Ярослава (cerdita) wrote in alpha_parenting,
Ярослава
cerdita
alpha_parenting

Categories:

Моя история беспомощной срывающейся мамы...

Думала просто почитать посты других запутавшихся мамочек, но решила, всё-таки, написать про себя. Пишу уже третий раз. Пишу, стираю, пишу снова... Не понимаю, что важно,а  что опустить. В общем, суть в том, что у меня два сына с разницей в возрасте год и почти 10 мес. Гоше 2 и 11, Мише год и месяц.Гоша очень желанный, долгожданный мальчик, Миша тоже, вроде, желанный, но после его рождения была и послеродовая депрессия, и работа с психологом, и просто работа над собой, потому что они очень разные. И у меня ситуация, когда как раз первый ребёнок - подарочный вариант, а второй уже очень мамский, грудной, ручной и т.д. Конечно, мне было тяжело перенастроиться, я и подумать не могла, что будет так тяжело. Но я работала над принятием этого всего и, вроде, даже справилась. По крайней мере,я  прониклась к младшему такой нереальной любовью, что...неужели на старшего её стало не хватать?... но по порядку. суть проблемы вот в чём: у мужа никак не получалось с работой ничего, и мы уехали жить в другой город. Тут у нас нет никого. Нужно ещё знать, что всю жизнь во всём мне помогали родители. Если я не успевала убраться, мне помогала мама, если не успевала приготовить - тоже помогали, если уставала с детьми - давали мне передышку либо мама с папой, либо бабушка. И тут всё стало совсем по-другому. Это наш осознанный шаг,я  даже кайфую, что мы наконец-то живём самостоятельно, но в связи с последними моими событиями, кайфую уже меньше и очень переживаю... Я тут безумно устаю Старший ребёнок отказался от дневного сна. Младший спит в день час-полтора. Мы живём в горном районе, откуда тяжело добираться до гулябельных мест. На мне вся уборка-готовка и т.д. Я никогда не ложусь спать с  детьми и с мужем, когда все засыпают, я мало того, что убираюсь и готовлю ночью, но ещё "перезагружаюсь":пью чай в тишине,туплю в соц.сетях, мне это необходим. Но необходимо мне это и в течение дня. На 5-10 минут. Но этого никогда не происходит. НИКОГДА, Детишки мои пока не особо умеют играть друг с другом, а если и начинают, то моё внимание не ослабевает ни на секунду, т.к. старший может сбить с ног младшего и т.д. Дома постоянно бардак, они всё крушат на своём пути. Я постоянно готовлю, т.к. они постоянно едят))) Потом я иду с ними гулять: в гору, еду на автобусе, снова в гору... Я не знаю этого города, постоянно мы заходим в какие-то тупики, блуждаем где-то... Я по 14 часов с ними без перерыва. Я не ем толком, не разговариваю по телефону с родными, только по ночам, не делаю ничего, только детидомдети... Муж много работает. Но мало пока зарабатывает.Всё на перспективы, благо они есть. Это я к тому, что пока не могу никак облегчить себе жизнь, наняв, допустим, домработницу хотя бы на пару раз в неделю. Или ездить на такси часто(я не говорю уже про покупку машины). Или отдать старшего в частный садик(хотя, честно говоря, я к этому стремлюсь.Я вижу, что ему уже скучно со мной, я не могу дать ему столько разных занятий, сколько он хотел бы. Когда он видит детей, подходящих по возрасту, буквально "бросается" на них с играми. Мне жалко его, дома он был очень социальным мальчиком, но ему не нужен был для этого садик, т.к. мы постоянно общались со сверстниками). В общем, я, конечно, выдыхаюсь. И в течение дня случается такой момент, когда я просто срываюсь с катушек. Как я  уже написала, старший ребёнок отказался от дневного сна. Я просто не могу уложить, никакими способами. Он начинает...