January 31st, 2013

"Проверяет границы" и чуть про естественные последствия.

Только сегодня до конца оформила мысль, давно нуждающуюся в том, чтобы обрести форму.
Итак, естественные последствия сильно связаны с понятием контроля и самостоятельности. То, что мы можем снять со своих плеч - мы снимаем, а то, что необходимо оставить - должно быть у нас, и только мы можем отвечать за то, что происходит. Конечно, ориентироваться мы при этом должны на психологические и физические возможности нашего ребёнка, и очерчивать границы допустимого именно ориентируясь на них. В этом и состоит наша задача, как альфы. И в дальнейшем, мы всё расширяем и расширяем границы ребёнка, давая больше самостоятельности и держа меньше контроля в своих руках. И именно исходя из этого посыла проверка границ может идти именно от ухода ребёнка в альфу, когда родители не видят и не поддерживают тех рамок, обрамляющих самостоятельность.

Collapse )


Это я всё к чему? К тому, что меня начало напрягать обилие объяснений типа: "он проверяет границы, расслабьтесь". Если ребёнок проверяет границы, значит для этого у него есть повод, согласитесь. И прежде чем закручивать гайки, посмотрите, может стоит поработать привязанностью и/или дать больше свободы?

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Ещё про естественные последствия.

В сообществе часто говоритьсч о естественных последствиях. Хочу высказать свои мысли по этой теме.
Хочется обратить внимание на тот факт, что, порой, естественные последствия (ЕП) являются звеном в определённой цепи последствий. И для того, чтобы естественные последствия выполняли свою функцию сохранения и развития отношений между взрослым и ребёнком, а также знакомства и учения жить в реальном мире, предыдущие звенья должны быть также естественными. Позвольте пример:
Ребёнок собирается в школу. Его дневник заваливается за кровать. Хозяин дневника этого не замечает. Но замечает мама ребёнка. Мама молчит, потому что хочет, чтобы сын столкнулся с естественными последствиями. В школе, например, ребёнок сталкивается с неприятной ситуацией, получившейся в результате того, что он забыл дневник дома.
Было ли последствие того, что дневник оставлен дома естественным? Да.
Но была ли реакция мамы на завалившийся дневник естественной? Нет.
Для родителя, не стремящегося наказать ребёнка, любящего его и желающего укреплять привязанность, нет ничего естественнее, чем обратить внимание на завалившийся за диван дневник, и сказать: "Дневник упал".
Дети - они же сверхмощные антенны, они чувствуют фальшь и неестественность. Если мы попытаемся играть с ними в игру, где только младшие должны соблюдать правила, а мы можем и мухлевать, то ЕП не будут работать. Дети должны чувствовать нашу безусловную любовь и поддержку. Пример:
Девочка Катя теряет второй дорогой телефон. Родители ей покупают простой и очень дешевый. Будет ли продолжать чувствовать любовь к себе рассеянная школьница? Давайте разберемся. В случае, если бюджет семьи не предусматривает покупку ещё одного дорогого телефона, если родители понимают, что девочка теряет телефоны не из-за своего злого умысла, если они принимают её рассеянность и несут посыл "мы хотели бы купить ещё один, но у нас нет возможности", - девочка будет чувствовать, что её принимают. Если же ребёнку отказывают в покупке телефона, потому что "сколько можно терять"? При этом в выходные ей выделяется половина стоимости телефона наличными, чтобы она пошла потусила с подружками в кафе - это уже совсем-совсем другое. То, что у Кати нет телефона, потому, что она потеряла - это естественное последствие. А заявление, что у нас нет денег на твои забавы, когда эти деньги есть - неестественно.
Естественно почувствовать злость и досаду, и по этой причине не купить новый телефон.
Естественно желание установить денежный лимит на покупку гаджетов в год, и позволить ребёнку самому принимать решение о том, когда и какую покупку совершить.
Не естественно, найдя в коридоре выроненный телефон, спрятать его, чтобы Катя научилась ценить вещи.
Ну вы поняли принцип.
Хочу обратить внимание ещё и на то, что, как и многие вещи в этом мире, ЕП не являются панацеей. Чувства родителей, действия, которые следуют за этими чувствами, чаще всего естественны, но это не значит, что срывающийся на визг крик мамы - то, что стоит наблюдать ребёнку изо дня в день. И опять мы возвращаемся к принципу развития себя, принятия себя, как основу взращивания ребёнка.
Давайте жить с детьми, подращивая самих себя, а не искать поводы повоспитывать ребёнка.</p>

Posted via LiveJournal app for iPad.

