October 29th, 2013

Как развивать в детях независимость?


Испытывать беспокойство по поводу детской независимости естественно, потому что это главная задача развития. Мы должны это помнить. Все процессы развития ребенка направлены на то, чтобы он стал жизнеспособным человеческим существом.
Смотрите видео о развитии независимости на нашем сайте.
  • nurlena

(no subject)

Нашла замечательную статью о том, как просмотр мультфильма или фильма сделать полноценным общением, на примере "Ходячего замка" Миядзаки. Отсюда: http://volshebnypendel.livejournal.com/26546.html
Лично меня очень впечатлил разбор момента в начале мульта, когда солдаты начинают заигрывать с Софи.  Ну и вот это оставлю себе на память, пример из другой сказки:  " − Мне в детстве даже жалко было медведя, зачем она с ним так? Неужели нельзя было по-хорошему. Но потом я понял (поняла), что это же медведь, а не принц, и что он мог «договариваться» только в свою пользу. Конечно, с такими нельзя прямо, а лучше вообще  к ним в лапы не попадать. – Про сказку «Маша и медведь»."

Передаем ребенку свои взгляды при просмотре фильмов
На позапрошлой встрече в Центре Про-мама, когда я проводила семинар в Клубе замещающих семей, один из участников встречи спросил меня, смотрела ли я мультфильм Хаяо Мидзаяки«Ходячий замок Хаула» и, узнав, что не смотрела, предложил посмотреть и поделиться своим мнением. Я это сделала и на следующей встрече Клуба впечатлениями поделилась. Предложу их вам, возможно, тут мы найдем если не все ответы на искомые вопросы, что невозможно, потому что их, ответов, столько же, сколько ситуаций жизненных, то есть, количество бессчетное. Но будет неплохо, если мы хотя бы пунктир проложим на том огромном лоскуте материи, где изображена карта наших сокровищ. Та самая карта жизни и ее ценностей, которую мы хотим предложить своим детям.
[Spoiler (click to open)]
Но прежде, чем я начну рассказывать о мультфильме, мне хочется сказать еще вот о чем. Немало раз я слышала, как люди не соглашались с моими рекомендациями предлагать детям трактовки тому, что разворачивается на экране. Как правило, об этом мне говорили уже взрослые люди, и они вспоминали свои детские впечатления от подобных вмешательств.
− я воспринимал это как давление
− мне эти комментарии только вечно мешали
− меня бесило, когда мне говорили о том, что и так понятно
− зачем тогда смотреть кино, если нужно все объяснять
− да за кого меня держат, если считают, что мне надо все это разжевывать? – даже такие мнения были.

И это отдельная история о том, почему некоторые из нас реагируют на попытки кого-то высказаться, − или родителей, или, позже, любых собеседников – так, словно те посягают на их право иметь собственное мнение. Но я спрашивала себя, не означает ли эта черта некоей нашей ущербности, если только мы не настолько рассеянны, что не сумеем восстановить связь событий, после того как чья-то реплика нас отвлечет. Безусловно, подумала я, если мы не рассеянны, то что-то не так с нашей коммуникативностью, с нашим доверием к окружающему миру и с нашим мнением о себе.

Но это может быть отдельной темой для бесед, а сегодня у нас наглядные примеры. Мы смотрим фильм и реагируем на него вслух. Конечно же, потому что хотим показать нашему ребенку то, что нам кажется самым важным. Но, может быть, еще и потому что рядом с нами тот, кому интересно наше мнение? Тот, с кем нам так приятно общаться? Тот, кому мы постоянно, как ежики на колючки, собираем все самое ценное, что встретим в течение дня?
Ведь все зависит оттого, что именно в нас воспринимает окружающий мир…

Чтобы не путаться в тексте, я выделю его тремя разными способами, сделаю шрифт черным, наклонным и зеленым. Черным будут описываться события мультфильма, наклонным шрифтом предлагаемые реплики, зеленым мои рассуждения.

Изумительный мультфильм «Ходячий замок Хаула» начинается с огромной железяки, напоминающей город из консервных банок и фильм «Кин-дза-дза» одновременно.

Это, кстати, можно сразу и озувучить. И про консервную банку сказать, что расположит к нам ребенка, ведь такие слова точно нотацию не напоминают, и про фильм тоже, если нашему ребенку его сюжет уже может быть интересным.

