Заботливая альфа

Три года назад я ушла в роддом за младшим ребёнком, оставив дома мужа с двумя детьми. Владу было уже 12 лет, поэтому нашу разлуку он пережил довольно легко. Полину я тоже готовила. Но акцент мой был на сватовстве, на рождении братика. А вот к разлуке подготовились мы не очень. Такому маленькому ребёнку, а ей было год и 3, ещё не доступны глубокие уровни привязанности, на которых можно перекрывать разделение.

Дети - это существа, которые дают нам безусловную любовь. Несмотря на все наши промахи, дети за нами следуют, стремятся к близости с дорогими им взрослыми. Но, что, если вдруг ребенок начинает сопротивляться контакту и отталкивать взрослого, за которого совсем недавно так крепко цеплялся?
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию личную историю столкновения с защитным отчуждением ребенка. Автор статьи делится своим опытом, как увидеть ребенка изнутри, не воспринимать отказ от контакта на свой счет и отогреть малыша, который спрятался от невыносимой уязвимости.

На втором году жизни ребенка можно увидеть, как детей тянет, стремит быть похожими на тех, к кому они привязаны. Результатом этой тяги становится копирование, имитация, подражательная деятельность. Дети копируют походку, тон голоса, манеру разговора, а также предпочтения тех, кого считают своими близкими. В них начинает гореть желание «быть как» те, кого они выбрали в качестве ориентира.

Невероятно интересно наблюдать развитие привязанности у детей. Как постепенно уровень за уровнем развиваются отношения и формируется личность ребенка. Уровень похожести в привязанности наглядно демонстрирует как из страстного желания копировать вырастает отдельность и свое индивидуальное я.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию от преподавателя Института Ньюфелда Юлии Колбаскиной об уровне привязанности через похожесть. О том как развивается этот уровень и как мы можем укреплять свои отношения благодаря похожести.

Эмиль живет с родителями и сестрой на хуторе в Швеции, у них большое хозяйство, есть лошади. В этой семье живут и помощники по хозяйству. Каждый персонаж – это колоритный образ, особенно сам Эмиль. Ему 6 лет, он настоящий шалунишка, озорник и выдумщик. Сколько дерзновения в нем – то сестру вместо флага на флагшток поднимет, то съест все припасы в кладовке, то выкопает ловушку для волков.

На сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию рецензию на книгу Астрид Линдрен "Эмиль из Лённеберги". Эта история придется по душе как детям, так и взрослым. Череда увлекательных приключений Эмиля очень ярко демонстрирует настоящую лавину энергии дерзновения. Ведь Эмиль взрослеет в среде надежных и заботливых взрослых. На примере истории Эмиля мы видим, что незрелые дети благополучно вырастают в ответственных и самодостаточных взрослых. Природа обязательно выполняет свою работу, если мы взрослые создаем для этого благоприятные условия.

Если вы тревожная мама, то минимизировать накал тревожащей ситуации для детей можно, помня о своей альфа-роли, а также перекрывая свою собственную тревогу. Однако на уровень тревожности детей мы можем повлиять не только тогда, когда инцидент уже случился, но и заботясь об общей обстановке взросления ребенка.

Тревожность детей - одна из тех ситуаций, в которых нам бы хотелось получить волшебную таблетку, позволяющую решить все быстро и без особых усилий. Парадигма Ньюфелда говорит о том, что тревожиться - на самом деле хорошо, это нормальная и полезная эмоция. Но, что делать, если тревоги слишком много? Есть ли у теоретиков развития "таблетка" на такой случай?
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию о взаимодействии с эмоцией тревоги у детей согласно подходу развития. Ньюфелд предлагает не таблетку, но Панацею, позволяющую повернуть динамику тревоги в мирное русло.

Сюжет книги Селесты Инг “Все, чего я не сказала” разворачивается достаточно медленно. И это стало причиной того, что первый раз я бросила чтение этой книги. Зато второй раз, дочитав до середины, уже не могла оторваться. Эта вымышленная история показывает те грани отношений, которые очень часто встречаются в настоящей жизни.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию рецензию на книгу Селесты Инг “Все, чего я не сказала” от Юлии Варлаковой. Часто ожидания, которые мы транслируем своим детям, не помогают им найти свой путь, но заводят в тупик. Глубокая история о важности тех самых двух приглашений, которые взрослые должны давать своим детям: безусловно присутствовать в нашей жизни и быть самими собой.

