August 31st, 2012

  • seelena

дочка в 1,5 года расстраивается и кидает вещи

Такое стало недели как 2...берет что то, у нее не получается если с 1ого раза, то расстраивается, говоря "нет нет" и берет что то в руки - кидает на пол, потом снова берет - кидает. смотрится страшно, честно скажу)
Я говорю ей в этот момент "ты расстроилась, хотела то то сделать и не получилось, да, это обидно, ты злишься, получится в след раз". Не останавливаю ее в этот момент, но говорю, что вещам больно и т.д.
Ну вот может кто то подскажет, это нормально? а то боюсь что мало ли под руку попадется что то хрупкое..
Красота

Я чувствительный ребенок, приятно познакомиться.

Молчала, молчала. Не могу больше.
Собственно, про чувствительных детей. Я бывший мега чувствительный ребенок. Раньше таких понятий не было, правда. Не просто чувствительный, а по всей видимости с уклоном в аутичность. Общаться не умела, не любила. Любила сидеть в углу и лепить человечков из желудей.
Сад почти не помню, школу ненавидела. Считаю, чтоо мое не умение общаться спровоцировали родители тем, что не учили правильно строить отношения и общаться. Не учили социализироваться. Попав в сад в 6 лет испытала шок, потому что просто не понимала, что от меня хотят и как надо себя вести. До 6 лет жила с бабушкой.
Деревни привязанностей не было, потом было переключение на сверстников. Молодость буйная, училась всему сама, выгрызала нишу в подроськовом социуме. С 17 лет живу отдельно от родителей.
Счас мне 26 лет.
Путем долгой работы восстановила отношения с матерью, частично переведя их в отношения "подруга-подруга", частично взяв на себя роль альфы. Меня это устраивает. Почти 10 лет я сама рулю в жизни, ни от кого не завишу. Это меня тоже устраивает. Я полностью автономна, мне не нужны люди для счастья. У меня нет подруг и друзей, при этом огромный круг знакомых. Просто я не пускаю их "в себя". Мне это не надо. НО! Я совершенно без проблем умею общаться. В любой компании. Я совершенно раскованно чувствую себя в компании друзей 14летнего брата и 45 летних знакомых. С легкостью завожу новые знакомства, могу поддержать беседу. То есть все социальные навыки у меня есть, я умею их применять, я САМА этому училась. Очень жаль, что родители не учили меня, мне было бы проще в жизни. Образование у меня медицинское, очень люблю свою работу, 5 лет проработала в туберкулезной больнице с тяжело больными людьми. Соответственно, специфика определенная. Пациенты меня очень любили. Счас работаю на телефоне, постоянно общаюсь. Жду вторго ребенка.
Детей своих не ограничиваю, но видимо дочь старшая пошла в меня, не любит детей. Общаться не заставляю, но учу элементарным навыкам и вежливости. Она ходит в сад, потому что иначе нам нечего будет кушать, да.

Про сад дополню. Ребенок ходит с легкостью, плача никогда не было. Отдать ее в сад было травмой скорее для меня, дочери там вполне комфортно. Привыкания, слез и отказов от еды-сна никогда не было. До сих пор иногда ГВ (3 года) и СС, Соответственно, могу сделать из этого выводы, что у нас с ней с превязанностью все в порядке.


К чему я все это написала? Потому что меня просто убила фраза Ольги Писарик
Цитита " Что значит "надо"? Кушать нечего будет? Тогда "надо" взять на себя ответственность, что, скорее всего, из-за насильственной и преждевременной социализации, ребёнок в итоге вырастет социофобом (это в лучшем случае, в худшем он не достигнет даже минимальной степени жизнеспособности и проведёт свою жизнь в специальных заведениях)."

Вы меня извините, это слишком категорично. Человек сам себя делает. Родители могут помочь. Если родителт не помогают, человеку просто будет чуть сложнее. Только и всего. Да, я такая родилась, суперинтроверт, гуманитарий, вся в себе. Но это не значит, что я выросла в социофоба или загремела в психушку только потому, что мне пришлось социализироваться насильно.

Понятно, что пример частный, и в других случаях вероятно не показательный. Но это тоже имеет место быть, и я решила написать.

Прошу прощения за ошибки, виноват беременный мозг и плашет. Спасибо. Диагнозов по юзерпику не нужно,:-Dя сама про себя все знаю.

Метки с планшета поставить не могу.

