March 27th, 2012

Кому и зачем быть альфой. Как я это вижу. Как у меня получается.

Длинновато для комментария, да и не хочется оставлять под замком эти размышления. Навеяно последним подзамочным постом, поэтому без подробностей и только о себе.
Для меня альфа-позиция - это осознание и принятие собственной ответственности за отношения с человеком и за его состояние. Понимание того, где эта ответственность начинается и где точно заканчивается.
С ребёнком моя альфа -позиция перманентна ( 7 месяцев доче ))). Пока проблем особых не возникало, но я стараюсь много читать и прорабатывать для себя на будущее возможные выходы из потенциальных сложных ситуаций. Соломку собираю. Скоро начну стелить ). Со временем, я уверенна, появятся ситуации, когда мы начнём "играть в альфу". А по мере взросления дочка будет, ттт, становиьтся настоящей альфой себе, чтобы стать ею и своим будущим деткам...
Неожиданно осознала, что очень важно - стать альфой самой себе. Самой решать, что я о себе и своих поступках думаю. Сознательно выбирать, к чьему мнению прислушаться, а кто для меня - не авторитет и пойдёт прогуляться в ближайший лес со своими наставлениями... Самой решать, в каких я отношениях с собой. Самой выбирать, кому быть альфой, а кого оставить в покое.
Без того, чтобы стать альфой себе, сложно стать ей другому.
С мужем у тас ситуативное правление. Роль альфы переходит от одного к другому в зависимости от области (уборка, покупки, финансы, общение с агрессивными людьми в общественном месте) и состояния партнёра в конкретный момент. Некоторые решения (образование, место жительства, отдых) принимаются сообща и ответственность делится поровну.
С деревней привязанности (довольно большой) - как сложится. В моменты, когда проседает сила кого-то из "взрослых" - стараюсь подхватывать и напитывать их привязанностью. В большинстве случаев - отдача подобна снежной лавине. Просто объятие. Просто одеть на бабушку слинг. Просто погладить по руке в минуту слабости и перед вами другой человек! Но мои близкие, правда, достаточно беспроблемные. Агрессивных и опасных среди них, ттт, и близко не наблюдается. Так, мелочи типа излишнего контроля на нервной почве (свекровь) или недостатка внимания в детстве (тётя). Но переключить их совсем не сложно. Главное- действовать уверенно, дружелюбно и не сомневаясь в успехе.
Моя типичная реакция на интеракцию между окружающиси и моим ребёнком:
1. Социальная дружелюбность на первом этапе контакта- с улыбкой рассказываю о своих способах воспитания и о том, какой счастливой (выспавшейся, радостной и стройной) они меня делают. Когда с такой мамой рядом сытая довольная толстенькая малышка- злопыхателям нечего сказать. В 3 года, наверное, будет сложнее )))
2.Чёткая изначальная постановка границ и постепенное их приоткрывание, а не наоборот. Когда новый\чужой человек завоёвывает доверие постепенно и только со временем ему может быть вверена полная или частичная ответственность за ребёнка. То есть, я доверю дочку тому, кто явно показывает, что принял мои правила либо я приняла его право действовать по своим правилам. Я ОТВЕЧАЮ за это решение.
3.Чёткие приоритеты можно\нельзя, выстроенные на принципе физической безопасности, эмоционального комфорта, потенциала и пользы для развития ребёнка и меня (в убывающем порядке по важности). Язаранее решиля, что воспитываю\кормлю\ухаживаю определённым образом. Любые альтернативы проверяю по этим трём критериям. Не прошли критерий безопасности (битьё, например) - строго идут лесом. Первое нарушение- строгое предупреждение и альтернативный метод как решение. Второго у нас ещё не было. Если будет - буду обращаться к специалистам для творческих решений.
4.Стремление избежать перетягивания альфы на себя по отношению к членам старшего поколения. Готовность временно подхватить эту роль на непродолжительный обговоренный или выбранный мной срок (во время переезда, конфликта, в отношении современной техники), если для этого есть ресурс (силы, время).
5.Стремление любыми средствами избежать разделяющей дисуиплины по отношению ко всем членам моей и детской деревни привязанностей.