</div>

Мои впечатления от книги Януша Корчака

Этот текст я написала давно. Ольга меня просила выложить рецензию в сообщество, но я никак не могла, потому что не могла выразить основную мысль, которая не давала мне покоя: почему не нормально дать своему ребёнку право на смерть. Сегодня я это поняла, описав проблему в контексте "границы и естественные последствия", поэтому вывешиваю своё мнение о книге, что лежит в списке литературы, которая не должна противоречить альфа-ролительству.
Оригинал взят у govori_slushai в Януш Корчак

Прочитала я Януша Корчака "Как любить ребенка". Книга своего названия не оправдала. Там больше всего написано о том, как не нужно любить ребенка. Вообще, после прочтения у меня осталось гнетущее чувство. Может автор и не хотел, но так вышло, что мне казалось, что во мне всеми силами поднимают чувство вины в том, что ребенок растет в городе, он не беден и ему уделяют внимание родители. И, о Боже, родители хотят, чтобы он остался в живых.
Фраза о том, что не оставляя права ребенку на смерть, мы не даем ему жизни хороша. Но по мне так больно уж патетична.
Януш сам указывает в начале книги, что мы не способны сейчас рожать по 10 детей. И, да, я буду думать о том, как бы мой ребенок остался в живых в этом мире, в этом обществе. И я не буду испытывать чувства вины по этому поводу, простите и извините. У меня нет запасного ребенка, и я буду оберегать его, руководствуясь разумом и здравым смыслом.
Читая книгу, создается впечатление, что детям без родителей будет лучше. Никто не будет их унижать, высмеивать, ставить множество запретов и ограничений. А что делать-то, господин Корчак? Вы не написали, что делать.
Короче, для общего развития книжку можно прочитать. Рекомендовать, конечно, её можно было бы гиперопекающим родителям, но, боюсь, что кроме того, что она загонит их в глубокую дипрессию, или не зацепит из-за того, что они не захотят об этом думать, она особо ничего им и не даст.
Потому что обвиняя, никогда нельзя добиться изменения поведения. А уж тем более, что гиперопекающий родитель должен прежде всего разобраться в себе, и только после этого отношения с детьми поменяются.
Много мыслей, сумбурно, но как есть. Написала так, потому что иначе бы я не написала никак.

Posted via LiveJournal app for iPhone.


аптека-улица-фонарь
  • batkol

Погодки

Детям 3.9 и 1.10. Из привязанностей: мама, папа, бабушка (находится с детьми два-три раза в неделю часа по три), вторая бабушка и дедушка - раз в три недели проводят у них вместе с папой субботу. На днях я дотумкала, что у брата с сестрой тоже может быть защитное отчуждение. Брат боится, что сестра отберет игрушки, а сестра боится что брат ее стукнет, что он собственно и делает частенько - в основном мне удается подставить свою руку и не дать. Игрушки ей тоже не даю отбирать. Дети до 15:30 в саду, далее со мной. Младшая ложится около 21:00, а старший около 23:00. И это его время со мной без младшей. А ее время со мной без старшего час среди вечера пока старший смотрит мультики. Это общая картина.
Она тянет к нему руку чтобы погладить, а он отдергивается. Я ему объясняю, что она будет гладить, а не бить, что она его любит и тогда он дает. Она действительно его гладит пока ей не надоедает и тут вдруг она его как ущипнет. И вот уже он плачет. То есть его попытка не обороняться оказывается тщетной и еще раз он убеждается что "добра от сестры не жди". Та же картина наоборот.Collapse )и?
  • irenru

(no subject)

Читала очередной пост у svetlyachok про настройку пищевого поведения и возникла у меня ассоциация про еду и привязанность, которой хочу с вами поделиться. Кстати, если у вас или ваших детей есть сложности с питанием, обязательно почитайте все её посты по тэгу "психология переедания", хорошо прочищает мозги.

Сначала цитата из поста:
"Обратите внимание на то, как едят маленькие дети - неважно, сосут ли они грудь, бутылку или их кормят с ложки кашей. Любой младенец ест МЕДЛЕННО. Настолько медленно, с нашей точки зрения, что нас это нередко выводит из себя. Любой младенец ОБЯЗАТЕЛЬНО делает перерывы в еде, когда кажется, что он уже закончил - а он всего-навсего ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ, продолжать ли ему дальше или он уже наелся. И если кроха решит, что еще голоден, то он преспокойно продолжит, и попробуйте уговорить его закончить! Ну а уж если ребенок сыт... Думаю, нет такой матери, которая бы не предпринимала отчаянные попытки убедить ребенка съесть еще ложку или выпить еще один глоток, с каждой минутой убеждаясь в бессмысленности этого занятия..."

Здесь описано здоровое пищевое поведение ребёнка, которого ещё не успели испортить установками типа "надо обязательно доесть всё на тарелке", "не будет второго, пока не доешь первое" и т.д. Он ест тогда, когда голоден, и сразу перестаёт, когда насытился. О еде он думает только в моменты голода (если его в ней не ограничивают и семья не голодает, конечно), в остальное время мысли о еде его не посещают вообще.
Также и с привязанностью - если ребёнок уверен в её доступности и надёжности, то он периодически возвращается на свою "базу" (когда "проголодался"), чтобы насытиться ею: обняться, посмотреть в глаза, поговорить. Получив свою "порцию", он спокойно идёт дальше исследовать мир и какие-либо сомнения по поводу привязанности его не посещают, для него естественно и само собой, что он в любой момент может получить необходимый объём поддержки от родителя, его мозг целиком может заниматься развитием и усвоением информации.

