Хочу поделиться с вами своим опытом. Он будет особенно полезен мамам, которые не ощущают себя сильной «альфой» и которым тяжело вести за собой. Я много работаю с разными детьми, и часто это короткие контакты, например, они приходят ко мне на мастер-класс по шерстяной акварели. Впервые.

Иногда очень трудно найти подход к детскому сердцу, растопить лед, суметь повести за собой. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы знакомим вас с личным опытом поиска такой дорожки. Речь пойдет о творчестве, которое является отличным средством завладевания, игры и поля, на котором мы можем осторожно наладить контакт.

Девочки, здравствуйте! Челом бью, особенно московским мамам из Северного округа, в идеале Войка-Сокол-Аэропорт. Поговорите со мной про школу? )))

Дано: есть шестилетний домашний сын. Вполне социализирован, ходит на кружки (столярка, робототехника), знакомится и играет на площадках. Любопытный. Но - не выносит однообразие, особым упорством не отличается, не слишком пробивной, при явных трудностях пасует, то что неинтересно - саботирует. Повторяющие задачи типа прописей - хватает на три минуты. На кружках тянет одеяло на себя. Любит много внимания. Не стесняется высказывать своё мнение.

Ещё в анамнезе я сама - мама 38 лет с синдром гиперответственности и неприятными воспоминаниями о школе и первой учительнице, несмотря на все мои медали и грамоты и олимпиады. Для понимания: я на дух не выносила ряженку, а добрая учительница первая моя заливала ее в меня, приговаривая «Володя Ульянов но все, что ему давала мама». Дело было в бывшей 148й САО, если что. Ну есть у меня травмирующий опыт со школой и он накладывает отпечаток, не спорю.

Вопрос: какие школы у нас в САО хорошие? Сразу скажу - количество того, чем нашпигуют деткин мозг, меня волнует не в первую голову, особенно в началке. Мне главное - чтобы в первые годы из ребёнка не сделали фарш и не отбили желание учиться.

Мы сейчас ходим в Макарун на занятия, хотим попробовать там подготовку к школе (по паре часов два раза в неделю). Я всерьёз думала про Макарун, но меня смущает 1. То, что там только началка пока, и неясно, будет ли 5-11 классы. 2. Таки цена. Чтобы тянуть частную школу, придётся напрячься. В свете курса евро непонятно, сколько я смогу напрягаться (с папой сына есть договорённость, что поможет половиной суммы). Ну и потом, 11 лет в частной - это таки квартира... Смотрела ещё Сокол класс (вроде ничего) и Ланцман (не впечатлили отзывы тех мам, кому доверяю).

Ещё нюанс - ребёнок зарегистрирован в САО, но на Полежаевской, а живём мы с ним на Войке. То есть могут быть проблемы попасть в хорошую госшколу другого района САО, правильно? Вот это все про дополнительные списки и тд?

Я слишком парюсь? «Все ходят в обычную школу и твой пойдёт»? Бывают хорошие госшколы? Он сможет адаптироваться?

Приветствуются любые мысли и опыт по теме )

Если что - читать и писать не умеет и пока я не вижу готовности и не насилую. Однако считает, простые примеры на сложение и вычитание в активе (в уме), пишет и знает некоторые буквы и цифры, своё имя и мама-папа-баба. Немного слуха и голоса. Явный технарь-изобретатель, НЕ гуманитарий, в отличие от мамочки ))))

Возить на «другой край географии» я не готова, объективно.

Заранее спасибо всем!

В преддверии цикла семинаров Гордона Ньюфелда в Киеве в октябре 2018 года «Освіта Нова» опубликовала статью с основными посылами из его выступления «Всё дело в отношениях» на конференции TEDx в Ванкувере. До 19 сентября на все семинары действует ранняя цена.

