.
После рождения сестры, на него навалилось очень много непривычного и на меня, надо сказать, тоже. Я совсем не ожидала, что мне будет настолько адски сложно. В общем, сын, нужно сказать, вёл и ведёт себя достойно. А вот его мама превратилась просто в какого-то зверя. Сын очень подвержен истерикам, с приходом двухлетия у нас началась весёлая жизнь. По нескольку истерик в день, по часу по полтора мог кричать без остановки. Какое-то время помогала мама-фея. Но с появлением сестры ресурса на неё совсем не осталось, учитывая, что у меня очень скудная фантазия и полное отсутствие актерского таланта. А потом и маму-фею он перерос и перестал на неё реагировать. В общем, после рождения младшей сын очень часто стал оставаться наедине с собой или мультиками, пока мама качает сестру (она очень сложный ребёнок в плане сна, её приходиться качать по полчаса, и она просыпается от каждого шороха, поэтому, чтобы сын не шумел, приходится ставить ему мультик, за что меня нереально мучает совесть, но пока других вариантов я не вижу). В общем это все я веду к чему. У меня периодически были срывы и порывы написать сюда за помощью и поддержкой, но все было достаточно ровно, до определенного момента. У нас с сыном произошла ситуация (в подробностях писать не буду), после которой все заскрипело по швам. В общем я сорвалась на него очень сильно (не била, говорю сразу, только волокла за руку и орала нечеловеческим голосом). В результате у ребёнка был шок. У него была психосоматическая рвота ( мне так кажется, так как вроде ничем не болели). После этого я нашла в себе силы эту ситуацию с сыном проговорить и вроде все стало налаживаться. За исключением некоторых "мелочей". Он стал впадать в нервную дрожь, даже если я едва повышаю голос, стал все больше замыкаться в себя и мало плакать, стал отдаляться от меня (духовно), и при этом сильно за меня цепляется. Но самое страшное, что я стала закрываться, перестала чувствовать себя альфой, пропало желание куда-либо стремиться как матери, я очень боюсь, что какая-то ниточка порвалась тогда между нами. А для меня очень важны наши с ним отношения, он кусочек меня, я хочу быть для него опорой и домом, хочу вернуть его доверие, ненавижу себя за тот срыв. Я стараюсь максимально быть с ним в трудную минуту, но у меня есть ещё дочь, которая тоже требует внимания и не всегда получается быть с ним. У меня совсем не получается расслабиться в своей роли матери, я чувствую, что не справляюсь, заблудилась и не понимаю, куда мне двигаться дальше. Меня замучала бессонница. Пожалуйста, помогите советом. Спасибо всем, кто дочитал до конца весь этот сумбур.
И ещё вопрос к питерцам. Посоветуйте, пожалуйста, хорошего проверенного психолога, который может проконсультировать со всех сторон ( и со стороны отношений с детьми и со стороны отношений с мужем, тп фрэндли).