Про нечувствительных детей

По следам последних постов. Я понимаю, вопросы очень глупый, но пятница же.

У меня дочери год и месяц. И она очень лояльно относится к чужим людям, машет им ручкой, улыбается, может в парке подойти к лавочке, на которой сидят совершенно посторонние люди, которых она видит в первых раз в жизни (я в это время сижу на другой лавочке) и начать общаться. Дает им предметы, улыбается, машет. Бабушки просто пищат от восторга, сейчас пришли с рынка, она с каждой пообщалась, каждой ручкой помахала, в общем сплошное умиление. Вчера официанка в кафе взяла ее на руки, когда принимала у нас заказ, я немного напряглась, думала, что ребенок будет пищать, все-таки чужой человек его взял без предупреждения, но дочь сидела с таким видом, как будто так и надо и они вообще 100 лет знакомы.

Я считала раньше, что годовалый ребенок обычно застенчив и это нормально. А если наоборот, если со всеми обащается-улыбается, это же тоже нормально? Просто такой характер? Или все еще миллион раз изменится?
  • dassie

Кризис 3 лет?

Добрый день
Прошу совета по поводу дочки, барышни почти что двух с половиной лет с сильным характером. Вводные такие: я работаю с полутора ребенкиных лет, днем она остается с няней. Имеется папа, чуть дальше- две бабушки, дедушка, дядя. Как водится, СС и ГВ (в основном ночью, но не только). А проблем у нас в общем-то две.
Collapse )

заметки экстраверта

Здравствуйте, дорогие альфы, им сочувствующие и просто мамы-папы!
я тоже хочу написать по следам последних постов. зрела и думала об альфа-теории долго, много и считаю необходимым поделиться своими мыслями. я хотела бы, чтоб вы их оспаривали, поддерживали, дополняли своими. возможно, нам удастся найти истину :)

