?

Log in

No account? Create an account

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________


Этот совет чаще всего вызывает желание спорить, ведь многие мамы весь день с детьми, и их усталость — это очевидный факт. Тем не менее стоит разъяснить, что же кроется за этим советом.

В нашем сообществе очень часто можно услышать совет: давайте ребенку близости больше запроса, давайте на опережение. Но что это значит на самом деле, понимают далеко не все. И как можно дать больше близости, если ребенок с мамой круглые сутки: в садик/школу не ходит, совместный сон и постоянные просьбы поиграть, почитать, погулять и т.д. О том, как научиться видеть потребности за запросами и занять в жизни детей ведущую роль заботливой альфы сегодня в статье Ольги Писарик на нашем сайте "Заботливая альфа".
Здравствуйте альфа-родители! У меня первый ребенок 2,5 месяца, опыта ноль, знаний было по минимуму кроме основ теории привязанности. И так вышло, что дочку на ночной сон (да и дневные) я стала укачивать.
В обычные вечера я справляюсь тем, что могу ее поносить, потанцевать под одну и ту же музыку (это у меня такой ритуал и мне даже нравится) и посадить потом в элекрическую качель, где она засыпает и качается часа три-четыре до кормления. Но в сложные дни, когда она мало и неглубоко спит днем (на мне в слинге), уложить ее на ночь становится непосильной физически работой для меня и ее папы!
В такие дни она не хочет качаться на качели, а хочет на ручки и ходить.
Я вообще стараюсь ее много носить в слинге и держать на руках, так что к вечеру порядком устаю. И вот в тяжелые дни ее недосыпа мне (нам) приходится ее носить с 7 до 11 вечера.

Муж все время спрашивает, почему ей надо, чтоб мы именно ходили? Почему нельзя сесть даже на минутку? Раньше она сразу начинала тужиться (это пока не освоила процесс дефекации), а сейчас - дергает ногами, хватает себя за лицо, трет глаза и требовательно кричит: ходи, мол. Встаешь, начинаешь ходить - она сидит спокойно. Если вздумаешь положить в кровать и даже лечь рядом, начинает горько плакать.
И вот ходим-ходим, пока она к 11 не потратит все свои силы, и думаем:
- зачем это эй?
- сколько это будет продолжаться? До полугода? До года?
Если можете помочь с ответами, буду благодарна.

*У нас ГВ, ночью спит либо в своей кровати, приставленной к моей, просыпаясь раза три за ночь, либо в тяжелые дни прям у меня в постели, потому что и ночью просыпается каждый час.

Тэги:

Здравствуйте! Буду благодарна за любое мнение и критику! Ребенку 2 года. Проблема в том, что он ничего не дает делать. В смысле он хочет весь день играть и чтобы кто-то был с ним (мама, папа, бабушка). Бабушка приезжает и уезжает, папа на работе. Когда я остаюсь с ним одна выходит так, что он не отпускает меня никуда, ни поесть, ни делать дела, ни кормить брата. При этом он вниманием не обделен, я все время с ним, все время напитываю его. Я знаю что надо делать в таких случаях и контейнирую, проговариваю, объясняю. Но загвоздка в том, что все это .делать не получается физически в случае с уходом за вторым ребенком. Чтобы начать работать с истерикой одного мне надо второго положить и пусть ждет когда мы все проработаем. Иначе он в истерике с дикими глазами просто лезет на меня, спихивает брата, и при этом он реально страдающий. Но и после того как я его успокоила и сказала, что люблю его всегда, он не подпускает меня к брату. Т.е. вообще, никак, никогда. Сколько ни утешай, ни контейнируй, ни объясняй. Ревность вряд ли имеет место, т.к. с ним я все время, большую часть времени. И когда кто-то дома кроме меня он спокойно меня отпускает. Я понимаю что дети должны быть как близнецы, но у меня они не то что близнецы, а вообще как разные существа, потому что второй особый. Может дело в том что приезжает бабушка и ребенок не знает отказа, не сталкивается с ситуациями когда надо делать то что хочет кто-то другой, а не он? Или он еще маленький как говорит бабушка? Только привыкнет что можно играть и играть и только взрослый рядом сменяется. А потом вдруг раз и мама говорит мол подожди. Хотя все спокойно когда кто-то дома, и он тогда не сталкивает братика с моих колен. Вот как быть?


