March 2nd, 2012

богинЯ

Отзыв о вебинаре "Кто здесь главный" ч. 1

Вчера ночью прослушала вебинар в записи, первое ощущение- что разом ко многим вопросам нашлись ответы, и там, где и подумать или вспомнить было больно, появилась ясность. 
Часто после прослушивания аудио- лекций разной направленности остается осадок из вины и безысходности. А тут ровно напротив- как рычаг сработал внутри, я в голове прокручиваю образы, таблицы, примеры из жизни- и мои внутренние конфликты разрешаются, становится веселее и легче, на многие неразрешенные принципиальные вопросы смотрю теперь с улыбкой. Потому что.. Все понятно теперь ;)
Альфа- комплекс
мне досадно очень, что я плохо умею принимать зависимость, и почти совсем не умею быть легкой для заботы. Меня обрадовало, что все же принятие зависимости- это инстинкт, он суть бессознательное, а, значит, надо почаще смотреть в свое сердце и любовно и бережно вытаскивать его, помогать ему жить и прорастать. Я поняла, почему в беременность я мучалась давлением. Потому что была очень уязвима в зависимой позиции. Потому что муж на тот момент сам был застрявшим в позиции принимающего. И если до беременности мой альфа- комплекс никому жить не мешал, то для того, чтобы направить ресурсы организма на вынашивание, природой задумано, что инстинкт принимать заботу будет доминировать в беременности. А тут вышло, что моя зависимость уязвима, что муж сам хочет, чтобы о нем заботились. Сейчас наш танец привязанностии становится все лучше и лучше, мы оба работаем над этим. Я учусь  быть легкой для заботы, а муж осваивает альфа- комплекс. В то же время, я обратила внимание, что в моей альфе много булли. То есть меня с детства культурологически выпихивали в альфу, и я была уязвима, поэтому онемела и сторона заботы в моей альфе очень слабая. То есть мне сложно открыто с душой позаботится. Я как бы специально нарываюсь, когда забочусь. То есть если близкие от меня зависимы, я могу злоупотреблять их уязвимостью. Морду скорчить, когда мужа кормлю. На ребенка подрявкнуть, моя руки. И так как это мои защиты, и они в бессознательном, то я просто доросла до того, чтобы наблюдать за ними. И искать другие механизмы. То есть когда забочусь о родных, я в голове специально держу, что они должны расслабиться и успокоиться в зависимости. С ребенком стала во время ритуалов заботы вводить пестушки. Чтобы язык предательски бяку не изливал, я говорю там... "водичка- водичка, умой ручки!" , а когда одеваемся на улицу- " это правая рука, это левая рука". Я очень надеюсь вернуть себе полноценное качество заботы в альфа- инстинкте. А когда я в зависимости, я это не пропускаю и замалчиваю, как некую неприятную данность, а подчеркиваю, для себя и близких- свою зависимость. И пробую наслаждаться этим. Учусь проговаривать и просить о зависимости: " Я кормлю, подложи мне подушку под спину, ладушки? Позаботься о нас, нам так хочется попариться в бане..." Раньше мне поведенчески было сложно отрегулировать свои реакции. Это было похоже на обуздывание самой себя, усмирение плоти через разум. Все оттого, что я не осознавала, не признавалась себе в ценности зависимой стороны привязанности. Очень мощная помеха- это социальная установка на равноправие, партнерство, на то, что " мы все тут взрослые, независимые, самостоятельные личности". Я слушала  вебинар и засмеялась, когда осознала, что эти независимые и самостоятельные-- эти суперлидеры- истеричные гипертоники в действельности. То есть буду пахать пока не сдохну- это как отрезать, намерено ампутировать половину себя. Но другая половина- она есть. Мне было важно понять, что мне не нужно выращивать в себе того, что есть у всех нормальных людей, а во мне нет- инстинкт принимать заботу. Я нашла в себе половину себя- а в женщине это то самое, ради чего за ней идут на край света, поют ей песни, слагают стихи... 

Хитрый ребус
me-2014

Что делать с отчуждением к собственной маме?

Пост анонимный. Автор обещала сделать пустой аккаунт, чтобы иметь возможность комментировать.

Здравствуйте. У меня вот такой вопрос: а что делать со своим внутренним недолюбленным ребёнком? Можно ли во взрослом возрасте как-то наладить связь с мамой? Или хотя бы минимизировать вред от болезненных с ней отношений?

Лишь сейчас, в почти 30 лет, я понимаю, что многие наши проблемы с мамой из-за раннего разделения и много другого. Я всю жизнь никак не могла понять, ну почему нам так трудно друг с другом. И это при том, что мы с мамой всегда пытались понять друг друга. Но у меня было ощущение, что я должна работать над этими отношенями. И я работала. Пока силы были. История такова:


Collapse )

в чем разница

дорогие сообщницы
подскажите мне где грань между альфой и гиперопекой?

понимаю что разница есть но объясните в чем (лучше на примерах)

один из возможный случаев ( но буду признательна ,если используете свои примеры разных ситуация - не только с водой на полу)))
если ребенок 1-2 года хочет ,например, играть с водой и разливать ее по полу, но он может поскользнуться. как реагирует альфа и перепуганная мама?
я, например разрешаю, т.к. не вижу в этом ничего плохого - пусть разливает, мне не жалко и не тяжело вытереть потом. НО, может это перекладывание ответственности? он же ,все таки, может поскользнуться... а не разрешать и удалить источник проблемы я вообще не хочу и не вижу смысла -пусть ребенок развивается.

вообще считаю, если что нибудь не опасно для жизни и здоровья - пусть ребенок исследует.
или это опять перекладывание ответственности? но ходить за ребенком "хвостом" я тоже не считаю нормальным
объясните ,а то я запуталась...

Девочки ,спасибо всем!
Я РАЗОБРАЛАСЬ!!!!