September 16th, 2011

я сейчас
  • fina_ru

На улице

Сценка:

Мама берёт плачущего малыша месяцев пяти из коляски. Мимо проходящаяБабушка: "Уже избаловала - нечего к рукам-то приучать, наплачешься потом!"

Занавес!

Как хорошо малышу, что у него такая мама!

Как жаль бабулю!

В рамках флешмоба

Я совсем новичок в сообществе.
Но мне очень, очень близко то, о чем тут пшут. Сперва я читала посты.
Я знала, что надо брать ребенка на руки, когда он просит, спим мы вместе, до года носила в слинге. Мы вообще все делали вместе, так как осавить ребенка мне не с кем.
Конечно, я уставала. Особенно сейчас, когда дочке уже почти 2 года, она весит двенадцать с половиной килограммов и любит сидеть на руках.
Мы много ходим, гуляем. Около дома гулять не интересно было с самого начала и мы продолжали ездить в гости, на красивые площадки в городе, в парки, к бабушкам в гости (они обе на разных конах города живут).
Я конечно уставала, начала особенно сильно уставать начиная с весны. Бывало срывалась. Нечем тут гордиться, но не могла себя в руках держать.
И вот наступил момент, когда у меня просто отнялась спина.  Я была в городе с подругой. За ней приехала сестра и отвезла меня к мои родителям (ей было только так по пути).
Там я легла, и смогла встать только через 4 дня. Это было ужасно. В смысле больно и в смысле не понимания, что такое со мной случилось, у меня же много дел.
Дочка была со мной, домой мы поехать не могли, так как я не смогла бы сидеть в машине.
И там я решила менять свое отношение, читала ЖЖ, особенно это сообщество.
Я поняла, что то что я делала было правильно, я это сама выбрала, ведь я хочу сделать лучше ребенку, быть с ним ближе. И почему тогда я порой злюсь и сержусь. Ведь близость это прекрасно.
Не могу сказать, что все тут для меня было новым, но ведь надо часто себе напоминать, особенно когда устаешь, зачем это, для чего и почему.
И я стала себя менять. Мы играли с дочей ( встать я не могла, она садилась ко мне, мы читали книжки, обнимались, играли с ее куклами). Когда я "ползла" в туалет она меня обнимала, когда мне было больно до слез она притащила полотенце и мне лицо вытирала ( а потом себе).
А потом мне стало лучше, мы поехали домой. И, знаете, я больше не злюсь, хотя дел у меня по прежнему море и вообще я на работу выхожу. Мы делаем все вместе. Готовим,я ставлю ее на стул рядом и она что то делает ( мы делали так и раньше, но я  как то старалась этого избегать, если муж был дома), мы читаем сказки, поставили ей домик-палатку, устроили там лежанку и вместе там сидим. Иногда она там с папой от меня прячется, а иногда у нас там массажный кабинет)))
Раньше, когда она не могла уснуть я ее носила и качала, сейчас мне еще больно спину. Мы ложимся,обнимаемся, я ее глажу и рассказываю сказки. Настраиваю себя, что буду с ней до последнего, пока она не уснет.
Я еще ношу ее на руках на улице, когда она просит. А она мне за это рассказывает что то на своем малышечном языке. Только теперь я внутренне настраиваюсь, на то что это хорошо и мы вместе, а не на то как мне тяжело.
И знаете, она стала спокойнее. Сейчас вообще одна играет,а я пишу пост этот. Она стала много много говорить, новые слова появляются каждый день, появились ролевые игры, куклы ходят в гости строятся домики. Смешит нас часто.
И мне стало тоже спокойнее. Я сейчас получаю удовольствие от этих своих дел и забот.
Вот и я!

Про привязанности

Друзья! В последнее время участились посты взволнованных мам, которые беспокоятся, что их чада любят кого-то еще, кроме мамы-папы. И все сразу вспоминают понятие конкурирующих привязанностей. Но давайте также не забывать про понятие "деревня привязанностей". Насколько я поняла "теорию", чем больше у ребенка "неконкурирующих привязанностей", тем проще и спокойнее ему жить. Приведу пример. В детстве я ужасно боялась того, что мама может умереть. Для меня это был почти животный страх - остаться одной. А все потому, что отца я не любила, боялась его (он агрессивный человек). Если бы я была тогда уверена, что вокруг меня полно людей, готовых обо мне позаботиться, защитить, то избежала бы многих неврозов.
Сорри, с телефона не могу метки проставить.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

shushkin
  • bengoro

Проверка крови.