«Иногда мальчики были королями, солдатами, космонавтами. Иногда пиратами, бороздившими опасные моря и небеса. Но всегда-превсегда Настоящими Друзьями… Берту нравилась их дружба вдвоем».

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам книгу «На высоком холме» авторства Линды Сара, выпущенную издательством «Поляндрия». Это история дружбы двух мальчиков, знающих толк в играх, умеющих создать свой собственный неповторимый мир с помощью картонных коробок и воображения. Также мы делимся личным опытом того, как книги, рассказы и игра помогают детям видеть и переживать свои эмоции.


Стюарт Браун — врач, психиатр, клинический исследователь. Он посвятил свою жизнь исследованию влияния игр на жизнь человека. К этим исследованиям он пришел после того, как занимался расследованиями преступлений и обнаружил закономерность в истории многих убийц — как правило, все они мало играли в детстве. Он основал некоммерческую образовательную организацию «Национальный институт игры», написал книгу «Игра».
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам выступление Стюарта Брауна на TED, посвященное значимости игр для нашей жизни и развития, которое собрало более миллиона просмотров. 
Доброе утро, дорогие участницы!
С тех пор как я поняла, что дочка невероятно чувствительная (спасибо книге Элейн Эйрон, конечно) я снова и снова возвращаюсь к теории Ньюфелда и этому сообществу, черпаю здесь силы и нахожу ответы. В анамнезе у нас:
- неврологи с резюме "истероидный тип личности" и списком ноотропов, которые должны помочь мозгу дозреть;
- остеопат с выводом "дочка - манипулятор, а мама когда-то прогнулась и расстаться с таким поведением вам будет ой как сложно, вот вам гомеопатия, лечитесь";
- воспитательницы, которые убеждены, что мама всему виной ибо так носиться с ребенком и (цитирую) "целовать ее не надо, вы ей рвете сердце, она уже взрослая".
Слава Богу у меня хватает ума анализировать состояние дочки и удерживать себя от того, чтобы тупо согласиться с неврологами и так далее. Другое дело, что сил на это нужно очень много, так как относиться критично к чужому мнению мне сложно, буквально учусь отстаивать свою точку зрения и учу себя верить самой же себе. Здесь снова слова благодарности сообществу, многие посты откликаются и комментарии помогают найти ключики.
В этот раз решилась написать сама. Во-первых, прошу совета. Я заметила, что дочка обладает способностью накручивать саму себя и в некоторых моментах я должна не пускать ее в это состояние, в слезы. По ряду причин мы начали ходить в муниципальный сад, сейчас дочке 5,8, ходим три недели. Очень рада тому, что дочка всем интересуется, она любит и занятия, и игры, и дружить хочет, и забираю я довольного и веселого ребенка, который даже суп ест в садике. Забираю перед сном, ко сну в садике она готовится морально и я не тороплю. Пока мы идем до дома вижу, как у дочки начинает садиться батарейка, дома она начинает заедать свое состояние сладким и, конечно, обязательно укладываю спать. В общем все признаки гиперстимуляции налицо. Отмечу, что раньше мы ходили в частный сад на полдня, детей было мало, но состояние было ровно таким же. Я всеми силами пытаюсь снимать это состояние массажем, поддерживаю режим дня, провожу с ней много времени когда она не в саду (к слову у нас еще братик 3,6, пошел в тот же сад, забираю их вместе, но во время сна младшего у меня есть возможность побыть с дочкой наедине). Я обратила внимание воспитателя на чувствительность дочки, понятное дело, что особого отношения в обычном саду ждать не будешь да я и не прошу этого, в целом считаю, что обстановка в группе неплохая, занятия интересные и воспитатели вполне стараются быть внимательными.
Что меня тревожит. Утром перед садиком дочка неизменно заводит песню о том, как она не хочет со мной расставаться, как долго ей приходится меня ждать. Поначалу я думала, что нужно дать ей выплакаться, встаем мы заранее, ей нужно много времени, чтобы включиться в жизнь утром, я это понимаю и время утром есть, могу дать ей поплакать от души. Но поплакать от души вот именно в этом вопросе для дочки означает, что она себя накручивает все больше и больше, когда я проговариваю, утешаю, успокаиваю, начинаю говорить о том, что я буду делать пока она будет в садике, пытаюсь проложить между нами ниточки для связи (даю ей свой браслет, к примеру), она рыдает все сильнее и сильнее и доводит себя до состояния мышечного напряжения, тут уже ей расслабиться просто так не удастся. Я теперь пытаюсь не впустить ее в эти слезы, сразу же начинаю говорить о том, что вот вчера ты мне рассказывала о садике и я видела как тебе было там весело и интересно, давай настраивайся, что и сегодня будет такой же хороший день. А сама при этом думаю правильно ли это??? Это слезы тщетности (?) и я зря не даю ей плакать по поводу расставания? Или это такой ритуал, который в целом нам не нужен, потому что состояние нервного напряжения никуда не уходит если даже она якобы успокоилась? В других ситуациях у дочки есть моменты, когда она может поплакать, то есть моменты, когда она скидывает напряжение, существуют. Но в то же время у нас был период когда она совсем не плакала (даже если сильно шарахнется с самоката на улице и обязательно больно!) и вот тогда было очень трудно, пришлось приложить усилия, чтобы она снова начала плакать. Я боюсь повторения. Мне кажется, что я уже прилагаю все усилия, но может я что-то еще не знаю, еще какие-то фишки, какие-то мысли по этому поводу мне подскажете? Осознав, что дочка ВЧР я пытаюсь отсортировать моменты манипулятивного характера и распознать те, когда ей действительно плохо. Один раз она истерила перед садом и я оставила ее дома, ну не было у меня сил тащить пятилетку в истерике и передавать воспитателям в таком состоянии. После этого в другой день она заявила, что однажды слезы ей помогли и я оставила-таки ее дома. Поэтому у меня есть основания полагать, что она может рыдать ради своей выгоды пусть даже и неосознанно это получается. Еще раз повторю, что дочка во время этой истерики говорит только о том как ей сложно со мной расстаться, ни слова о том, что в садике в чем-то плохо и что-то не по душе.
Девочки, второй момент. Мне очень нужны какие-то отклики по поводу жизни в ВЧР. Моя адаптация к особенностям собственного ребенка тоже еще в процессе. Иногда я думаю а не перегибаю ли я палку когда списываю так много на ее чувствительность? Не знаю понятна ли суть моего запроса в этом посте, но надеюсь на обратную связь и мнения любого характера.
Спасибо заранее!