Эта железная штука движется где-то… в небесах.
Следующий кадр – поляна, дом, овечки… и над ними, тут уже у меня возникла ассоциация со «Всадником без головы», в небе проходит это ходячее устройство…

− Слушай, мне сразу еще один фильм вспомнился, и книга такая есть, я могу тебе почитать, только, конечно, потом! Это «Всадник без головы», интересно очень… Все, молчу-молчу, тут так потрясающе интересно!...

А дальше шляпная мастерская. И девчушка, по имени Софи, занятая работой. Софи зовут, но она своей работы еще не завершила. И вдруг кто-то кричит: «Смотрите! Замок Хаула!», и в окне мы видим, как плывет в небесах это железное. Оказывается, оно не такое уж огромное рядом с военными самолетами, при появлении которых Замок тут же скрывается.
Хаул похитил (чье-то) сердце… − рассказывают Софи девушки и женщины, собираясь по домам и стараясь ее отвлечь, затем смеются и уходят.

− Слушай, красиво как… Невозможно поверить, что все это нарисовано человеком. И интересно! Нет, пожалуй, я посмотрю этот мультик с тобой…

Героиня заканчивает работу и выходит на улицу. Прекрасные иллюстрации, Германия, Голландия? И тут уместно сказать о том, что местность явно европейская…

− Представляешь, как интересно, можно только по виду улиц догадаться, где именно на земле происходит действие. Вообще, я заметила, что, чем больше знаешь обо всем, тем интересней жить…Конечно, ведь ты просто быстрее понимаешь про то, про что другие и знать не знают!

Софи идет, но два солдата перегораживают ей путь. Кажется, первые вопросы, которые они ей задают, опасности не несут. Но парни красуются друг перед другом и вот уже мы чувствуем тревогу за Софи.

Порой бывают ситуации, когда реплики мало. Тогда надо нажать на паузу пульта и о чем-то своему ребенку рассказать. Как это будет обставлено, вопрос порядка и закона дома. Может быть, надо сказать «прости, я остановлю?», может быть, достаточно просто остановить и привлечь внимание ребенка к себе. И вот сейчас в сценарии фильма тот самый случай, когда просмотр приостановить, на мой взгляд, просто очень даже рекомендуется.

− Посмотри, как интересно. Эти ребята, они, может быть, и не бандиты по сути. Но они стали приставать к девушке и стараются показать, кто круче, один перед другим. И вот уже становится опасно… Знаешь, так бывает, когда потом люди говорят: я не понимаю, что на меня нашло! Я не хотел этого делать! И окружающие говорят, что человек-то был хороший, нельзя было такого на него подумать… Однако, ужасный поступок совершен. А все начиналось с шутки. Это потому, что есть вещи, на тему которых шутить нельзя никогда. Пробовать их нельзя, примериваться к ним. Вообще никогда! Потому что явятся подстрекатели, я потом тебе расскажу пару таких историй. Кто-то, кто начнет издеваться или кто окажется сильнее... И сильный вынудит слабого совершить то, чего бы он один не сделал никогда. Есть вещи, которых нельзя пробовать даже в шутку или на слабо! Тем более – на слабо. Запомни, сынок. …Ладно, давай смотреть дальше, я надеюсь, что с Софи беды не случится.

Солдаты начинают приставать к девушке, преграждают ей путь. И вдруг кто-то возникает за ее спиной! Он движением пальца отправляет солдат «пройтись» и предлагает девушке свою помощь. Вместе они идут, потом отовсюду возникают приведения,которые сразу же напоминают мне выходцев из ада в фильме «Приведение» с Патриком Свейзи, и об этом фильме с улыбкой можно вспомнить тоже… Потому что он очень хорош для последующих комментариев и совместного разбора.

Софи и ее спаситель взлетают. И наконец, он оставляет ее.

Софи влюблена. Это понимает ее сестра, она пытается остановить девушку, напоминает ей о Ведьме пустоши, но Софи мысленно улетает за своим чудесным спасителем.
Софи возвращается домой. Тем временем мы видим карету, из нее высовывается кувшин и в него сползается та самая нечисть…

Тут еще масса мелочей, и это зависит от наших отношений с ребенком, сколько пауз он сможет вытерпеть, терпит ли он, надо ли его к ним приучать, их или же они – одно из лучших ваших совместных времяпрепровождений, как это было с моими детьми у меня. Например, солдаты, приставленные к карете, плоские, словно сделанные из бумаги пустые чехлы.

− Смотри, какие. Точно, ничего из себя не представляют, если служат кому-то злому. Конечно, сейчас им дадут приказ, они и побегут. Так бывает со всеми, кто в услужении у злых, это совершенно пустые душой люди...