Ситуация: малышу надо сдать кровь из вены. Как можно минимизировать переживания малышу (два с половиной года). Ситуация усугубляется еще и тем что сын крайне не терпит ограничение свободы и достаточно сильный, и я боюсь что когда буду его удерживать, он пытаясь вырваться сам себе навредит.

Паралельно мне тоже надо сдать кровь из вены (на другие проверки), я думаю может стоит что бы он сначала посмотрел как я прохожу проверку, рассказать что мне больно, а после того как он пожалеет меня, поблагодарить и обьяснить что мне было неприятно, но очень важно. В таком случае стоит ли делать в один и тот же день или с перерывом?
семья

Прошу помощи

У меня есть ощущение, что здесь мне могут помочь - ну или поддержать как минимум.
Ситуация такая: дочка, год и 8, ручная - грудная - слинговая, серьезная девочка, не склонная к лишним нежностям.
С года и 4 у нее проблемы с зубами - причем не просто кариес, с лечением которого можно подождать, а уже пульпит. То есть зуб срезают, удаляют нерв, пломбируют... Понятно, что договориться в полтора года даже с самым продвинутым ребенком - не получится, поэтому во время этих операций ее просто держат - я, отец и медсестра. А девочка - кричит и дорого продает свою жизнь. Фишка ещё и в том, что зубы всё рушатся и рушатся - и на уже починенных пломбы держатся - ну, месяц -два- а потом всё снова... То есть походы к стоматологам теперь у нас надолго - как минимум до смены зубов.
После операции она довольно быстро успокаивается - я объясняю, что мы очень сочувствуем, мы рядом, но вот надо, что ж делать. То есть плакать она перестаетсразу после манипуляций, ещё в кабинете врача.
Но! В результате дочь не подпускает нас к своим зубам, всякие попытки почистить их или намазать лекарством, даже просто посмотреть - воспринимает как агрессию и очень обижается. То есть я могу почистить ей зубы силой, но к чему это приведет в дальнейшем - только к эскалации насилия. А ждать, когда страх пройдет мы не можем - если не лечить, зубы сыплются гораздо быстрее.
А ведь до этой всей эпопеи она уже начинала сама пытаться чистить зубы, одновременно со мной, своей щеточкой...
В общем я вижу ситуацию как безвыходную, посоветуйте же мне что-нибудь, пожалуйста!
улыбка

Еще раз про слезы тщетности...

У меня два взаимосвязанных, в общем-то вопроса:
1. Как быть, если реакция на плач ребенка не очень адекватна. Т.е. первым на язык просится "перестань!". "не реви!", "замолчи же уже!" и тому подобное? То есть сложно принять плач ребенка... У меня даже с его гневом, непослушаением, плохим поведением - такого нет.
Конечно я за почти три года жизни сына много "работала над собой" и слов таких - не говорю обычно, потому что понимаю, что это неправильно. Обнимаю, пытаюсь дать выплакаться, утешить и так далее. Но некоторое раздражение от плача - присутствует. Как Вы решали эту проблему?
2. Второй вопрос, наверное, связан с первым. Подозреваю (по реации моей мамы на плач моего сына), что как раз с невыплаканными собственными слезами тщетности это все и связано. Как с этим быть? Как учиться их выплакивать, нужно ли? Может есть что-то, что можно почитать на эту тему?
Птица с птенцами

Истерика в садике

Сегодня Миля решила поорать от души, когда я её забирала из садика. Обычно часа в четыре, почти самой первой я её забираю, а тут пришлось на час позже этого времени -я с дачи просто физически раньше не могла доехать, вот она стала истерить. "Миля, давай одеваться!" "Неть!" и брык-на пол и визг такой, что садиковский швейцар, что на входных дверях сидит,прибежала выяснить, в чём дело. На все альтернативные предложения (посидеть здесь ещё немного или вернуться)дочка не реагировала, взгляд -отводила в сторону, так что поймать его я так и не смогла, Миля продолжала визжать, орать, и дрыгать на полу руками ногами. Швейцар уже нетерпеливо орала из коридора: "Ну что вы с ней церемонитесь, дайте по заднице, чтоб неповадно было!" С трудом я доволокла почти до входа, хотелось, чтоб истерика у ребёнка была где-нибудь в таком месте, чтоб окружающие тётки не верещали злобно "Дать ей по заднице!,но понимала, что так тащить дочку всю дорогу будет просто нереально да и незачем. Обнимаю дочку, глажу по спинке, она чуть затихает, я начинаю хвалить её бантики и прикладываю их к своей голове "Ах, какие красивые бантики! Я их, наверно, надену!" "Неть!" -отвечает дочка, но уже без истерики. "Ты наденешь?" -интересуюсь как бы между делом я и дочка соглашается. Так я её в конце концов одела и мы вышли-таки из садика. Слёзы больше не возвращались.
Почему меня не выводила из себя Милина истерика, как всех окружающих? Потому что я понимала причину этого бурного протеста -в два года лишний час в садике -это много, она не ожидала, что её заберут почти позже всех деток, хотя в садик ей ходить нравится. А когда знаешь причину, следствие уже не раздражает. Просто ждала, пока она выразит свой протест, поплачет, чтоб потом успокоить.Потом переключила её внимание на бантики и истерика ушла .
Написала -может, кому пригодится.
m_alice
  • m_alice

