March 1st, 2012

аптека-улица-фонарь
  • batkol

Сон высоко-чувствительных детей

Мой сын (почти 2.11) с рождения просыпается по ночам. На данный момент два раза. Просыпается на две минуты, в которые он зовет одного из родителей - кого не важно, встаем по очереди. Обычно он просит бутылочку с молоком. Но часто просто просит посидеть с ним пару минут. Иногда просыпается с воплем "у меня в кровати жук/пчела/тут кто-то есть аааа!'. Иногда с философским вопросом типа "а когда я проснусь?" или "а где тень от вентирятора?"
Просто младшая дочка спит с полугода как сурок полную ночь. Вот я и задумалась отнести ли чуткий сон к высокой чувствительности. И сколько это еще может длиться?
П.С. К детям с высокой чувствительностью я отношу сына по тесту, который однажды публиковала Ольга Писарик и прочим статьям на тему.

Нужен ли сад на 2.5 часа 2 раза в неделю ребенку 3-х лет?

Поговорите со мной, пожалуйста. Ситуация такая. Мы живем в Англии и дети здесь идут в школу в тот учебный год, когда им исполняется 5 лет. То есть наш мальчик пойдет в 4 года и 2 месяца и будет практически самым младшим в классе. Младше только дети, рожденные в августе, наш июльский. Теоретически, подготовительный класс можно и пропустить и пойти сразу в первый, но тогда шансы попасть в хорошую школу стремятся к нулю. Младшая школа с 9 утра до 3.20 дня с часовым перерывом на обед. Детей вводят в класс постепенно, небольшими группками, когда первая приспособилась, добавляют следующих. Таким малышам, как наш, делают скидку на возраст и разрешают первое время водить только до обеда и забирать домой, пока они сами не увидят, что ребенок готов оставаться дольше. Collapse )

Расскажите, пожалуйста, что вы думаете. Особенно интересно мнение родителей, живущих за границей в странах, где начинается обучение детей с очень мелкого возраста.
Время быть

Слезы тщетности и площадка

День добрый! Пишу с огромной просьбой. Ситуация такая - ребенок, 1 год и 8 мес, фанат машинок, нет не так, ФАААААНАААААТ машинок. Гуляем на детской площадке в парке. Много детей, много транспорта - грузовики, гоночные и прочие прелести детского автопрома. Сын видит машинку, которую очень хочет, но с ней играет другой мальчик. Бежит, просит "дай", меня за руку тащит договариваться. Мальчик игрушку не дает, на обмен не соглашается (с собой всегда еще припасено два автомобиля для игры-обмена). Тут случилось чудо, договорились. Поменялись машинками. Сын ушел на скамейку играет, подбегают другие мальчишки, не дает, играет сам.... Тут он видт, что у другого мальчика есть еще и грузовик. ААААА, грузовик. Бежит, просит грузовик, не получает его, слезы. Я в такие моменты говрю примерно следующе: "Сынок, отбирать нельзя, это не наша машинка, сейчас играет с ней мальчик. Можно попросить поменяться". Если не дают: "Да, сынок, мальчик сейчас не хочет отдавать машинку, он с ней играет и взять ее мы не можем". Слезы, утешаю, говою, что понимаю его переживания, что если бы я такую машинку бы увидела, я бы тоже растроилась, что с ней нельзя поиграть и т.п. Успокаивается, отвлекается на другю машнику и так по кругу. Понятно, что иногда удается его успокоить, но тут появляется либо какая-нибудь милая мама, которая лишь бы не видеть как мой сын РЫДАЕЕЕТ, отдает нам какую-нибудь машинку. Сын ее берет, видит дургую, несется к другой машине и так по кругу. Последнее время ситуация усложняется тем, что детей на площадке много, у всех есть игрушки-машинки и 1000000 тысяч раз подбегать и брать машинку, меняться просто не всегда получается, так как пока мы играли с одной машинкой всегда найдется другая и еще другая, которую тоже надо, а поменяться не всегда удается.
Что делать!? Не играть на площадке? Уводить плакать в сторонку и возвращаться? Дать поплакать над каждой неполученной машинкой? Или вообще не давать играть с чужими машинками на площадке? Это началось последние несколько дней, раньше такого просто не было. Спокойно и без истерик договаривалиьс обо всем. Как бы вы поступили на моем месте? С одной стороны, я понимаю, что опыт "отказа" получать надо и выплакивать слезы, с другой стороны, когда хочется весь транспорт, и его ОЧЕЕЕЕЕНь много, моих нервов и сил не хватает, я не знаю как лучше поступить. Ведь если я ограничу доступ к плащадке с другими машинками, то пройдет несколько дней, а ситуация не изменится, будут снова дети с игрушками и снова не всегда кто-то захочет меняться, снова нельзя будет поиграть со всеми машинками, будут слезы.
Еще вопрос - а вы вмешиваетесь, когда дети отбирают игрушки друг у друга (если это не их личные игрушки, понятно)?
Как вы решаете вопросы такого рода?

Дети тоже люди. Люди тоже дети.

По следам моих последних размышлений, комментариев, общения с родственниками.
Вот мы говорим - первым делом нужно укреплять привязанность. Мы, родители, создаём деревню привязанностей для нашего ребёнка. Он в ней нуждается гораздо больше, порой, чем мы сами. Но ведь это должны быть, в первую очередь, люди, к которым мы сами привязаны, которым мы доверяем. Значит надо над этим работать. Напитывать привязанностью важных для нас и нашего ребёнка людей. Отдавать, чтобы тепло подкрепляло связь. Обнять маму, тётю, свекровь, принести домашнее печенье воспитательнице. Поговорить по душам с проходящей няней-студенточкой, узнать, как у неё на личном фронте и как сессия.
Вот мы говорим, что нельза злоупотреблять запретами. Что нужно брать руку и объяснять, что гладить маму надо вот так. И всё равно работает, иногда, со стопятидесятого раза. Но ведь взрослому, годами жившему в другой системе координат, взрастившему защитное отчуждение до размеров Великой Китайской Стены гораздо труднее послушаться кого- то, поверить в то, что надо действовать иначе, что можно не играть с ребёнком в перетягивание каната, а просто любить... И обычно это не просто чужой взрослый. Это мама мужа или брат жены папы или троюродный дядя или подруга. Ну просто человек. В нём тоже есть ребёнок. Чаще всего, ребёнок недолюбленный, недоплакавший.
Я говорю, конечно, о всех тех родственниках, которые хотят и стараются быть важными для ребёнка, создать с ним прочные отношения, но делают это как умеют. Плохо, неуклюже, жёстко, за ваш счёт.
Вот мы говорим, что ребёнок тоже человек. Что нужно видеть его таким, какой он есть, что нужно пытаться понять его, с уважением относиться к его сложностям и трудностям. Нужно быть для него альфой. Иногда, не только для него, но и для более старшего поколения. Особенно если окружение не очень дружное и сплочённое и если другого лидера не наблюдается. Тогда приходится брать ответственность за отношения на себя. В этом для меня и есть суть понятия "альфа".
Конечно, всему миру мамой не стать. И с собственными родителями занять альфа позицию бывает непросто. Я, в последнее время, много думаю о том, что попытки силой утвердить авторитет среди взрослых столь же бессмысленны, как и среди детей. Просто взрослые лучше умеют притворяться. Ни одна навязанная теория не приживётся в душе человека, как бы хороша она ни была.
Это я к тому, что, общаясь с теми, кто хочет или вынужден быть частью мира, окружающего наших детей, важно помнить- они тоже люди. А все люди - это тоже дети. А теория привязанности гораздо продуктивнее, чем силовые методы.