?

Log in

No account? Create an account

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Присоединяйтесь,
у нас идут очень активные дискуссии в фэйсбук:
web.facebook.com/groups/alpha.parenting

Мы в инстаграм: alpha.parenting

Вконтакте: vk.com/alpha_parenting

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________

Развод

Здравствуйте, уважаемые альфы!:)поделитесь те кто пережил развод.Начну по порядку: с мужем мы разошлись летом по моей инициативе ( из-за его вспыльчивого и агрессивного характера) и в это же время ему предложили повышение в соседнем городе. Он переехал,снял там квартиру, к нам приезжает на выходные. Дочь 9-ти лет чувствительный ребенок. Она из таких деток которые не едет печенье в форме мишек, потому что жалко, после мультика Моана, плачет из-за того что Мауи в детстве бросили родители, и переживает что жизнь не вечна и близкие когда-нибудь умрут. И много еще всего другого. Я дочке о разводе не говорю. Говорю что из-за того что папу повысили по работе он переехал и живет там, т.к. тяжело каждый день ездить туда сюда. Но дочь догадывается и иногда спрашивает люблю ли я папу. При ней мы с бывшим мужем ведем себя спокойно и доброжилательно, но не из-за дочки, а просто сохранили дружественные отношения. Но ведь когда-нибудь надо все рассказать. Вопрос: как это сделать помягче для чувствительного ребенка? Заранее всем большое спасибо.


«Спокойной ночи, мамочка!» – говорю я, глядя в тёмное небо, и целую крестик на груди. Мне 12 лет, месяц назад умерла ты, моя Мама. В последний день, когда я видела тебя живой, мы долго сидели обнявшись. Ты знала, что у тебя завтра операция, и не хотела меня этим тревожить. Я уходила от тебя, думая, что скоро тебя увижу, а ты тайком сняла свой крестик и попросила передать его мне, если вдруг что…

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся с вами трепетной личной историей о самой большой тщетности жизни - потере любимых людей. Каким бы сильным не было горе и невыносимой боль утраты, отношения, которые мы создаем в нашей жизни, остаются навсегда. Тепло сердец живет вечно, даруя опору и поддержку тем, кто остается.

Корни…



Я много думаю об этой пословице и о том, что она означает для меня как мамы двоих подростков. Когда речь идёт о детях, «ветер» может принимать множество обличий в нашей жизни, как реальных, так и вымышленных. Разумеется, и мы с детьми столкнулись со многими неминуемыми проблемами и трудностями в ходе их взросления, но при этом я замечала за собой, как много я сама создавала страхов, которые так и не осуществились.

Каждый родитель желает, чтобы его ребенок вырос в сильную личность, которой не страшны жизненные бури. По аналогии с деревом мы можем видеть, что тем устойчивее дерево, чем сильнее его корни. О том, что является теми самыми корнями, дающими нашим детям мощную опору в жизни, читайте сегодня в статье на сайте "Заботливая альфа".

Тайна Коко/ Coco, 2017

Недавно вышел мультфильм, которому хочется уделить отдельное внимание. Мультфильм «Тайна Коко» ( “Coco” ориг.). Он будет интересен не только детям, но и взрослым. Это такой мультфильм, просмотрев который, будет о чём задуматься и над чем поплакать.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию рецензию к мультфильму "Тайна Коко". Эта картина о привязанности, о том, как важно ощущать поддержку и принятие своей семьи. Еще это история о перекрывании самого неумолимого расставания, о том, что близость с дорогими людьми может жить вечно.

http://alpha-parenting.ru/2019/02/07/tajna-koko-coco-2017/



Вопрос: Что происходит с эмоциональным развитием ребенка, когда родители делают акцент только на позитивном мышлении?
Гордон Ньюфелд: В этой заново возрожденной позитивной психологии есть один аспект, который просто не учитывается. Мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, это понятно и объяснимо. Нам тяжело, когда они расстраиваются, грустят и т.д. И на первый взгляд может показаться, что если мы будем делать акцент на позитивной, «солнечной» стороне жизни, если ребенок научится правильно думать, он научится и правильно чувствовать, поэтому нужно фокусироваться на позитиве, на положительных чувствах.