Я люблю укладывать своего ребенка спать. Правда, люблю. У нас есть особенные фишечки и секретики, которые сближают нас и делают сон сладким отдохновением, а не тягостной разлукой.

По своей сути сон - это разлука, разделение с нашими привязанностями. Мысли об этом предстоящем разделении тревожат детей, мешают расслабиться и уснуть. Сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам личный опыт перекрывания разделения сном. История о том, как предстоящая "ночная пропасть" превращается в теплый и уютный кокон любви, тепла и умиротворяющей близости.
Здравствуйте, уважаемое сообщество! Прошу помощи, чтобы разобраться в следующей ситуации. Сыну 6 лет, в сад не ходит, с сентября мы стали посещать курсы подготовки к школе, в группе дети в среднем от пяти до шести лет. Занятия проходят 2 раза в неделю по полтора часа с перерывами на переменки, ведут их два разных учителя.Читать дальше...Свернуть )


Сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам вторую часть интервью Ольги Писарик израильскому изданию Beinisrael. Сегодня речь пойдет о разделении с мамой, об истериках и непослушании, а также о том, как помочь детям раскрыть свои таланты.


Корни агрессии подчас кроются в длительном подавлении эмоций, в невозможности поделиться с кем-то своими переживаниями, в отсутствии игры в жизни человека. В нашем обществе это больше всего касается именно мужчин и начинается с детства. Мы приглашаем вас на онлайн-курс “АГРЕССИЯ”, который расскажет о причинах агрессии и способах работы с ней. Начнется он 4 декабря, а завтра последний день, когда действует ранняя цена. Подробности и форма для регистрации на курс здесь.

Сталкиваясь с проявлениями немыслимой агрессии, мы не перестаем задавать себе вопросы: "Почему это произошло? Как человеческое существо может так поступать с себе подобными"? Почему наши мальчики, а позже мужчины, иногда настолько безжалостны и лишены всяческого сострадания? О том, как растет агрессия, как формируется личность, полная невыраженной фрустрации, что ведет мальчиков к смертоносному поведению - читайте сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа".
Здравствуйте дорогие сообщницы! Прошу советов и Вашего мнения. Несколько лет читаю сообщество, стараюсь следовать теории привязанности. К большому моему сожалению нет финансовой возможности посещать интенсивы и лекции. Кажется, многое уложилось в голове, кажется я вижу за агрессией дочери ее фрустрацию по поводу разделения с мамой в саду, по поводу неизбежности делить маму с вдруг появившейся младшей сестрой, понимаю необходимость проговаривать чувства, провоцировать целебные слёзы тщетности, укреплять привязанность.Понимаю, что главное отношения, а не правильное поведение любой ценой. Понимаю, что чем хуже поведение, тем в большей любви нуждается ребенок. Но что-то идет не так. Конечно, я далеко не идеальная мама. Знание, как нужно поступить, не всегда руководит мною. Срываюсь, кричу, обвиняю. Но в целом, ощущение, что я выкладываюсь по полной, и что игра идет в одни ворота.
Летом три недели гостили у моих родителей, я наслушалась, что у меня не ребенок, а исчадие ада. Я совсем не занимаюсь воспитанием, она избалована, эгоистична, не расставлены границы, от чего ребенок сам же и страдает, если ничего не предпринимать, дальше будет только хуже и она пойдет по кривой дорожке. Мы у родителей бываем нечасто, с мамой у меня натянутые отношения, но мы с мамой всегда очень стараемся не войти в ссору. Я пыталась донести мое видение ситуации, объяснить, что ребенка плющит в новой обстановке, она быстро устает и перевозбуждается и т.д. Мне сказали, что я начиталась глупых книжек, им меня жалко и они хотят помочь.
