November 1st, 2012

Мамы много не бывает?

Дорогие сообщники, подозреваю, что мои вопросы уже обсуждались, но у меня ещё совсем маленький стаж материнства.
Моему сыну всего два с половиной месяца. Если собрать все дни, которые папа-муж провёл с нами, получится не больше двух недель. Сейчас мы тоже одни... Не знаю, может, это моя фантазия, но мне кажется, что малыш ревнует меня к мужу: когда мы вместе, он требует к себе большего внимания, хуже спит по ночам. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Поделитесь опытом... Мне очень хочется, чтобы мама и папа для сына были равнозначны.
И второй вопрос. Большую часть времени малыш проводит либо у меня на руках, либо в слинге. Но есть дела, которые я с ребёнком делать не рискну: чистить сантехнику, что-то резать, жарить, пить горячий чай. Я всегда стараюсь договориться в таких случаях с сыном, прошу его разрешить мне пообедать и т.д. Нередко он улыбается в ответ на мои просьбы и минут десять развлекает себя сам. Я стараюсь регулярно подавать ему сигналы, чтобы он меня не терял. Но бывает, увы, так, что его невозможно положить - сразу же крик. В такие дни я не спускаю его с рук, не занимаюсь домашними делами, питаюсь всухомятку... Но сегодня, например, курьер привёз продукты - и я была вынуждена оставить малыша минуты на три в кроватке. Вернулась - в глазах ужас, лицо в слезах, кричит... Я понимаю, что для него даже секунды без мамы - стресс. Как вы думаете, можно ли "договориться" с малышом, как-то научить его не бояться моих отлучений? Пока активно играем в "ку-ку" - хохочет, игра нравится. Или разговариваю с ним, перемещаясь по комнате, так, что то попадаю в поле его зрения, то выхожу из него... Что ещё придумать?
Заранее спасибо!

садик, как пережить и начать радоваться.

дочке 2,11. через месяц надо выходить на работу, а дочке в садик.
при этом, дочь очень хочет в сад и уже полгода меня уговаривает: мама, когда пойдем в садик играть?
сейчас ходим в частный сад на 3 часа (только начали), поиграть и покушать. 6 детей, два воспитателя и нянечка. дочке нравится, рисует картинки мне, рассказывает, во что играли.
но скоро надо переходить на полный день... оговорюсь сразу, что у меня будет возможность устраивать выходной среди недели, например, в среду. чтобы сделать передых. да и плюс, не всегда я её буду приводить прям с утра, у меня гибкий график, поэтому утро мы скорее всего будем проводить вместе, спокойно собираясь, а часам к 11 в сад. 
вопрос со сном: мы уже договорились, что я принесу своё постельное белье, игрушку в постель с нашей с дочкой фотографией, книжки любимые её. что еще сделать? в принципе, она может и не спать днем, мне гораздо сложнее уговаривать её на ночной сон, если она спит днем. т.е. без дневного сна она ложится часов 21.00-22.00, а с дневным не может уснуть до 00.00. и это не от перевозбудимости, а от того, что спать не хочет. я же вижу, ни в одном глазу..  но как к этому отнесутся другие детки? воспитатели-то согласятся посидеть с ней и книжечки почитать.

перечитала брошюру, опять начала себя есть за то, что отдаю дочь в сад (аррр, как же сложно читать эти прекрасные *никак вам не удаться уберечь ребенка своего от травмы*). зато отметила, что стоит начать обниматься с воспитателем. она (воспитатель) выходит всегда, говорит дочке привет, раздеваю её я, потом прохожу вместе в группу, здороваюсь, остаюсь на завтрак порой. может, я еще чего-то упустила? если вдруг есть идеи, подскажите мне.
и если вдруг кто отдавал трехлеток в садик на полный день, отпишитесь. положительный или отрицательный опыт.

