?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Быть альфой

В чем то могу быть альфой а иногда из-за сомнений просто в ступоре((((
Мне кажется я очевидного не вижу или не понимаю.
Очень нужен взгляд со стороны

Ситуация
находясь с семьей в определенном месте, где мне важно быть, а дочери не интересно (например собрание церкви) ребенок (7лет) говорит что идет попить,а я точно знаю что это только предлог чтоб уйти (выйти с детьми поиграть).
Как реагировать?
Вариант один:показать кто тут главный и сделать все,чтоб ребенок остался со мной. Например, взять воду с собой или пойти с ней попить и вернутся.показывая,что мне важно это ну и в таком роде...
(Поняла,это авторитаризм)

Вариант два:
Предложить сразу, что она может побыть с детьми.
Так как я знаю возможности и желания девочки в 7лет, а точнее,что не может она высидеть дольше 10минут,и то,что она хочет пойти к детям. И хотя я совершенно не хочу этого и внутренне не согласна,но чтоб не поддалкивать ее к лукавство и опять показать кто главный и кто владеет ситуацией.

Подозреваю,что есть третий вариант,но я его не вижу(((

П.С.суть вопроса не как быть в ситуации конкретно,а в том,каково мое отношение есть и должно быть.
Если говорит в контексте привязанности,доверия,взаимопонимания... когда есть ситуации,в которых у меня самой в голове нет четкой позиции.по отношению к себе есть но делая акцент на ребенке и ее возможностях и желаниях,позиция расшатывается с четкой до сомнительной. И именно это меня заганяет в реакции,которые моему ребенку внушают,что лукавить эффективнее,чем сказать как есть...

Comments

( 60 комментариев — Оставить комментарий )
kukurukva
30 июл, 2017 10:24 (UTC)

Дети разные и, дкмается мне, нет смысла требовать от ребенка то, что он сделать не в состоянии. Не в силу нежелания или вредности, а именно возраста и особенностей. Первый вариант, однозначно плох, потому что скучающий ребенок будет маяться, крутиться, нудеть и как итог настроение будет испорчено и у Вас и у нее. Если говорить конкретно о посещении церкви, у нас с сыном (5 лет) такое правило: ты можешь играть во дворе, но обязан зайти на самый важные моменты службы. В принципе в остальных подобных "спорных" ситуациях стараюсь совмещать. Ты делаешь то, что интересно тебе, но как только я зову подходишь и выполняешь то, что необходимо. Может и у Вас пойдет нечто подобное?

firstzuzuchka
30 июл, 2017 12:19 (UTC)

И мне Ваш ответ полезен оказался. Спасибо. С церквовью и моим 5леткой есть некоторые сложности.

estellla
30 июл, 2017 10:30 (UTC)
Самой предложить и организовать вариант, при котором ребенок может на "неинтересном" мероприятии заняться чем-то интересным ему. Если есть возможность выйти и поиграть с детьми и для вас это приемлемо - почему бы сразу не предложить?
feles_gracilis
30 июл, 2017 10:34 (UTC)
Первый - это не альфа, а авторитарный. Потому что альфа заботится, а не "ррррядом, я сказала!!!"
В ситуации с церковью я бы вообще не трогала. Все-таки это очень личная штука и до нее надо дойти самому. А так вы разовьете только стойкое отвращение. Можно попробовать заинтересовать, объяснить, почему это важно вам. Если захочет - сама начнет заходить и слушать.
nastashdmaa
30 июл, 2017 10:49 (UTC)
Дети и церковь - тема отдельная и интересная.
Извините за офф, много об этом думала,хочу поделиться.
Мне кажется, в теме детей на службе лучше недобдеть, чем перебдеть. Пусть ребенок лучше гуляет,и у него будет впечатление, что церковь - это место, где весело, много друзей и все тебя любят. А не наоборот - царство скуки, где ничего не понятно, все сидят и притворяются, что им интересно, а чтобы оттуда сбежать, надо соврать. Очень многие дети, которых новоначальные активные родители принуждали к такой деятельности, и которые даже выстаивали всю службу, читали полные правила на церковнославянском и т.д., уходят, как только у них появляется право самостоятельно решать.
Тем более, Вы знаете что человеку физиологически сложно это время высидеть.

Есть ещё третий путь. не знаю Вашей конфессии, но мне кажется,что все можно придумать.
1. Найти ребенку занятие. Например, у нас есть такая богатая тема,как подсвечники. Ребенка можно назначить помощникам бабушки,которая за ними следит во время службы - гасить догорающие свечки, класть их в специальный ящик и т.д. И бабушке приятно, и ребенку интересно.
2. Объяснить ход службы и следить за ним вместе. "Вот сейчас очень важный момент, читают Евангелие. Сейчас нельзя выходить,надо слушать внимательно, там будет интересная история про слепого мальчика. А потом когда прочитают - можно выйти и побегать, но вернуться к такому-то моменту службы, потому что там будет то-то и то-то".