Я, конечно, осталась при своем мнении, но призадумалась. Может я действительно ошибаюсь.
Муж больше склоняется к мнению моих родителей. Я запрещаю наказывать, он прислушивается к моему мнению, но в порыве гнева прорывается стремление поставить в угол, закрыть в туалете, лишить мультиков, сладкого и т.д. Я встаю на защиту ребенка, не при ребенке правда, стараюсь неподрывать авторитет отца, объясняю опять же, что она устала после того то, не поспала днем, ревнует к сестре и т.д. А он мне говорит, что я вот такая добренькая, а дочь меня ни во что не ставит, к моему мнению-словам не прислушивается, никакого авторитета не проявляет.
Дочь вот только исполнилось 5 лет, чувствительная, тревожная, нервозная. Ставился как то соматический диагноз связанный именно с неврозом, сейчас нет проявлений. Длительное ГВ, совместный сон до сих пор.До 2,5 лет почти всегда у мамы на руказ, обходили стороной площадки, т.к. всех боялись. Дальше по чуть-чуть стала стремиться к детям. Сейчас стремиться к подружкам всеми правдами и неправдами. Прошлой осенью начали посещать детский сад, но больше болели, чем ходили. В этом году ходим более менее, но только до сна. С утра обычно перед заходом в группу плачем, что не хотим в сад. Забираю после обеда обычно довольного и веселого ребенка, но ближе к дому порой выплескивает на меня и сестру агрессию. С удовольствием участвует в конкурсах стихов, утренниках и т.д. Испытывает трудности с заведением друзей. По сути так и не влилась в коллектив. Ждёт приглашения в игру, сама заводить дружбу боится. Так и говорит, я боюсь, что меня прогонят, что меня оттолкнут. Часто спрашивает, как мне нужно поступать, если мне говорят: "уходи, мы не будем с тобой играть". В саду тихая, спокойная, старательная, дисциплинированная.
Девочка с богатым воображением, у ее отличная так называемая свободная игра. Хорошо и много рисует, очень много читаем, в 4 года она знала все книги Волкова близко к тексту.
Что меня волнует. Это мне сложнее всего объяснить. Она груба. Часто кричит. Не просит, а говорит в приказном порядке. Например, за едой ей понадобилось полотенце, а не просит, а сразу кричит: ПОЛОТЕНЦЕ! Если ей не понравилась еда, она отталкивает и с криком бежит из кухни. Тогда бабушка положила ей сметану в борщ, я не успела предупредить, что она не ест сметаны, дочь с ревом упала на пол. Она не здоровается, не прощается, не благодарит. Часто делает вид, что меня или мужа просто не слышит. Поступает наперекор, на зло. Естественно, всё объяснялось, проговаривалост многократно. Мужа очень ранит ее неуважительное отношение. Он ей делает замечание, она смеется ему в лицо. Вчера он пришел с работу, здоровается с ней, она смотрит мультфильм, не обращает внимание. Он дозвался ее, а она огрызнулась, что смотрит мультфильм, ей некогда. Мы с мужем уважительно и тактично к друг другу относимся. Воспитываем только мы. Бабушки и дедушки далеко и видим их редко. В ее три года появилась сестра. К ней ревнует, иногда толкает, щипает, но в целом я не опасаюсь насилия. С ней часто играет как с куклой, одевает, кормит, лечит, ругает (слышу себя). Меня называет в гневе Заразой, может ударить. Но чаще говорит, что я ребенка совсем не люблю и не уважаю.
Скажите, как на Ваш взгляд, что не так? Что делать с плохим поведением, с грубостью.

