May 9th, 2014

голова

Альфа - она для всех?

Уважаемое сообщество и особенно родители всяческих в разной степени особых детей! Расскажите, как у вас сочетается поддержка-коррекция-реабилитация и дорогие нам всем альфа-приципы?
Поясню про нас: сыну наконец три, мы в ожидании медкомиссии. А пока - вдруг я увидела в чистом виде слезы тщетности на нашем трудном месте. Чуть не впервые. У нас есть наш личный ад - ребенок ходит только по своим маршрутам. И вот вчера мы с ним вдвоем пошли против маршрута. На "перекрестке" сел на землю и начал орать. Я все объяснила, пожалела, но сообщила, что мы туда не пойдем, у нас другая цель. А потом села на крылечко рядом и стала ждать. Три минуты громкого рева и ребенок бежит ко мне, залезает на руки, я его обнимаю, проговариваю, он показывает, что хочет туда, а мы идем туда, я говорю ему, что ему это очень грустно, он расстроен и у него текут слезки, обнимаю крепко, замолкает, сидит тихо... потом, успокоившись, смотрит в глаза, говорю - ну что, ты готов идти? Да. И мы идем, просто идем. Пять минут, и ребенок во всем разобрался. Там, где у нас аутический ритуал и все такое. Ведь работает же! Мне хотелось бы услышать, можем ли мы так же работать с противлением и прочими детскими "радостями"?
Я в очередной раз почитала профильные сообщества и поняла, что я так просто не могу. Как ребенок условно здоровый - так аутоагрессия - это стресс и последствия фрустрации и надо искать причину. А как ребенок с аутичными чертами - все, тушите свет, ребенок щипает себя, без рисполепта никак. А учитывая, что грань между "нормой" и "болезнью" тут более чем тонкая, вообще ничего не понимаю.
То же самое с ABA - это же бихевиористкий кошмар. То есть я понимаю, что когда ребенку никак иначе нельзя донести что-то, любому будешь рад. Но все эти методы пропагандируются как истина и спасение для всех поголовно. А разве не истина и спасение - это то, что мы тут с вам разводим? Стараемся детей понять и помочь им преодолеть сложности, с которыми они встречаются, учим их обращаться к нам же. Разве не поддерживается именно таким образом необходимый и ускользающий контакт как раз именно с детьми, у кого изначально с ними сложности?
Я про себя поняла, что не принимаю нормирование ни в каком виде. И мне очень помогла Заботливая Альфа, потому что только тут я узнала, что можно и нужно бережно относиться к детям и их индивидуальным свойствам и желаниям. И  я была уверена, что так и должно быть, пока не получила безречевого ребенка со всякими приколами. И теперь, набивая шишки, пытаюсь сохранить право своего ребенка на свои особенности, рассчитывая на то, что нам удастся его разгадать и помочь раскрыться, но остаться собой. Есть доля здравого смысла в моих словах?

сколько можно повторять?

Дочери 3,3 совершенно перестала реагировать на просьбы, если ей это не интересно. можно тысячу раз повторить-реакция нулевая. хуже всего то, что повторять тысячу раз спокойно у меня как-то уже не получается, как когда она была крошкой. она хорошо говорит, внятно и даже литературно может высказаться и из-за этого, видимо, спрос с нее стал другой автоматически. я стараюсь себе напоминать, что она маленькая еще, но нервы на пределе! а хуже всего, что я как-будто радуюсь, когда на нее можно "законно" наорать-я попросила не залезать на стол, она лезет, сок разливается, все липкое, я полноправно ругаюсь. она уже бояться меня стала, по глазам вижу.

