October 8th, 2012

глаз
  • truju

Аутоагрессия

Добрый день! Помогите пжста советом и может быть ссылками на англоязычные/немецкие источники.
я пробежалась по тегам, но ответа на свой вопрос не нашла, поэтому решила его озвучить.
Моей дочки сейчас 14 месяцев, буквально пару недель назад началось что ближе к вечеру, когда она усталая уже, она бьет себя ладошкой по голове. А сегодня ночью в полусне лупила себя по голове и лицу изо всех сил :( мне стало как то очень не по себе. А почитав статьи в интернет так совсем страшно стало, и просто игнорировать ситуацию и ждать когда перерастет тоже не хочу.
О теории привязанности я узнала около года назад, читаю сообщества и стараюсь применять на практике.
С привязанностью к маме у нас все вроде бы не плохо. ГВ, слинг, совместный сон у нас не пошел - отдельно в своей комнате/кроватке спит дольше и качественней, с нами в кровати ползает и постоянно просыпается. Деревня привязанностей не большая: я, муж (часто в командировках по несколько недель) и свекровь, которая забирает ее раз в неделю на целый день и моя дочь поначалу просто рыдала когда бабушка уходила. мои родители живут далеко, но когда приезжали на 5 недель, то деть от деда не отлипала. с сентября ходим 3 раза в неделю к Тагесмутер (это что то вроде няни но в ее квартире, кроме моей дочки у нее может быть до 3 детей примерно ее возраста). Привыкла достаточно быстро, остается без слез, там тоже не плачет. Замечательно кушает и спит у Тагесмутер (к слову сказать и свекрови и у тагесмутер днем спит на порядок лучше чем дома, там по 2 часа и больше, дома обычно час и 20 минут).
Деть не мамсик, но я стараюсь часто брать ее на руки и сейчас из всего окружения скорее пойдет ко мне чем к свекрови или папе. Играть со мной не любит, все чаще сама с собой - куда то ходит, чего то собирает, не смотрит мне в глаза (что мне несколько расстраивает, так как детишкам заглядывает именно в глаза), с удовольствием общается в другими детишками, пока не говорит но может что-то очень громко "объяснять" на своем ангельском, порой требует внимания и висит обезьянкой на ноге, тогда сажаю ее в рюкзак и мы делаем дела по дому вместе. Вообщем все ничего, но вот эти побои? как можно такому малышу что то объяснить? что делать? почему такое может быть с точки зрения теории привязанности? было бы идеально если есть какие то источники на англ или немецком, чтобы я папе нашему дала почитать.

Дополнение к "теории" привязанностей

Очень полезны принципы заботливой альфы, спасибо Ньюфелду и Ольге Писарик, познакомившей нас, русскоязычных, с его концепцией. Однако недостаточны. Явно недостаёт этим принципам - охраняющей заботы и"привязывания" - ещё двух вещей: любви и честности. Очень покоробило меня в брошюре рекомендация блефовать (?!) Нет ничего тайного, что не стало бы явным. Обман родетелей - это удар для ребёнка ниже пояса. Вообще, честность-правдивость-последовательность во всём, очень помогает жить и, конечно, особенно жить с детьми. Ну а про любовь мне вообще нечего сказать, без неё в семье никак. То есть, к Ньюфелду в число обязательных авторов для родителей я бы добавил Карла Роджерса с его принципами принимающей любви и искренности-честности-конгруэнтности.
я

все дети растут )

не знаю, в тему ли теории именно этот пост/ситуация (модераторы могут удалить, если не в тему), просто хочется поделиться своей радостью и подбодрить тех, кому, как и мне иногда, кажется, что "так /плохо/ будет всегда"
предыстория - мой сын - жууууткий пессимист, если случается какая неприятность, то все - конец света, и теперь "новая маршрутка не придет ни-ког-да", и честно, сказать, меня это несколько (хм,) огорчает
но сегодня мой 5,5летний сын уронил на улице припасенный в дорогу виноград. Он очень расстроился, и конечно, слегка порыдал. Но вместо вселенского-горя-на-час принялся тут же искать варианты, как исправить ситуацию (если в магазин за новым виноградом никак, то посмотрим по дороге - может, там будут продавать и смогут нам его помыть). Когда оказалось, что и с этим не сложилось, ребенок с чувством порвал на мелкие кусочки бумажный пакет из-под винограда, успокоился, выбросил обрывки в мусорник и радостно(!) побежал дальше в сад. 
Для меня это была прямо наглядная демонстрация перехода от состояния горя к поиску выходов(!), выплеску негативных эмоций на подходящий объект, смирению и окончательный переход к обычному радостному состоянию духа.
В общем, дети таки растут и таки учатся справляться о своими эмоциями сами )))
Алина

Теоретический вопрос от подруги

Можно сюда переадресовать?

Я, честно, не знаю пока, что ответить, моему сыну 2 года, пока не задавалась такими вопросами.

А ее дочери 6,5 лет.

"Привет!
Я тут почитала про Альфа-родительство.
Можешь сказать, как приверженцы этой теории воспитывают в детях:
- ответственность за свои поступки
- понимание, что если проблема есть, то в 90% случаев ты сам можешь все изменить
Я что-то пока не понимаю где та грань, на которой балансирует альфа-родительство, чтобы не свалиться в воспитание "маминькиных сынков"

Заранее спасибо за ответы :)

Мысль пришла в голову.

Возвращаясь к понятию фундаментальной ошибки атрибуции и важности быть с ребенком в сотрудничестве, я тут что хочу сказать: меня вдруг осенило, и я смогла сформулировать мысль.
Заботливая альфа не ищет причины своих неудач в ребенке, а изучает внешние факторы, изменив которые, можно прийти к желательному поведению ребенка.
Т.е. не додавливает ребенка (булли), и не сдаётся ему (попустительство), а может только принять, что с ситуацией (а не ребенком) поделать ничего нельзя, и уже действуют исходя из неё. Поэтому и эмоций в этом случае будет другие, поскольку знаем, что мы с ребенком заодно, просто вместе справляемся с ситуацией.

Posted via LiveJournal app for iPhone.