Человек ростом 80 см



Сегодня человек ростом 80 см по имени #ДядяБадя выполнил годовую норму проказ. Чайник заварный ручонкой загребущей с кухонного стола достал и разбил. Доску разделочную с ножом и всем, что на ней разделывалось, у маменьки выхватил. Вся кухня в заварке, на полу болото с островками мокрого чайного листа и глиняных черепков; дядя Бадя тут же сел в центре композиции на попу и начал горько причитать, что у него прямо из-под носа разделочный тесак выхватили.

Сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа" - личная история, один день из жизни мамы и маленького мальчика. Эта статья дает нам повод улыбнуться, посмотреть на себя и свои ситуации с детьми со стороны. Ежедневно наши дети устраивают нам вагон и маленькую тележку катастроф различного масштаба, лишая последних нервов. Однако, день за днем мы "отращиваем себе новые нервы" и знаем, что ни на что не променяем эти маленькие "цунами".


Согласно теории развития Гордона Ньюфелда детям необходимы благоприятные условия, в которых они будут взрослеть и реализовать свой человеческий потенциал. Что это за условия, в которых происходит психологическое созревание ребенка? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся с вами удобной инфографикой, которая собирает воедино самые важные аспекты взаимоотношений взрослых и детей, за которых они ответственны.


Думаю, я ни разу в жизни не видел так много объятий со стороны взрослых мужчин за 22-часовой промежуток времени. Я не мог отвести взгляд от экрана, подобно миллиарду других зрителей. Я продолжал считать, ведя непрерывное дежурство вместе с президентом Чили, пока последний из шахтеров не оказался поднятым и подсчитанным. Тридцать три было каким-то магическим числом. Думаю, я больше никогда не смогу относиться к нему спокойно.

Я выросла в шахтерском регионе, в шахтерском городе, в семье потомственных шахтеров. Практически каждый день я видела, как огромная тревога, страх разделения, непрожитая тщетность и невыраженные эмоции трансформируются в неконтролируемую агрессию к своим близким. Иметь возможность понять свои эмоции, а, также иметь рядом человека, способного эти твои эмоции принять, озвучить, если нужно, и утешить - наша острая необходимость с самого раннего детства. О том, к чему ведет буря эмоций, вызванная страхом разделения, и что помогает с ней справиться - сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа".

Агрессия к маме

Добрый день. Очень нужна ваша помощь!
Дочке 2.3. В последний месяц появилась фразовая речь. Дочка стала активно интересоваться общением с детьми. Пошли в сад на несколько часов. С воспитателем очень повезло. Дочка ходит в сад с хорошим настроением. Стала активно играть в ролевые игры. Озвучивает всех участников игры, может долго придумывать сюжет. Приглашает меня играть. Мне это интересно, участвую с удовольствием. Иногда предлагаю свой сюжет игры.
Недавно дочка взяла игать двух небольших фарфорофых кукол. Одну она назвала мама, а вторую Лера (так дочку зовут). Сюжет игры меня просто ввел в ступор: мама кричит на Леру, укладывая спать, а потом бьет ее... Лера плачет и говорит, что боиться.
Я советовалась с психологом заочно. Подсказали проигать кейс этой игры до конца. Визуализировать страх, выкинуть его. Помирить маму и дочку. Не знаю, помогло ли это, но дочка после этого стала бить меня в реальности, когда сердиться. В ответ я спокойно обьясняю, что этого делать не нужно, что маме больно. Понимаю, что она злиться, обижена. Пока не помогает.
Что происходит с дочкой? Альфа-комплекс? Страх той ситуации из игры с куклами (я не могу вспомнить такую ситуацию в реальности - могла крикнуть на дочку, но никогда не била. Шлепнула за всю жизнь 3-4 раза, за что стыдно.).
Помогите разобраться, чтобы помочь дочке.


Грусть от того, что у меня больше не будет детей, настигает меня в разные моменты. Когда я смотрю на детские фотографии своих детей.Когда включаю наши семейные видео и смотрю, как они сидели в своих детских стульчиках, как ползали по полу и как общались без слов.

Недаром вопрос: "Собираетесь ли вы еще иметь детей" считается одним из самых бестактных. Кто-то в ужасе замашет руками и скажет, что "нам уже хватит", а кому-то этот вопрос заденет по больному и надолго поселит в сердце печаль. Понимание, что детей больше не будет, каждая женщина переживает по-своему. О том, как принять этот факт, прожить тщетность ситуации и жить дальше - сегодня в личной истории на нашем сайте "Заботливая альфа".


Что стоит за агрессивным поведением детей? Как помочь ребенку справляться со своими бурными чувствами? Как экологичным образом понизить уровень агрессии в наших взаимоотношениях с детьми? 4 декабря в Институте Ньюфелда начинается онлайн-курс “АГРЕССИЯ”.

Это один случай, который недавно произошел в нашей семье. Случай с агрессивным поведением старшего пятилетнего сына. Я рассказывала его в местной группе альфа-родителей и решила записать.

Ситуации, когда фрустрированный ребенок бросается на взрослого с кулаками, случаются часто. Естественно возникает вопрос: как нам правильно реагировать на такое поведение? Показать его недопустимость, прикрикнуть, отругать? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам личный опыт, показывающий, что игра - это отличный вариант выхода из подобной ситуации без единого шлепка, обид и вреда для отношений.


Это очень сложный вопрос. Я не знаю. Большая часть индивидуальной терапии как раз касается этих отношений. Я думаю, нужно быть очень терпеливым по отношению к самому себе. Здесь более важно разрешить себе испытывать все те чувства, которые мы испытываем в этой связи, а не пытаться что-то изменить к лучшему.

Не секрет, что огромная часть наших взрослых проблем тянется за нами из детства, из отношений с нашими собственными родителями. Боль, отвержение, разочарование, непринятие и еще много всего, что нам довелось пережить ребенком, стоит на пути нашего взросления и не отпускает, засасывая в вину, стыд и враждебность. Как отпустить этот груз, сопровождающий нас уже много лет и простить своих родителей? Мнение Гордона Ньюфелда на тему этих невероятно сложных вопросов читайте в интервью на нашем сайте "Заботливая альфа".