как-то так. Надеюсь, кому-нибудь будет полезно

(no subject)

А вот не подскажите ли вы мне методы борьбы с ребеночьим "уйди"? Сыну 2.10, регулярно кричит это бабушке, может ударить. Я пытаюсь, как умная, выяснить в чем дело - говорит "злится". предлагаю говорить это словами и бить по дивану, раз уж приспичило. Объясняю что бабушке грустно от такого. Бабушка же сильно обижается всерьез, может стукнуть в ответ, сегодня стала выставлять все его игрушки из своей комнаты (там они у него живут вообще то)  со словами "ах я уйди? нет, это ты уйди!". Ребенок внешне спокоен, сидит смотрит на вылетающие игрушки из комнаты. катает машинки. Я психую, потому что установка что "с  этим надо что то делать" мне близка, но ВОТ КОНКРЕТНо ЭТОТ метод мне кажется какой то чудовищной ошибкой. Да, "уйди" повторяется часто, потом извиняется, потом снова уйдикает. Отношения с бабушкой вообще то хорошие, часто вместе гуляют-проводят время, он ее сильно любит. Но ощущение, что вот сегодняшнее может сильно повлиять на что то. Мне не уйдикает почти никогда.
Короче, основной вопрос: что бы э то за уйди такое? Что с ним делают продвинутые люди?
eto moi kotik

Драки

Ребенок начал дратся, как это искоренить.

Примерно месяц назад, взяля своего ребенка к себе на работу на пару часов (садик в котором я работала)

Там мой ребенок увидел, что большая часть детей (от 2х до почти 4х лет)
общается битьем и отбиранием силой друг с другом... Прыгают друг на друга ИТД,,,, Вобщем полная безалаберность.

С тех пор он начал бить детей в садике, когда что то хочет взять, даже если ему не оказывают сопртевление.
А 2 недели назад начал бить и нас дома, по лицу, при чем это может быть как и ответ на отказ, злоба, раздражение.
А может и от большой радости начать бить.
Бьет по лицу или полу например....
И сабя по голове бьет,(сильно со звуком) например когда сильно чему либо рад


Что делать. Руку отвожу обьясняю что это плохо больно пока никакого результата.
История для Мюшкиль Гюши
  • _veda_

Об уязвимости родителя

Очень хороший текст, на мой взгляд, раскрывающий тему приянтия собственной уязвимости родителем.


Оригинал взят у semiurg в Иллюзия воспитания

По моему глубочайшему, выстраданному убеждению, «воспитание детей» — это грандиозная фикция. Воспитывать детей: а) не нужно, б) вредно, в) невозможно.


Я имею в виду «воспитание» как сознательный процесс, направленный на ребенка. Когда вы говорите себе: «А пойду-ка я ребенка воспитну!» — вы, по-моему, делаете глупость. Единственным воспитательным процессом является совместная жизнь с ребенком во всех ее аспектах. Никакое специализированное воздействие не перевесит тысяч часов непосредственного ежедневного общения. Никакая воспитательная речь не сравнится с непрерывным воздействием вашего личного примера, каков бы он ни был.


Глупо говорить ребенку: «Ругаться матом — отвратительно! Никогда не ругайся матом!», если вы (как, увы, и я) материтесь. Даже если вы, соблюдая нормы социума, не материтесь дома при детях, первое же подслушанное выражение в тот момент, когда вы думаете, что ребенок вас не слышит, сведёт воспитательный момент не то что к нулю — но к глубокому отрицательному эффекту, потому что внесет в ваши отношения тяжёлый дискомфорт лицемерия. Если вы хотите, чтобы ребенок не матерился вообще — вы этого не достигнете никак, если материтесь сами. Понимаете — просто НИКАК! Попуститесь уже по этому поводу, это не самое страшное, что с ним может случиться. Если вы хотите, чтобы он не матерился при вас, просто так ему и скажите. Это сработает. Но лучше всего — объясните ему роль инвективной лексики в социуме и принятые по этому поводу социальные табу — чтобы он не ставил себя и вас в неловкую ситуацию, употребляя эти слова там, где им не место. Но не потому что «эти слова плохие», а потому, что есть определённые условности в обществе, которые разумно соблюдать.

Collapse )


В общем, все эти многочисленные слова можно свести к одной мысли — если уж так вышло, что вы тоже не Идеальный Родитель, то имейте мужество с этим смириться. Перестаньте воспитывать и начинайте уже просто любить своих детей. Я не знаю, какой результат это дает в стратегическом плане (спросите меня об этом лет через двадцать), но в текущий момент и вам, и детям станет заметно легче.



Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2012/03/27/illyuziya-vospitaniya/


я сейчас

Заботливые альфы в коммуналке

Оригинал взят у fina_ru в Заботливые альфы в коммуналке
Сами сейчас живём немного в коммуналке. Недавно смотрела фильм по ТВЦ "Московский быт". Это ужасно. До 25 семей в одной квартире: одна кухня, один туалет. И никто ведь не спрашивал: селить или не селить разных людей друг с другом - селили и всё. И там разные люди уживались в течение многих лет: идейные враги, люди просто с разными моделями жизни. Помните: "Цукерман мацу заводит, Гоги делает шашлык, а оленевод Бельдыев строганину и балык". Так и жили. В таких условиях ты постоянно почти на войне. И налицо прогрессирующее онемение чувств.

Collapse )
бублик

просто стало грустно

пришло сегодня в рассылке от babycente в честь 11 месяцев и одной недели:
У вашего малыша есть любимая мягкая игрушка или покрывало? Если так, это очень хорошо. Ведь такие вещи, их еще называют «любимцы», дают малышу чувству безопасности. Когда вас нет рядом, они успокоят ребенка. Не у всех малышей появляются такие любимцы, но если у вашего есть такой, поощряйте их дружбу! Хорошо, если любимцев будет два, в таком случае вы сможете менять их, ведь их нужно иногда стирать! Если кто-то из любимцев потеряется, вы легко сможете заменить его другим. Если в вашем случае любимцем является покрывало, можете разрезать его пополам (если вы сделаете это сейчас, малыш не заметит разницы в размере в этом возрасте).

я не могу понять, как вещь может дать чувство защищенности ребенку в таком возрасте. Т.е. да, у моего сына есть любимые игрушки, он их обнимает, но ни в коем случае не вместо мамы или папы.
май бойфренд

Переезд - как сгладить переживания ?

Сыну 10 месяцев. Все 10 месяцев живем с ним у моих родителей. Муж приезжает по выходным и в среду на ночь. Никогда никуда не выезжали. Через две недели переезжаем в новый дом, в другой город. Поменяется привычный состав семьи - буду я и муж. Бабушка и два дедушки, которых очень любит (особенно бабушку) останутся здесь. Поменяется дом, вся обстановка, мебель - все новое. Новый населенный пункт - село вместо города.
Сын чувствительный ребенок. Мы только вот пару недель как вышли на нормальный уровень сна дневного и ночного. До этого спал очень тревожно, чутко. Ушли от частых истерик. Переживаю, что этот переезд может бросить нас назад, к нашим прошлым проблемам.

Кто переживал перезд с чувствительными детками, поделитесь пожалуйста опытом. Что предпринять чтобы смягчить стресс у малыша? К чему готовится?
1

Двунаправленное взаимодействие

Сегодня прочитала об одном исследовании Белла, и поняла, зачем еще нужно быть именно альфой ребенку.
Читая сообщество, можно решить, что воспитание (взаимодействие родитель-ребенок) - это процесс однонаправленный. Что все, что происходит между матерью и дитя - результат деятельности матери, а ребенок только пассивно воспринимает направленое на него воздействие.
Порой слышу: если кормишь грудью, практикуешь СС и уделяешь много внимания с рождения, то и ребенок будет у тебя золото.
Collapse )
Восточная

Сила уязвимости

TED-овское выступление Брин Браун - учёной, изучающей уязвимость. Ярко и очень интересно она говорит о её важности. 4 млн. просмотров. Несколько цитат:

... люди, у которых сильное чувство любви и принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия .Они верят в то, что они этого достойны...

... оказывается, что уязвимость - это ещё и источник радости, творчества, принадлежности, любви...

... невозможно избирательно подавлять эмоции. Нельзя подавлять тяжёлые чувства, не подавляя последствия, наши эмоции. Вместе с ними мы подавляем радость, благодарность, счастье. И тогда мы несчастны, и мы ищем цель и смысл, и мы чувствуем себя уязвимыми. Начинается опасный круг.

... и что наиболее опасно- мы пытаемся сделать идеальными наших детей... А вместо этого мы должны посмотреть на них и сказать: "Знаешь что? Ты не идеальна и ты создана для борьбы, но ты достойна любви и принятия". Вот в чём наша задача...

... позволить, чтобы нас увидели, до глубины души со всеми нашими слабостями; любить от всего сердца, даже если нет никаких гарантий- и это чрезвычайно тяжело; выражать благодарность и радость; верить в то, что мы- полноценные личности...</a>
Collapse )