В помощь современным родителя и учителям ежегодно издаются тысячи книг, выходит несчетное количество статей, видеороликов, телепередач и другой информации. Однако, несмотря на все это излишество данных о взаимоотношениях с детьми, учить их и воспитывать с каждым годом становится все сложнее. Отчего возникает этот парадокс? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем мнение Гордона Ньюфелда относительно этого непростого вопроса.

Действие картины происходит в середине 50-х годов, главные герои – супруги, живущие в провинции, в пригороде Нью-Йорка. Семья состоит из четырех человек: это сами Фрэнк и Эйприл Уиллер и два их ребенка. Супругов играют Леонардо Ди Каприо и Кейт Уинслет, впервые вместе на экране после знаменитого «Титаника», но уже повзрослевшие и состоявшиеся актеры.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы рассказываем о фильме "Дорога перемен/Revolutionary Road (2008)". Это сложная картина о взрослых отношениях, взрослых эмоциях и переживаниях. Как часто каждый из нас задумывается: на том ли я пути, добился ли я того, о чем мечтал и моя ли это жизнь? Этот фильм о том, как важно в моменты таких переживаний иметь поддержку партнера, взаимопонимание на каменистом отрезке жизни. Неважно куда занесет нас судьба, большее значение имеет, сможем ли мы справиться с тяжелыми обстоятельствами и идти дальше, рука об руку.

Мы очень много говорим и пишем о важности привязанности ребенка ко взрослому. Но вообще привязанность пронизывает и всю нашу взрослую жизнь – мы социальные создания и стремимся к контакту и близости. Особенно это заметно в семейных отношениях. Супруги тоже имеют потребность в безопасной эмоциональной связи, в привязанности. И чем глубже и сильнее мы привязаны к партнеру, чем больше открываемся ему и доверяем свое сердце, тем сильнее мы можем и пораниться в этих отношениях.

Наверное все согласятся, что взрослые отношения с партнерами являются основой нашего психологического комфорта и благополучия. Надежные и безопасные отношения важны для нас не меньше, чем и для наших детей. Если близость с супругами является для нас гаванью, где можно расслабиться, довериться и напитаться близостью, то живется нам гораздо приятнее и легче. На фоне благоприятных отношений мы намного проще справляемся с ежедневными проблемами. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы поговорим об одном из самых важных звеньев нашей жизни - о взрослых отношениях.

Доктор Сьюз — это американский автор более 40 книг для детей. По ним были поставлены мультфильмы, радиоспектакли, мюзиклы. В Америке существует настоящий большой парк по мотивам его рисунков. На сегодняшний день Доктор Сьюз — самый продаваемый детский писатель на английском языке для маленьких детей.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам пополнить коллекцию детских книг произведением Доктора Сьюза "Это только начало!". Эта книга - своеобразный путеводитель по жизни. Она представляет детям нашу действительность такой, какой она есть: полной труднопроходимых дорожек и опасностей. На пути нам встречаются разные люди, в том числе и те, кто застыл в своей жизни и чего-то все еще ждет. Жизнь дает нам встретиться со страхом и одиночеством, не раз потребует сделать важный выбор. Однако, несмотря на все трудности и преграды наша жизнь яркая и многогранная, мир удивительно прекрасен, и он стоит того, чтобы постараться найти свой путь и с достоинством его пройти.

Однажды к Гордону Ньюфелду на консультацию пришла женщина, у которой были проблемы с дочерью. Она объяснила, что уже приходила к нему с совсем другой проблемой ранее, но не попала на прием, однако же, с той проблемой она уже справилась. Гордон Ньюфелд уточнил, что это была за проблема, на что женщина ответила, что дочь била ее.

С агрессивными вспышками детей сталкивается каждый родитель. Каждый ребенок, как и взрослый, идет по своему пути выражения фрустрации, которая является источником агрессии. Кто-то дерется, кто-то ругается и кричит, плюется, бросается предметами. Такие выплески агрессии мы не приемлем и считаем успехом, если у нас получится прекратить подобное поведение. Но фрустрация - она, как энергия, не берется из ниоткуда и не уходит в никуда. Агрессия не исчезает, она просто меняет свое направление. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы поговорим о самоагрессии, когда, не найдя другого выхода, атакующая энергия выстреливает в самого ребенка.

