Здравствуйте, очень прошу помощи! Нужно принять решение...


Условие первое: после того, как муж дал понять, что жизнь возможна только с его мамой, более того в постоянных поисках контакта и снисхождения, что жизнь без нас он готов принять больше, чем жизнь отдельно от мамы… для меня становится ясно, что он, действительно, не зрелый (в свои 44, а значит не созреет уже никогда), мужчина, которого я никогда уже не смогу любить по-настоящему и уважать, в котором смогу чувствовать защиту и опору.


Условие второе: насколько я поняла (почитав немного статей по психологии), ребенок отчаянно нуждается в полной семье, более того, в семье, где умеют договариваться, гделюди любят друг друга, не говорят друг про друга плохое (т.к. неполноценные качества близких ему людей, они воспринимают как собственную неполноценность!!!). Последнее, думаю, объясняется так: если будучи в мамином животе ребенок физиологически представляет одно целое с мамой, будучи младенцем не отделяет себя от мамы психологически (процесс разделения идет постепенно, от «мы» к «я», кстати и у мамы тоже), в дальнейшем он также целостно воспринимает и свою семью, неотделимо от себя. По идее, с возрастом человек должен отделиться совсем, наверное годам к 18, к совершеннолетию. Не знаю. Но почему-то психологи как один говорят, что про семью надо только хорошо, иначе проблемы, комплексы, фобии. И логика не помогает.Не важно разведены мы или живем вместе, на ребенка влияют скандалы и осуждения других членов семьи. Кроме того, неприменимо подрывать веру ребенка в любовь к нему всех членов семьи. Когда я сравниваю свекровь с лисой, которая ласковыми словами заманивает колобка к себе в пасть, призываю ребенка не верить ей, ее любви. Я делаю правильно, потому что готовлю ребенка к тому, что наш мир полон противоречий и зыбок и нужно быть осторожным с лисами? Открываю глаза на правду? (ведь говорят также, что врать плохо, что ребенок поймет, что его обманывают). Или все-таки, нужно обманывать его, говоря, что все хорошо и все его любят по-настоящему? Чтобы он рос уверенным в себе и нормально развивался? Как быть тут?


При разводе также рекомендуется выполнить две противоположные вещи: с одной стороны рассказать ребенку правду, почему вы не можете жить вместе, с другой – не очернить никого. Но если развод продиктован в том числе нелюбовью свекрови к ребенку? Как быть?


Условие третье: ребенку почти 5 лет. я вижу… лучше, конечно, обратиться к специалисту, но мне кажется, что ребенок мой отстает в психологическом и эмоциональном развитии (интеллектуальное у нас на высоте, но именно это какое-то время скрывало от меня проблемы в других аспектах). Косвенные признаки: грызет ногти – психологический зажим, проблемы с послушанием, проблемы с системой ценностей или мотивацией… не знаю, как правильно это обозначить, но ребенок хочет все игрушки в магазине, видит у кого-то что-то и хочет сразу такое-же, при этом не настойчиво, нет, но это бесконечный бессмысленный диалог: мам купи… – хорошо. Мам, купи – хорошо! Мам, купи – не могу. Ну потом купи – не могу. Ну вот это потом – хорошо. При этом, конечно, ничего не покупается. Ребенок довольствуется ответом, что когда-нибудь это может быть куплено. Но раздражает сам факт бесконечного ряда однотипных фраз, следующих одна за другой в магазине, вплоть до того момента, как мы выйдем. Это какое-то мучение. Одно время мы договорились, что она будет просто говорить, что ей что-то нравится. Но звучало это также глупо и также бесконечно.


Она хочет, чтобы на нее обратили внимание, какая у нее игрушка, что ни у кого такой нет. Она демонастративно громко говорит, проходя мимо детей, что ее сегодня воспитательница похвалила, что она торт съела, что у нее есть игрушка… и т.д. и при этом смотрит не на меня, а на этого ребенка. Ей во всем нужно быть первой, ей нужно добежать до качели первой и занять ее, ей нужно не пустить брата в лифт первым. Она во всем, во всем противоречит всем. Если при ней (даже если говоришь не с ней, а с кем-то другим), просто при ней что-то обсуждать, она влезет и скажет обратное! И будет упорствовать. Будет противоречить. Может до слез, до истерики отказываться делать определенные вещи: например, просто помыть руки! или необходимые - выпить лекарство. И я не знаю, как быть! Делать через силу – стресс! Не делать и позволять все решать самой — тоже стресс! Ведь дети должны чувствовать родительскую альфу. Но как? Если объяснения не помогают!? 


Вчера пришла в детский сад на совместное занятие с ребенком – делали поделку. Все дети слушали родителей (ну, мне так показалось). А моя хотела все сделать по-своему. Т.е. не совместное творчество, а ее. Я, как обычно, позволила ей себя выразить (но тогда в чем смысл совместного?). Она не хочет ни советов, ни помощи. Увидела, что некоторые дети, устав и предоставив родителям доканчивать игрушки, побежали на ковер. Моя тоже попросилась к ним. Отпустила, наблюдаю. Она выбежала на ковер, потом села на диван, в игру не влилась, залезла на кресло, подбежала аквариуму, нашла шарик, стала бегать с шариком. Мне казалось, что дети бегая, играют друг с другом. Катя же бегает вроде бы с ними, но сама по себе. Мне кажется, что она зажата и не знает, как себя вести. При этом агрессивна в отстаивании своей точки зрения.Может она отражает наше неумение договориться друг с другом? Мою категоричность. Но с моим мужем сложно общаться по-другому.


Во многих вопросах я беру инициативу на себя, т.к. он не решает их. А я, будучи ответственна за результат, не терплю противоречий, т.к. знаю, как лучше. Я просто прошу сделать так, как сказала я. При этом я прошу, действительно, вежливо! И злюсь только, когда меня не слушают. Моя мама тоже очень категорична, но я намного, намного мягче ее. Я позволяю другим высказывать свою точку зрения, более того, я жду ее! Я жду обсуждения. Но его нет, есть просто противоречие! Слепое. Без объяснений, с раздражением, в грубом тоне (это от мужа). И я завожусь.


Я всем пытаюсь все объяснить. Много запретов не ставлю. Многое позволяю (по сравнению с моей мамой). От того моя мама даже считает меня тряпкой. Нас воспитывали жестко, без ласки. И родители постоянно ругались. Видя результат – мои расшатанные нервы, комплексы и фобии, я не хочу, чтобы мой ребенок столкнулся с теми же проблемами. При этом стресс для ребенка будет представлять как развод, так и продолжение жизни в семье, где не умеют общаться.


Вывод: вместе или раздельно, но жить не ругаясь хотя бы до совершеннолетия. при этом, даже если разводиться, говорить про мужа и свекровь только хорошее. главное — сберечь нервы и научиться общаться. лучше, наверное, все-таки, ограничить свое общение с мужем и свекровью. 


Статус: мы ушли временно к моей маме. я хотела, чтобы муж принял решение, осознал для себя, нужна ли ему семья и попросил вернуться. и я готова вернуться в прежние условия и учиться общаться и терпеть ради ребенка. но он обратно не зовет. на вопросы, нужны ли мы ему, как семья, не отвечает, только повторяет, что все должно быть в согласии с его матерью. возвращаться на его условиях - значит капитулировать и тогда он будет шантажировать разводом по любому поводу. я буду во всем идти на поводу. но смогу ли я быть в этой ситуации альфой для ребенка? и имеет ли смысл такая семья для ребенка? 

Error

Comments allowed for members only

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded