August 16th, 2013

Детский сад и двухлетка

Успокойте меня.
Двухлетка меняет сад с совсем семейного, тёпло-тактильного, натурально-гуманистичного, на новый. Там тоже всё хорошо с ручками, естественным подходом к взрослению и даже, как я чувствую, отношения воспитаниелей и детей очень в духе Гордона Ньюфельда.
Проблема в том, что адаптация заключается в одном вечере только новых детей вместе с родителями (уже был), двух днях вместе с родителями (8 детей из 18 новые), двух коротких днях по 3 часа без родителей и всё.
Мои идеи и действия:
Уже раз 15 говорила, что хочу ходить дольше. Не отказывают, но увиливают. Понимаю, что педагоги боятся рьяных и protective (не знаю, как по русски сформулировать) родителей, которые будут мешаться и нарушать равновесие в группе в и без того сложный период адаптации. Пытаюсь создать впечатление, что я не такая, что хочу не конкурировать и учить, как надо работать, а передать им ребёнка...
Думаю "заболеть" на один или даже на оба из общих дней адаптации, тогда мне будет полагаться ещё один день, когда других родителей не будет и а) мы не будем вовлечены в общую истерию расставаний и б)они увидят, что я понимаю, что происходит и вообще адекватно себя веду и вопрос о продолжении моего присутствия будет решаться уже не как принципиальный, а исходя из нужд ребёнка.
Меня лично очень напряг вечер с родителями. Всё было мило и шоколадно, но я просто всеми фибрами души участвовала общий напряг. Дочка кажется была спокойнее и пользовалась по полной всеми благами сада. Не липла и не боялась.
У неё вообще очень хороший период в смысле освоения мира, расширилась "деревня" и здоровое любопытство с дерзновением вперемешку плещут)) - одно удовольствие наблюдать и участвовать.
Короче я боюсь испортить всё, боюсь что из-за упрямства садоводов вход будет более нервным, чем мог бы. Я так наслаждаюсь ей сейчас на каникулах, мы просто купаемся всей семьёй в любви друг друга. Я ещё и беременна и это добавляет счастья. И так боюсь это всё разрушить...
Нам предстоит полторы недели отпуска, гуляний по Израилю, визитов к друзьям, пару рутинных дней дома, а потом в конце августа запланированна эта самая адаптация.
Меня ещё напрягает то, что у садовников женится старший сын 1 сентября (как раз после 2-х дней адаптации) и они явно будут не в лучшей форме...

Короче поговорите со мной...

Метки через пару часиков с компа поставлю )))

Гиперопека или альфа?

Давно зрел вопрос.
И вот он: существует ли в данной теории гиперопека как понятие?
Объясню диссонанс.
№1. Заботливая альфа - тыр-тыр-тыр, всё понятно, защита, поддержка и опора, принятие и всякие бриджинги. Со знаком "плюс".
№2. Гиперопекающая мамаша - эдакая идише-мамэ, как в анекдоте: "Мойша, домой!" - "Мама, я замёрз?" - "Нет, ты хочешь кушать!" - со знаком "минус" (некая властность, давление, буллизм и т.д.)
Вот я, по обстоятельствам и зову крови практически на большую половину такая вот "идише"-альфа, и - начинаю беспокоиться. Ребёночку-то почти 13. Балансирование, можно сказать, на грани. С набухшим вопросом "что дальше?" Мальчик зависимый, нежно-ранимый, не особо приспособленный к социуму, с которым мы улучшили отношения в течение нескольких лет именно этим вот принятием, близостью, радостью, защитой. Из школы ушёл на семейное в середине 6-го класса ("забрала" - прим. №2). Изменился к лучшему, стал менее тревожным, возникли интересы какие-то, хоть и в мизерных количествах (география, биология). Не ожидает "удара из засады". Стал громко и первым здороваться с приятными ему или просто хорошо знакомыми людьми - ну, с теми, к кому "привык". Общаться, Юморить. Для его тревожного, астенического  типа это, думаю, достижение. И тут, во-первых, возникла какая-то тема про границы: новые окружающие стали пытаться его воспитывать, чтобы здоровался-прощался принудительно, и высветилась претензия про "излишнюю свободу моих детей" - причём не то что бы  от совсем дремучих людей, напротив, достаточно прогрессивно мыслящих. "А что это он у тебя...", "А почему они у тебя"... И во-вторых, в плане сознательности и самостоятельности ничего не меняется, он всё также у меня спрашивает "а что мне делать?" или ходит кругами, пытаясь обратить на себя внимание разными театрализованными способами. После отчитывания его хозяйкой съёмной дачи (не там катался на её велосипеде, забыл убрать под навес, оставив под дождём, и вообще "надо уметь здороваться" я пыталась понять, что там под полузакрытыми веками происходит, предположила, что ему неприятно, что он чувствует себя униженным - ответ был: "я... пропускаю!". И меня это насторожило. Это может быть как эпатажем (и ему действительно плохо, но - "отстаньте, не хочу думать-говорить на эту тему, подавитесь своим велосипедом-дачей, запрусь в туалете навсегда"), так и проявлением некой... безнравственности, что ли? А почему предполагаю? Потому, как он крайне хорошо научился выражать мысли. То есть честный. Не боится меня, моего осуждения. И вот думаю - а вдруг? А вдруг правда "пропускает", то есть наплевать ему на всё, и на тётю, и на проступки, и на правила поведения в обществе (ну, это объяснимо)), и на то, как он выглядит в глазах окружающих?
Который год я изучаю своего ребёнка под разными лупами, и каждый раз... сюрпризируюсь. И диагнозов, и терминов, и классификаций уже стараюсь избегать. Чем больше табличек и сортировочек, тем меньше... подходит.
Вот очередной "диагноз" про сына, высказанный моей подругой: "Жизнь как сон, делаю, что хочу, плюю на свои и чужие границы, просто не трогайте меня, вот и все". А я не понимаю. Мне слово "плюю" не нравится. Я понимаю, что "обозначить границы" - это не значит "рявкнуть". Но и назидательно - не канает. С 3-7 летними - так. А когда момент упущен? Он меня слушает, слышит, понимает, но уже не принимает, возраст не тот. "Ради моего спокойствия" всё сделает. И поздоровается со всем миром (раздражённым тоном))), и на ф-но скрипя зубами поиграет. Но это же... манипуляция...

