Марья-краса (fondant) wrote in alpha_parenting,
Марья-краса
fondant
alpha_parenting

Categories:

Дважды мама: как это было у меня

Моей маленькой дочке сейчас 7,5 месяцев, ее старшему брату 2,9 года. Надежное и теплое ощущение, что все мы - семья, что стресс от рождения младшей миновал, пришло не сразу, спустя где-то полгода. И пришло время рассказать обо всем в подробностях.

Надеюсь, мой рассказ будет чем-то вроде истории успеха для тех, кто только ждет/планирует второго малыша и, может быть, кому-то поможет. Поможет осознать себя альфой, но теперь уже как мама не одного, а двоих детей, поможет сохранить и укрепить привязанность со старшим ребенком в стрессовой ситуации рождения младшего.



Мы с мужем сразу хотели, чтобы разница в возрасте между двумя первыми детьми была небольшой. Мы знали, что так будет веселее и нам, и им. У меня самой есть брат-погодка, и мама всегда говорила: Дети-погодки - это два в одном: купаешь их вдвоем, кормишь вместе. Какая разница, одну тарелку супа ставить на стол или две? Тяжело только первое время, когда у них разные режимы, а потом становися даже легче, чем с одним - они занимают друг друга, играют вместе, а ты спокойно занимаешься домашними делами. Забегая вперед, хочу сказать, что мама была права. И я очень рада, что она культивировала во мне этот настрой.

И когда моему сыну был год и пять, в моем животе поселилась его сестра. Конечно, мы готовили его к рождению сестры: до дыр зачитали Сюрприз для Карлхена, обращали его внимание на младенцев, где бы мы их ни встречали, говорили, что у мамы в животике тоже такая малышка, что она там растет, а потом ей придет время родиться, и тогда мама пойдет в роддом рожать Ксению, а Савва останется дома с папой и бабушкой. Мама будет в роддоме все время думать о Саввушке, как он там, чем занимается, а Савва будет с папой и бабушкой гулять, играть, читать книжки и ждать маму. А потом мама вернется из роддома с маленькой Ксенией и крепко-крепко обнимет Савву.

Я рассказывала ему эту историю каждый день, чтобы подготовить к нашему расставанию. За пару месяцев до родов я приучила его укладываться на ночь вместе с папой, чтобы это не было для него чем-то непривычным, когда я буду в роддоме.



Сама я честно пыталась прочесть Фабер и Мазлиш про братьев и сестер, но почему-то у меня не пошло. Зато мне очень помог этот материал про то, как выстраивать отношения между двумя детками. Прежде всего, помог напрочь убрать какое-либо чувство вины перед старшим, что с рождением младшей у меня будет меньше времени на него, что я его чем-то обделю и вообще поставлю в стрессовую ситуацию. Помог осознать, что рождение сестры - это огромный и самый лучший подарок, который я могу ему сделать. Что когда их будет двое, это невероятно обогатит его, моего мальчика, и что те трудности, с которыми предстоит столкнуться поначалу, ни в какое сравнение не идут с тем благом и счастьем, которое я ему дарю в виде сестры. Это меня очень подбодрило и придало уверенности.

Отсутствовать мне пришлось недолго, всего сутки - малышка оказалась на редкость самостоятельной и деловитой и родилась за полтора часа. Роддом был на соседней улице, и муж еле-еле успел меня туда доставить с полным раскрытием. Через 45 минут после того, как я буквой Г вошла в приемное отделение, девочка уже лежала у меня на животе.



После родов было чувство, что я могу встать и идти домой (благо, дом совсем рядом). Но я решила все же для приличия пробыть там сутки, сделать все необходимые анализы, узи, и если со мной и с малышкой все будет в порядке, - уйти домой под расписку. Так в итоге и вышло. В роддоме было классно (мне понравилось в роддоме и с первым, и со вторым ребенком, с первым так вообще я там блаженствовала пять счастливых дней), но невероятно тянуло домой к старшему, сердце по нему болело, как он там, такой маленький, без меня...

Из роддома с Саввой я разговаривала по телефону: он бодро и весело общался, рассказывал, чем он занимается, говорил, что я в роддоме рожаю Ксению, - в общем, осознавал мое отсутствие и воспринимал его очень адекватно. Я радовалась - ведь это значит, что привязанность у нас крепкая, он во мне уверен, и я успешно и комфортно передала его папе с бабушкой на время своего отсутсвия.