Альфовость не в том,чтобы заставить ребенка делать то,что ему не хочется, а в том, чтобы разрешить, то,что ему хочется и интересно :)
lerumpochka
30 июл, 2017 16:29 (UTC)
альфовость не в том,чтобы заставить ребенка делать то,что ему не хочется, а в том, чтобы разрешить, то,что ему хочется и интересно :)
А если то что ему хочется это совсем не то,что родитель считает нужным?
(без заголовка) - bron2 - 30 июл, 2017 17:58 (UTC) - Развернуть
(без заголовка) - bron2 - 30 июл, 2017 19:32 (UTC) - Развернуть
(без заголовка) - bron2 - 30 июл, 2017 22:44 (UTC) - Развернуть
(без заголовка) - bron2 - 31 июл, 2017 09:59 (UTC) - Развернуть
(без заголовка) - bron2 - 31 июл, 2017 12:17 (UTC) - Развернуть
(без заголовка) - bron2 - 31 июл, 2017 12:33 (UTC) - Развернуть
hamsteress
30 июл, 2017 10:49 (UTC)
Когда есть вариант "выйти с детьми поиграть", то я ничего другого и не придумываю. Придумываю, когда выйти некуда - в дороге, в очереди,..
highly_sensitiv
30 июл, 2017 10:50 (UTC)
Ребенок учится примером. Если отношения крепкие, то она рано или поздно начнет ходить в церковь с желанием внутри, а не по указу.
У каждого человека разное восприятие бога. И мне кажется, что это личное пространство.

Все что нужно сейчас, это научить ребенка вести себя соответствующе в стенах церкви (к примеру, соблюдать тишину в нужный момент), передать культурные ценности.

А как она придет к богу, это ее личное дело. Я думаю, что родитель, принимающий выбор ребенка и чувствующий его потребности, являтся настоящей Альфой.

Edited at 2017-07-30 10:51 (UTC)
lerumpochka
30 июл, 2017 16:54 (UTC)
Полностью согласна.
Церковь привела в пример,т.к. именно сегодня в церкви идентифицировала проьлему лукавства.
e_s_s_a
30 июл, 2017 10:59 (UTC)
Я так понимаю, проблема в том, что дочь не говорит прямо, а придумывает предлоги? Я бы задумалась, почему так, может она вас боится, может не хочет огорчать, может просто пока не знает, что можно просто попросить. Я бы в таком случае сама озвучила истинное желание дочки, подчеркнула, что она имеет право на выбор внутри определённых границ (в церковь едем в любом случае, но ты можешь поиграть на улице рядом, пока я стою внутри) и ни в коем случае не требовала от неё стоять спокойно всё собрание, это и ей тяжело, и вас отвлекает, и остальных прихожан нервирует.
lerumpochka
30 июл, 2017 11:59 (UTC)
Да да,именно в этом проблема. За церковь написала по горячим следам просто.

Я бы задумалась, почему так, может она вас боится, может не хочет огорчать, может просто пока не знает, что можно просто попросить. Я бы в таком случае сама озвучила истинное желание дочки, подчеркнула, что она имеет право на выбор внутри определённых границ
Обязательно задумаюсь. Спасибо
getnewpost
30 июл, 2017 11:40 (UTC)
Вариант третий: - Ребенок говорит, что идет попить, мама спрашивает - ты устала и хочешь выйти поиграть с другими детьми?
Ребенок отвечает - да. Мама -ну хорошо, иди поиграй. Если захочешь - всегда можешь вернуться. Собрание продлится еще полчаса(час и т.п.)
Таким образом развития ситуации в плане - "я обманула маму и выкроила себе личного времени" - нет и ребенок чувствует, что его понимают.

если ребенок отвечает: " нет, я просто хочу пить" мама спрашивает - то есть ты попьешь и вернешься? и ребенок отвечает - да. Тогда варианта два - ребенок возвращается либо не возвращается. Здесь надо исходить из доверия и предыдущего опыта. для первого раза я бы просто поверила. Для второго-третьего-пятого, сказала бы так - "если не хочешь можешь не возвращаться, поиграть с другими детьми". Т.е. даем разрешение на то, что ребенок предполагает что мама не разрешит. (А мама собственно не видит в этом ничего особо плохого :)) Соответственно через какое-то время ребенок понимает что обманывать нет смысла можно просто сказать все как есть
lerumpochka
30 июл, 2017 12:15 (UTC)
Мне так не хватало,чтоб кто-то вот так все разложил и расписал))))спасибо вам!!
Вопрос был именно в том,чтоб ребенок не обманывал а говорил как есть.

А в ситуации, когда мама видит в чем то плохое?

anna_beljaeva
30 июл, 2017 11:42 (UTC)
Проблема-то по сути не в конкретной реакции,а в том, почему ребенок, который, судя по предлагаемым вами вариантам реакции, считает, что он не может просто попроситься выйти поиграть с неинтересного ему сборища. Я бы сказала, что вы ему когда-то уже успели внушить, что ее обязанность сидеть и внимать вместе с вами.

И если вы хотите быть в своем доме царем мелких зверей, то стоит решать не тактическую проблему (потому что не очень важно, как вы отреагируете в каждом конкретном случае), а стратегическую: дать ребенку разрешение не интересоваться церковными собраниям, интересоваться которыми ему и не по возрасту, и не по внутренним потребностям.

Я бы на вашем месте просто сказала своей дочери, что я понимаю, что дело не в желании пить, а в том, что ей скучно и не считаю это бедой. Она может идти играть, но при этом так, чтобы я за нее не волновалась (далеко не убегать, время от времени появляться и сообщать мне, что она здесь и т.п.). А все фигуры умолчания оставьте до более старшего возраста (лет до 15). С семилеткой подобные танцы неуместны и несвоевременны.
lerumpochka
30 июл, 2017 19:25 (UTC)
Про то,что мои реакции внушили ребенку,что нужно лукавить я очень понимаю. Я просто другой модели поведения не знаю в себе, кроме авторитаризм,бессильная дозволенность или завуалированое бессилие. Вот и пытаюсь разобраться с собой

Хочу быть царем мелких зверей))) про стратегически тоже могу вместить теоретически. На практике сложнее.
Церковь вообще не проблема,написала ,про нее,так как именно сегодня в церкви решилась спросить совета))

дать ребенку разрешение не интересоваться церковными собраниям, интересоваться которыми ему и не по возрасту, и не по внутренним потребностям.

А если глобально разрешить ребенку не делать то, что не по возрасту,с этим у меня вопросов нет.
А вот насчет того,чтоб разрешать делать что то не очень...
Напишу самые яркие штуки,но суть не в примерах именно, а в глобальном отношении нашей семьи(которое у каждого свое к определенным вещам)
Сладости,чипсы,медиа,игры,время гуляния,выбор компании, манеры поведения...
Как стратегически с такими вещами?
highly_sensitiv
30 июл, 2017 22:24 (UTC)
А как у вас с привязанностью дела? В сад водите?
lerumpochka
31 июл, 2017 09:06 (UTC)
С.привязанностью.я думаю хорошо. У меня скорее с контролем проблема. Я все хочу идеально чтоб было,поэтому либо палку перешибаю либо с чувством вины или сомнениями остаюсь. Но это отдельная тема,кмк
В сад/школу ходим дозированно и только последние два года.
Очень довольна и дочь и я.учительница просто клад.я даже не хочу от нее никуда уходить,хотя уже пора.но это тоже отдельная тема))))
lara_alety
31 июл, 2017 22:21 (UTC)
Простите, если уже писали - все комменты не осилила.
А если идти ей навстречу и пресекать попытки схитрить? Как говорится, не можешь прекратить безобразие - возглавь его:
- Мама, можно я попью воды?
- Да, а потом, если устала, можешь пойти поиграть на улице.

Или придумывать заранее вариант, который даст ей возможность делать то, что хочет она, не ущемляя при этом и Ваших нужд и интересов (в меру допустимого и дозволенного обстоятельствами)?
У меня очень непоседливый и любознательный сын, и ему идти куда-то по делу, особенно когда ему было всего 2-3 года, было крайне тяжело. И я заранее говорила, что сначала мы идем в магазин/поликлинику/на почту, ни на что не отвлекаясь, а потом он гуляет, как хочет. И сначала не давала ему отвлекаться, напоминая о договоре, а потом действительно позволяла идти, куда захочет (но не под машину, естественно), и ждала, пока не наиграется (или не придёт время обеда).
lerumpochka
1 авг, 2017 15:58 (UTC)
Спасибо за опыт.
я во многом так стараюсь возглавлять безобразия)))у меня больше проблема,когда я против безобразия и понимаю,что если запретить то проконтролировать запрет не смогу((
elenaduachenko
2 авг, 2017 09:02 (UTC)
Простите, не читала комментариев, только ваш апдейт. Мне хорошо помог Стивен Кови - у него именно про взрослое лидерство много написано. 7 навыков высокоэффективных людей и восьмой навык. Обе книги. Хоть и говорят, что они несколько чужды нашему менталитету, но, как по мне, все претензии те же, что и к АП.
Помогает прорисовать глобальные вектора. Т.е. не устанавливать правила реагирования на ту или иную ситуацию, а выбрать жизненное направление и определиться с пространством для маневра внутри него.
lerumpochka
3 авг, 2017 07:12 (UTC)
Спасибо.слышала о кови. Почитаю
( 60 комментариев — Оставить комментарий )

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Февраль 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Разработано LiveJournal.com