Привела я на днях ребенка в сад. Попрощались, как обычно, он в музыкальный класс, что в другом конце коридора от группы, а я – к заведующей, разговоры разговаривать. Как раз в том же краю.
И вот выхожу я из ее кабинета, а мне навстречу воспитательница Мишку ведет. А тот заплаканный.

Кажется логичным, что для того, чтобы ребенок стал самостоятельным, его нужно к этой самостоятельности приучить. Чтобы привык, переплакал и перебоялся. Теория развития Гордона Ньюфелда говорит, что истинная самостоятельность рождается из точки покоя, уверенности, что близость будет всегда и ее дается больше запроса. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам личный опыт напитывания таким безграничным контактом, который помогает ребенку справиться с расставанием и дает мощный заряд энергии дерзновения на весь день.

Лето подходит к концу, и впереди уже не маячат, а уверенно машут рукой школьные будни. Для кого-то это будет самый первый школьный опыт, кто-то все еще сомневается: а следует ли отправлять ребенка в школу в этом году, готов ли он, готовы ли мы, в голове вертится тысяча вопросов. В каком возрасте лучше идти в школу, как организовать учебный процесс с наибольшей эффективностью, о чем нужно помнить родителям школьника?

Конец августа - волнующее время перед школой. Конечно же, всем родителям хочется, чтобы их дети "хорошо пошли в школу": с интересом учились, активно дружили с детьми, успешно взаимодействовали с преподавателями. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам небольшой путеводитель по лабиринту школьной жизни. Надеемся, что представленная подборка статей поможет выстроить удачный и безопасный путь к обучению детей.

Здравствуйте! Буду очень признательна, если поделитесь опытом и советом.
Пишу по просьбе брата, у которого нет акаунта в ЖЖ.
Речь пойдет о его сыне (моем племяннике). Ему 3,5 года и он стал очень агрессивным.
Топчет игрушки, бьет папу с оскалом, произносит фразы: «Я тебя убью, задушу, по жопе дам, ногу сломаю».
Я как-то стала играть с ним в мяч, бросать друг другу (мой сын старше на две недели и у нас это игра про контакт), но племянник стремился бросить мяч не мне, а в меня и опять присутствовал агрессивный оскал.
Посоветуйте, пожалуйста, есть ли какие-то игры на проживание агрессивных чувств, но более бережным, безопасным способом? Что еще можно было бы предпринять, чтобы снизить агрессию? Кто с таким сталкивался?
Спасибо!

Когда я читаю эту книгу детям, они смеются и хохочут, ведь так забавно: огромный тяжеловесный слон высиживает крохотное птичье яйцо, да еще и сидя на дереве! Мама птичка устала выполнять свой родительский долг и попросила добродушного слона подменить ее на время. А сама улетела на юг и… не вернулась. Слон и не ожидал, что сидеть на одном месте придется так долго! И это не смотря на все трудности, лишения и неудобства.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам книгу, в которой нужные строки и смысл найдут для себя и дети, и взрослые. Детям будет интересно и весело читать о приключениях слона, который решился помочь птичке высидеть яйцо. Для взрослых же эта история может стать настоящей терапией. История слона Хортона похожа на игровое воплощение наших ежедневных будней с детьми. Ведь очень часто, не смотря на собственную усталость или болезни, мы находим в себе силы продолжать свою самую важную в мире работу.

«Когда мы снимаем селфи, мы делаем 30 снимков, 29 из которых — с закрытыми глазами или двойным подбородком — потом просто удаляем. Мы отбираем для своего профиля в «Тиндере» единственное лучшее фото. Оказалось, что фармацевтические компании, которые финансируют практически все исследования в этой области, используют похожий принцип, когда речь идет об антидепрессантах. Они дают гранты на множество исследований, а потом скрывают те, которые выявили возможные ограничения в применении лекарств, и показывают широкой общественности только успешные.

