?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Конфликт в семье

Добрый день! Я очень давно сюда не обращалась, но сейчас так погано, что хочу с кем-то поговорить.
У нас 3 мальчика (11, 7 и 3) и в гости приехала любимая бабушка. Период сейчас непростой: со средним только вышли из больницы, младший по-немного восстанавливается после разлуки со мной, средний от всех проблем ушел в комп. Я налаживаются жизнь изо всех сил, но везде не успеваю. Поэтому, когда в ссоре сцепились средний со старшим, бабушка разнимала без меня и явно защищая старшего, в процессе чего средний сын и нагрубил, и замахнулся и ещё что-то. Потом страсти улглись и я наедине поговорила с сыном. Сама пошла извиняться перед свекровью, объяснила, что он не справился с эмоциями и мне очень жаль, все выглядит безобразно, но он ещё более и так натерпелся в больнице, что нервы сдают и т.д. Но она перестала внука замечать, желая преподать урок. Потом старшему стала рассказывать, что я его брат ябеда и ещё что-то. Она кстати, педагог недвольный нашим хоумскулингом. Старший сын, очень чувствительный, обожает бабушку и умолял меня не ссориться с ней. А я не выдержала, пошла защищать среднего, просить не устраивать бойкоты и не навешивать ярлыки и произошла некрасивая ссора, которую слышали дети.
Главная моя боль - старший ребенок, который очень на меня обиделся, принял сторону любимой бабушки и не замечает брата и меня. Поговорите со мной, пожалуйста, а то наворотила, надо как-то разгребать...

UPD: Спасибо всем, кто откликнулся! Вы действительно помогли мне разобраться в ситуации, поддержали в сложный момент и дали пищу для размышлений.
У нас все налаживается. Под небольшим нажимом ребенка прорвало и, плача и обнимаясь, мы смогли выяснить многое из того, что мешало нашим отношениям. Кстати, были правы те из вас, кто указал на недавнюю разлуку из-за больницы. Из сына наконец вырвались эти жалобы. Еще спасибо за подсказку про личное время. Ему этого страшно не хватает. Договорились выделить один вечер в неделю только для нас двоих. Ну и потихоньку подталкиваю к сближению с братом, прошу постепенно выходить из изоляции (из такого безопасного компа) и помогаю налаживать отношения с окружающими. Ему намного легче, изменился и голос, и тон, настроение очень позитивное :)

Comments

( 76 комментариев — Оставить комментарий )
darling_mum
4 авг, 2017 13:27 (UTC)
Поговорить с обеими мальчиками отдельно, если остались не проговоренные проблемы.
Со свекровью пусть разбирается муж. Если невестка пытается это делать сама, в 99% случаев виновата будет она перед всеми. Зачем Вам это?
Если мужа рядом нет - коротко обозначили свою позицию и все, дальше не обсуждать с ней ничего.

А вообще ей домой не пора с такими замашками?
svetasiulika
4 авг, 2017 14:23 (UTC)
Завтра уезжает. Сказала, что больше не приедет, говорить со мной не будет пока не начну воспитывать детей, т.е. заставлять извиняться. Старший в горе и ненависти к нам, совершенно забыл каким был недавно и как я так же отстаивала его право быть маленьким и невоспитанным, когда он не справлялся с собой.
aijo_lidelse
4 авг, 2017 14:34 (UTC)
Она сделала самую ужасную вещь на свете: настраивала детей друг против друга. Старшему я бы так и сказала, что человек, который настраивает тебя против брата по определению не может быть другом. И вспомнила бы с ним все хорошие моменты, связывающие их с братом.
Бабушку можно любить, но не обязательно вестись на ее провокации.

highly_sensitiv
4 авг, 2017 18:38 (UTC)
Мне сразу хочется копнуть глубже. Насколько крепка ваша привязанность с сыном и какие у него отношения с братом? Судя по ситуации его не задело, что бабушка плохо отзывалась о брате, ему было не важно ваше расстройство. Больше всего его волновало, чтобы бабушку не трогали. Что в последствии и проявилось в игноре по отношению к вам. Т.е. бабушка ему важнее. Она так его любит, она его защита, близкий человек. И судя по ее поведению старшего она любит, а среднего не особо...раз она так ярко ушла в протест.

У меня старшему сыну будет 7. В любой, неприятной ситуации, ему будут важны только наши с ним отношения.

Я не позволяю никому врываться в нашу семью и обсуждать правила воспитания и тп. И тут поможет только откровенный разговор между вами и сыновьями. В котором вы можете открыто сказать детям о соем мнении в мягкой форме, скажете, что бабушка, конечно не права потому-то...И в тоже время оправдаете ее...

Мы тоже на СО. И часто возникают ситуации, когда приходится сыну объяснять, чем наши правила лучше чем у других, но при этом правила других семей не хуже наших.... это жизнь...все разные... и все в таком духе.

