May 28th, 2015

“Плюшевый заяц, или как игрушки становятся настоящими”


Книга “Плюшевый заяц, или как игрушки становятся настоящими” стала классикой жанра и вошла в золотой фонд всемирной литературы. Впервые опубликованная в 1922 году, она сразу же стала бестселлером и остается им до сих пор, выдержав многочисленные переиздания, экранизации и адаптации для театра, радио и телевидения; её фрагменты даже цитируют на свадьбах.
Продолжение читайте на сайте "Заботливая альфа".

Вопрос про проявления эмоций

Если ребенок что то не получил или не получилось он расстроен. Расстройство проявляется в капризах, истериках, слезах в общем в негативных эмоциях (н.э.) которые он выплескивает. Задача родителя помочь справиться с эмоциями, успокоиться, в общем принять эти эмоции на себя. Итог логичен, ребенок доволен, что его приняли с этими (н.э.) и помогли успокоиться. Но тут не учитываются эмоции самого родителя. Родитель он же человек тоже имеет свои эмоции, которые тоже нуждаются в выходе. Ведь человек не важно, большой или маленький имеет право на эмоции и положительные и отрицательные. Так вот тут когда ребенок выплескивает н.э. у мамы от них тоже появляется раздражение и тоже н.э. (имеет права). Мама чтоб убрать свои н.э. должна оградить себя от окружающих ее раздражителей (н.э.). т.е. запрещает ребенку капризничать (запрет на н.э.) тут получается что ребенок остался не принятым с н.э. и еще получает запрет на выплеск своих эмоций. Как то сумбурно получилось. Помогите разобраться в проявлении своих и принятии чужих негативных эмоций.
улыбка

Что такое забота?

Когда я только узнала о сообществе и о самой концепции "заботливая альфа", я была уверена, что понимаю, что такое "забота о ребенке". Но сейчас по прошествии нескольких лет - мне захотелось "копнуть" поглубже... А с рождением второго сына я вообще поняла, что заботиться не умею, только учусь.
В идеале для меня - "забота" - это умение распознать и удовлетворить потребности ребенка. Так я бы хотела. Но по факту получается, что если с "удовлетворить" еще как-то, то с "распознать" - полная беда. Я очень долго принимала за потребности капризы, а некоторые потребности, напротив, считала капризами, признаками избалованности.
Еще один подводный камень - найти эту точку, в которой забота это забота, в которой она не превращается в контроль или гиперопеку с одной стороны и в "бросить в воду" с другой стороны. Причем в зависимости от моих тараканов у меня в каких-то областях господствует полное "бросить в воду", а в каких-то я ближе к контролю, например...
И я постаралась посмотреть на то, как я реализую "заботу" о ребенке, как у меня это получается. Получилось, что в реальности у меня господствующая модель "заботы" - я тебе даю возможности, а ты можешь ими пользоваться. Здесь есть несколько проблем. Прежде всего то, что в моей заботе явно не хватает моей инициативы. Я буду давать, заботиться, если ребенок попросит, не отталкивать его. Но сама предложить я их могу не догадаться. Мне бывает трудно заботиться, поддерживая контакт с ребенком, подпитывая его вниманием на ходу. И еще - получается, что я часто "завышаю" планку того, что ребенок, "может" или "должен" делать в определенном возрасте. А это тоже влечет за собой проблемы.
Понятно, откуда это - обо мне тоже заботились (если заботились) прежде всего именно так. И самые счастливые моменты из детства - это именно те, когда мне предоставили возможности и оставили в покое.
Поэтому у меня вопрос к сообществу - а у Вас модель "заботы" какая? Как проявляется забота к ребенку? Удается ли воплощать в реальности "идеал" заботы? Может быть у кого-то есть примеры, когда и как они чувствовали, что о них заботятся (в детстве, например)?