November 9th, 2015

me-2014

Статья для обсуждения

Ко мне в личку обратилось несколько человек с просьбой прокомментировать данную "критику теории привязанности".  Что-то видимо цепляет в тексте, что не позволяет составить однозначное мнение. В рамках кампании по борьбе с тараканами и в качестве практики развития критического мышления, предлагаю обсудить эту статью в сообществе. (даже новый тег ввела.)

***

Теория привязанности в России

Уже очень давно я планировала написать эту статью и пишу ее сейчас: с тревогой, болью, но и с надеждой на правильное понимание.

Своих двоих сыновей я воспитываю, конечно, на основе теории привязанности, и большая часть моего окружения поступает так же: кто-то интуитивно, не читая работ Ньюфелда и его последователей, кто-то – тщательно изучая тему, посещая вебинары, семинары по той самой теории, которая, я полагаю, оставила во всех нас глубокий след, ответив на невысказанные вопросы и о нашем собственном детстве, и о детстве наших детей.

Значение теории привязанности для современных родителей, для педагогики и психологии в целом сложно переоценить. Теория Ньюфелда еще не оценена по достоинству, ибо многие психотерапевтические экзерсисы могут быть вписаны в этот же контекст, основываясь на нашей всеобщей тоске по безусловной любви, безусловному принятию, на базовых потребностях в понимании и заботе, которую и осуществляет привязанность к значимому взрослому.

Однако наряду с открывающимися возможностями я замечаю, как складывается судьба теории привязанности в России, и, к сожалению, многое наполняет меня скорее тревогой, нежели радостью.Collapse )
  • jutikla

(no subject)

Издательство Ресурс радостью сообщает, что 16 ноября выходит из печати долгожданная книга Dagmar Neubronner (Дагмар Нойброннер) «Понимать детей. Путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда».
Книга представляет собой краткий, но ёмкий и наглядный обзор модели привязанности, разработанной канадским психологом Гордоном Ньюфелдом. Будучи преподавателем Института Ньюфелда, Дагмар Нойброннер не только в полной мере владеет теорией, но и, обладая природной интуицией и образованием в сфере естественных наук, в структурированной и доступной форме излагает ее читателю.
Большая заслуга модели, разработанной Гордоном Ньюфелдом, заключается в том, что она помогает родителям вновь обрести доверие к собственному внутреннему компасу, она как карта, благодаря которой становятся понятны чувства, процессы развития, эмоции и потребности ребенка. Это позволяет родителям увидеть возможные ошибки в развитии, проблемы и способы их разрешения, понять, почему ребенок ведет себя тем или иным образом.
Благодаря труду Дагмар Нойброннер вы сможете не только увидеть целостную картину развития личности, но и, используя новые знания в повседневной жизни, пройти вместе и рядом с ребенком по этому пути, становясь его гидом и надежным спутником.
Издательство выражает признательность и благодарность всем, кто принял участие в работе над книгой!
Olga Pisaryk, преподавателю русского отделения института Ньюфелда, делающей невероятно много для знакомства российских родителей с моделью привязанности Гордона Ньюфелда.
Alexandra Budnitski, которая перевела книгу с немецкого языка, совместив это с рождением ребенка, что не может не восхищать!
Anna Goshinskaya за ее тщательную редактуру книги, профессионализм и настойчивость.
Корректору Марианна Краминова за точность и скорость.
Нашей любимой художнице Tanja Russita за прекрасную веселую обложку и доброе сердце.
Бессменной верстальщице и дизайнеру издательства Антонина Высланко за мастерство и терпение.
Желаем приятного и полезного чтения всем заинтересованным родителям!
Книга будет доступна для приобретения с 16 ноября в интернет-магазине издательства http://resource-publishing.ru/all-books
По вопросу оптовых заказов - info@resource-publishing.ru

Ты можешь мне довериться



Привязанность – это не про количество заботы. Это понимание, что привязанность необходима ребёнку для здоровья так же, как витамин Д. Что привязанность – это состояние доверия. Не состояние "мама всё мне сделает“, не состояние “я никогда не плачу”, не состояние “я король”, не состояние “я без мамы не могу”. Это состояние ребёнка “я могу маме довериться”. Это значит, что мама – надёжная. Понятная. Крепкая. Уверенная. Родная. Прощающая. Взрослая. Сильная. Любящая.
Это есть суть доверия – а не мама-аниматор, мама-фея или мама-фокусник.
Привязанность – это то, что идёт после фразы “милый мой ребёнок… ты можешь мне довериться"

О том, что мы говорим в этой фразе после многоточия и гарантирует ли это надежную привязанность читайте на нашем сайте "Заботливая альфа"

Капец, какой активный мальчик!

