prostoolik (prostoolik) wrote in alpha_parenting,
prostoolik
prostoolik
alpha_parenting

Дорога из желтого кирпича

Когда я думаю о том, что со мной происходило последние лет пять, и происходит до сих пор, мне представляется такая вот глубокая яма в земле, в которую я провалилась когда-то, сама того не заметив по-началу... Т.е я оказалась в яме, но не понимала, что я сижу в яме, мне казалось, что это я просто упала и запачкалась... Стала отряхиваться, но не получалось, я вся была в грязной земле... И потом огляделась и поняла, что я в яме. Но яма была не глубока, я попробовала из нее выраться, но края ямы постоянно осыпались, и я не могла выбраться. Тогда стала думать, как бы и что бы сделать, чтобы выбраться. Позвать на помощь не приходило в голову, я сама смогу. И стала находить какие то решения, пробовать, но эти решения оказывались ложными, о чем я поняла тоже позже, и я проваливалась все глубже. Мне тогда казалось, что это не решения не верны, а просто такая вот яма, земля такая, которая вот проваливается почему то...

И так вот я находила все новые решения, но проваливалась дальше, убежденная, что решения были верными, но яма вот такая...И на помощь все еще не звала, но очень ждала, что кто то придет и вытащит меня.

Сначала это оказался муж, который попробовал меня вытащить, но не получилось, и он тоже стал проваливаться, только не в мою яму, а рядом, при этом мы могли каким то образом друг друга видеть, слышать, и как то помогать иногда карабкаться наверх. Иногда кому то из нас это надоедало, потому что мы просто сами не могли выбраться, а помогать другому-еще труднее. И мы отталкивали друг друга, от чего иногда проваливались дальше.

Были где-то наверху ямы мои родители, но я их не воспринимала за спасение, а наоборот, они будто толкали меня в яму дальше, но при этом выглядело это так, будто они меня хотят вытащить. И они очень обижались, что я не спешу к их помощи, от чего они толкали меня в яму глубже. И бывало так, что все таки начинала верить, что они действительно помогут, ну ведь они ж мои родители, мне так хотелось им верить, и я цеплялась за какие то корни, которые они мне протягивали, но эти корни не вытаскивали наверх, а тянули в сторону, в землю, в бок, окутывая меня по рукам крепко, и мне приходилось эти корни обрывать, чтобы они не затянули меня в землю, тем самым лишив напрочь кислорода...

И была сестра. на протяжении всего времени, что я сидела в этой яме, она, в основном она, была со мной всегда, невидимым таким голосом, который меня поддерживал, не давая провалиться дальше. Именно с того времени, как она пришла мне на помощь, саму эту помощь не навязывая, я стала выбираться из ямы. Она не давала мне готовых решений, она не говорила, что мне сделать, но она поддерживала, стимулировала, давала такую невидимую, но очень мощную опору, уверенность, что я справлюсь, что я не одна, что есть человек, кто со мной, даже когда я в яме.

Именно с момента начала общения с сестрой, я стала действительно карабкаться наверх. Но для начала я стала осознавать, что я действительно в яме, и что это ой как хреново. И что если я сама не выберусь, этого не сделает никто за меня.

А мне все еще хотелось, чтобы кто то пришел и вытащил. И я искала таких вот "спасателей" в родителях, которым на самом деле не очень то и хотелось меня спасать, в муже, который тоже в яме, в каких то других прохожих...

Но с сестрой я понимала, что нужно уцепиться вот за тот корень, а тут вот нужно найти опору для ноги. И я находила опору. Это были мои дети. Им пришлось, пожалуй, не сладко, так как вес мой тяжеловат все таки. Но они терпели, плакали, сопротивлялись, но все равно я на них опиралась, потому что больше не что было. И цеплялась за корни, те, которые находила: мои друзья, сообщество "Заботливая альфа", блог Эволюции, психолог Олег Сударенко, и мой муж, который хоть и сидел тоже в яме, но все равно подавал мне руку тогда, когда это было мне очень нужно.

И вот, наконец-то, я выбралась на поверхность. Вся грязная и уставшая, без каких то внутренних опор и ресурсов, но с пониманием, что я смогла. И смогу дальше.

И стала строить себя по кирпичикам. Сама. Все еще с поддержкой моей сестры, которая даже и не представляет, наверное, какую она сыграла роль в моем становлении.

Мне трудно сейчас определить, на какой я стадии. Но мне кажется, что я уже обрела достаточную твердость, у меня появился крепкий стержень, который мне приходится очень защищать пока, но который дает возможность быть опорой моим детям, а иногда и мужу, и даже кому то из друзей.

И сейчас я иду по дороге, вымощенной желтым кирпичом, вокруг меня зеленые деревья и полянки с желтыми и белыми цветочками, щебечут птички, впереди меня виднеется высокая гора, которая уходит свей вершиной куда то в небо, но вершину видно, и похоже я иду в направлении горы, а может быть и нет, я не знаю, но путь мне не страшен, несмотря на то, что часто бывают грозы, и ливни, и даже бывает я падаю в какую то лужу и ямку, но теперь я встаю и отряхиваюсь, сушу одежду и иду дальше. И веду за руки моих детей, и рядом муж, и я все так же слышу голос моей сестры, которая дает понять, что я иду в верном направлении, что все лужи и ямы они вообще то нормальны, и не стоит их пугаться, даже если сядешь в них со всего маху попой. Потому что всегда можно встать и пойти дальше. По дороге из желтого кирпича.

АПД. Хочу немного внести пояснения. Этот пост был мной написан под влиянием нахлынувших таких вот лирически-сентиментальных чувств и носил характер больше самолюбования, пожалуй. Я не ждала никаких глубокомысленных вопросов и разборов, хотя, раз они возникли, то неплохо. Почему сюда написала? Мне показалось, что это можно отнести к категории "Личный опыт" или "путь успеха", даже лучше "путь к себе " (нашла такую метку), но если я все-таки ошиблась, то прошу у модераторов прощения, и у читающих тоже.
Tags: путь к себе
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 16 comments