И открытость с детьми укрепляет наши отношения, доверия больше.

Edited at 2017-08-04 18:50 (UTC)
svetasiulika
4 авг, 2017 19:15 (UTC)
Да, вы правы. Я все воспитание строю, опираясь на теорию привязанности уже долгие годы. Но именно его напитать не могу. С одной стороны есть приятные плоды моих усилий: сын до последнего времени (а ему 11) не мог безболезненно скрывать от меня что-то. Он всегда все со мной обсуждает и знает, что терпения у меня хватит в большинстве случаев надолго. Он видит, что зачастую я выступаю на стороне детей и стараюсь смягчить реакцию взрослых, когда она неуважительна, при возможности объяснив их неудобное поведение. Он просит иногда за обедом рассказывать как я боролась за возможность хоумскулингом и млеет от описания наших побед на этом пути.
С другой стороны сын все чаще критично относится ко мне, моим взглядам и поведению. Когда спорим с мужем, поддерживает папу, даже когда очевидно, что он ошибается. Беспощаден к малышовским закидонам братьев, требует от них того, чего я не требовала от него, но на чем настаивали родственники. Например, не по возрасту приличного поведения, не шуметь, не плакать и т.д. Всегда ревностно блюдет справедливое распределение обязанностей, ему всегда всего мало, он накапливает вещи и деньги и это его греет.
Мне страшно.
(без заголовка) - ru6enka - 12 авг, 2017 13:10 (UTC) - Развернуть
(без заголовка) - ru6enka - 14 авг, 2017 05:25 (UTC) - Развернуть
highly_sensitiv
4 авг, 2017 20:44 (UTC)
Скрытность, ложь, недоговоры - еще больше оттолкнули бы. Как будто вы врете, тк не считаете нужным быть открытыми с ним, или он не так близок, чтобы вы говорили обо всем прямо. Как будто он не часть семьи...

Я это испытала на себе лично... И до сих пор мои родители недоговаривают, умалчивают. И теперь я так же отношусь к ним... И они мне не "близкие" люди, хоть и живем вместе... Мы на разных волнах...
svetasiulika
4 авг, 2017 21:28 (UTC)
Мне так же кажется. Просто слышу от окружающих "ты их грузишь" и начинаю сомневаться насчёт старшего очень чувствительного, пугливого и тревожного ребенка.

Edited at 2017-08-04 21:40 (UTC)
hallo_happy
4 авг, 2017 20:49 (UTC)
Как-то очень отозвался мне ваш страх...
Я вот со своей стороны вижу - может, вам стоит принять, что да, ваш старший - человек "другого формата", и как раз ему очень нужны и важны рамки и социальное одобрение? И что этот "формат" может быть неприятен лично вам, но что поделаешь...
И пора ему эти рамки дать и возможность для получения социального одобрения, даже если это значит "быть как все" и ходить в школу, если он захочет? Вместе с четким пояснением того, что требования к детям в семье определяете только вы с папой, а к нему, как к старшему, как раз больше требований, чем к малышам. И поэтому поддержание хороших отношений с младшими - это как раз его ответственность, как старшего. Вы же тоже берете на себя такую ответственность за отношения с ним. Возможно, если он будет понимать свою ответственность как "взрослого", и примет вашу (и отца) точку зрения на отношения с зависимыми малышами, что-то наладится?
Потому что вы меня простите, пожалуйста, но когда сын-почти-подросток говорит маме "я давал тебе шанс исправиться, а теперь мое терпение кончилось", то границ ему очень сильно не хватает, и он "теряет берега". И ему от этого также плохо, как вам.