Я щас тут взорвусь, если не возражаете. Сидим на больничном, уже второй раз за месяц, ничего страшного, просто сопли, но дитё (6,5 лет) в садик не ходит, а значит сидит дома безвылазно. Я тоже заболела, не сильно страшно, но приятного мало. А ещё имеется младший (1,5 годика), тоже сопливый. И вот весь этот адский коктейль сейчас находится дома и выносит мне - больной мозги!

Старший, несмотря на сопли, безумно активный. Я уже за голову хватаюсь и просто хочу убежать из дома. Он совершенно не умеет играть тихо, вот просто совсем. Любая, совершенно любая игра сводится к воплям, конскому ржачу и прыжкам выше головы. Хоть в мышку играть, хоть в прятки. Иногда человек залипает на пластилине и на рисовании, но ненадолго. А если они вместе играют, то это можно из дома убегать: вопли, крики, ржач, перевёрнутая мебель. Старший и 5 минут не может провести тихо. Мультики его тоже чуть тормозят, но если пересмотрит их, то это всё, тушите свет, будет утроенный уроган. Он может вот просто на ровном месте начать орать и скакать, вот просто так абсолютно.

Предвосхищая вопросы, человек ходит в садик, где у преподавателей к нему претензий нет и успеваемость хорошая и таланты какие-то есть и психолог какие-то тесты проводила, тоже всё нормально. Кароче, отклонения исключены. Хотя я тоже задумывалась в эту сторону и интересовалась.

Раньше, когда он у нас был один, я думала, что это я плохая мать и нифига не умею правильно воспитывать детей, сейчас, когда появился второй (полная противоположность старшему), то я поняла, что нормальная я мать! Второй нормальный, тихий мальчик, который в свои 1,5 года всё понимает со второго раза и даже периодически делает.

А старший, блин, ну это же кошмар, это просто неуправляемый бронепоезд, который прёт и ничего не слышит. За эти 6 лет у меня видимо уже такая усталость накопилась от его поведения, что мне уже неприятно его обнимать, он постоянно дёргается, даже когда его обнимаешь, подскакивает, неосторожно может ударить меня. Вся нежность проходит моментально, хочется его оттолкнуть.

С границами у человека тоже большие проблемы. Он например очень обижается на меня, если я его мысли не угадываю, ему плевать на чьи-то желания кроме своих, каждая уборка игрушек превращается в скандал с воплями, сам он ничего не делает, ни зубы почистить, ни умыться утром, ни посуду за собой убрать, на всё это нужный мощный вопль мамы. Зато от нас требует молниеносного исполнения своих желаний. До сих пор может устроить скандал из-за некупленной игрушки. Вообще с виду производит впечатление очень избалованного ребёнка, которому срать на всех кроме себя. Ещё раз повторюсь, если бы он у меня был один, я бы думала, что я говномать и сама виновата в своих проблемах. Но у меня есть младший, полная противоположность! В свои полтора года он более понятлив, морально устойчив и может минимально себя обслуживать (еду дома найдёт, свои игрушки соберёт, эмпатии море), хотя при этом имеем кризис года, всё требует делать сам, бывает истерит по этому поводу, злится, но всё это довольно экологично проходит.

Я в общем-то понимаю откуда ноги растут, старший у нас любимец бабушки, которая исполняет любую его прихоть просто с полтыка, старшего просто на руках там носят и в 6,5 лет с ложечки кормят (в прямом смысле слова, садят за стол, дают протёртую пищу и кормят с ложечки!!!). Слёзы внука там невыносимы и ему дадут всё, лишь бы он не плакал. Конечно старший считает, что мама с папой - зло и фашисты, а бабушка святая. При этом бабушка с дедом сами возмущаются и ругаются, что старший избалованный, но обвиняют в этом почему-то нас!!!О_о

И вот теперь главный вопрос: что с этим всем делать. Я уже срываюсь и шёпотом называю сына "дебилом" и "уродом". И всё чаще мне хочется сказать это вслух. Я ужасно устала от его взрывного поведения, я отчётливо понимаю, что это огрех в воспитании, человек границ не видит. Потому что младший у нас другой - нормальный, а к нему мы бабушку с дедом не подпускаем, видят второго внука максимум раз в месяц и уже ни о каких потаканиях и речи не идёт, всё строго с нашего разрешения. А вот на старшего это никак не распространяется, у них там с бабушкой уже какая-то своя атмосфера, где старший недееспособная лялечка, а бабушка заботливая фея, общение уже не разорвать, будет большая травма. Бабушка наши доводы по поводу старшего не понимает и не видит и просьбы просто не соблюдает. Опять же тут наш прогиб я считаю, почему-то младшего мы можем от бабушкиного произвола защитить, а старшего не получается.

И я щас в полной потерянности, я опустила руки и не знаю, что делать, я безумно устала и я почти ненавижу своего старшего сына, но мне не всё равно и я хочу хоть чуть чуть изменить эту ситуацию.