April 2nd, 2013

Инна Морозова
  • ofelja

СП "Настоящие мальчики" в Украине - нужна помощь!

Девочки, нужна помощь!

Я организовала СП по книге Уильяма Поллака "Настоящие мальчики".
Моя мама собиралась приехать в начале апреля из Москвы в Киев и привезти книги.
Но у меня умер дядя - и ее планы поменялись - она приедет только в мае.

Книги уже у нее - в Москве.
Может кто будет ехать в Киев из Москвы в ближайшее время?
Мама подвезет книги к поезду на такси, а здесь муж встретит и заберет.

Как "проговорить" разлуку с бабушкой

Здравствуйте, уважаемые альфы! Прошу совета!
Навеяло на меня предыдушими постами про бабушек, давно хотела попросить помощи здесь, никак не могла собраться написать. постараюсь описать кратко проблему:
Дочери 5,6 сейчас. Я исключила из "деревни привязанностей" свою маму, и из общения семьи вообще, т.е. никаких контактов нет и не будет.
Предыстория: я единственный ребенок, мама растила меня без отца. Но по сути родителей мне заменили дедушка с бабушкой, а мама все мое детство пыталась строить "личную жизнь". Получалось это плохо, в итоге к 40 годам она стала озлобленной на всех. Сортировала людей только по величине кошелька и положению в обществе. Мне пыталась привить свои ценности, мечтала, чтобы я "вышла замуж удачно и вытащила ее из этого болота". А я как назло вышла за обычного инженера, джипа нет, квартиры нет, вот разочарование. И у нее получалось нас с мужем поссорить, она умеет давить на какие-то болевые точки, пока приезжает в гости, за чайком и разговором, а после муж приходил с работы, а меня как подменили, как называет это моя мать "снять розовые очки". Она приезжала к нам из другого города на пару дней, а потом осталась пожить несколько месяцев. И это стало кошмаром, в итоге мы чуть не развелись, еще три года выруливали из этого. Мать очень тонко сманипулировала мной и завладела моей дочкой. Пока мы были в раздрае, каждый занимался своей личной жизнью, она увозила дочь на несколько дней в гости к моим дедушке и бабушке, потом жила у нас, в это же время на нервах я отлучила дочь от груди, ей тогда было год и 10месяцев. А моя мать нашла новый смысл жизни, до этого она неоднократно жаловалась, что ей незачем жить, я уехала, а вот теперь есть Соня, которая уж точно оправдает ее надежды. Сколько было всякого, сколько гадостей я наслушалась про себя, про мужа, сколько было сказано неприемлемого при ребенке даже описывать не хочу. Скажу только причины по которым я решила прекратить общение.
Это полная неспособность матери принять ответственность за свою жизнь, всегда все вокруг виноваты, она одна хорошая. Непрерывное враньё, всем про всех, неспособность жить в реальности, не приукрашивая ее. Неуважение ко мне, к моему мужу, потребительское отношение: привези, встреть, дай, пошел вон. Постоянный слив негатива на меня, я этого не выдерживаю: просто прийти в гости попить чай нельзя, надо все это время при ребенке говорить о других гадости, которые никому не интересны, только ей приносят удовольствие видимо. Попытки полностью завладеть ребенком (было даже такое, что дочь билась в истерике "Папа не подходи ко мне, не трогай меня", говорила не своими словами, повторяя мысли моей матери). Мужененавистничество: да-да, самое настоящее, при том, что второй ребенок у меня мальчик - к нему выказывается полное пренебрежение, на контрасте общения с дочкой и задаривания ее подарками очень заметно, не хочу, чтобы они видели такое неравное отношение. Полное несовпадение ценностей, неприятие семьи, пренебрежение  к семейным отношениям. И при всем этом абсолютная неспособность договариваться, слышать, вообще быть адекватной, настолько измененное восприятие мира, что пробиться через него я не смогла, весь лоб разбила за 5 лет.
Прошу прощения за многобукоф, конечно, все было длиннее и тяжелее.  Да, и при всем этом бабушка у нее любимая до истерики, дочь впадала в невменяемое состояние, когда нужно было забирать ее домой от бабушки.
Собственно вопрос: я понимаю, что сейчас тема бабушки у нас замалчивается. Пару раз за год мать являлась незваным гостем к нам и свекрови, после чего дочь пару дней спрашивает "Когда же мы поедем в гости к бабуле Ларисе?" и потом вопросы прекращаются. Я понимаю, что такое табу подрывает ее доверие. Как объяснить ребенку, почему произошел разрыв отношений? Как вывести ее на проговаривание и проживание этой темы? Я уверена, что в душе она очень переживает за любимую бабушку.

