September 1st, 2013

Посоветоваться про садик

Хочу посоветоваться с сообщниками по вопросу детского сада для моей старшенькой.
У меня две дочки, 5 лет и 2 года. Старшая в сад не ходит - я подумала, зачем при живой маме, которая все равно сидит дома с младенцем, нужно сдавать ее к чужим людям. В 3.5 года подошла наша очередь, мы решили попробовать.. Но походив для пробы недельку, поплакав и начав болеть, она осталась дома, больше я ее в сад не водила. Первые полгода девчонки болели нон-стоп по кругу, потом более-менее перестали, про сад уже не вспоминали. С тех пор прошло уже год-полтора, девочка выросла и стала тянуться к сверстникам. Дома с моей точки зрения скучно, я практически не занимаюсь с ними, но они неплохо развлекают себя сами. Старшая ходит на занятия, где с удовольствием на переменках общается со всеми, и ей явно хочется еще. И вот снова всплыл наш садик - оказывается, нас оттуда еще не выписали, и можно начать ходить. Дочка вроде не против, обещает не плакать и не скучать (но как будет на самом деле, никто не знает) Я с одной стороны не против отдать ее туда - там у нее будет компания и занятия, чего нет сейчас в таком объеме. У нее есть приятельницы на площадках, но подруг для близкого общения нет, вдруг в саду появятся.. А с другой стороны, мне жаль их отношений с младшей, сейчас они дружат и хорошо ладят, а в случае с садом почти не будут видеться.. Ожидаю также и всплеска нервов, тревожности и агрессии в связи с садом и переменой образа жизни, а у нас и дома не все ладно в этом плане. Но я ориентируюсь на теорию привязанности и в общем хорошо с дочкиными вредными проявлениями справляюсь.
В середине осени я планирую, если получится, выйти на работу, оставив детей с мужем. В этом случае сад может быть для нас подспорьем, но если нет - тоже не критично, муж вполне справится с двумя. Но во что превратится время моей дочки, если я отдам ее в сад, а после него ведь занятия в кружках.. сколько часов в день она будет видеть родителей и младшую - меня очень смущает.
Во что превратится режим - тоже непонятно, сейчас она встает в 9, а для садика потребуется подъем в 7 утра и бегом из дома, т.к. до него на оленях добираться.. Днем она уже несколько лет не спит, в садике в это время будет козиться, а вечером в 8 будет падать от усталости.. И я не понимаю, нужно это моей девочке на самом деле или не очень.
Недавно в коррекционном центре, куда мы ходим к логопеду, мы проходили комиссию перед началом занятий, и три женщины-психолога довольно жестко мне рекомендовали сдать немедленно ребенка в сад, а то уж очень она тепличная, на контакт с ними идти не хочет, "она же вас не отпускает", "Она вами управляет, а не вы ей", "а что будет в школе", надо срочно в сад на полный день, чтоб привыкала находиться в системе, слушаться педагогов и к школе подошла бы уже подготовленной, а не дичком, как сейчас. Я к этой оценке отнеслась очень настороженно.
Я думаю, что к школе характер у дочки станет более покладистым (наблюдаю постоянное улучшение), на развивалках она спокойно уходит вместе со всеми, но ей нужно, чтобы я обязательно ее ждала внизу. На индивидуальных занятиях меня пока не отпускает от себя, начинает рыдать. И мне кажется, что сдать ее сейчас в сад - это как будто переломать характер, а надо ли, вдруг он сам встанет как нужно к школе чисто из-за постепенного взросления?
Вообще сад у меня больная тема, подозреваю, что я немного неадекватно все воспринимаю. Поэтому нужен взгляд со стороны, можете что-нибудь посоветовать?
1

"Устраивает вам концерты"

Подскажите, а ведь это нормально когда ребенок (2 года 1 мес)  тихо и спокойно сидит утром на кухне с бабушкой-дедушкой, но только заходит папа на кухню - сразу поведение меняется. Капризничает, кричит, нервничает если папа говорит с кем-то, но не с ней. Да и если он просто сидит молчит, тоже нервничает. На кухню идет сама, пообщаться "с бабой-дидой" хочет. Мне кажется - просто за внимание борется, не боится выражать чувства при отце (хорошая привязанность у них, нежности), потому что бабушка-дедушка, конечно, стараются как могут "регулировать" выражение чувств - очень переживают когда плачет, задабривают, "ничего не случилось", "не надо плакать" и пр. И она при них, собственно, редко это делает, наверное, понимая что бессмысленно:)

Бабушка считает что ребенок выкобенивается, "устраивает концерты вам", а "с нами она спокойнее", пусть мол если ест с нами, то вы не заходите на кухню лучше (чтобы прежде всего самим бабушке и дедушке было спокойно есть, без шубутни:)))

Замечу что точно так же сидя с нами на кухне она спокойна, пока не войдет кто-то из бабушек-дедушек. В общем, раздельно есть как-то спокойнее всем:)

В общем, я смотрю на это как на вариант нормы. Или это  какая-то реакция на отношения между старшими (у нас они неблизкие, бывает напряжение в воздухе)? У других бабушек-дедушек тоже - с ними отдельно спокойна, но сочетание они+мама - сразу истерики и крики.
now

позволю себе анонсировать книгу Людмилы Петрановской про привязанность

Originally posted by ludmilapsyholog at Про новую книжку
Вышла у меня книжка для родителей, вот такая



Появиласьь они так: была небольшая такая брошюра для приемных родителей про трудное поведение. И все время мне говорили: слушай, это же всем надо, не только приемным, сократи самое специфичное и сделай для всех родителей. Но в реальности, конечно, невозможно "просто сократить". И книжка получилась в два раза больше, чем была:) Хотя некоторые куски сохранились, а еще местами вы узнаете тексты из этого блога.

В этой книжке я попыталась впрячь в одну телегу коня и трепетную лань: теорию привязанности и поведенческий подход. Потому что хотя эти два подхода жуть как друг друга не любят, мне-то кажется, что общего больше, чем принято думать. Понимание того, как устроена привязанность, помогает понимать и менять поведение свое и ребенка, да и сама привязанность не какая-то эфемерная субстанция -- ее надежность или угроза ей проявляется именно в поведении.

В книжке два раздела, первый называется "Прощай, оружие или Make love, not war" и посвящен ревизии привычных, стереотипных родительских средств и целей, которые во-первых, не очень-то работают, во-вторых, часто наносят большой урон отношениям с ребенком. Главная мысль ясна из названия, типичные трудные ситуации с детьми мы разбираем именно с точки зрения привязаности.
Collapse )

Collapse )
А вторая  часть называется: "Трудное поведение: перезагрузка", где речь собственно об изменении того поведения ребенка, которое отравляет жизнь (если все дело только в поведении).  Там все кратко и по минимуму, потому что я надеюсь, что после первой части вы сами будете видеть, как устроено изнутри это самое трудное поведение и сможете генерить идеи, как его можно менять.

В общем, такой вот сплав несовместимого, что из этой авантюры вышло - судить вам. Буду очень благодарна за отзывы и пожелания на будущее.
Я так понимаю, на ярмарке на ВВЦ книжка уже будет, кто придет на встречу 5-го  в 11, можем и про нее поговорить.

Мечтаю зимой как-то организовать жизнь так, чтобы написать наконец книжку собственно про привязанность, примерно про то, про что я веду тренинги. Потому что уже очень пора, пока не перегорело. Но для этого нужно хоть на пару месяцев полностью погрузиться,  надеюсь, получится.