Опять про бабушек.

Здравствуйте!
Вводные: дочка 2,4 г., очень привязана ко мне и мужу, самый разгар периода прощупывания границ, частенько истерики, которые я, впрочем, научилась мягко купировать. 2 бабушки. С одной проводит полдня раз в неделю, с другой - 2-3 раза в неделю. К бабушкам дочка относится хорошо, иногда бывает, что не хочет идти к какой-либо из них, но в этом проблемы не вижу.
Вопрос в следующем. Учитывая бабушек, дочка как бы одновременно воспитывается в 3 разных "системах". Так, одна бабушка - моя мама - строгая, не терпящая возражений, я сама в детстве ее очень боялась (физические наказания, жесткое подавление, и т.д.), до физических  наказаний внучки дело еще не доходило, но буквально сегодня, наблюдая рыдания дочки (не выспалась, проснулась в дурном настроении, нытье по любому поводу) заявила мне, что "пора бы уже и по заднице давать, чтоб понимала!". Это первая "система".
Вторая "система" - вторая бабушка, которая впадает в другую крайность, бесконечные сюси-пуси, стремление угодить везде и во всем, а также занудство-занудство-занудство по любому поводу. Поясню, в чем состоит занудство: например, дочка не хочет есть. У нас нехилые проблемы с едой, причины мы так и не выяснили толком пока, но действуем по принципу "предложили - не хочет - отстали". Бабушка-2 будет каждые 5 минут подкатывать с фразами типа " а вот в этой красивой тарелочке Маша будет кушать кашу?" В итоге малая начинает психовать, а бабушка разводит руками "Да я же не настаиваю! Я только предлагаю!". Ну и так во всем.
При этом обе, безусловно, внучку любят и хотят ей самого лучшего. Но если бабушка-2 хоть немного близка к альфа-теории и к тому, как мы стараемся воспитать дочку (взять то же самое проговаривание проблемы, дать возможность ребенку выплакаться, если действительно нужно, и т.д.), то вторая считает, что я маюсь дурью, что она меня и сестру мою прекрасно воспитала: "Нееет, вы у меня такими плаксами не были!". То есть ребенок плачет-нужно дать по заднице-ребенок не плачет - ребенок не плакса - ребенок хорошо воспитан. Примерно такая логическая цепочка у нее. Мои попытки рассказать, как вообще она меня сломала в свое время, как насадила мне кучу комплексов и как я последствия этого до сих пор разгребаю, успехом не увенчались ни разу.
Из-за этого сегодняшнего разговора ("пора бы и по заднице") у меня возникла тревога по поводу дальнейшего длительного пребывания дочки без меня и мужа у бабушек. Ибо я не могу быть уверена, что без нас не будет делаться что-то, что противоречит нашему образу жизни и воспитания. Тем более, что пару раз и одна, и вторая бабушка уже нарушали поставленные условия относительно ребенка, но какие бабушки этого не делают, да? Меня больше волнует как на развитие ребенка повлияет вот это воспитание в 3 плоскостях? Или я зря волнуюсь? А если сие плохо, то свести на нет пребывание у бабушек?
Даже не знаю, как более точно и корректно сформулировать вопрос, но надеюсь. меня поняли )))