Заботливая альфа

Эмиль живет с родителями и сестрой на хуторе в Швеции, у них большое хозяйство, есть лошади. В этой семье живут и помощники по хозяйству. Каждый персонаж – это колоритный образ, особенно сам Эмиль. Ему 6 лет, он настоящий шалунишка, озорник и выдумщик. Сколько дерзновения в нем – то сестру вместо флага на флагшток поднимет, то съест все припасы в кладовке, то выкопает ловушку для волков.

На сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию рецензию на книгу Астрид Линдрен "Эмиль из Лённеберги". Эта история придется по душе как детям, так и взрослым. Череда увлекательных приключений Эмиля очень ярко демонстрирует настоящую лавину энергии дерзновения. Ведь Эмиль взрослеет в среде надежных и заботливых взрослых. На примере истории Эмиля мы видим, что незрелые дети благополучно вырастают в ответственных и самодостаточных взрослых. Природа обязательно выполняет свою работу, если мы взрослые создаем для этого благоприятные условия.

Если вы тревожная мама, то минимизировать накал тревожащей ситуации для детей можно, помня о своей альфа-роли, а также перекрывая свою собственную тревогу. Однако на уровень тревожности детей мы можем повлиять не только тогда, когда инцидент уже случился, но и заботясь об общей обстановке взросления ребенка.

Тревожность детей - одна из тех ситуаций, в которых нам бы хотелось получить волшебную таблетку, позволяющую решить все быстро и без особых усилий. Парадигма Ньюфелда говорит о том, что тревожиться - на самом деле хорошо, это нормальная и полезная эмоция. Но, что делать, если тревоги слишком много? Есть ли у теоретиков развития "таблетка" на такой случай?
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию о взаимодействии с эмоцией тревоги у детей согласно подходу развития. Ньюфелд предлагает не таблетку, но Панацею, позволяющую повернуть динамику тревоги в мирное русло.

Сюжет книги Селесты Инг “Все, чего я не сказала” разворачивается достаточно медленно. И это стало причиной того, что первый раз я бросила чтение этой книги. Зато второй раз, дочитав до середины, уже не могла оторваться. Эта вымышленная история показывает те грани отношений, которые очень часто встречаются в настоящей жизни.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию рецензию на книгу Селесты Инг “Все, чего я не сказала” от Юлии Варлаковой. Часто ожидания, которые мы транслируем своим детям, не помогают им найти свой путь, но заводят в тупик. Глубокая история о важности тех самых двух приглашений, которые взрослые должны давать своим детям: безусловно присутствовать в нашей жизни и быть самими собой.

Все, кто имеют дело с ранними подростками, знают, что в один миг они могут быть приятными и привлекательными, а в другой – нелогичными и рассерженными. Их эмоции сильны, а префронтальная кора мозга подвергается основательной перестройке, что приводит к невероятным подъёмам, отчаянным спадам, зрелым озарениям и импульсивным реакциям – иногда всё это случается в течение одного дня.

Как мы ни старайся, быть готовым к подростковому возрасту на сто процентов невозможно. Только начинает казаться, что мы отлично справляемся: ребенок следует за своими взрослыми, у нас прекрасные отношения, как все снова становится с ног на голову.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию Робин Брукс-Шерриф, преподавателя канадского отделения Института Ньюфелда. В этой статье Робин делится переживаниями непростого периода взросления детей и обращает внимание на важные моменты этого возраста.

Яблочное семечко совсем непохоже на яблоко, и удивительно, что из такого крошечного зернышка может вырасти целое дерево. Я до сих пор помню свой детский восторг от осознания этого фундаментального закона жизни.

Гордон Ньюфелд очень часто использует в своем подходе метафору садовника. Семечко благополучного развития своего потенциала есть в каждом ребенке. Взрослым же, подобно садовникам необходимо создавать условия для взращивания этих семян. Однако в нашей работе мы иногда срываемся в методологию и сиюминутные решения, стараясь ускорить время созревания.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам личный опыт Деборы Макнамары о том, как важно доверять своей родительской интуиции. Природа уже заботится о развитии наших детей. Нам же следует содействовать ей и плоды развития не заставят себя ждать.

Как человеческие существа мы откликаемся на чувства друг друга. Мы взаимозависимы, мы оказываем постоянное взаимное влияние друг на друга.
Беатрис Биб – психотерапевт, исследователь в области младенчества – описала это так: «Ты раскрываешься, и я изменяю тебя. В то время как я раскрываюсь, и ты изменяешь меня». Антуан де Сент-Экзюпери – французский писатель, поэт, эссеист, профессиональный летчик – заметил: «Человек – всего лишь узел отношений. И только отношения важны для человека».