Когда я вернулась из роддома, Савва спал. Когда он проснулся, я передала малышку мужу, чтобы для Саввы мои руки были свободны. Он встретил меня как ни в чем не бывало, проснулся - и пришла мама, так ведь каждый день у нас и происходит. На Ксению он смотреть отказался.

Я не настаивала, вообще не акцентировала на ней внимание. Он, конечно, ее увидел - просто маленький, издающий странные звуки комочек, никак не вписывался в его картину мира, и он предпочитал вести себя так, как будто ее нет вообще. Конечно, для него это был стресс. Постепенно он ей заинтересовался, стал поглядывать иногда.

Относился к ней очень настороженно, явно был напряжен. Стал писаться - прямо стоя писал сквозь трусы, иногда при этом комментируя: Я писаю. Я понимала, что сейчас это нормально.



С первого дня я старалась организовать все так, чтобы в мой уход за малышкой был вовлечен и он, чтобы ему всегда было там место. В первую очередь это были, конечно, кормления, которые с новорожденным занимают так много времени. Мой сын обожает читать, и каждый раз, когда я собиралась кормить Ксению, я говорила: Саввушка, пойдем почитаем книжку!

Мы устраивались на диване, я с Ксенией в одной руке и с книжкой в другой, он рядом, и читали. Кормления стали таким ритуалом, когда мы отвлекаемся от суеты, шумных игр, домашних дел, собираемся все на диване и читаем в тишине. Через пару месяцев мне уже не нужно было вовлекать Савву в процесс каждого кормления - он мог тихо играть рядом, пока я кормлю, или иногда сам забирался к нам, ложился рядом, обнимал меня или кормил своего медвежонка Умку. Кормил грудью. :) Так же я и спать укладывала Савву: ложилась к нему вместе с маленькой, ее кормила, а ему пела песенку или рассказывала что-нибудь. Он обнимал меня и засыпал.



Ревность, конечно, была. Если кто-то из родственников начинал усиленно умиляться малышкой, то Савва сразу встревал: Не смотри на Ксению! Не говори про нее! Не бери ее! Я попросила домашних умерить свои восторги и постараться относиться к новорожденной как к чему-то будничному, повседневному.

Случались непростые моменты, когда спасать-выручать нужно было и старшего, и младшую одновременно. Оба плачут, я беру на руки малышку и тут же слышу: Мама, не бери Ксению! Не корми ее! Утешала, объясняла, говорила, что да, ты сейчас хочешь, чтобы мама жалела тебя одного, но Ксения тоже плачет, она тоже хочет к маме, смотри, я буду с тобой, буду тебя обнимать, и она нам совсем не помешает.

Однажды, во время такого продолжительного двойного концерта я в отчаянии воскликнила: Ааа!!! Все детки у мамы плачут!!! И Савва плачет, и Ксения плачет!!! Что же маме делать?! И Савва сразу как-то присмирел, подошел ко мне, прижался: Все детки у мамы плачут, да? Тогда я поняла, что неплохо иногда самой выпускать пар. Не быть всегда только все-понимающим-и-принимающим божеством, а заявить и о своих чувствах: Мне тяжело/Мне плохо/Я сейчас очень расстроена. Удивительно, но после признания себя беспомощной и выпускания пара чаще всего вдруг, откуда ни возьмись, появляются новые силы. И снова начинаешь разруливать, решать, утешать, мама-феить, обнимать...

Особым квестом было собрать нас всех на прогулку (малышка родилась в марте, и одежды на улицу нужно было достаточно). Иногда меня приводило в уныние, что собираемся мы дольше, чем в итоге потом гуляем. Новорожденный младенец, с которым невозможно договориться, и единственный способ его утешить - это взять на руки, и двухлетка, который не любит одеваться, и за которым я бегаю по квартире со штанишками, которые за ночь соскучились по нему в шкафу и хотят к нему на ножки, с сапожками... А младенец в это время плачет, забытый где-то на диване. Постепенно я научилась отращивать дзен, принимать такой возможный сценарий как неизбежный и понимать, что чем оперативнее я сейчас одену двухлетку, тем быстрее мы выйдем на улицу - малышка уснет на морозном воздухе, двухлетка будет самозабвенно копать лопатой снег, а я спокойно выдохну. Летом мы переехали на дачу, и с прогулками стало совсем легко.