Миллионы людей по всему миру регулярно принимают антидепрессанты. В числе их целей - вытащить себя из психологической ямы, наполнить смыслом свое существование и вернуть себе утраченную жажду жизни. Но, что, если в корне депрессии лежит совсем не низкий уровень серотонина? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам несколько фрагментов книги Йохана Хари «Потерянные связи: Реальные причины депрессии и неожиданные их решения». В этой работе автор пытается разобраться в настоящих причинах депрессии. Стоит ли нам полагаться только на медикаменты или все таки обратить внимание и на отношения, которые являются залогом психологического благополучия?

Было ли у вас в детстве ощущение, что взрослые скучны, много работают, мало смеются, разучились играть и ничего не делать? У дочки выросшего Кристофера Робина ощущение именно такое. Ее папа, который когда-то обожал своих друзей из Волшебного леса и играл с ними дни напролет, теперь много работает, мало улыбается, у него нет времени на семью. А еще он везде носит с собой «очень важный» портфель с документами, и дочка начинает думать, что папа любит этот портфель больше, чем ее. Она грустит и переживает, ей так не хватает общения с папой.

Становясь взрослыми, мы чаще всего забываем об игре. Нам кажется, что все наши действия и поступки должны быть продуманы, оправданы, иметь пользу и смысл. Мы забываем о том, как просто находиться в моменте с теми, кто тебе дорог, и безвозвратно упускаем эти бесценные моменты близости. На самом же деле, именно вследствие настоящего покоя и игры рождается вдохновение, которое помогает нам преодолевать недетские жизненные невзгоды. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам фильм "Кристофер Робин", о мальчике, который вырос и забыл о том, как когда-то умел играть и дружить.

Дорогие сообщники петербуржцы, а можете ли вы мне порекомендовать для занятий в маленькой группе (6 человек) преподавателя начальных классов (вдруг в хоумскулерских кругах есть такие, а я и не знаю). 2 раза в неделю
Если он же еще и английский может, будет совсем здорово, но не обязательно.

Задача - вести занятия по подготовке к школе
территориально - центр, Восстания, Александра Невского, выезд к нам.

В арсенале традиционной дисциплины ор, крики, запугивания, тайм-ауты, угрозы. Однако это работает лишь в краткосрочной перспективе, т. к. подобные способы воспитания подрывают отношения, показывают ребенку, что отношения могут исчезнуть, что его могут не любить или отказаться от него и что его не принимают таким, какой он есть. Это крайне негативно сказывается на последующем психологическом развитии ребенка и его ощущении «любимости».

Традиционные методы дисциплины есть в арсенале любого родителя. Иногда мы используем их, даже не задумываясь. При этом, часто кажется, что, так как мы родители, то имеем полное право критиковать, кричать и порицать за проступки. Но что, если посмотреть на эти дисциплинарные методы через призму своих отношения с партнером? В таком случае грубость и непринятие тебя со всеми промахами и недостатками уже не кажется таким уж безобидным. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам взглянуть на традиционные методы дисциплины, примерив их на себя самих.

Ездили к бабушке и дедушке мужа. Им уже почти по 90 лет. Сначала Алена сложно привыкала во время редких визитов, а в этот раз, благодаря нашему сватовству, стала ходить хвостом за бабулей. Бабуля была в восторге. Я приезжаю к ним на их большой огород и каждый раз поражаюсь, как они вообще справляются с этим. Конечно, они слабеют, и дед уже еле ноги переставляет. Они кое-где уже физически неспособны делать всю работу.

Множество исследований в области нейробиологии подтверждают слова Гордона Ньюфелда о том, что для человека привязанность равна выживанию. Именно отношения питают нас и дают силы. Привязанность иерархична: есть инстинкт давать заботу и инстинкт ее принимать. Человек следует этим инстинктам всю свою жизнь. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам наглядный пример реализации этого инстинкта заботы. Инстинкта, который дает нам смысл жизни, поддерживает и напитывает ресурсом до поздней старости.

Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста, разобраться в ситуации. Я в отчаянии, не знаю, что делать.
Сыну 4 года, ходит детский сад, папа отводит, я забираю. Последнее время стал очень агрессивен и плаксив. При любом запрете - спорит, если не соглашаюсь, то начинает плакать до неконтролируемой истерики. Начинает бить меня и кусать за то, что ему не разрешаю. Я не знаю, как это остановить и как реагировать. Мои реакции обычно: сначала сдерживаю его руки, уворачиваюсь, говорю, что так нельзя. Если уворачиваюсь или убегаю от шлепка, то ещё больше злится и догоняет. Ему надо обязательно стукнуть, укусить или ущипнуть. Кричит, что сломает меня, если например, не включу ему мультик, а время уже пора спать ложиться. Потом уже может дойти до того, что я от бессилия, тоже выхожу из себя и в ответ его шлёпну. Сразу затихает. Но потом по новой начинает. Но разве это правильно?!! Я корю себя за это! Может подбежать попросить прощения, сказать, что больше так не будет: «я так больше не буду, ты включишь мне мультик?»- «нет, не включу, мы ложимся спать» - «тогда тебя сломаю» и снова бить начинает. Муж говорит, что надо всыпать как следует ремнём, и тогда сразу поймёт, что так делать не стоит. Но я думаю, что так нельзя. Все это ещё больше породит агрессию. Я в тупике, что мы делаем не так? Сегодня 1,5 часа была у него истерика. Иногда думаю, может проще сделать то, что он просит. Но ведь тоже неправильно, что у него закрепится такой способ добиваться своего. Подскажите,как выйти из этой ситуации? Уже думаю, может обратиться к психологу (мне)? Может посоветуете такого, который проводит личные консультации и придерживается теории привязанности и Ньюфелда? А то сестра сходила к детскому психологу и ей посоветовали в ответ на то, что ребёнок тебя бьет, давать сдачу. Это нормально? Спасибо всем, кто откликнется!!

В нашей семье часто рассказывают одну историю, которая, видимо, ёмко передаёт суть моего детства: когда я был ребёнком, достаточно большим, чтобы на это обратили внимание, но относительно маленьким, чтобы это было всё ещё забавным, я расплакался на кульминации мультика «Покемон: Фильм первый».

О пользе слез тщетности для детей мы пишем достаточно часто. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" разговор о том, что этот вид слез помогает и взрослым. Но что делать, если ты - сильный самодостаточный мужчина или успешная женщина? Как поступать, если общество и существующие стереотипы не поощряют слез и проявления мягкости сердца? Все наши эмоции и переживания оседают тяжким грузом за семью замками внутри нас. И эта ноша давит, проявляется взрывами фрустрации, выходит множеством других проблем. Автор статьи пишет о своем способе пролить слезы по тщетностям жизни, способе, который безопасен и завуалирован "легитимными" слезами о судьбе героев фильмов.

Спойлер. В главной роли Риз Уизерспун. Фильм о непростом способе проживания горя, о становлении и взрослении через это проживание. Молодая девушка Шэрил одна отправляется в поход по тихоокеанскому маршруту в США (Pacific Crest Trail), который займет у нее целых 3 месяца. Она не знает, что с ней будет и что ее ждет, но на другом конце маршрута хочет начать новую жизнь.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам фильм "Дикая". Эта картина об адаптации, становлении, о смягчении сердца и сложном выходе из крутого штопора жизни. Прекрасная игра Риз Уизерспун и настоящие эмоции не оставляют зрителя равнодушным. Этот фильм дает пищу для размышлений и заставляет по-новому взглянуть на проживание своих собственных непрожитых травм.

Тема насилия, особенно насилия над детьми, вызывает всегда бурю эмоций. Как бы хотелось оградить наших детей от этого зла, сделать так, чтобы они никогда с ним не встретились! Но что мы в реальности можем сделать, чтобы уберечь детей от насилия?

Каждый родитель стремится уберечь своих детей от жестокости этого мира. Набор мер у каждой семьи свой: дать как можно больше информации о возможном насилии, тотальный контроль и слежка, кружки самообороны, "закалка характера" и прочее. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы говорим о различных проявлениях насилия, а также о том, как мы действительно можем помочь детям быть более устойчивыми ко всем неприятностям современной действительности.

Редко можно встретить книгу о папе. Но эта именно такая. Книга понравилась многим читателям своей простотой и одновременно глубиной передаваемого ощущения детства. Ощущения, что папа, такой большой и добрый, всегда рядом. Он всегда защитит, поможет, развеселит и просто побудет рядом. Он решит любые твои проблемы, подскажет путь и позаботится.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам книгу Суш "Папа рядом". Это история о взрослом, которого каждый ребенок хотел бы видеть в своей жизни. Этот взрослый надежный, сильный и принимающий, рядом с ним нет ничего невозможного.

Здравствуйте, уважаемые сообщники
Нуждаюсь в совете, разводимся с мужем что говорить трехлетней дочке?
С папой дочка общалась мало - днём минут 30-40, вечером почти всегда засыпала до его возвращения домой. Но его очень любит. Мы будем переезжать к моим родителям.
Понимаю что здесь скорее всего много раз обсуждались подобные вопросы, но к сожалению ресурса на поиски информации сейчас нет
Спасибо!

За последние 25 лет нейроученые сделали ряд значительных открытий о строении и развитии мозга. Эти открытия привели к серьезным прорывам в медицине, в частности, позволяют точно определить сроки, в которые лучше всего проводить операции детям, имеющим проблемы со зрением, и пролили свет на механизмы, вызывающие такие заболевания, как шизофрению. Ранее подобные исследования больше фокусировались на развитии в первые годы жизни, а также заболеваниях головного мозга. Теперь, с появлением новых средств воспроизведения изображений, ученые способны изучать мозг здорового человека на всех этапах его жизни.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем статью Сары Спинкс об исследованиях в области развития мозга. В этом материале речь идет о том, как развивается мозг подростков и как определенные этапы созревания влияют на поведение взрослеющего ребенка. Согласитесь, намного легче принимать взрывное и "нелогичное" поведение подростка, если знаешь не только психологические причины поведения, но также основные моменты развития физиологии.

Каждое лето мы с дочкой уезжаем на дачу. Это обычный дачный поселок, каких много: лес, озеро, отсутствие инфраструктуры. И каждое лето дача становится местом, где адаптация выходит на новый уровень. Не то, чтобы в городе мало поводов, но я заметила, что в городе источником каких-то ограничений часто становлюсь я.

Мы знаем, что умение адаптироваться к ситуации, которая не работает, является залогом психологической устойчивости. Чтобы научить ребенка этой адаптации родитель должен выступать для него в двойной роли: агента тщетности и ангела утешения. Но что делать, если роль агента тщетности дается нам с трудом? Совет Гордона Ньюфелда - начинать с тщетностей, автором которых были не мы. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам замечательную историю личного опыта. В статье очень понятно говорится о ситуациях тщетности, на которых нам легче оттачивать свое мастерство проводника в мир адаптации.

Здравствуйте!
Мне кажется, что я в этом сообществе (либо в лялечке, но скорее всего здесь) где-то видела обсуждение или как советуют книгу про игры с ребенком, что-то типа "как играть с ребенком", хотя по этому названию что-то другое вылезает, мне кажется... там вроде такая серьезная научная книга была, я тогда еще ее или скачала, или содержание просмотрела... и теперь не могу найти, что это за книга, а вопросы назрели) Посоветуйте или напомните книгу или книги!