во всех действиях, интонациях особенно узнаю свою маму. вот это "терпения не хватает одно и то же повторять"-прям она говорит из меня! осознаю, но сломать программу не получается. дочь рычит, если мы спорим, говорит мне "ты плохая", машет рукой (не бьет). все чаще у меня проскальзывает аргумент "потому что я так сказала" или, если спор затянулися, а мы торопимся "все, как я сказала так и будет".
после моего крика она плачет, я успокаиваю и извиняюсь, объясняю, что маме трудно несколько раз повторять одно и то же, мама сердится.
хотелось бы научиться спокойнее реагировать (сейчас я в лучшем случае просто разворачиваюсь и ухожу, в худшем начинаю грозно орать) и как-то влиять.
ребенок вообще ласковый, домашний, еще на груди. вообще мы обе очень эмоциональные и чувствительные, покой нам только снится.
спасибо

Когда не выходит делать, как идеальная мама.

В сообществе увидела одну вещь, о которой очень хочется поговорить. И вещь эта — "мама должна...", "мама обязана...", "если не можешь, то нужно смочь и сделать!". Например, была тема, что маме сложно, когда разрушают домик из кубиков, который она строила. Ей могут сказать: "Ты не идеальна. Решением этой проблемы является то, чтобы ты стала идеальна". Или мама, например, раздражается, когда ребёнок что-то просит в сотый раз. Ответ тот же: "Это потому что вы не идеальны, нужно стать идеальной и не раздражаться".
И ведь правда же. Не идеальны. Есть над чем работать. Но человек на то и человек, что он не идеален. Нужно же что-то сделать, пока он не достиг нирваны, или пока она не вознеслась в небеса. Мы читаем в книгах: "Не нужно прятать злость на своего ребёнка. Скажите: "Я зла"". И относимся к этому с пониманием. Мы знаем, что когда есть злость, то её не засунешь обратно, с ней нужно работать. Между тем, ясно, что "не злиться" — гораздо более лучший вариант. Но ведь это не выход отвечать злящейся маме: "Это всё потому что вы не можете организовать свою жизнь так, чтобы не злиться".
Мне кажется, что кроме того, чтобы рассказать о методах "профилактики", важно поддержать человека в его праве чувствовать то, что он чувствует, и дать варианты решения "на сейчас". Психотерапия иногда длится годами. И разрушительно для отношений всё это время терпеть, не предпринимая никаких попыток сделать свою жизнь лучше. Это вызывает злость. Это раздражает. Это заставляет перекладывать ответственность за отношения на других людей. Мне кажется, что помимо того, чтобы сообщать, что "мы не идеальны, можно стать идеальнее", можно же искать пути, в которых можно быть счастливой и такой "неидеальной". Можно взять ответственность за своё состояние здесь и сейчас. Признать свою уязвимость в том, что мы не такие, какими хотим быть, что мы ошибаемся, что мы устаём, что мы не идеальны. И работать именно с нами реальными. С реальной мамой, которая может быть больной, и которая не способна играть много в подвижные игры с ребёнком. Мы же ей не отвечаем "ну-ка, стань вдруг здоровой и побегай с малышом, почему он должен страдать от того, что ты решила немного поболеть?". С уставшей мамой, которая не хочет читать книжки, а хочет попить чай, для того, чтобы запастись ресурсом. С раздраженной мамой, которой нужно на пару минут выйти из комнаты для того, чтобы прийти в себя, и не ударить своего малыша. С мамой в депрессии, которой нужно на пару часов в неделю отвозить ребёнка бабушке для того, чтобы посещать психотерапевта.
Мы везде делаем выбор. Мы везде сталкиваемся с тем, что мы уязвимы. И от нашей уязвимость может страдать наш ребёнок. Если мы будем принимать эту уязвимость, и оценивая реальность ситуации брать ответственность за удовлетворение своих потребностей на себя, то мы сможем остаться альфа-родителями. Игнорируя свою уязвимость, не желая, чтобы ребёнок "страдал" от реальной уставшей,  нервной, больной, неидеальной мамы, мы перекладываем удовлетворение своих потребностей на него. Неидеальная, но принявшая свою уязвимость мама тоже может быть сильной. А мама, бегущая от реальности, слаба.