Добрый вечер!

Дочку 5 лет никак не удается приучить спать в своей кровати. Отлучила я ее от груди в 4,3. Кровать ей в детской комнате поставили в ее 3,10. С тех пор делаю попытки  отселить ее туда. Я ложусь вместе с ней, читаю ей, потом выключаю свет, глажу, иногда на руках держу немного, дожидаюсь, пока она засыпает (около часа это занимает!), Потом ухожу в спальню. Иногда и я засыпаю с ней и просыпаюсь  уже в середине ночи. Кровать не широкая, вдвоем с дочкой тесно там спать, неудобно. За этот год с лишним дочка только несколько раз спала всю ночь в своей кровати. Обычно среди ночи она зовет меня, я иду к ней и либо ложусь рядом, чтобы она снова заснула, либо забираю к себе. При этом не запрещаю приходить к нам ночью, наоборот, говорю, что в любой момент она может прийти. В моей же кровати она спит до утра спокойно и я вместе с ней. В августе узнали, что у нас будет второй ребенок. Мне эта свистопляска по ночам уже надоела, я не высыпалась, а сон в первом триместре необходим был как воздух. Разрешила ей спать с нами, сказала, что пусть уходит к себе, когда захочет. Пока не захотела)) вчетвером мы на нашей кровати не поместимся (160 ширина), приставить кроватку для малыша некуда, места нет. Муж уходить спать на диван не хочет (и я его понимаю). Причем, он до недавнего времени не хотел, чтобы дочь уходила из нашей кровати, а теперь вот говорит, пусть она идет к себе, а мы тут втроем с малышом будем спать. Это уже не устраивает меня. Какой может быть компромисс? И как мотивировать пятилетку спать у себя?




Я помню, было мне лет десять, наверное. Был летний день, и мы стояли с мамой на балконе четвертого этажа нашей кирпичной пятиэтажки. Пахло кленовыми листьями, пылью летнего города, а на кухне закипал чайник. Мама улыбалась, и я тоже, был редкий момент нашей легкой, безоценочной близости, мать моя обычно была строгой женщиной. А возраст мой был таков, когда только начинаешь осознавать, что ты одинок и дистанция с родителями будет только нарастать.

Как часто под грузом ежедневных дел и забот мы забываем о самом ценном в нашей жизни - об отношениях. Дела, проблемы, рутины, множество "должен" и миллион "надо" отдаляют нас друг от друга, крадут эмоциональную близость. Личная история о моменте здесь и сейчас, о детских переживаниях и страхе потерять контакт, о том, что важнее всего - сегодня в статье на нашем сайте "Заботливая альфа".
Здравствуйте. Может быть кто посоветует не очень дорогие частные сады в районе м. Сокол, Войковская, Аэропорт? В следующем году нужно будет искать варианты сада для 2х детей. Старшему будет 5, младшему 3. Хочу попробовать найти вариант, чтобы их вместе (ну и чтобы в саду они тоже вместе время проводили) водить на пару-тройку дней в неделю на полдня.

Одарённая/ Gifted (2017)



Этот трогательный размеренный фильм независимой киностудии очень наглядно демонстрирует нам, каким может быть ребёнок, растущий в надёжной привязанности. Такой вопрос часто возникает при изучении нашего подхода (Института Ньюфелда) – а как же выглядят эти «нормально развивающиеся» дети, со здоровым процессом становления? Как они ведут себя, что отличает их от тех детей, у кого процессы развития затормозились или остановились полностью?

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам замечательный фильм "Одаренная". Эта картина наглядно демонстрирует: что действительно нужно для развития и счастливого детства. Следует ли нам всеми силами развивать таланты ребенка, вытягивать из него умения и высекать необходимую нам самим статую, подобно скульптору. Или же, подобно садовнику, создавать необходимые условия, в которых талант ребенка раскроется самим собой и даст невероятные плоды становления.

