November 30th, 2011

осінь

Сильная агрессия

Здравствуйте, альфы. Читаю ваше сообщество недавно, брошюру Ольги Писарик прочитала полгода назад. Поэтому прекрасно понимаю сколько ошибок в воспитании мы с мужем уже наделали. Но я надеюсь на вашу помощь.
У сына (3 года) появилась сильная агрессия к маленьким деткам. Как только он увидит ребенка младше себя или сверстника, то сразу бросает кучу негативных фраз: я буду кричать на ребенка, буду его пугать, бить. Я убью его (здесь подразумевается я буду бить). Будет ехать большая машина и его переедет и он будет плакать. Выражение лица при этом угрюмое, озлобленное, иногда очень сильно при этом сжимает зубы и немного трясется. Преимущественно это лишь проговаривается. Но если на его пути таки случится маленький ребенок, то он может толкнуть его или задеть, но не станет бить. Говорит ли "Вон!", "Киш!" (летом мы так выгоняли комаров)
Как на это реагировать? А главное как это исправить? Ребенок один в семье, был долго на ГВ, целыми днями с мамой. Первый триместр беременности было тяжелым и после рождения 6 мес было очень тяжело эмоционально, может это повлияло.

И еще: на прошлой неделе лежали в больнице. С нами в палате лежал мальчик с ужасным поведением: постоянные истерики, страшно бил маму, вырывал ей волосы, бросал чужие игрушки, свои ломал, бил детей просто так. Как только их выписали, сразу же на другой день у сына появилась аналогичное поведение, только менее жестокое. Первые истерики, поднимает на меня руку (мне не больно, но все же), чуть-что не так сразу сильный крик везде, бросает вещи в гневе. Я понимаю, что он копирует и хочет узнать мою реакцию. Я перечитала много ваших сообщений и более-менее понятно как тут действовать. Но подскажите как правильно вывести ребенка из истерики. Он так орет что аж вены выпячиваются. Слышала где-версию плеснуть из чашки холодной водой, если чашка под рукой, но как-то не уверена, что это правильно.А крик запрещать?

До знакомства с теорией Привязанности, мы использовали разделяющую дисциплину (ставили сына в уголок) и шлепалы малыша, теперь пожинаем горькие плоды незнания. Но я надеюсь, что наши воспитательные ошибки еще можно исправить. Не судите строго, ребенок у нас первый, так и ошибок много.
Птица с птенцами

Уже с психологом сравнивают)))

Одеваю сегодня Милю из садика, а рядом молодая мамочка со своей дочкой общего языка не находит. Привожу примерный разговор:
-Мама, дай яблочка!
-Нет у меня яблочка.
-Хочу яблочка! Хочу яблочка! -хнычет девочка достаточно вяло, но нудно. Мать нервничает и дёргается:
-Ну-ка иди обратно в группу! Хватит мне нервы мотать! Сказала, же, что нет яблочка!
-Не пойду в группу! Ы-ы-ы! Хочу яблочка!
Я хочу хоть как-то помочь, понимаю, что мать с ситуацией не справляется и мелочь(на мой взгляд), которую можно было очень легко разрешить, может вылиться в большую детскую истерику и молодой мамочки до кучи.
-Нет у мамы с собой яблочка, -говорю я примирительно я девочке, -но дома наверняка найдётся много вкусного. Вот сейчас придёшь домой и мама тебя обязательно угостит.
Девочка продолжает хныкать, мать периодически пугает её тем, что оставит дочь в садике, ребёнок всё больше всхлипывает, вот-вот и всхлипывания перейдут в рыдания.
Я делаю вторую попытку успокоить ребёнка:
-Ох, знаешь, а тут не у кого нет яблочка. И у мамы нет , и у меня. -Говорю это с сожалением и опять напоминаю, что дома-то у мамы наверняка есть много вкусного, главное -туда прийти и мама угостит.
Молодая женщина не выдерживает и говорит мне тихонько:
-Да есть у меня яблоко, но одно... Как я дочке давать буду, а другим детям -нет?
Я её очень прошу не пугать садиком ребёнка, а то будет это заведение эдакой страшилкой и наказанием воспринимать и всегда ходить туда с истерикой.
Молодая мама передо мной как бы оправдывается:
-Да она не всегда так. Иногда нормально её забираю, а иногда как заладит своё "хочу яблочко", у меня аж нервы не выдерживают.
-А Вы берите с собой в карман всегда какую-нибудь мелочь(не обязательно съедобную). Дело ведь не в яблоке. Внимания ей маминого порой хочется, заботы. В какой-то день просто соскучилась сильнее обычного, вот и просит "яблочка". По другому-то пока не умеет. Как выразить, что маминой заботы хочется? Хоть яблочка попросить...
-Ох, спасибо! А я-то думаю, что она иногда... А Вы, наверное психологом работаете?
-Нет, но читаю по психологии много! Моя-то Миля, знаете, иногда какие истерики выдаёт? Ого-го! Вот и читаю...
Мать с запоздалой лаской провела по головке дочки рукой, нервозность её исчезла и девочка как-то меньше хныкать стала. А я вышла из садика с Милей с лёгким сердцем - так приятно, когда можешь помочь кому-то! Не зря я интересовалась всюду особенностями детской психологии -не только себе, но и другим удалось немного помочь. А это так приятно...
  • at_ria

Детские привязанности - дети в детском саду.