спасибо
  • irenru

Глава 10. Наследие агрессии

Книга Гордона Ньюфелда и Габора Матэ "Не упускайте своих детей"
Глава 10. Наследие агрессии

Напоминаю правила обсуждения главы:
- можно писать любые свои впечатления, критику, задавать вопросы
- в посте по главе обсуждаем только её, не забегаем вперёд для тех, кто не читал дальше
- все посты доступны по тэгу "читаем книгу"
- цитировать можно, но умеренно, не более абзаца

К следующему четвергу читаем 11 главу "Как рождаются обидчики и жертвы", стр. 195-214!


Очень важная глава про агрессию, её причины, потому что на детскую агрессию родители жалуются очень часто. Расскажите, какие мысли у вас вызвал материал?
Для меня статья про агрессию в журнале Ольги стала первой, которую я прочитала из теории привязанности. И у меня, как говорит Ньюфелд, тоже сложился пазл, цельная картина из кусочков. Стало гораздо легче, когда я научилась видеть за плохим поведением фрустрацию, то есть его причины, а не следствие. Следствие гораздо проще и быстрее устранить, если работать с причиной, войти в положение ребёнка и посмотреть на ситуацию его глазами.
С этим же перекликается мысль из книги Фабер и Мазлиш: когда дети дерутся, мы обычно приходим на помощь только тому, кого обидели, а обидчика ругаем, хотя именно он первый испытал фрустрацию и наше сочувствие ему тоже очень нужно. Т.е. если у обиженного болит его синяк, то у обидчика рана в душе.

Ну и как маму трёхлетки на момент чтения книги меня очень порадовало упоминание того, что 2-3 вспышки агрессии в этом возрасте - НОРМА ;)

Трудная адаптация в детском саду, ребенок меняется

Добрый день! Моему сынуле 1,11. С начала октября отдала его в ясли. Нужно выходить на работу. Мы с ним живем вдвоем. Из ближайшего окружения он знает хорошо только мою тетю. Пооэтому только с ней может остаться без меня. Хоть он и знает многих друзей-подруг с детьми и без, но никогда ни с кем не оставался, дедушка с бабушкой живут далеко. Короче говоря, социально ребенок не такой адаптированный, как, может быть, в других случаях. Пошел в сад, естественно, для него там все дико, чуждо. Не повезло с одной воспитательницей. У нас их две. Вторая нормальная. Уже 4 недели отходил только до обеда, пока и речи быть не может оставлять его там на весь день. Меня стало беспокоить его состояние. Он стал возбужденным, стал бросаться игрушками, может стукнуть, даже на нервной почве у него появился зуд, никаких симптомов, кожа чистая, он не аллергик, просто вот чухается по ночам до болячек. Вопрос- что делать? да, конечно, идеальный вариант - это забрать из сада и сидеть с ним дома, но я этого не могу сделать (( Может быть, кто-то проходил через такое, посоветуйте, как справились. Я не хочу, чтобы он попал в число тех детей, о которых говорят "они могут так и 2 года плакать и ждать маму в саду, дети не садовские"... я не верю в это, думаю, должно быть какое-то решение, стратегия поведения с ним...Может быть, психологи смогут мне здесь дать совет.. Спасибо!
  • w_paula

