October 6th, 2011

Защитное отчуждение у сильно привязанного.

Где-то в разговоре о кризисах прозвучало, что иногда защитное отчуждение выражается  ярко у ребенка  н а о б о р о т  имеющего очень сильную привязанность. Мол, в таких случаях отсутствие отчуждения - это даже не положительный признак. 
Хотелось бы узнать попобробнее. 

Вот как у маминого-маминого сына может выглядет 3-х летний переход? 
Отселяться в отдельную кровать со свистом (став в позу), тут же цепляться за мамин подол с истерикой (опомнился), али как?

Что-то не так хотела написать, но видимо за полночь мозг привык спать и видеть сны... Сорри, если что :)


  • seelena

Как вести себя с другими детьми, если те обижают? и 2й вопрос про отлучки мамы

Я пока новенькая тут, да и голова кругом если честно от такого обилия информации) Нам 7 мес, с малышом всегда рядом, любим очень, спим вместе и тд)
Вопрос такой.
1. К нам недавно пришла подруга с сыном на 2 мес старше, мальчик подползал к моей малышке, видя у нее игрушку (даже если у него была точно такая) и отнимал в наглую. Малышка конечно расстраивалась. Мы с подругой старались как могли их не сводить лучше. В итоге моя Светочка спряталась за меня, там и играла. Вот такая зайка) А под конец тоже стала к нему подходить и тоже отнимать, что тот расстраивался. Вот такой вопрос - как себя вести так, чтобы не дать в обиду своего малыша, но и не обидеть другого ребенка? И как вести, если мой малыш обижает кого то? Просто не хочу, чтобы моя дочь брала плохой пример - отнимать игрушки у кого-то, но ведь словами в таком возрасте тоже так легко не объяснишь и маминым настроением тоже. В общем, научите на будущее - ведь скоро выход на площадку! Ведь иногда важно просто не связываться с кемто для ребенка. особенно когда тот старше и сильней.

2. Читала что с 6 мес при нормальной привязанности к маме малыш должен спокойно часа 2 быть с папой например. У нас когда как, часто пол часа и папа уже бежит к нам) Стоит ли вообще об этом заморачиваться? у меня нет необходимости куда то отлучаться, но ведь в жизни все может быть, хочется чтобы не было для малыша это стрессом. Ну хотя бы в магазин или парикмахерскую как уйти. Запугивают тем, что потом вообще малыш не захочет быть не то что с папой, ни с кем кроме мамы.

3. читала недавно о семинаре и поняла, что я - именно повышенная чувствительная личность. Всегда отличница, всегда переживаю по каждой мелочи, когда кому то плохо и тд, заморачиваюсь по каждой мелочи, в институте была готова просто убиться кофем и тд - лишь бы все на отл выучить. Просто относиться ко всему проще - не получается.
Так и с малышом - стараюсь все все учесть до мелочей, чтобы все было так как нужно, правильно и естественно, кажду минуту трачу на чтение информации, мужа заставляю, т.к. самой не успеть, а еще так много надо изучить. Как бы сбросить весь груз и просто жить. И чтобы малышке это не передалось) Желательно с примерами, попонятней! Если было бы так все просто, то избавилась бы наверное уже)

4. бывает при малышке нужно погорить по телефону или попить, малышка ООЧЕНь тянется. Даю обычно все, что возможно. Но телефон начинаем облизывать, так, что один уже перестал работать) А говорить мол это "мамино" и убирать - малышка плакать начинает. Бывает говорю "это мамино, а это тебе", но все равно расстраиваемся. Как быть?

Спасибо!
  • anzy

Разрулить ревность

Здравствуйте!

В сообществе я недавно. Материалы прочла, да и раньше все это как-то разрозненными кусками видела, и пыталась применять с переменным успехом. У меня двое детей, старшему Саше два и три, младшей Майе три с половиной месяца. Ревность цветет махровым цветом, и понимаю, что надо что-то менять нам.

Когда Майка родилась, Сашка ее поначалу с нежностью даже воспринял - гладил, целовал, говорил что любит. Но иногда начинал на нее всем телом наваливаться и сильно хватать - я сначала думала, что не со зла, это у него в общем-то обычные проявления нежности. Но приходилось малышку от него забирать, его оттаскивать, он расстраивался. Или, например, я лежу-кормлю, а ему нужно срочно на мне попрыгать, если запретить - расстраивался сильно, и стали его уводить в другую комнату и ко мне не пускать. В итоге мы довольно сильно от него отделились, и он основное время проводил с папой и няней (няня у нас уже почти год, знакомая, привычная, хорошая). В итоге Сашка теперь лупит малую, как только она оказывается в досягаемости. Либо меня, если, допустим, я подхожу к нему с ней на руках. Чтобы этого избегать, приходится еще сильнее отделяться, а это не выход...

Все, кто пишет на эту тему, хором советуют отказаться от нянь и больше времени проводить с обоими детьми. Интуитивно я с этим согласна, и в те редкие моменты, когда мне удавалось с ними вдвоем побыть спокойно, это было настоящее счастье... Но вот так резко взять и перейти - мне страшно, я технически этого не представляю. Младшая очень ручная, при этом в слинге сидеть не любит, требует много внимания... И вариант "читать старшему книжку и одновременно кормить младшую", который до родов радужно мне рисовало воображение - у нас не прокатывает: младшая немедленно получает ногой по голове. Как преодолеть это мягко и без травм и членовредительства, какие делать шаги, какие есть приемы? Или, может, приготовиться к неделе или месяцу боев и крика, а потом попустит?

Отдельный вопрос - в ситуации разделения, когда я оставляю старшего посреди игры или не иду с ним укладываться спать из-за того, что надо кормить-сидеть с младшей - как ему об этом говорить лучше? Если говорить - я иду к малышке, то это вроде как усугубляет ревность, но не врать же?

Хотят ли дети быть как все?

Меня этот вопрос сильно занимает. Мне все в ДО нравится, но... Если бы мне в первом классе сказали, что мы можем заниматься дома, я бы сильно расстроилась, не смотря на то, что училка дура, рано вставать и на переменах все носятся. Потому что хотелось нового опыта и общения. А если бы мне сказали родители не вступать в пионерскую организацию, я бы вообще умерла бы от тоски. :). Потому что все вступают, а я что, хуже? Что не помешало мне в дальнейшем вполне себе критически относится к власти, догмам и т.д. То есть "винтик"  из меня не вырос (кажется).
То есть, ИМХО, дети видят ситуацию немного по-другому. Они не всегда могут понять, ИМХО, где им хорошо, а где плохо. У меня деть хочет/не хочет в садик в зависимости от того, кто спрашивает я или папа. Он по-моему действительно не может определиться: "Что воля, что неволя..."  Наверное, это свойство всех детей: приспосабливатся к требованиям взрослых и хотеть быть как все.
Что вы думаете по этому вопросу?
Дополнение: исправила название темы, потому что вопрос собственно не только про ДО, но и про детей, которые не ходят в садик, на катехизис (религиозное воспитание в Италии), не пьют коку и т.д. и т.п. Насколько  травматично, что они не "как люди"?