svetasiulika
4 авг, 2017 21:23 (UTC)
Спасибо! Я вижу, что ему нужны и границы и опора, сейчас, наверное, больше, чем обычно. Да, Вы правы, он сваливается в альфу и диктует мне. Он может пробовать идти в школу, но не уверен в себе, поэтому не рискует. Я думаю, необходимо предложить несколько кружков-клубов связанных с его страстью - машинами. Мы занимаемся сейчас этим с мужем, т.к. я красочно описала положение вещей и муж проникся. Сын - гонщик на картингах, ему нужны победы. Мы это всячески поощряем и организовываем младших вокруг этой его деятельности. Мы все - его болельщики. Когда он счастлив и спокоен - это заботливый и ответственный сын и брат. Но тревога - его неизменный спутник подавляющее количество времени.
Мне очень нравится, как вы сформулировали про поговорить о его ответственности за хорошие отношения с братьями.
И ещё. Ему 11, но во многом он чувствует и ведёт себя как будто он на 2-3 года младше. Он говорит, что не хочет взрослеть, не хочет расставаться с семьей, хочет быть маленьким и чтобы младший брат всегда оставался беспомощным младенцем.
Vera Zolotova
5 авг, 2017 11:48 (UTC)
мне кажется, ключевое фраза - "наша инаковость"))) в чем инаковость, в хоумскулинге? так это житейский вопрос выбора формата обучения. В том, что вопросы карьеры на втором плане или этих планов нет вообще? так это тоже повсеместно. В том, что вы любите своих детей?)))) Большинство родителей любят и тоже ищут ответы на вопросы в близких по духу теориях, сомневаются, стараются, пробуют, ошибаются. Можно жить в городе, деревне, с одним ребенком или с пятью, все равно вы будете примерно такой же обычной нормальной семьей, как и все остальные, плюс/минус погрешность. Но вот с детьми. тем более подростками уже, действительно сложно наладить живые, кайфовые отношения через призму "мы не такие, как все". В этом и картонность какая-то, и высокомерие, и ненужное, а иногда и нелепое противопоставление себя окружающим. И ребенка раздражает это все, а что, он даже и выразить не может. Огрызается. Ну и тянется к людям, с которыми по-человечески теплее и легче. С детьми очень сложно там, где для себя самой слепое пятно.
tupaia
5 авг, 2017 12:24 (UTC)
Плюс сюда. И ещё чувствуется неприятие некоторое старшего сына - вроде как он один из тех, кому мама себя противопоставляет.
fetinia_s
5 авг, 2017 18:06 (UTC)
А мне стало интересно, с какого возраста старшего ребенка свекровь с ним знакома? с рождения? как часто виделись? всегда были близки?
svetasiulika
5 авг, 2017 18:10 (UTC)
Это единственный внук, которого она знает с рождения. До его 3 лет мы жили рядом с бабушкой и к нему она питает особо тёплые чувства.
daniil_enotov
5 авг, 2017 19:03 (UTC)
мне кажется, что сейчас точно ничего не надо разгребать.
со свекровью точно, особенно если она сама спустя время предпочтёт нормальное общение отстаиванию своей правоты.
со старшим сыном тоже - очень много написано про его чувствительность, значит, пойти сейчас к нему с любыми разговорами, даже самыми добрыми и правильными будет означать подгруз ситуации и метаний. я уверена (думаю, и вы тоже) - он испытывает сомнения, смешивает чувства, размышляет, и, конечно, в итоге он примет решение в вашу пользу - хотя бы потому, что бабушка уехала, а поить кормить одевать остались вы =)))
думаю, нужно дать ему время и 1) пространство для нейтралитета 2) возможность сохранить лицо. то есть подкреплять любые его шаги навстречу и давать ему возможность выговориться без оценок, ответственности за отношения, без философских вопросов об инаковости.
и по прошествии этого времени в спокойной обстановке обсудить с ним это проишествие, к тому времени и ваши аргументы станут более взвешенными, и скорее всего, свекровь предпочтёт общение в прежнем формате, а не сидеть не видя внуков зато со своим безценным мнением.
svetasiulika
5 авг, 2017 19:16 (UTC)
Спасибо большое! Я почти всегда себя веду с ним так, как вы советуете. Но думаю, может что не так делаю и ему нужен какой-то толчок. Для всех это молчание мучительно, но для меня больше всех: меня мама такими методами учила. И потом с каждым разом его бойкоты все длиннее и раньше были адресованы только брату. Теперь и мне.

Edited at 2017-08-05 19:34 (UTC)
thinyamara
6 авг, 2017 13:26 (UTC)

Я вас поддержать.
Мне очень приятно читать в комментариях знакомых людей.
Мне импонирует комментарий про дать сыну время и место для нейтралитета. Мне кажется вам стоит найти именно для себя какой-то способ пережить вот эту ситуацию конфликта. Что-то, от чего вам вотпрямщас станет чуть легче. Кому-то выговориться? Поддержка? Отвлечься трудно, когда так все близко к 'телу '. Поддерживаю про комментарий ru6enka про время для себя. Вы отдельный человек, взрослый, как бы и кто к вам не относился и бойкотировал или нет - вы поступаете так, как решили. Что-то, что поддержит вас сейчас, чтобы вы смогли немного 'над ' ситуацией подняться.
По моему, вы по праву гордитесь своим результатом. Трое мальчишек, анскулинг, ваша инициатива... Я бы хотела быть вами рядом.

svetasiulika
6 авг, 2017 19:55 (UTC)
Огромное спасибо! Я нечасто слышу такую лестную оценку того, что делаю :)
Мне и правда было очень плохо. Выговориться некому. Но я вспомнила про это сообщество, в котором когда-то провела пару лет, изучая чужой опыт, и решила попробовать поделиться своей болью здесь. Я очень верно поступила: получила поддержку, близкие по духу люди внимательно отнеслись к этому посту и дали действительно ценные советы. Мы читали с мужем и решали где и что можем изменить прямо сейчас.
А со временем для себя тоже вопрос решен: утром муж презентовал мне карточку в классный спорт-клуб :)
( 76 комментариев — Оставить комментарий )

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Февраль 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Разработано LiveJournal.com