Согласно теории развития Гордона Ньюфелда рождение привязанности начинается с уровня ощущений. Ценность физической близости раскрывается в работах многих известных людей, как деятелей науки, так и искусства. На сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам взглянуть на становление отношений через призму цитат из научных трудов, а также художественных произведений в эссе преподавателя Института Ньюфелда Юлии Колбаскиной.

Эдит любит большие качели. Агнес и Констанс обожают карусель. Гвендолин без ума от горки. И только Катарине безразличны все прелести местной детской площадки. Не успеваем мы дойти до нее, как четырехмесячная малышка уже мирно посапывает в своей коляске. Время от времени я посматриваю на них поверх своего журнала, чувствую умиротворение. Но таких как я меньшинство, и нас все меньше.

В наше время количество детей - это чаще всего осознанный выбор. Иногда количество детей оказывается больше планируемого изначально, иногда меньше, а кто-то вообще предпочитает оставаться в статусе "чаилдфри". Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию размышления отца пяти дочек о преимуществах и сложностях большой  семьи. Статья будет особенно полезна тем, кто хотел бы иметь много детей, но сомнения вызывает финансовая сторона вопроса.

Такой подход называется формированием добрых намерений, и его задача состоит в том, чтобы предпринимать меры до того, как случились серьезные проблемы, а не тогда, когда эмоции зашкаливают. «Как заставить ребенка вести себя хорошо?» – один из наиболее частых вопросов, которые задают мне родители и другие взрослые, заботящиеся о детях.

Возможно, вы уже слышали, что одним из принципов безопасной дисциплины является формирование у ребенка добрых намерений. Что это такое по сути? И как нам не перепутать эти намерения с теми, которые в известной пословице устилают дорожку сами знаете куда? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию статью Деборы Макнамары о том, как добрые намерения помогают нам быть с детьми на одной стороне, верить в желание детей быть для нас хорошими и видеть их настоящих, как бы они себя не вели в настоящий момент.

В сложных отношениях с детьми мы часто задаемся вопросом, что нам делать? Что нам делать, когда ребенок не слушает нас, устраивает истерики, не следует нашим указаниям и так далее? Кто-то ищет ответы на эти вопросы внутри себя, кто-то в книгах или в советах психологов и более опытных родителей. Чего мы ждем от всех этих инструкций и рекомендаций? Чтобы они были четкими, простыми, а главное, эффективными. Поэтому с большей охотой мы последуем тому совету, который предполагает какое-то конкретное действие, точные слова, которые нужно произнести, чтобы до ребенка дошло.

Когда дети ведут себя так, как нам бы того не хотелось, часто мы идем по наиболее легкому пути, чтобы отрегулировать их поведение. Что это за быстрые методы? Накричать, пригрозить, поставить ультиматум или наоборот пообещать награду. Почему так? Потому что поступать по-Ньюфелду - это долго и сложно. А если нет? Если по-Ньюфелду нам как раз нужно делать минимум? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию публикацию о подходе развития относительно сложных ситуаций с детьми.

Я недавно слушала выступление Габора Матэ «The power of connection». В какой-то момент, рассуждая о человеческой природе, которую принято считать эгоистичной, агрессивной, индивидуалистичной и соревновательной в своей основе, он говорит:
"КАКОВА ПРИРОДА ЧЕЛОВЕКА? Если бы мы только поняли, что не столько человеческая природа порождает поведение, но суть человеческой природы заключается в том, что у нас есть определенные потребности и… если эти потребности оказываются удовлетворены, мы будем вести себя определенным образом, а если эти потребности НЕ будут удовлетворены, мы тоже будем вести себя определенным образом.
Не поведение определяет нашу природу, но наши (удовлетворенные или неудовлетворенные) потребности определяют нашу природу.
Поведение отражает лишь степень, в которой эти потребности были или не были удовлетворены.
Что если посмотреть на человеческое поведение с этой точки зрения?"

Даже постоянно изучая материалы теории развития, уходя все глубже и глубже в понимание парадигмы Ньюфелда, нам очень важно постоянно напоминать себе о самых главных, базовых принципах родительства. Развитие начинается с отношений. Покой, из которого происходит благополучное взросление, тоже рождается из надежных отношений. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем статью преподавателя Института Ньюфелда Юлии Колбаскиной. В этом материале предложены основные принципы, которые мы можем взять в качестве опоры в ежедневном пути своего родительства.