ну не знаю, кроме как издеваться, я не могу это назвать. но хуже всего, когда он начинает будить младшего. Младший очень чутко спит, и даже если он в другой комнате, любой визг и крик его разбудит. И тогда всё, получается, что ВЕСЬ день с 9 утра до 10 вечера нет даже "половинки передышки". Нет даже возможности собраться с силами перед выходом на улицу,а  сборы  для меня очень тяжелы:(((И я так срываюсь... Я так злюсь... Я превращаюсь в какую-то фурию, могу тряхануть, шлёпнуть ребёнка, и мне жалко его, и стыдно, но это я не от того, что показываю свою силу, нет-нет. Это от моей полнейше беспомощности перед ним:((( И, вот самое страшное, что чем дальше, тем чаще такие моменты случаются уже вне моментов этого дурацкого дневного сна. Я держу себя, вроде, в руках, но тон мой ужасен. Я сама себе противна. Я вижу, что со стороны меня послушать, так это одно: "Гоша туда не ходи, это не делай, остановись, не виси на коляске...." и таким раздражённым нервным недовольнм тоном. аааа!Но всё это - замкнутый круг, потому что он совершенно не управляемый. Я не понимаю,ч то происходит. Он постоянно командует нами с мужем, и я, вроде, не фанат запретов и строгости, но я совсем запуталась, когда я должна быть строгой,а  когда нет. В итоге на его истерики я молчу, стиснув зубы, но эта ярость наакпливается, и я выливаю это на моего бедного малыша. но самое ужасное, что мне кажется, что я  люблю его меньше... Меньше, чем раньше... Или меньше, чем младшего. Я не могу передать, как мне сложно сейчас это писать, это такое моё откровение, просто крик души...Он такой долгожданный, такой желанный ребёнок...Но мы с мужем устали от его постоянных каприз... Вчера я полночи рыдала над ним, вспоминая тот день, когда он родился, как я умирала от счастья, как я задыхалась от любви. А сейчас...сейчас я испытываю какое-то разочарование, что ли... Не понимаю...И дело не в моих ожиданиях от него, которых, по сути быть не должно, ведь любовь должна быть безусловной,...а я всегда мечтала именно о таком сыне: о сорванце, о хулигане, я никогда не думала, что у меня будет послушный ребёнок... Просто я не чувствую, что он слышит меня. Мне так часто кажется, что это я - маленький ребёнок, которому безумно тяжело, а рядом ещё есть такой "пытатель", который ещё и хохочет над всем этим (он любит такой "адский" смех издавать, когда видит, что я  уже вся киплю. от него я киплю ещё больше((( Боже, боже, боже,я  понимаю, насколько всё неправильно в моей голове. Каждый день прошу у него прощения,у  моего мальчика, говорю ему, что очень его люблю, что люблю его всегда, даже когда злюсь не него, просто сейчас сложное для мамы с папой время, и поэтому мы часто устаём и злимся... И я вижу, что ему тоже очень тяжело, он меня выведет до бешенства, потом рыдает: "Прости меня, пожалуйста, мама!". Я вместе с ним рыдать начинаю, снова твержу, что он ни в чём не виноват. А самой, на самом деле, кажется, что виноват((( ВОт даже с этим дневным сном: это не так, что он не хочет спать. Ещё как хочет! Трёт глаза,ложится, даже говорит, что хочет спать. Но стоит мне действительно начать действовать так, что он сейчас будет спать, он начинает назло всё делать(как я уже писала, самое дурацкое - будить брата.хуже всего, когда я еле-еле укладываю младшего,А  потом трачу безрезультатно час его сна на укладывания старшего. но нет, ещё хуже, когда еле-еле уложила младшего, плюнула на укладывание старшего, вроде, договорившись с ним, что он будет играть тихо, но через 15 минут он его будит зачем-то(( это всё, крах, и ярость до трясущихся рук) Я понимаю,ч то он ребёнок, что возраст такой сложный, я всё понимаю. Но я не понимаю, почему он не может понять такие простые вещи, как "когда Миша спит, надо играть в тихие игры" или "когда мы идём в городе вдоль дороги, надо идти рядом с мамой и не баловаться, потому что вокруг машины". Я слишком много прошу, да? Но я только одного не хочу - я не хочу его меньше любить(( Ещё на фоне младшего, у которого сейчас период нежностей, который весь такой сладкий кабачок, Гоша выглядит таким противным задирой((( Пожалуйста, не осуждайте меня, я и так уже обсыпала голову пеплом...