Все, кто имеют дело с ранними подростками, знают, что в один миг они могут быть приятными и привлекательными, а в другой – нелогичными и рассерженными. Их эмоции сильны, а префронтальная кора мозга подвергается основательной перестройке, что приводит к невероятным подъёмам, отчаянным спадам, зрелым озарениям и импульсивным реакциям – иногда всё это случается в течение одного дня.

Как мы ни старайся, быть готовым к подростковому возрасту на сто процентов невозможно. Только начинает казаться, что мы отлично справляемся: ребенок следует за своими взрослыми, у нас прекрасные отношения, как все снова становится с ног на голову.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию Робин Брукс-Шерриф, преподавателя канадского отделения Института Ньюфелда. В этой статье Робин делится переживаниями непростого периода взросления детей и обращает внимание на важные моменты этого возраста.

Яблочное семечко совсем непохоже на яблоко, и удивительно, что из такого крошечного зернышка может вырасти целое дерево. Я до сих пор помню свой детский восторг от осознания этого фундаментального закона жизни.

Гордон Ньюфелд очень часто использует в своем подходе метафору садовника. Семечко благополучного развития своего потенциала есть в каждом ребенке. Взрослым же, подобно садовникам необходимо создавать условия для взращивания этих семян. Однако в нашей работе мы иногда срываемся в методологию и сиюминутные решения, стараясь ускорить время созревания.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам личный опыт Деборы Макнамары о том, как важно доверять своей родительской интуиции. Природа уже заботится о развитии наших детей. Нам же следует содействовать ей и плоды развития не заставят себя ждать.

Как человеческие существа мы откликаемся на чувства друг друга. Мы взаимозависимы, мы оказываем постоянное взаимное влияние друг на друга.
Беатрис Биб – психотерапевт, исследователь в области младенчества – описала это так: «Ты раскрываешься, и я изменяю тебя. В то время как я раскрываюсь, и ты изменяешь меня». Антуан де Сент-Экзюпери – французский писатель, поэт, эссеист, профессиональный летчик – заметил: «Человек – всего лишь узел отношений. И только отношения важны для человека».

Согласно теории развития Гордона Ньюфелда рождение привязанности начинается с уровня ощущений. Ценность физической близости раскрывается в работах многих известных людей, как деятелей науки, так и искусства. На сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам взглянуть на становление отношений через призму цитат из научных трудов, а также художественных произведений в эссе преподавателя Института Ньюфелда Юлии Колбаскиной.

Эдит любит большие качели. Агнес и Констанс обожают карусель. Гвендолин без ума от горки. И только Катарине безразличны все прелести местной детской площадки. Не успеваем мы дойти до нее, как четырехмесячная малышка уже мирно посапывает в своей коляске. Время от времени я посматриваю на них поверх своего журнала, чувствую умиротворение. Но таких как я меньшинство, и нас все меньше.

В наше время количество детей - это чаще всего осознанный выбор. Иногда количество детей оказывается больше планируемого изначально, иногда меньше, а кто-то вообще предпочитает оставаться в статусе "чаилдфри". Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию размышления отца пяти дочек о преимуществах и сложностях большой  семьи. Статья будет особенно полезна тем, кто хотел бы иметь много детей, но сомнения вызывает финансовая сторона вопроса.

Такой подход называется формированием добрых намерений, и его задача состоит в том, чтобы предпринимать меры до того, как случились серьезные проблемы, а не тогда, когда эмоции зашкаливают. «Как заставить ребенка вести себя хорошо?» – один из наиболее частых вопросов, которые задают мне родители и другие взрослые, заботящиеся о детях.

Возможно, вы уже слышали, что одним из принципов безопасной дисциплины является формирование у ребенка добрых намерений. Что это такое по сути? И как нам не перепутать эти намерения с теми, которые в известной пословице устилают дорожку сами знаете куда? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию статью Деборы Макнамары о том, как добрые намерения помогают нам быть с детьми на одной стороне, верить в желание детей быть для нас хорошими и видеть их настоящих, как бы они себя не вели в настоящий момент.