немного о себе. мне 41 год, я мать троих детей, старшей скоро 21, младшим - 2, 9 без неск. дней (Дима) и 1.3 (Алиса). они прекрасны, они умны, развиты и красивы. я благодарю Бога за то, что он мне их послал, каждый день. я работаю их мамой почти семь дней в неделю, по 12-16 часов в сутки.
[more=читать дальше]
когда я впервые познакомилась с теорией альфы-родительства (год назад), она показалась мне в основном логичной и правильной. на уровне интуиции она тоже была мне очень созвучна. мне показалось очень правильным проговаривать чувства ребенка, давать выплакивать слезы тщеты и многое, многое другое. конечно, с чем-то я не была согласна, но, т.к. сначала я решила научиться применять то, что было созвучно, я решила, что об остальном " яподумаю об этом завтра" (с).
внутреннее отторжение вызывала глава брошюры Ольги Писарик про детские сады и детей альфа-родителей.
и вот почему.
я - экстраверт, логик, лидер (чаще всего неформальный), т.е., по натуре, т.н. "социал-146%". я год работала с детьми младших классов, мне всегда (ну, или почти всегда) легко находить с ними общий язык. мне легко удается их занимать, придумывать, НО! there's a big BUT, как говорят англичане. мне как воздух необходимо личное пространство и смена деятельности. я не могу и не хочу играть и развивать своих младших 12-16 часов в сутки. если я с ними целый день сама, я к вечеру чувствую себя как выжатый лимон. я становлюсь злая и раздраженная, я срываюсь на мужа, это, мягко говоря, не улучшает наши отношения, я НЕ МОГУ делать ничего, а очень ХОЧУ, и этот диссонанс сам по себе меня также очень напрягает.
происходит так (по крайней мере так объяснила мне моя психолог, я очень ей доверяю, она 7 лет назад буквально вытащила меня из глубокой личностной пропасти, после чего мы долго не общались, и вот недавно я встречалась с ней снова), что я целый день лишь отдаю энергию, а, занимаясь немного не своим "природным" делом, у меня еще и часть энергии идет на то, чтобы перебороть это мое "устала от общения с детьми", и поэтому получается то, что получается.
в этом, собственно, мой первый вопрос. я ТОЧНО должна себя перебарывать и привязывать к себе детей, всю, без остатка, учитывая, что:
1. я с легкостью и без всякий проблем ходила в детский сад с 2.4. да, иногда я просила, чтобы меня оставили дома, например, когда была нелюбимая воспитательница и по каким-то причинам не было няни, или когда в передаче "в гостях у сказки" (может, здесь помнит кто-то такую) должны были показать любимую сказку) в силу своего характера
2. сын Дима, экстраверт и общительный ребенок по натуре, последнее время говорит, что не хочет к детям, а хочет, чтобы только "я, ты и Алиса". еще 2 месяца назад он прекрасно играл со сверстниками, а я могла заниматься только маленькой Алисой (поглядывая за ним, канеш). если мы таки приходим на площадку, он буквально "фотографирует" все то, что делают дети, и просит потом, чтобы я с ним в это играла.
а мне неинтересно!!! ну хоть ты умри. я могу но не хочу.
кроме того, мне кажется это немного противоестественным - мама и сын играет в войнушки, потому что он "не хочет с детьми"
в то же время, если уж переборет свой страх, то играет с азартом и с удовольствием.
3. Ньюфелд пишет, что нужно прям семьей дружить, всем вместе проводить время (ну,например, стр.70), чтоб и дети, и родители, и бабушки-дедушки. и приводит примеры, в которых подростки стали ориентироваться исключительно на ровесников, пренебрегая родителями и прочее бла-бла-бла.
но - минуточку!!! у меня мама - во многом альфа от природы, она коммуникабельная, добрая, заботливая, а у меня с детства были и близкие подруги-друзья, и просто приятели-приятельницы, и это НИКАК не подрывало наши с мамой отношения, теплые и доверительные. так почему я должна бояться - при правильном воспитании, конечно - что друзья моих детей "заберут" их у меня? уж не запугивают ли меня авторы, утверждая, что или - или?
возможно, приведенные ими примеры - это лишь частные и крайние случаи?
4. из брошюры О. Писарик: "Решение о посещении ребёнком детского сада должно рассматриваться
только в самой-самой безвыходной ситуации: если всё же ситуация безвыход-
ная, денег на няню нет и надо работать, иначе - голодная смерть. Подчёркиваю,
разговор может идти только о перспективе голодной смерти, а не о том, что
маме не хватает денег на поездку в Испанию, а папе — на новый Макбук. Дети
— не идиоты, они прекрасно видят, когда у родителей нет другого выхода, а
когда от них просто хотят избавиться. И сколько вы ни будете себя убеждать,
что садик — это хорошо, полезно, социализация и бла, бла, бла, ребёнок будет
чувствовать, что самые близкие люди его бросили."
ммм.... а если маме (и папе тоже) не хватает на поездку в Испанию вместе с ребенком? это как-то может изменить дело? - в нашей семье работает сейчас один папа. с голоду мы, понятно, не умираем, но мы не можем позволить себе поездку даже в Киев. в то время как я считаю, что ничто так не расширяет границы сознания, как путешествия. к сожалению, я начала смотреть мир только тогда, когда стала взрослой, и именно по этой причине очень хочу, чтобы мои дети побывали во всяких там Франциях-Турциях-Англиях-заграницах как можно раньше. работая дома, урывками, я вряд ли помогу им в этом.
ну, или вот. я писала об этом в своем дневничке.

я ни в коем случае не призываю всех мама идти работать, чтоб дарить детям дорогие подарки. думаю, многие и так понимают, что "дело не в этом" (с). но, возможно, все-таки не стОит так категорично - или новый макбук и несчастный, брошеный в саду ребенок, или альфа-родительство?

5. я читала, что первую влюбленность дети обычно переживают в 5-6 лет. в кого им влюбляться, если практически нет социума?

у меня еще куча вопросов, но ограничусь этими.

слово "привязанность" встречается книге Ньюфелда в среднем в каждом третьем предложении. специалисты, скажите мне, это точно не НЛП?

и последнее. про детские сады. в догонку к вот этому посту.
у моей приятельницы дочке (3,5 г) все врачи единогласно ставят аутизм.
с девочкой занимается психолог. и вот в прошлом году он посоветовал отдать ее в обычный детский сад, что мама и сделала.
она, конечно, не начала там социализироваться по полной, но положительные сдвиги есть. она практически моментально стала толерантнее (меньше кричать, когда что-то не так, как она хочет), научилась сама кушать и одеваться, стала спать днем, и как следствие - сон ведь отдых для нервной системы - стала вести себя намного спокойнее.
это я к тому, что эффект от садика не всегда отрицательный даже вот в таких вот случаях.

ну, и вместо эпилога

заранее спасибо всем откликнувшимся!