Есть четырехлетний мальчик. Очень чуткий. И с тонкой душевной организацией. Мы с детства придерживались идеи безусловной любви и всегда проговаривали, что мы его любим, чтобы не произошло.

Ребенок ходит в садик. С раннего возраста. Ходит с неохотой, побил все рекорды известные воспитателям по привыканию. Плакал много. Сейчас расстраивается, но уже часто не плачет. Вечером когда я его забираю, жутко радуется.

В садике за эти годы он очень привязался к девочке. Вернее сначала была еще воспитательница, но потом она ушла в декрет и осталась только девочка. Девочка своеобразная и родители ее не придерживаются ни каких естественных теорий или теорий привязанности.
Мальчик мой девочку эту очень любит (сам сказал). В садике они не разлей вода. Играют в  основном вдвоем, балуются тоже.

Недавно ребенок пришел из садика и сказал «Мама, ты мой друг». «Конечно, сказала я, я твой друг и всегда буду твоим другом. Я же тебя люблю и я твоя мама.».
«А Роузи не мой друг» - сказал ребенок
«Почему?»
«Она сказала, что я не ее друг и я был очень печальный»
(по свидетельствам воспитателей они просто поссорились, как это происходит между всеми детьми время от времени)

Тут я попыталась обьяснить, что Роузи возможно не имела ввиду, что он не ее друг, а просто сердилась. Получилось как то плохо и неубедительно.

Поскольку мы такого рода заявлениями не бросаемся дома, я понимаю, что ребенок такого подвоха не ожидал и расстроен. Я под это дело обьяснила ему, что вот мама всегда будет его другом, но чувствую я ему надо разобраться в своих отношениях с Роузи.  Как ему помочь?

А в садике похоже «волна». То есть они там поругиваются между собой. Вчера они спорили с мальчиком и мальчик сказал моему что у моего нет друзей. Мой опять же расстроился.

Как обьяснить, что детки несут чушь? (приэтом все таки хочется, чтобы чужое мнение уважалось, просто с ним не обязательно соглашаться)
Как обьяснить, что Роузи ничего такого не имела ввиду ? (они уже 150 раз помирились, но он продолжает говорить о том, что она не его друг – я подозреваю, что он по прежнему переживет ту ссору).

frog

Как перестать быть конкурирующей привязанностью

У меня разнополые двойняшки. С привязанностью всё обстоит, как мне кажется, неплохо, в чём-то прекрасно, в чём-то можно ещё работать, к тому же дети такие разные, и всё у них так по-разному. Моя проблема в отношениях с нашим маленьким дружком, ему тоже 3 года (разница в возрасте с нашими - 2 месяца). Активно общаемся с ними (им, его мамой и появившейся 10 месяцев назад его сестрой) почти 2 года. Несколько раз в неделю гуляем вместе, раз в неделю проводим совместные занятия для всех (обычно веду я, но иногда подключается и вторая мама). Дети в этом возрасте довольно часто могут плакать, это естественно. Моя реакция на плач - обнять и успокоить ребёнка. И как-то так пошло, что я стала успокаивать не только своих, но и этого ребёнка. Его мама реагировала на плач обычно так: уводила в сторонку и  что-то внушала. Вот он и повадился искать утешения у меня:) А ребёнок довольно чувствительный, во всяком случае плачет и расстраивается чаще моих. У меня же во время его слёз само собой срабатывало- прижать, обнять, успокоить. Да и мои дети часто служили причиной его слёз (не дали, толкнули и т.п.) Теперь же в любом расстроенном состоянии он в присутствии мамы выбирает в качестве утешения меня (даже когда она не занята вторым ребёнком, а протягивает к нему руки). Если я качаю на качелях своих, просит, чтобы именно я качала и его. Когда чего-то боится, тоже может предпочесть меня, а не маму (съехать с ледяной горы).
Как могла, объясняла маме мальчика про привязанности, но дело в том, что они из очень религиозной семьи, там всё довольно сурово, воспитывают "по Библии". Вроде бы взялась читать брошюру про привязанности, посмотрим, что из этого будет.
Мне не нравится созданная собственноручно роль этой конкурирующей привязанности. Как из неё мягко уходить, чтобы не навредить ребёнку, к которому питаю самые искренние чувства? Перестать общаться не предлагать - живём за границей, русского общения и так кот наплакал.