В мастерской Софи уже закрыла двери на ночь. Но вдруг появляется она, Ведьма пустоши, и ее солдаты двигаются и выполняют ее приказы.

− Точно, смотри, она «свистнула», и они рады стараться. А без нее они ничто…Видишь, замки взламываются сами собой, когда такие существа вступают на порог. Видишь, они могут разрушить все, что хорошие люди установили для жизни, вечно они не считаются ни с кем..

Ведьма превращает Софи в старуху…

Софи обнаруживает себя старой. И уходит из дома. Она направляется туда, где может обитать ведьма… По дороге ей надобится палка, ведь ей трудно двигаться. Она тянет палку, но поднимает …чучело. Вместо того, чтобы превратить чучело в палку, Софи помогает ему и крепко вворачивает в землю.

− Интересно, все-таки, как во всех сказках что-то повторяется для нас. Это чтобы мы поскорее запоминали законы жизни, пока еще мы растем. Сделаешь кому-то добро, оно точно тебе вернется!

И правда, с этой минуты Пугало становится верным спутником Софи. Оно помогает ей найти палку и потом попасть в дом Хаула.

А там запустение и разруха. Мальчик рядится старичком-гномом, чтобы раздавать волшебные снадобья. Одна дверь замка ведет в красивый город, другая – в страшные места, по которым движется Ходячий замок. Старушка-Софи хитрит, она едва не договаривается с Кальцифером, демоном огня, о том, что они помогут друг другу снять наложенное на них заклятье.

− Интересно, ты заметил? Софи, она была такой хрупкой, а сейчас, хоть и состарилась, вдруг у нее столько сил! Как думаешь, почему? И ведь правда, иногда мы в молодости можем намного меньше, чем потом, в зрелые годы… Но это и правильно. Мне кажется, жизнь была неинтересной, если бы не открывала нам новое в каждом своем возрасте. Вот ты же знаешь и можешь больше, чем три (???) года назад?

(Не надо бояться, что наш ребенок нас не поймет. Да и примеры реплик я привожу в расчете на разные возраста детей. Все, что мы говорим нашим детям, «падает» куда-то в их почву и начинает там жить, чтобы взойти позже… Почему бы не заронить мысль о том, что жизнь, если ее жить правильно, становится тем интереснее, чем дальше мы ее живем?

Появляется Красавец Хаул, тот самый спаситель Софи, она представляется служанкой, говорит, что будет убирать этот странный дом. Он находит в ее кармане свидетельство страшного заклятья…

Софи полна сил.

Она чуть не гасит огонь, и Хаул выговаривает ей. Пугало, о котором думали, что оно потерялось, находится прицепленным к замку, теперь оно все рядом с Софи. И флюгером крутится, и белье на веревке, к нему привязанной, сохнет.

− А и правда. На что только мы ни готовы ради тех, кто нам дорог. Я бы тоже согласилась на многое ради тебя…

Звучит короткий диалог о военных:
− Это враги или наши?
− все они одинаковые…

− И точно. Когда война, когда не мир, можно быть убитым и своими… Как же важно ценить мир! И беречь его…

Тут, как в сказках и бывает, Хаул не видит старости Софи, и Софи, словно в «аленьком цветочке» , готова любить его и в образе чудовища…

− Видишь, это внешнее, кто как выглядит, не так уж и важно. В это можно не поверить, но мы только первые минуты видим одежду, черты лица друг друга. А потом все мы начинаем видеть…начинку! Я потом обязательно расскажу тебе, ты только напомни. Нет-нет, не сейчас, потом, потом…

Ведьма пустоши превращается в жалкое подобие старухи. Но Софи не бросает ее, тащит за собой.

− Милосердный человек – какое интересное явление! Представляешь, Софи даже не помнит того зла, которое ей эта ведьма принесла! Теперь ведьма старая и немощная, и Софи просто жалеет ее. Знаешь, я уверена, что у Софи все будет отлично в конце концов! Не может не повезти такому прекрасному человеку!

Мы можем, глядя на следующие эпизоды, говорить о взаимопомощи, о силе, когда есть Цель, о слабости и смерти (когда Хаул чуть не погибает) и о том, как он находит в себе силы жить, чтобы спасти Софи.

− Да, и это понятно. Что толку жить только ради себя. И силы кончатся, и огонь погаснет… А вот ради другого, того, кто дорог…Если есть в этой жизни настоящая Цель, силы приходят!


