April 2nd, 2015

шикамару мммм

Укусы

Здравствуйте!
Читаю вас регулярно и очень многое черпаю из коллективной мудрости. Однажды уже обращалась к вам за помощью и вы открыли много нового. Вот и сейчас очень нужны ваши советы.
(Извините за ошибки, печатаю под одеялом левой рукой на планшете)
Collapse )
У нас 2 девочки с разницей 1г 11 мес-почти 3,5 года и 1,5года. Я стараюсь воспитывать их в духе теории и в большинстве случаев это получается. Муж -ничего не читал о воспитании, никаких теорий не придерживается, но у него само по себе получается делать это в стиле ТП. Но речь не о нас. Год назад мы переехали в новую квартиру и у нас появились хорошие соседи по лестничной площадке. Семья: папа (мы с ним выросли вместе -соседи)- суровый, сдержанный и замкнутый, мама - добрая, не всегда последовательная в воспитании, но открыта новым идеям (ей очень понравился мой стиль воспитания и она его активно перенимает), старшая дочь 4года с копейками и почти 2-летний мальчик, есть еще прабабушка (самый отрицательный и плохо влияющий на детей и обстановку персонаж)
Девочка-соседка очень возбудима, с очевидным комплексом альфы, часто устраивает истерики из-за чего ее несколько месяцев водили к психологу-с хорошим результатом, надо сказать.
Мальчик-сосед, тоже пытается добиваться своего истериками и это нередко ему удается.
Прабабушка уверена, что детей надо пороть и что им слишком много позволяют. Папа- тоже придерживается сурового воспитания, но рукоприкладством уже не грешит. (Да, было что шлепали старшую, когда она совсем становилась невминяемой)
Мама, как я уже сказала- хочет исправить ситуацию и всеми силами пытается это сделать.
Мы часто встречаемся и старшие девочки замечательно играют. Моя дочь положительно влияет на соседскую- иногда, правда, копирует ее поведение и перевозбуждается, но мне удается "вернуть" ее.
Мы с соседской мамой друг-друга подменяем на пару минут, помогаем и вообще нам очень комфортно.
Но вот беда: ее сын кусает мою младшенькую. Кусает сильно, до кровоподтеков. Мы следим в четыре глаза, (и даже больше! старшие девочки тоже следят) но он прям ждет удобного случая и впивается ей в висок (чаще всего в висок). Один раз укусил в губу, да так, что кровь лилась довольно долго. При этом она явно ему нравится, он пытается ее обнимать и гладить, но потом он резко меняет тактику и в самом лучшем случае дергает за волосы.
Ему и строго говорили, и перехватывали, когда он только рот открывает, и объясняли, и не подпускали к ней. Он слушает, разворачивается и делает новую попытку. Моя дочь, конечно, ревет сильно, но успокаиваясь,не дистанцируется от него, не дает сдачи, а ведет себя как будто ничего никогда не было.
Я очень расстроена. Девочки так хорошо играют, нам с мамой тоже очень хорошо и удобно, но этот момент ставит под угрозу наше общение.
Как нам с ней быть? Как следует вести себя мне и ей? Как остановить этого кусаку? Помогите, пожалуйста.
новая голова

Ищем друзей в Кракове

Всем добрый день!

Мы с четырехлетней Аглаей переехали в Краков в начале марта из Киева. Ищем близких по духу подруг и друзей для совместного материнского досуга, детских игр и создания обучающего пространства для детей. Мы живем недалеко от Казимежа. С радостью будем вместе гулять, ходить друг к другу в гости и всячески приятно проводить время)
время

Помогите восстановить привязанность

Дорогие Альфы!
Очень нужна Ваша помощь. У меня с сыном (2г7мес) возникла некая дистанция в отношениях. Я отчетливо понимаю, что привязанность нарушена и для этого есть причины. До двух лет все было идеально. Или почти идеально.

За последние полгода у нас было: продажа дома (некая потеря стабильности), 3 переезда, разрыв отношений с моей мамой (если созрею, напишу отдельно пост), беременность моя (с запугиваниями врачей). В общем, мое психологическое состояние сильно подшатнулось. Я стала более уязвимой и восприимчивой. Я не готова была отдавать, я была полностью опустошена. На сыне тоже отразились все эти изменения смены жительства и постоянно занятая и раздраженная мама. У него начался период "не хочу-не буду". Он активно отстаивал свои права криком. Как итог - я в ответ срывалась на сыне криками. Как потом выяснилось, мои крики - это была ответная реакция на его крики. Я не кричала, если он не кричал. Моя мама в детстве всегда кричала на меня. А еще я периодически давала ему по губам. После чего слезы ручьем с двух сторон, чувство гложущей вины, чувство отдаления и непонимания с сыном, он по-тихоньку становился замкнутым и раздраженным. Он был моим зеркалом. Он больше стал тянуться к папе и няне. На тот момент я это все видела, но другие проблемы взяли вверх. Я пыталась решить вопрос с мамой, потому как она напрямую влияла на психологическое состояние нашей семьи. Но ничего не разрешилось. Я для себя определила границы и решила вернуться в семью и заниматься вопросом с сыном. Хотя сама не до конца «гармонична», потому как вопрос остался не разрешенным.
Сын с комплексом альфы. Я давно заметила в нем лидерство, но когда не было "повода" истерить, то все было ок. Он всем и всегда раздает указания. Мы с мужем всегда строим диалог как просьбу. Когда ему очень надо, он попросит, но видно, что наступает себе на горло.

Вот тут было активное начало наших проблем http://alpha-parenting.livejournal.com/1314687.html

Почти два месяца назад мы всё же переехали в свое жилье. По-тихоньку привели все в порядок в доме. И неделю назад я второй раз стала мамой)) Все негативные моменты позади. Мне стало легче дышать. Но... Реакция сына защитной отчужденности осталась... Добавилась проверка его ко мне - как я теперь к нему. Ревности к сестричке явной нет, но он все время испытывает меня на терпение. И в то же время спрашивает: люблю ли я его.
Я стараюсь больше уделять ему внимание и спокойнее реагировать на его поступки. Я понимаю, что его действия - это последствия, а не причина. Но ровно держусь до его криков, потом сама крикну. Стала в ответ на его бурную реакцию или хулиганство просить подойти ко мне, говорю, что я хочу его обнять или поцеловать. Он порой остается в позиции буки (не хочу/не буду), но и порой идет на отзыв с улыбкой от счастья, что его любят, а не ругают. Но порой сильно отчужден без видимой причины: не хочет ко мне на руки или просит выйти из его комнаты.
Я сейчас очень остро переключилась на сына. Я вижу эту пропасть между нами и его замкнутость. Мне хочется наполнить его любовью и чувством спокойствия и стабильности.
Очень хочется не наломать дров еще больше. Хочу залатать эту дыру и вернуть сыну радость жизни с мамой. Не хочу чтобы у него остались какие-то страхи.
У меня почти опустились руки. Может это и гормональное, но я стала очень чувствительна и плаксива, но именно в отношении сына. Еще я понимаю, что он как первый ребенок был экспериментом в воспитании. Мы и до сих пор не знаем какую в некоторых случаях выбрать позицию. Например, когда он кричит назло или отбирает и бьет других детей (потому как он младше и мамы других детей всегда говорили, чтобы их сын уступил, ведь наш еще маленький). Теперь этот "маленький" в курсе, что ему должны все все давать. И, естественно, если это не происходит, он кричит или пытается забрать силой. Хоть я и проговариваю, что он может поменяться с мальчиком или подождать, когда другой поиграет. Есть вопросы, как реагировать на то или иное поведение сына, напишу пост попозже, чтобы не мешать все до кучи.

Я не знаю, с чего начать. Особенно сейчас с новорожденным на руках мне очень важно иметь правильный "маяк": как чтоб не вызвать ревность, чтоб хватало любви и сыну, чтоб не давить, но выстраивать четкие границы в воспитании. Я жду критики и советов. Мне важно КАЖДОЕ личное мнение))) Ткните носом, где я могу что-то почитать про «наше» или расскажите, как было у вас. Очень нуждаюсь в Вашей помощи и поддержке. Все мысли о том, что натворила, а не о том, что теперь делать.

Спасибо всем заранее, кто откликнулся!!!

Про подарки и любовь


Я учусь в Институте Ньюфелда, и недавно на одном из мастер-классов с Гордоном Ньюфелдом мы говорили о мальчике, который ворует в школе. Крадёт он без разбору и логики, и происходит это, предположительно, потому, что потребность в контакте и близости не удовлетворяется адекватно. В своей привязанности к матери мальчик находится на уровне принадлежности, но не получая адекватного удовлетворения своей потребности в любви, компенсирует его, присваивая себе чужие вещи.
Продолжение истории про крадущего вещи мальчика и привязанность на уровне принадлежности читайте на нашем сайте.