два вопроса

1. в каком возрасте малыш уже способен привязываться не на физическом уровне? моему сыну 2,5 года, и так получается, что он очень редко видит папу (плотный рабочий график + частые гастроли). до того, как я прочла про теорию привязанности, мне казалось, что сын никак особо разлуку не переживает. затем я заметила, что это не так, и мы вместе с мужем увидели и признаки защиты от уязвимости, и повышение агрессии. я стала разговаривать с ним больше про папу, показывать фотографии, а сейчас вдруг подумала - а смысл-то есть? вроде бы это к 4-5 годам уже нужно. или все-таки так лучше, чем никак?
2. слезы тщетности - я стала давать сыну плакать месяца 2,5 назад (ну, как все прочитала). и как-то: то получается отлично, то не получается. когда злость не переходит в горе, тут понятно - надо уменьшать разделение. а я недавно столкнулась вот с чем: что-то такое произошло, сын заплакал (без истерики), я утешала, он вроде бы утешался, но плакать не прекращал и в итоге этот плач стал перерастать уже в истеричный. хотя начался как вполне себе обычный. что я здесь не так сделала и что пропустила? в этот раз пришлось тупо отвлечь, он очень быстро отвлекся, было ощущение, что он не знает, как прекратить. может, это был все-таки еще плач злости?

Совместный сон - до скольки?

С удовольствием читаю сообщество, спасибо за его существование!

Моему сыну 4,2. Совместный сон с рождения: спали втроем - я, муж и сын, благо кровать и одеяло позволяли. Год назад закончилось ГВ (просто не стало молока). Спустя несколько месяцев попытались отселить сына. Правда, кроватки ему не покупали (место не позволяет, чтобы поставить в нашей спальне, а отселять в гостиную не решились), растилали матрац рядом с кроватью. Я читала ему сказки, потом выключали свет - он засыпал. Иногда просил подержать его за руку. Иногда я ложилась с ним на матрац, а потом возвращалась в кровать. Но заболел - стеноз, жутко меня испугавший, вернули сына обратно. А там как-то забылось про матрац. 
С полгода назад муж незаметно переехал из спальни в зал, говорил, что сын толкает его во сне. Я вовремя не сообразила, что это не на пару ночей. И теперь мы спим с сыном вдвоем, а папа - в гостиной. Правда, иногда сын спит с папой. Изредка я не засыпаю рано и иду к мужу.

Мой вопрос: как лучше организовать "отселение" в отдельную кровать? Как это было у вас? И вообще до какого возраста "нормально" сыну спать со мной? 

Сильно не тороплюсь. Надеюсь, что через полгодика-год нам удастся поменять квартиру, чтобы у сына появилась своя комната. Однако пугает то, что когда я ему говорила об этом, он с удовольствием слушал про комнату ровно до момента, что он там может спать, что у него будет отдельная кроватка. Заявил, что не хочет никакую отдельную комнату ((  А сейчас к тому же просит, чтобы я не просыпалась раньше его и не уходила без него из кровати, что сложно организовать, поскольку просыпается он тяжеловато.

upd: вот вчера он не спал днем, уснул неожиданно после "спокойной ночи" на диване, пока мы чего-то соображали. Отнесли его в спальню, а сами остались в гостиной. Ночью он не просыпался, а утром нас разбудил. Пришел довольный и радостный. А потом давай спрашивать: а почему ты не со мной спала? Я сказала, что мамы спят с папами. А он: Я хочу, чтобы ты спала со мной, ты же меня родила ))
И вот как объяснять?