И опять... детский сад

Дочке через 2 недели 4 года. Ситуация такая: у нас маленький выбор школ, таких, куда можно отдать ребенка. Выбираем, практически, меньшее зло. Предполагается обучение по английской системе (то есть в английской школе). И поэтому уже на следующий год собирались переходить в ресепшн из нашего сада (к которому дочь кое-как адаптировалась). НО - мест нет. Из этой школы (в которой мест нет) в другие (в 1, максимум - в 2) перевестись потом можно, а в обратную сторону нет. Нам предлагают перевести ребенка прямо сейчас в пре-ресепшн, и тогда место в ресепшн будет наше. Насколько наш сад хорош - большой вопрос. Я об этом уже писала здесь. Болеем часто, пропускаем часто, но вот сегодня сходили после болезни - как-то ребенок к новой воспитательнице уже привязался, дома теперь играем в эту "Мисс", игры перестали носить агрессивный характер (как раньше, пока привыкала), скорее информационный - попросить посчитать, песенку спеть, покормить, помочь надеть трусы... Но вот я сегодня зашла туда - и в малюсенькой комнате - человек 15-20 детей. Вполне возможно, что мой ребенок просто реагирует на внешние раздражители - слишком много народу на такое помещение. Агрессия после сада - не новость для нас. Не всегда, конечно.... Ну, все это я к тому, что мысли о том, чтобы сменить дс у меня и раньше бродили, вместо этого я просто минимизировала походы туда.
Короче6 мы завтра идем на встречу, и, конечно же, будем говорить об адаптации. Англичане не то, чтоб разбежались адаптировать ребенка, но знаю, что прогулки с мамами разрешают. За старый сад за месяц мы заплатили и можем туда иногда наведываться.
Поделитесь, пожалуйста, идеями - как сделать этот переход (при возможности месяц ходить и туда, и сюда) менее болезненным?
Я пока дочери сказала, что мы присматриваемся к школе, потому что большие детки уже ходят в школу, а не в детский сад. И мы пойдем знакомиться и, возможно, помогать им на прогулке (я надеюсь, что нам дадут, например, там игрушки собрать после прогулки). А когда она подрастет, то пойдет уже туда учиться. Но она не знает, что вырасти ей нужно за месяц (мне самой страшно, учитывая чувствительность ребенка).

Мои идеи: ну, как обычно, наладить контакт с воспитательницей, как-то связать новую учительницу со старой (нарисовать, что-ли, новой - старую, и подарить?), за это время как-то мягко попрощаться в том саду.
boy-dog
  • anaris

Доктор Спок

Некоторое время назад нашла на работе книгу Спока "Ребёнок и уход за ним".
Прочитала. И вот о чём думаю.
Мне стало обидно за доктора Спока. Он оказался между двух огней.
Поколение наших бабушек ругает его за то, что он слишком мягкий
и проповедует вседозволенность, наше - за жесткость и приверженность
режиму...
А я прочитала его книгу и думаю, что он - ни то, ни другое.
Конечно, его идеи, особенно касающиеся детей о-3 лет, далеки от теории
привязанности. Но у него очень много хорошего об установлении отношений
с ребёнком, о родительском авторитете (не авторитарности).
Споку нелегко пришлось, потому что, цитирую, "его идеи о воспитании детей повлияли на
несколько поколений родителей, сделав их более гибкими и нежными по отношению
к своим детям, заставив их относиться к своим детям как к личностям, в то время
как общепринятым мнением было то, что воспитание ребенка должно быть
сфокусировано на выработке дисциплины". Мне кажется, всё это действительно есть в его книге.
Для меня эта книга оказалась полезной, хотя я вовсе не предлагаю перенимать
у Спока идеи насчёт того, что нужно оставлять рыдающего малыша одного
в комнате или про кормление по часам. Вот несколько цитат. Важно помнить,
что всё это написано в 40-х годах прошлого века.
Вот, например, что пишет Спок о наказании: "Некоторые родители успешно воспитывают детей, не прибегая
к наказаниям. Главное условие хорошей дисциплины - любящая семья". Я уверена, что
в 1946 году это звучало несколько непривычно. Великий Януш Корчак в вопросах режима и дисциплины
был ещё жестче доктора Спока. Это и понятно - книга "Как любить ребёнка" писалась в 1914-18 годах.
У Корчака вы прочтёте о кормлении по режиму (кстати, Спок вовсе не был таким уж адептом железного
распорядка) и даже о том, что матери не надо так уж много целовать малыша (и не дай ей Бог взять его в свою постель!)
но было бы странно думать, что это главная идея его книг. В этом Корчак и Спок были не первыми. Их так учили в медицинских университетах. О чём же они сказали первыми? О том, что ребёнок - не черновик человека, а уже человек.
О ценности ребёнка здесь и сейчас. О том, что дисциплина невозможна без любви и уважения. О праве ребёнка на любые чувства.
Зачем я всё это написала? Просто захотелось поделиться мыслями. В том числе и о том, что увлечённые какой-либо теорией люди иногда склонны отметать все остальные теории, рискуя выплеснуть с водой и ребёнка.