Collapse )

Гордон Ньюфелд "Как растить детей в век цифровых технологий". Часть 5.

Оригинал взят у mnogodetkino в Гордон Ньюфелд "Как растить детей в век цифровых технологий". Часть 5.

Продолжение лекции в переводе мамы Ани athen_a

Социальные сети и близкие отношения

Нам необходимо создавать ритуалы и правила, чтобы защищать здоровую привязанность и чтобы защитить детей от преждевременных внешних влияний. В некоторых культурах существуют разнообразные табу, определяющие, кому с кем можно заговорить, кому с кем разрешено вступать в отношения. В Провансе, например, нельзя даже пообедать с кем-то, к кому ты не привязан. Говорят, от этого может разболеться живот.

Collapse )
  • irenru

Про удалённый пост

Как некоторые из вас заметили, резонансный пост про подругу с двумя мальчиками был удалён автором. Т.к. заранее не было предупреждения, что пост собираются удалить, то автор получает бан - таковы правила. Некоторые удалённые посты мы восстанавливаем с комментариями, но в этот раз автор сильно просила этого не делать. Тема была затронута интересная, обсуждение получилось содержательным, поэтому наши модераторы напишут после выходных своё видение проблемы в общем, можно будет снова подискутировать. Приношу извинения всем, чьи комментарии пропали. И напоминаю о том, что правила неплохо бы читать перед написанием чего-то личного.
чероки
  • eva_nau

Евгений Леонов. Письма сыну

Хочу привести - к вопросу о том, насколько давно и как именно существует поддерживающий стиль воспитания, основанный на привязанности.

"Ленинград. 3.Х.74

Андрюша,
ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство – любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.
Collapse )
  • annarus

Дневной сон - не хочу спать!

Здравствуйте, дорогие участники сообщества, очень рада вступить в ваши ряды! Немного о себе: у меня двое детей:дочке 2.5 года и сыну 6 месяцев.  Помогите решить следующую проблему, буду очень признательна за отзывы и советы. Дочка не хочет ложиться спать днем. Мы обедаем и идем спать, она идет ложится в кровать, я ей читаю книжку, потом начинается: нужно попить, поесть... и так бесконечно, потом просто может лежать и играть со своими пальчиками, дрыгать ножками, на все мои уговоры закрыть глазки она говорит, что не хочет закрывать глазки. Вообще на засыпание я выделяю 1 час, то есть 1 час, а то и 1.5 часа я спокойно лежу с ней, терплю все ее хотелки, пытаюсь ее удовлетворить, потом, когда вижу, что нет никакого результата беру и прижимаю крепко-крепко к себе и уговариваю поспать, на что она очень сильно кричит, вырывается, говорит мне "Мама уйди", "Я не хочу спать", вообщем рыдает... когда я ее отпускаю, она от меня отстраняется, потом я ее зову к себе, она приходит обратно и только после этого засыпает, при этом спим днем мы с ней вместе, я от нее никуда не убегаю и не ухожу..... В общем и целом мне очень не нравится вот такая ситуация с укладыванием, но на сегодняшний день я не вижу выхода, единственный выход не спать вообще (хотя мне кажется, что ребенку необходим дневной сон и я не хочу ее его лишать, может я ошибаюсь?). Возможно, что я что-то сделала неправильно в прошлом, но опять же не могу понять что, помогите разобраться, пожалуйста!
красавец

неуправляемый, как остановить?

Здраствуйте
ребенку 1,3. Не знаю, что с ним, вероятно проверет границы, или что... (может просто не понимает, что мама злится). Были в путешествии, он там начал просто хулиганить. Делает все, что нельзя (включает плиту, стучит по стеклу), причем намеренно, делает, и ждет реакции (В критические моменты срывалась и шлепала пару раз, знаю, что нельзя, но нервы не выдерживали, теперь корю себя) . В основном на мое раздражение смеется. Как остановить, или как реагироать праильно? Я человек спокойный, но в критических ситуациях или от переутомления становлюсь нервной и раздражительной. Относительно шлепков - так вела себя моя мать, я не хочу ее повторять, но воспитание дает свои результаты, увы (( Очень хочу не повторять этого впредь.
Кратко о нас: СС, ГВ по требованию, Слингоношение по дому и иногда на улице, высаживание с 3,5 месяцев. Ребенок в остальном довольно спокойный. В целом кокетка и очаровашка
помогите, пожалуйста,
может полезными ссылками, может просто советами...
спасибо