...Мы «просмотрели» сейчас примерно две трети этого прекрасного мультфильма, в котором каждый эпизод может служить почвой для создания нового сюжета. Вот, например, не для ребенка, а для нас с вами. Ведьма пустоши, превратившись в дряхлую старуху, становится капризной, мямлей и кривлякой. Я смотрела и думала, гениальный автор «прошелся» по качеству утраченной власти всех людей или только женщин, которым, при определенном раскладе, такое поведение свойственно больше? Жалкая манипуляторша бывшая ведьма, ай, какой интересный образ, чтобы «дальше подумать его»…
Конечно, и это вполне возможно, что кто-то может испытать раздражение, познакомившись с тем, что я предлагаю. Но ведь то, что именно говорить, и когда это говорить, мы можем решать сами. Можем мы так же посчитать правильным или более легким не говорить ничего. Это только нам решать, чем мы станем делиться с нашими детьми. Я же рассказываю это, словно глядя из прошлого, но зная при этом, что получилось в «будущем», то есть, в моем сегодняшнем дне.

И бывает, если дети соберутся все вместе, и если вдруг мы случайно увлечемся каким-то просмотром, то кто-то из них пошутит:
− А вот мама сейчас бы сказала: «Видишь, этот человек – герой! Как же я люблю таких людей!»
И в голосе его будет звучать нежность.
Или же кто-нибудь притащит к нам свое дитя и попросит:
− Мам, посмотри пару фильмов вместе с этим товарищем, а то совсем невнимательным стал!

Могут, могут они и сами, это я предваряю вопросы. Но как приятно, когда научит именно мама! Как приятно, когда рядом с одним твоим бесценным кто-то другой твой любимый, и ты спокоен за обоих. И как приятно маме, если ею не "затыкают дыры", а прибегают как в верному помощнику, который не изменяет никогда. Это ли не счастье?

А по нашей теме я еще хочу сказать, что она и к привитию ценностей относится, и к тому, как развить в ребенке любопытство, что является отдельным вопросом нашего плана, и мы об этом еще поговорим.

Любой фильм, любое событие, все может быть обсуждено. Все может быть «повернуто» к ребенку именно той гранью, которую нам с вами хотелось бы рассмотреть сначала. Это все в наших руках, главное – почувствовать вкус процесса, заразиться интересом всеобщей радости и наполнения… Радость со-творчества. Да, в наш разрозненный век это звучит почти невероятно. Однако оно возможно и осуществимо.

Один из моих сыновей, любивших в детстве, как все мальчишки, боевики, вечно ждал, когда главного героя изобьют до полусмерти. И вот, когда несчастный герой чувствовал себя уже буквально размазанным по стенке, его убийцы вдруг наносили удар по кому-то, кто ему дорог: по девушке, матери, сыну… И тогда, словно феникс из пепла, полумертвый главный герой вдруг восставал и крушил своих обидчиков налево и направо, не оставляя им надежды на спасенье. Но перед его «восстанием» мой сынишка изрекал:
− Ну, вот теперь все, да, мам, да? Ну, вот теперь-то точно все, и он им задаст, правда? Раз они убили (избили) его сына (подругу, мать). Теперь он сможет, сможет! Ведь да?

Никогда не надо доводить до критической точки. Не стоит ждать, когда сработает «сто первое китайское предупреждение» только потому, что пока решающего удара судьба еще не нанесла. Какими станут наши дети, чем мы заполним их ниши, предназначенные для знаний, ценностей и критериев оценок, во многом зависят от нас. И то, как мы общаемся с нашими детьми, то, как мы готовы раскапывать «стог сена», чтобы найти в нем «булавку», которой все наши ценности и скрепятся, безусловно зависят от нас тоже.

И, конечно же, стоит озаботиться тем, чтобы наши желания поделиться чем-то с нашими детьми ими как посягательство или ущемление не воспринималось. Для этого, как минимум, можно изредка рассказывать, как нас заставила задуматься брошенная кем-то фраза, как случайно долетевшее слово открыто нам новые горизонты и как мы благодарны кому-то, кто смог научить нас важному. Потому что, как говорил В. М. Бехтерев, «Кто в учениках не бывал, тот учителем не будет». И это замечание очень точное.

− Как ужасно, когда женщина подавляет мужчину, а? – замечание всего-то по фильму «Морозко» в сцене мачехиных бесчинств по отношению к отцу Настеньки.