АПД: Попробую объяснить, почему не работает "понять, простить и свести общение к минимуму"
Несколько раз все шло по одному сценарию, по замкнутому кругу. Решение простить, раз месяц съездить в гости приводило к тому, что моя мамочка не понимает границ совершенно: начинаются 3-5-7 раз звонки по каждому поводу, по телефону я должна выслушивать тот же слив грязи на весь мир, потом "дай мне трубку, я поговорю с Сонечкой", и тут я уже не контролирую, что и как говорится моему ребенку. Это банально портит настроение каждый день! Часто после этих разговоров я должна была по мнению ребенка все бросить и ехать к бабушке немедленно. Дальше: а давай я к вам приеду на полчасика. И несколько часов ада дома. Потом: ну идите, сходите куда-нибудь, я посижу, я по наивности сколько раз велась на это. Приходя, видела, как гуляет по дороге в одиночестве мой сын, а мать с дочкой самозабвенно играют на площедке с собакой...
Т.е. постепенное влезание под шкуру, оттирание меня в сторону у дочери в глазах, ежедневное приедь-сделай-позвони-найди-то-не-знаю-что, посиди с собакой, пока я путешествую и т.д. Т.е. не от скандала до ссоры, а повседневность превращается в кошмар. И все это с полным осознанием того, что мы обязаны. И в какой-то момент происходит одна из неприемлемых для меня ситуаций и опять происходит разрыв месяца на 2-3. Дальше все с начала.
Не хочу впадать в эмоции, поэтому пишу о самом малом. Остальное просто не проходит цензуру... 
королева

Бабушки-дедушки и потерявшиеся детки. И снова: Не упускайте своих детей!

Здесь очень много постов про отношения со старшим поколением, про то, как после бабушек-дедушек завладевать внимание малыша, как преодолевать воздейстие старшего поколения на детей. И я искренно недоумеваю, а зачем люди терпят разрушительное воздействие на детей? Не могу этого понять.

Если нынешнее поколение родителей, а именно те, кто стремиться быть заботливой альфой и надёжной базой для своих детей, старается дорасти себя до зрелости, жить в ценности взаимоуважения, достоинства, то наши родители, а именно бабушки-дедушки росли в другом мире, приняли иные ценности, и из своих ценностей влияют на своих внуков, не желая меняться. Я не говорю обо всех, есть и другие - прекрасные бабушки-дедушки, прекрасные помощники и замечательные заботливые взрослые, но далеко не все.

Я пишу по следам этого поста:Как завладеть ребенком после бабушки?

Расскажу свои истории, после которой я многажды горько пожалела о том, что доверяла своих детей своим родителям и родителям мужа.

Первый сын. Я после развода с первым мужем была вынуждена много работать, и поэтому доверила ребёнка родителям, заботясь о нём только по утрам-вечерам. Это длилось порядка двух лет, с 4 до 6. При этом я спала с ним, готовила, ходила с ним по паркам, атракционам, гостям, просто прогулкам, он часто ездил к отцу и другой .  В результате в возрасте 15 лет сын мне вдруг говорит: мама, а меня воспитывала бабушка?

Занавес. Я даже сначала не нашлась, что сказать. Оказалось, за моей спиной моя мама формировала у моего сына представление обо мне как об усталой, никчёмной мамаше-трудоголике.

Второе. После развода с мужем, сын приходит и спрашивает: "Мама, а про тебя бабушка (бывшая свекровь) говорит вот это... Это правда?" выяснилось, что я хуже некуда по всем параметрам. Я тогда поговорила с сыном: а чему он больше доверяет, тому что видит в моём поведении или тому, что говорят. И мы договорились, что он отказывается говорить с другими людьми обо мне при любых условиях. Но я была очень зла, что моему сыну просто выбивают опору из-под ног. Неважно, при этом какая я. Важно, что сыну нужна уверенность в хорошей маме, если мама не является чудовищем.

Ну и третье. Был у нас случай, когда в течение недели у нас гостили родители. В это время муж лежал с травмой головы, я была "на сносях", родители мои очень капризничали и кажется сами не знали, что хотят. И я старалась им угодить, чтобы избежать недовольства и ссор. Зря я это делала.

В результате, наш маленький сынишка 2 лет был им отдан в опеку. И они опекали, как могли, удовлетворяя все его хотелки. У нас был потерян контакт глаз. Просыпаясь, он удирал к ним на весь день. В итоге мы получили на 3,5 года мальчика с дикими истериками. Отголоски их слышны до сих пор. Он постояннно уходит в альфу и ничего не помогает, я просто люблю его таким. Он реально страдает. И про него уже сейчас можно сказать, что он болен нарцисизмом. Остаётся только корректировать. МНе его очень жаль. Это мне урок на всю жизнь.

И хотя я уважаю своих родителей, постоянно с ними общаюсь по скайпу и телефону, но детей им своих не доверю ни на час.

Мы с мужем сделали вывод, что те, кто старается быть своим детям заботливой альфой, надёжной базой, иногда вынуждены отказываться от помощи бабушек-дедушек в уходе за детьми. Слишком дорогая цена - здоровая психика детей. И здоровые отношения в семье.