игра 6летнего ребенка

Доброе утро :) Сыну почти 6 лет. Хотела бы попросить ваших советов и мнений о том, как должен играть ребенок в этом возрасте.
Сын высокочувствительный, взрывной, подвижный, интеллектуально хорошо развит, много читаем, занимаемся (в меру), в сад не ходит, ходит только на ушу 3 раза в неделю, свободное время есть. Ему очень нравится лего, много собирает, сложные штуки и по инструкциям, и сам придумывает, вообще любит разные конструкторы, может строить из чего угодно (коробки из под продуктов, прищепки, что попадется), рисует периодами (практически всегда машины), лепит иногда, собирает пазлы, делает лабиринты, в общем всякие разные "умственные" игры, играем периодически в настольные карточные игры. Раньше много играл с машинками, сейчас почти нет.
Играем во всякие догонялки и бои подушками.
А вот сюжетных и ролевых игр практически нет. Мне самой как-то сложно в них играть, или не знаю, с какой стороны подойти. Иногда играем в семью с машинками или другими игрушками, животными, как они живут в домике, едят, и так далее, ему нравится, но он скорее пассивен в такой игре. Сам он играет в кухню, готовит еду. Иногда в стройку.
Игры с оживлением фигурок или игрушек практически нет, видела несколько раз за несколько лет только, что у него машинки разговаривали и что-то делали.
Сам часто "превращается" в кого-то - я грузовик автовоз, робот, космонавт,  и немного что-то изображает.
Младшая дочка, например, ей три года, и ее никто этому не учил, оживляет все, у нее любые предметы в руках разговаривают между собой и что-то делают, и она как-то более самостоятельна в игре, чем сын. Он периодически ходит из угла в угол и говорит, во что мне поиграть?
Детской компании для игр практически нет, дома играют с сестрой, на площадках если вместе с кем-то, то как правило это просто беготня.
Я что-то упускаю? Как ему помочь научиться играть? Надо ли?
Спасибо вам заранее :) 

Тэги:



Вопрос Гордону Ньюфелду: «Вы знакомы с исследованиями доктора Томаса Верни в Англии по поводу долгосрочного влияния эмоций родителей на развитие эмбриона? И как вы к этому относитесь?»

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" интервью с Гордоном Ньюфелдом и его мнение на счет влияния эмоций родителей на развитие эмбриона. Кроме того, доктор Ньюфелд говорит о том, какие факторы действительно необходимы для реализации человеческого потенциала ребенка, независимо от условий его вынашивания и даже неблагоприятной наследственности.

Научить кушать

Здравствуйте,сообщники!
А есть ли какой гуманный способ научить 4хлетнего человека сосредоточенно кушать?
Проблема состоит в том, что в 90% случаев, когда сидит за едой, по факту он не ест. Смотрит по сторонам, задает миллион вопросов, тащит к себе все предметы, к которым только может дотянуться, играет с салфетками, баночками и т.д.. Но еда в рот попадает крайне редко. Если кормить, ест хорошо. Если постоянно напоминать, ест все равно очень медленно. Только шантаж и угрозы иногда помогают в стиле:когда все встанут из-за стола, я уберу и твою тарелку, хоть бы и полную. Или: мы не сможем пойти гулять, если ты не покушаешь. Но это тоже не всегда помогает. Раньше малыш четко сообщал, что его нужно покормить, а теперь вроде стремится кушать сам, но ничего фактически не съедает.
И, в принципе, дома это более или менее контролируемо, всегда могу помочь поесть. Но в садике это стало огромной проблемой, что он не может сосредоточиться на еде и вечно таращится по сторонам. Еду даю с собой, то, что он любит готовлю. Но чаще всего забираю голодного ребенка с почти полным термосом. И там его никто кормить не будет и напоминать тоже.
Вариант: пару дней поголодает-начнет есть не прокатит. Все это происходит с начала сентября.
Буду благодарна за советы и ваш опыт.

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Декабрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com