Вообще для собственного психического спокойствия (и, соответственно, для спокойствия детей) очень важно осознавать меру своих возможностей и не прыгать выше головы. Оба раза после родов самым трудным для меня оказался первый месяц - видимо, гормоны дают о себе знать. И если с первым ребенком я просто постоянно паниковала, что я все делаю не так, то со вторым вопросов по уходу у меня не стояло, но я все равно была как будто не в себе: могла заплакать ни с того, ни с сего, причем не из-за детей, а из-за мимолетности жизни, вселенской тоски или бескрайности мироздания. Перед родами мы переехали к моей маме, и я попросила ее на первое время взять все хозяйственные заботы на себя (готовка, стирка, уборка), а мне позволить заниматься только детьми. Я сберегла свой ресурс, сложный месяц прошел, и я почувствовала, что теперь готова справляться со всеми делами сама, без маминой помощи.

В моменты сильной усталости организм сам подсказывает, как лучше поступить, надо только к нему прислушиваться. Когда я чувствую, что дальше заниматься делами не смогу без досады и раздражения, когда пол не помыт, суп не сварен, а дети хотят моего внимания, я просто ложусь с ними на кровать и расслабляюсь. Дети возятся на мне, мы дурачимся, а иногда мне даже удается так почитать книжку минут 15. Когда ресурс истощен, организм сам ставит себя на подзарядку, главное - ему не мешать.



Конечно, с двумя маленькими детьми слинг очень помогает. Маленькую туда, а со старшим - рисовать или лепить, или еще чего-нибудь делать. В слинге малышка посещает Зоологический музей, детские спектакли и все то, что интересно Савве, и куда бы она вряд ли в столь юном возрасте отправилась, не будь у нее старшего брата.



Ну и в завершении нельзя не упомянуть тему битья сестры. :) С самого начала я максимально поощрала физический контакт брата с сестрой. Чтобы он подошел к ней, потрогал, погладил, исследовал. И очень сложно было отследить, когда нежное поглаживание вдруг перерастало в толчок или удар. Не всегда удавалось вовремя перехватить его руку. Я заметила, что бьет он ее не из-за злобы или ненависти, а, скорее, из-за исследовательского интереса. Как с котом у нас бывает: гладит-гладит и вдруг как потянет за хвост! Интересно, как он отреагирует? Какой звук сейчас издаст? Ну и границы проверяет заодно.

Бывало, что я срывалась: прогоняла его, кричала, что нельзя, что не разрешаю ему бить Ксению, на что неизменно получала: Я ВСЕГДА ХОЧУ ЕЕ БИТЬ!!! Чем чаще я срывалась, тем больше негатива и агрессии получала в ответ. И я поняла, что это не выход. Только перехватывать руку, только обнимать и мягко проговаривать: Нет, Саввушка, мы так не делаем, мы не будем Ксению обижать, на что снова получала: Хочу обижать!, но уже не в столь резкой и категоричной форме. Только так это и лечится: долготерпеть, милосердствовать и далее по списку. Спустя полгода систематическое битье сестры сошло на нет. Сейчас бывает, что толкнет, но в виде оооочень редкого исключения при желании как-то "растрормошить" ее.



Я не могу сказать, что мой сын как-то безумно любит свою сестру и жить без нее не может. Но когда утром он просыпается и не видит (или не слышит) ее, то первым делом спрашивает: А где наша малышенька? Когда мы едем в машине (Савва на переднем сиденьи рядом с папой, а мы с Ксенией сзади), то спрашивает через некоторое время после того, как мы тронулись: Ксения уснула? Он ощущает ее частью себя, частью нашей семьи, и для меня это самое главное.

Он с удовольствием обнимает и целует ее, говори ей нежные слова (копирует мое поведение), он не ревнует, когда я занимаюсь сестрой, стресс прошел, нам всем спокойно и хорошо. У детей появляется все больше общих дел, общих игр, и такое удовольствие за ними наблюдать! Он бежит к ней, когда она плачет, помогает мне ухаживать за ней, он такой помощник! Ему было всего 2,1, когда она родилась, он еще такой маленький, но он настоящий старший брат, и я очень им горжусь.



Tags: *привязанность, *укрепление привязанности, *установление привязанности, 1-3, 2-3, братья-сёстры, быть альфой, истории успеха, личный родительский опыт, путь к себе
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 38 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →