Уже давно дочь стала более самостоятельной, многое начала делать сама, что касается самообслуживания, играть тоже стала подолгу сама, да и вообще сама стала находить себе занятия, увлекаться чем-то. Я расслабилась и как-то с головой ушла в себя, в свои дела. Когда же вдруг в какой-то момент она начала просить моего внимания, мне почему-то ужасно не хотелось отказываться от своей «свободы», я так привыкла не зависеть от неё и делать свои дела, ни на кого не отвлекаясь, я почему-то начала отталкивать её (порой даже с нескрываемым раздражением), мол, ты же теперь такая самостоятельная, такая уже взрослая и понимающая, сама можешь занять себя, пока мама занята, иди и занимайся своими делами, мне пока некогда, надо закончить то-то и то-то, у меня важные дела есть и помимо тебя. Ребёнок сначала просто ныл. Моё общение с ней стало каким-то сухим и отстранённым — «лишь бы отделаться», без удовольствия, я почему-то стала редко просто так ласково разговаривать с ней, нежничать, реже стала говорить, что люблю, обнимать и целовать, улыбаться ей и любоваться ею, вообще лишний раз старалась с ней не пересекаться, чтобы не слышать этого бесконечного нытья, раздражалась или игнорировала его. Был момент, когда я даже закрывалась от неё в комнате, чтобы спокойно покушать (правда под нытьё за дверью, но хотя бы за руки и ноги никто не дёргал и не пытался стащить меня с кресла). В итоге в какой-то момент в ход пошли истерики дочки. По любому поводу...
Когда я поняла, что само всё это не «рассосётся», а только растёт, как снежный ком, и причиной всему этому моё поведение и эмоциональный настрой, то, наконец, решила срочно брать себя в руки и перенастраиваться на ребёнка, забыв на время про свою «свободу» и вспомнив, что я ведь на самом деле очень сильно люблю этого ребёнка… Сначала обрушила на неё лавину своего внимания, любви и нежности, проговаривала ей, как сильно люблю, и как много она значит для меня, по тысячу раз на дню, часто брала на ручки, сажала на коленки, тискала щекотала до визга и убегания от меня, при взгляде на неё наконец-то ко мне вернулась искренняя любящая улыбка вместо раздражённо-недовольно-уставшей мины, потом пересмотрела распорядок дня, наши утренние-дневные-вечерние ритуалы, снова начала их соблюдать. Результаты не заставили себя долго ждать, истерики прекратились за пару недель. Вместо них теперь иногда бывают просто слёзы грусти и тщетности в маминых объятиях у мамы на коленях. И снова ребёнок почувствовал уверенность во мне и снова стал самостоятельным. И я снова могу сказать ей: «Подожди, я пока занята», но в ответ уже нет нытья и истерики, она спокойно ждёт или идёт заниматься своими делами, потому что знает, что я не отвергаю её, очень-очень люблю, сейчас закончу дела и снова буду безраздельно принадлежать какое-то время только ей. У меня снова появилась моя свобода, только уже не отвоёванная силой, а свобода на основе доверия. Очень хочется, чтобы такой мой настрой сохранился надолго. Так приятно любить ребёнка и получать эту любовь в ответ… почему с таким скрипом только это шло поначалу, непонятно… ведь всё так просто. Наверное, у меня трудный характер))