− Зависть. Все завистники, на самом деле, всю жизнь страдают. Они же или скрипят зубами, потому что не имеют, или боятся потерять, если заимели все же. – Реплика на поведение ткачихи, поварихи и сватьи бабы Бабархи в фильме «Сказка о царе Салтане».

− Мне в детстве даже жалко было медведя, зачем она с ним так? Неужели нельзя было по-хорошему. Но потом я понял (поняла), что это же медведь, а не принц, и что он мог «договариваться» только в свою пользу. Конечно, с такими нельзя прямо, а лучше вообще к ним в лапы не попадать. – Про сказку «Маша и медведь».

− Мэри Поппинс , конечно, молодец. Но что бы она сказала, если бы кто так о ней сказал ее детям, как она говорит об их родителях детям Бэнкс, а? Как думаешь?

И конечно же, мы не забываем про интонации! Мы делимся, удивляемся, мы не в силах сдержать эмоций, потому что "это" нас озарило только что. Мы не читаем мораль, нам это и в голову не придет! Мы творим, творим, как творят художники, восприятие мира нашими детьми. Мы осознаем каждый наш жест, каждое слово. Потому что любая реплика наша - мазок на чудесном портрете будущей жизни человека.

«Вылепить прекрасную статую и вдохнуть в нее жизнь — хорошо; но развить юный ум, вылепить по-своему юную душу и вдохнуть в нее чувство правды — еще лучше», − соглашается с нами из прошлого Виктор Гюго.
Конечно, нам не всегда будет просто вытащить именно тот образ, который нужен, найти правильное сравнение, верный и убедительный пример. Но разве легкость так уж ценна. И разве мы не готовы потрудиться и даже изменить себя ради тех, кто нам бесконечно дорог? Ведь помогая нашим детям меняться и расти, мы будем меняться и расти вместе с ними. Мы – их родители кровные и приемные, воспитатели и опекуны, наставники и друзья. А правила тут для всех одни. И раз уж мне сегодня вспоминаются высказывания известных учителей, то вот еще одно.
Так говорил выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель Януш Корчак:
«Одна из грубейших ошибок — считать, что педагогика является наукой о ребенке, а не о человеке».
  • nionova

нарушена привязанность у 2-летнего ребенка?

добрый день, уважаемые сообщники!

подскажите пожалуйста - это у меня паранойя или все в порядке? нужен взгляд со стороны

Есть у меня сын 2г2м, отношения вполне себе хорошие, и я всегда была уверена что с привязанностью все в порядке у нас. Присутствовало ГВ до 2 лет, СС (пока ему самому не стало тесно, ушел к себе спать сам, но иногда приходит утром досыпать с нами), никогда не разлучались дольше чем на 3-4 часа, впрочем отпускал всегда меня спокойно. Отлучаться я стала от него после года по делам пару раз в неделю, или он гулял с бабушкой, которую любит, вобщем все без рыданий.

и тут случилось мне лечь в больницу на 5 дней. Излишне описывать мои переживания - первая разлука и все такое. Госпитализация не обсуждалась - нужно было лечь позарез. На время моего отсутствия к нам переехала свекровь, к которой сын привязан и явно любит, папа по максимуму пораньше приходил с работы домой, всем были даны инструкции что о маме говорить нужно, что "когда мама выйдет из больницы мы вместе пойдем/сделаем и тд", дома есть наши совместные фотографии (которые висят на холодильнике и сын может в любой момент их видеть", просила показывать ему совместное видео (часто снимаем всякие события). Сын меня вспоминал, особенно когда они возвращались с прогулки, а меня не было дома, но не плакал. Бабушка проговаривала, что мама скоро вернется, мама в больнице, его это объяснение вроде как устраивало.

вернулась я домой вчера. ребенок был явно рад (заулыбался), но ко мне не побежал, хотя я руки ему протянула чтобы поймать в объятия, а спрятался за бабушку и кокетливо выглядывал наверное минут 5. Потом вышел, играл со мной, жаждал физ.контакта, звал туда-сюда и вроде как все в порядке. Не плакал. Сегодня тоже все хорошо, спать вчера со мной лег. Правда не хотел отпускать бабушку домой.

Это что значит? что все хорошо с привязанностью или все плохо? что-то не соображу я. Идет 40-я неделя новой беременности и в ближайшие дни по понятным причинам мне надо будет опять отсутствовать минимум 3 дня. Как-то я растерялась. Нормально или ненормально когда малыш довольно легко переносит разлуку с мамой в таком возрасте?

сразу отвечать на комментарии не получится, дома завал. Спасибо
  • sila_nl

Открылся замечательный частный детский садик в Москве

Друзья, рада сообщить Вам новость!
В Москве открылся замечательный частный детский садик «Под Солнышком» между районами Солнцево и Ново-Переделкино. Что отрадно, организаторы, психолог и воспитатели стараются строить свою деятельность на основе теории привязанности:Collapse )
Collapse )

Укладывания на ночь. Совместный и раздельный сон.

Здравствуйте, мамы! Поделитесь, пожалуйста, как вы укладываете детей спать на ночь. Меня интересует личный опыт. Особенно семей, в которых больше 2 детей. Какие ритуалы, сколько по времени, вместе или отдельно, отдельно - рядом или в соседней комнате. И если отдельно, то как проходит процесс укладывания, как к этому пришли, приходят ли дети ночью к вам в кровать. И на чем дети спят (кровати, просто матрас на полу рядом или диван). И спят ли ваши подросшие дети вместе друг с другом, допустим, на диване вдвоем.
И, если можете, напишите, есть ли или были какие то трудности в организации ночного сна детей. И как с ними справлялись.
Спасибо заранее всем, кто поделится опытом. По тегу все почитала, но голова квадратная все равно.
намисто
  • olena14

ребенок-"собственник"

подскажите, пожалуйста, что творится с малышом, и как ситуацию не усугубить, а поправить.
Сыну год и 10 месяцев. В возрасте около года, может чуть позже, он начал отстаивать свои игрушки (и действительно его игрушки, и чужие, те, что попадались ему под руку). Я помогала ему отстаивать его вещи, а относительно чужих обЪясняла, что он не может играть ими, если хозяин вещи против. На данный момент ситуация с "собственничеством" настолько усугубилась, что сын только заподозрив, что кто-то хочет коснуться его вещи, начинает просто истерить. [ситуации]К примеру, сегодня собирал в ведерце рябину. Рядом присела старшая девочка, и только было хотела поднять ягодку и положить сыну в ведро, как он дико раскричался(( Я понимаю, конечно, что он о девочкиных намерениях не знал, думал, что она отобрать хочет, но все же, разве нормальна такая его резкая реакция??
При этом, он практически не сталкивался с тем, что у него отбирают игрушки, ни дома, ни на улице.
В основном общаемся с детьми такими, кто безразличен к своим вещам. Выходит даже так: мамы деток часто говорят "дай Святославу мячик", ребенок послушно дает, а мой сын уже распоряжается, как хочет этим мячиком, пока не надоест.
Или вот я села пить чай с печеньем, сыну предложила. Он взялся отбирать у меня все печенье, так как будто оно ему принадлежит. С плачем, истерическим плачем =/ Я объясняю, что я взяла для себя печенье, и он не может его забирать, так же, как и не может брать без спросу игрушки на площадках. Вроде на минуту понимает, успокаивается, но потом увидев снова печенье возле моей чашки, начинает голосить. Кстати, чужие вещи, если я скажу, что они чужие, и брать без разрешения нельзя, он не возмет.

Может быть, выражение чувств через такой истерический плач - возрастное явление? Подобный плач у сына стал появляться около месяца назад, в разных ситуациях. Например, собирает он какие-то веточки, каштаны, вдруг они рассыпаются, и все - истерика. Бывают ситуаци, когда мне вообще не понятна причина плача, тогда я не могу ничем помочь сыну, он отмахивается от моих вопросов, предположений, вырывается из объятий, и плачет еще сильнее...

Нытье трехлетки

Написала сегодня себе в ЖЖ. Чтобы помнить, что и так бывало. А потом решила скопировать сюда - тут всегда помогают.

Действующие лица: мама, папа, Поля - без месяца 3 года, Саша - 3 месяца. Писалось для себя, поэтому такой стиль.
Полина, конечно в стрессе от появления младшего брата. Мы это все понимаем и принимаем. Мало того, ей столько внимания уделяется и любви, что у младшего скоро отказ от груди будет. Весь режим и весь день подстраивается под Полину, чтобы ей как можно меньше неудобств терпеть от наличия младенца в семье. Каждый день у меня с ней эффективного личного времени - только она и я - около 4-5 часов в сумме. А может и больше. Саша там на задворках пасется... ну в слинге тоже. Но 4-5 часов вообще без Саши проводим. Папа очень много перекрывает и уделяет ей внимания, времени, игр, чтения и вообще ...
Одним словом, сегодня ....

Collapse )