October 16th, 2012

Проблемы разделяющей дисциплины (конспект по мотивам аудиолекции Г.Ньюфелда). Часть 1.

Вместо эпиграфа зарисовка из жизни. Однажды с детьми в детской библиотеке наблюдали сцену. Пришла бабушка с внуком лет 6-7 книги какие-то отдать и новые взять. Сделали необходимое, бабушка внука зовет уходить, а мальчик заигрался с детьми, которые там были, оттягивает момент. В итоге после третьего раздраженного предупреждения бабушка говорит: «Ну, все, я пошла тогда», -  и направляется к двери. Внук бросает все забавы и,  догоняя, дрожащим голосом кричит: «Нееет, только не это!!»….

 

Что же такое разделяющая дисциплина (time-outs)?  Очень важно подчеркнуть, что разделяющая дисциплина и действия, нами совершаемые, имеют разный смысл для взрослых и детей. Для взрослого – это прерывание действия или игры, чтобы подумать над проблемой. Для детей же  это прерывание отношений, когда попадаешь в неприятную ситуацию. Подумайте, что происходит когда наш близкий человек молчит или холоден к нам?  Чаще всего мы полагаем, что проблема в отношениях, «что-то случилось между нами».  Потому что стремление к привязанности – базовый инстинкт.  Ведь никто из  нас не додумается лишить ребенка еды или питья, пока он не станет вести себя хорошо, а потребность в привязанности  даже сильнее голода.


По Ньюфелду, разделяющая дисциплина –  это любое физическое или эмоциональное разделение с рабочей привязанностью, чтобы добиться желаемого поведения.


Примеры дисциплины, основанной на разделении:

-  Игнорирование, молчание, холодность, симуляция ухода

-  Изоляция, избегание, заключение в одиночестве, отстранение, отказ в любви, отказ в близости («иди посиди  в комнате и подумай», «не смей приходить, пока не успокоишься», ссаживание с рук младенца и т.д.)

-  Ультиматумы («ты не можешь здесь быть/жить, пока ты так себя ведешь», «не буду с тобой дружить, пока ты ….», «ты меня в гроб загонишь», «продам тебя цыганам, если будешь…», «тебя дядя полицейский/бабай/тетя заберет, если…»  и таких часто используемых фраз очень много, список легко дополняется).

Чтобы понимать и глубоко чувствовать, что тебя безусловно любят всегда, необходимо развитое интегративное мышление, которым дети не способны обладать в силу возраста (да что уж греха таить, и многие взрослые имеют с этим проблемы), и безопасная привязанность, препятствием для которой и может стать частое использование разделяющей дисциплины.

 

В литературе же для родителей сплошь и рядом советы применять разделяющую дисциплину, чтобы добиться желаемого поведения. Основными доводами за тайм-ауты считаются:

     -  дает возможность погасить нежелательное поведение, удалив ребенка от источника поведения (но поведение - это лишь верхушка внутренних проблем,  потому мы не сможем скорректировать внутреннюю эмоциональную часть последствиями определенного поведения)

      - успокаивает ребенка и ведет к лучшему самоконтролю (если успокаивается, то только потому что ему очень тревожно и беспокойно, он глубоко не понимает, что происходит с привязанностью, страх)

      - саморефлексия ребенка («пойди в свою комнату и подумай» - они просто к этому не готовы, зародыши интегративного мышления появляются лишь в 5-7 лет, они не думают о своем поведении, а чувствуют  тревожность за связь)

      - безопасный и цивилизованный способ вместо агрессивных реакций, шлепков-ударов (если взрослый не может сдержаться от таких реакций, то это ему нужен тайм-аут, а не ребенку –  можно уйти в ванну,  не показав ребенку, что проблема в отношениях, а лишь нам  нужно время успокоиться).

Иногда родители чувствуют себя беспомощными и утверждают, что ничего, кроме этих методов не работает. Почему разделяющая дисциплина работает, если  она работает?

Во-первых, потому что разделение или угроза разделения с рабочей привязанностью  вызывает тревожность – это как базовый фундамент разрушают под ребенком, потому что близость  к тем, к кому мы привязаны – базовая необходимость. И «мамочка, я так делать не буду» идет из внутреннего отчаяния, небезопасности, тревожности  и стремления к близости, а не потому что ребенок понял посыл «так делать нельзя» - это инстинктивное перекрывание пропасти с близким человеком.

И во-вторых, если привязанность хорошая, то погоня за близостью принимает форму желания ребенка быть хорошим. Вроде все хорошо, но тогда здесь уже нет безусловного принятия, а это, в свою очередь, ведет к кризисам привязанностей и застревании в развитии ребенка.


Классический пример, как и в начале поста. Ребенок не хочет идти куда-то после нескольких просьб. Мама говорит: «Ну ладно, я тогда пошла, пока-пока», - и ребенок мчится за взрослым. Из страха быть разделенным с близким человеком! Это вынуждает ребенка к погоне за близостью. И потом ребенок не отпускает на работу («мамочка, не уходи, пожалуйста») - в этом случае взрослым уже не нравится, что ребенок хочет быть с нами, в отличие от первого, парадокс.


Разделение действует именно так в любом возрасте. Просто для малышей физическая сепарация наиболее очевидна и страшна, а подросшие дети  (и взрослые) чаще сталкиваются с разрывом эмоциональной связи.

По уровням привязанности:

Если ребенок маленький и привязан  лишь на уровне чувств, то для них тайм аут - это паника, она всегда ведет к погоне за физической близостью.

Если ребенок привязан на уровне похожести, то сепарация ведет к копированию и даже клонированию, лишь бы быть похожим, как это бывает в дворовых бандах, «чтобы быть своим» (там нет глубокой привязанности).

Только когда привязанность углубляется до 3 уровня (желание принадлежать), тогда ребенком двигает импульс  быть хорошим для близкого человека. Но разделяющая дисциплина в этом случае все равно ведет к такому импульсу из тревожности  и отчаяния – это важно помнить.

На  следующих трех уровнях - значимости, любви, желании быть познанным - бОльшую роль играет непрерывность и безопасность эмоциональной близости.

 

То есть, не стоит использовать разделяющую дисциплину именно из-за причин, по которым она работает!


Мы хотим сиюминутных решений и эффектов, но ведь мы растим детей. Нужно помнить о последствиях и видеть всю картину. Как  антибиотики – они работают, но нужно помнить о последствиях и стараться избегать их, пока возможно. Нет никакого другого сильнейшего влияния на нас, как разделение с людьми, к которым мы привязаны. Именно поэтому нужно быть осторожными! Да, единичные случаи столкновения с сепарацией не будут  проблемой при условии, что не теряется эмоциональный контакт, родитель остается мягким и включенным, а ребенок уверен в безопасности связи. И это зависит от нас – родители в ответе за отношения с детьми, а не дети.

Отношения на первом месте ВСЕГДА, поведение – второстепенно. Наша задача не просто вырастить хороших детей, задача – позволить ребенку развить свой человеческий потенциал.

boy-dog
  • anaris

"Быть хорошим"

А у вас такое бывает, что ребёнок такой милый, покладистый и понимающий,
что даже как-то не по себе?
У нас в последнее время много перемен: переезд на новую квартиру и связанный
с этим нервяк, перемена работ у членов семьи... И на этом фоне - наш пятилетний
чувствительный к переменам мальчик ведёт себя почти идеально! Причём это как-то
внезапно включилось. Много играет сам, даёт делать все домашние дела (при этом
с удовольствием принимает участие и в них, и в других предлагаемых занятиях), сотрудничает
почти во всём. Агрессия полностью сошла на нет (тьфу-тьфу-тьфу), слёзы тщетности какие-то
очень непродолжительные. Всё время слышим от него "да, конечно", "я сделаю! я помогу!",
"Я тоже хочу!" "Спасибо, за то, что ты..." "Мне нравится, что ты..."
Ну, конечно, всякое бывает, особенно когда устаёт к вечеру, но общий фон - как я описала.
Выглядит это так, как будто ребёнок решил быть хорошим и изо всех сил старается.

Конечно, это замечательно, и меня иногда смущает только резкость перехода (правда как будто переключили).

Да, я понимаю, что это мы, скорее всего "с жиру бесимся". Но лучше свои мысли озвучить,
правда же? Даже если они параноидальные.

P.S. У меня почему-то не всегда проставляются метки.
оша колечки

"Тетя, тетя!"

Сыну год и 9. И вот такая интересная особенность у него появилась. Гуляем, на площадке мамы с другими детками. Почти все мы уже друг друга знаем, можем стоять общаться, дети в поле зрения (у меня с сыном контакт всегда зрительный и эмоциональный. Я с тетями то общаюсь, но и с сыном тоже). Так вот, он видит с кем я общаюсь и последнюю неделю наверное может больше стал некоторых мам просить с ним гулять. С горки поймать или на качели покачать, или даже на велосипеде чтобы тетя везла, а мама рядом шла. Он только начинает разговаривать, все очень понятно) Прям подходит, берет тетю за руку и ведет куда ему нада. Если же тетя активно со своим чадом занимается, то мой начинает звать "тетя, тетя!" чтобы та подошла. Началось это с моей родственницы, ему она правда тетя, а ее дочь моя племяшка. Мы часто с ними гуляем. И так у нас повелось, Вася тетю ведет на горку, а мы с Лерой куличи лепим. И так еще с некоторыми знакомыми мамами. Но вот с этой его тетей больше других. И по началу мог даже протестовать если я ,например, его хочу с горки поймать, "тетя!" и все. Но при этом, я наблюдаю, меня глазами всегда ищет, видит, я на месте, и дальше с тетями развлекаться)) Я не волнуюсь, он как с тетями нагуляется так радостно несется ко мне потом, обнимается "Мама, мама!" Интересно просто, что это? Результат нашего слингоношения, ГВ и СС?? Сформированное базовое доверие к миру?? как думаете?