Хотя, что я говорю, как можно не осуждать(((( И они оба уже меня боятся...И я думаю, ну неужели мы с умжем ошиблись...хотели начать самостоятельную жизнь, но, получается, я с ней не справилась((( И вместо того, чтобы научиться жить,я  ломаю жизнь своим детям? При всём при этом здесь у нас очень укрепились отношения с мужем,а  ещё ревность поутихла у детей. Точнее, она, конечно, есть и очень сильная, но она здоровая. Старший уже не лупит младшего по поводу и без(только по поводу, бггг))), они стали как-то более едины, что ли... Но я боюсь, это просто я их так пугаю, что они вынуждены объединиться... Вообще,я  думала, почему так происходит... Мне кажется, я переоценила себя. Я думала, я настолько люблю детей, что могу раствориться в них  растворить свою жизнь, но нет. Получается, я живу только когда они спят. Весь день я только и жду того момента, когда они уснут. И вот тогда я начинаю отдыхать. Но как же научиться отдыхать с  детьми:( Наслаждаться жизнью рядом  с ними:( СТарший постоянно говорит-говорит-говорит, я устаю и от этого, хотя для меня это просто край, я когда думала, когда же он заговорит, всегда говорила,ч то никогда не устану от этого. И всё по-другому... Хорошо хоть папа у нас терпеливый очень. Но и он порой не выдерживает,и  тогда у меня край отчаяния, потому что он для меня самая крепкая и нерушимая опора, но когда я вижу, что и он на старшего бесится, я, вообще, не понимаю,ч то происходит... И я уже просто не понимаю, чего мне хотеть. То ли, чтобы младший тоже поскорее дорос до противного возраста(так можно,вообще, говорить про детей? ну если это ведь правда так:)))), и я уже перестала сравнивать, то ли, чтобы просто старшего хоть немножко отпустило, и этот период ужасного поведения поутих, то ли,чтобы муж зарабатывал достаточно денег, чтобы я могла хоть как-то себе помогать. То ли крайний вариант - вызвать сюда мою бабушку(прабабушку), но это отдельная проблема, рядом с ней у нас отношения с мужем очень портятся, ревность между детьми разжигается, и я тоже нервничаю сильно на неё, хоть она и хорошая, но просто у нас очень характеры сложные и взгляды на детей. Но если это поможет не поломать жизнь детям, то, может, ей стоит приехать и пожить с нами...
в общем,я  прошу прощения, что всё это вот так сумбурно вылила тут. мне очень тяжело сейчас. Я и запуталась, и устала, и чувство вины огромное, и чувство ответственности и страха за детей, и самой тяжело из-за переезда, и из-за одиночества,и  скучаю по старому дому и по маме с папой,и неизвестность пугает, что и как будет дальше, где мы будем жить, и чувствую я себя такой беспомощной, а дети мои такие беззащитные, получается((блин, реву на клавиатуру теперь... Просто скажите мне, что всё ещё не поздно исправить...
И спасибо большое за это сообщество. Я раньше читала его регулярно, а потом был у меня период, когда я, вообще, отошла от обсуждения своих и чужих проблем в интернете, но мне сейчас негде ещё искать поддержки, поэтому я снова здесь, заново читаю брошюру, и очень надеюсь, что ещё могу что-то изменить...
На комментарии я смогу ответить только завтра примерно в это же время, сами понимаете, почему:)
А это, вот, они, виновники всего этого написанного. Ну не ангелочки ли?:)

Tags: 1-2, 2-3, агрессия взрослых к детям, братья-сёстры, истерики, материнская агрессия, сон
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 87 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →