May 19th, 2014

Сильная привязанность к маме

Скажите-поделитесь своим опытом.
Дочке 3,3, и она очень боится оставаться одна, без ее деревни привязанности. Попробовали водить в сад, начала болеть, истерики - я решила забрать. Мне все родственники и муж, и работники сада говорили, что я иду на поводу у ребенка и слишком привязываю ребенка к себе. Пока сидим дома, все ок. Но дочка теперь даже слышать не хочет ни о каких кружках, ни о каких садах, только все с мамой, хотя после забирания из сада прошло уже 5 месяцев. Я б вобще не отдавала детей в сад, видимо, дочка чувствует мое состояние. Муж только подливает масла в огонь, постоянно говорит, как в саду хорошо, ты уже большая, все дети ходят в сад, вот и твоя лучшая подружка пошла. Ладно сад, кружки тоже не хочет. Думала в сентябре отдать на гимнастику, где будет дочкина лучшая подружка - только дочка услышала, крик. Но мне все равно выходить на работу через 2 года, место в саду ждем на след.год...Мне надо за эти 2 года как-то пройти обучение. В общем, я в растерянности, что мне делать и как себя вести. Не водить ребенка на кружки-в сад, пока она не окрепнет, чтобы меня отпустить? А если не решит за два года? Ходить с ней - на мне еще младенец, которого не оставишь. Ну и естественно, все вокруг давят: сама виновата, надо ребенка срочно в сад, а то будет всю жизнь около маминой юбки, ты лишаешь ее социализации, ей надо выплескивать свою энергию, нет никакого развития.
ку-ку

один шаг вперед и два назад((((

Мой ресурс... он просто какой-то мизерный по сравнению с тем что нужно моему старшему сыну (4,7). Я уже писала про наши проблемы в связи с появлением второго ребенка (ребенок начал уходить в альфу из-за недостатка внимания) и про то, что когда я поменяла свое поведение (стало больше игр вместе, прогулок, обнимашек и я стала все проговаривать, улаживать мирно конфликты и так далее). Так вот ребенок стал мега-липучкой, он вообще от меня не отлипает и играть сам практически не хочет. Он даже перестал давать мне по телефону поговорить - откровенно мешает и требует дать ему тоже трубку. Все написали, что это нормальный процесс - так должно быть.
Отлично! - подумала я и продолжила так себя вести. Я ведь его безумно люблю и хочу чтоб у нас с ним все было хорошо. НО в последнее время у меня чувство усталости от его бесконечных "хочу" "поиграй со мной" и так далее. Он требует-требует-требует. Просто как бездонная дыра в которую надо каждую минуту вливать тонны любви и внимания. Один шаг в сторону и расстрел - ребенок моментально расстраивается и начинает вести себя некрасиво. Я начинаю внутренне злиться на него и на себя.
Тут еще надо добавить что сам по себе Мишка как электро-веник, который не умеет молчать, артистичен, импульсивен, в постоянном поиске новых впечатлений и друзей. Он постоянно проситься в гости к кому-то и пытается приглашать всех друзей к себе. Ко всему этому он еще и довольно демонстративный ребенок. Его бурная деятельность и неусидчивость раздражают моих родителей и от этого ситуация становиться просто невыносимой для меня. При этом у него 10000 идей, он выдумывает потрясающие игры, стишки и шутки у него как у семилетнего ребенка, речь тоже на высоком уровне (не моя оценка, мне многие про это говорят). Вроде как энергия дерзновения хлещет, но где самостоятельность???!
Поговорите со мной! Скажите, что не у меня одной такой вот живчик и липучка. Скажите, что это нормально и потом все прийдет в норму. А может он просто такой вот компанейский и это будет всегда? Может ли его демонстративность говорить о его неуверенности в себе? Что делать мне с моим ресурсом? он просто на грани иссякания, а ребенок то тут не виноват. Чувствую, что скоро опять начну отгораживаться от ребенка((((

Основы и мифы теории привязанности


Спустя полгода после рождения сына я задала себе вопрос: «Почему мне так тяжело? У меня один ребенок, мне не нужно стирать белье в тазике, мне не нужно кормить поросят-корову-гусей, мне не нужно готовить на огромную семью, но почему мне так тяжело?». Никогда воспитание детей не было столь сложным, как в современном обществе. И казалось бы, у нас имеется множество девайсов-помощниц, но зачастую у мам опускаются руки от собственной беспомощности.

Читайте статью Дарьи Захаровой на сайте "Заботливая альфа".

Верни все назад и сделай по-моему

Дочке 2,4. С недавних пор появилась и прижилась у нее одна интересная реакция на мои действия которые ей пришлись не по нраву. Она требует отмотать и переиграть эпизод так чтобы нежелательного действия не было. Проявляется эта реакция когда ребенок уставший, капризный и заводится с пол оборота, но такое состояние у нее сейчас случается регулярно, т.к. на дневной сон ее уложить у меня получается в лучшем случае через день. А если дневного сна не было к вечеру страсти накаляются.
Например лежим на кровати, она кормится, зазвонил телефон в другой комнате. Я, объяснив что сейчас вернусь, сбегала к телефону не получив ее согласия на это (звонок важный), по возвращении имеем бурную истерику на тему "Я хочу чтобы телефон снова звонил". Долгие попытки объяснить что я не могу сделать чтобы мне снова позвонили истерику только усиливают, кое-как успокоилась только после того как я согласилась и проговорила, что вот телефон как-будто бы звонит, а я за ним не иду и трубку не беру, а лежу тут с тобой. Когда она совсем уж перегулявшая такое сопротивление может быть просто на каждое действие. До абсурда "Я хочу чтобы ты снова хотела в писять" (простите). При чем ключевым моментом является то что в ее интерпретации события она как бы не разрешает мне сделать то что было сделано.
Чаще всего я соглашаюсь с ее требованиями, и проигрываю или проговариваю, что вот я снова хочу сделать то-то и то-то, она говорит свое нельзя, и всхлипывая укладывается спать, если по дороге к кровати очередное мое действие не вызывает новую волну "я хочу чтобы этого не было".
Метод согласится и поиграть в ее всемогущество вроде бы локально работает, т.е. только так получается с минимальными потерями закрыть эпизод. Но меня почему-то смущает, кажется что я создаю у нее иллюзию того что в жизни если сильно поплакать и покричать все случится как хотелось. Добавлю, что в бодром состоянии она достаточно сговорчивая, легко смиряется с отказами, ограничениями или отклонениями от ожидаемого сценария.
Поделитесь, пожалуйста, Вашими размышлениями. Нормально ли в таких ситуациях потакать требованиям ребенка, пусть и в воображаемом поле, или стоит настаивать на том, что мир так устроен, что жизнь назад не отмотаешь?