Сегодня одним из модных направлений программ личностного роста является позитивное мышление. Думай правильно, визуализируй только позитив и будет тебе счастье. Мы делим эмоции на "плохие" и "хорошие", неприятные переживания не принимаем и пытаемся от них спрятаться. Детские негативные эмоции тоже не всегда принимаются. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам мнение Гордона Ньюфелда о том, какие эмоции важны в нашей жизни и жизни наших детей.


Она опять плачет. Скорее истошно вопит. Я так вымотана! Неужели она нет? Кажется, она уже вне себя – в полном исступлении. И всё, о чём я могу думать – это бумага, которую мне тем не менее необходимо написать до утра. Я планировала, что в 8 вечера всё, спать пора! И потом наступит моё время. Но сейчас 10, и уровень нашей фрустрации и тревоги зашкаливает.

Иногда вечерние укладывания превращаются в настоящую битву. Проведя с ребенком весь день, нам не терпится поскорее его уложить и приступить к своим делам. Однако мы встречаем жесткое сопротивление, укладывание растягивается на часы и окончательно нас выматывает. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся с вами личной историей, в которой маме удалось открыть для себя простой и естественный способ укладывания. Этот способ не требует каких-то специальных навыков и по силам всем нам.

Порочный круг агрессии



Агрессия, в особенности насильственные ее формы, отвращают, отчуждают, ранят и провоцируют во взрослых мощные реакции. Эти реакции бывают такими, что нам самим потом бывает за них стыдно, порой мы сами не ожидаем от себя таких реакций. Мы отслеживаем их, стараемся сдерживаться, но все же реакции на агрессию ребенка бывают мощнейшими, и они, к сожалению, могут еще усилить проблемы с агрессией у ребенка.

Наверное, каждый взрослый, который ругал ребенка за проявления агрессии, замечал, что порицание не дает того результата, которого мы ждали. Да, на какой-то момент ребенок успокаивается, но позже агрессия проявляется с новой силой. И направления ее могут быть самые разные: на сиблинга, родителей, домашних животных и даже самого себя. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы говорим о порочном круге агрессии, который на самом деле запускаем мы - взрослые.


Снег – это отличная возможность напитывающе и весело провести время с детьми. Даже думать особо не нужно – к нашим услугам снежные битвы, катание на санках, «снежные ангелы», различные скульптуры и просто валяние в доступной толщине снежного покрова. Однако с детьми, особенно с чувствительными, никогда не знаешь, куда заведут нас даже, казалось бы, безобидные забавы.

Умение адаптироваться к неизбежному - одно из главных качеств зрелой личности. Мы все хотели бы видеть своих детей способными выдерживать удары судьбы, восстанавливаться после неудач. Однако этой способности нельзя научить. Она не появляется по заказу. Дети сталкиваются с неработающими ситуациями буквально с рождения. Нашей же родительской задачей является быть рядом и помогать эти тщетности проживать. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам личный опыт проживания одной из тысяч неработающих ситуаций.


Дети по умолчанию являются психологически незрелыми. Невозможно влиять на ребенка, который не в силах влиять сам на себя, невозможно управлять человеком, не управляющим собой. Поэтому дисциплина, или установление границ, и соблюдение рамок по отношению к психологически незрелому человеку происходит как бы в обход. Так как невозможно действовать напрямую, не влияя при этом на психологическое и эмоциональное развитие и не портя отношения.

Вопрос "Как влиять на поведение детей?" - один из самых насущных для любого человека, вовлеченного во взаимоотношения с детьми. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам фрагмент лекции Ольги Писарик, который является настоящей шпаргалкой в мире детской дисциплины. Несколько основных моментов, которые помогут взаимодействовать с детьми без вреда для отношений и развития.


«Аня из Зелёных Мезонинов»/«Энн из Зелёных Крыш»/
«Анна с фермы «Зеленые крыши»» — первый и самый известный роман канадской писательницы Люси Монтгомери. Увидел свет в 1908 году и к середине XX века стал одним из самых популярных произведений англоязычной детской литературы.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам пополнить детскую библиотеку книгами об Анне с фермы "Зеленые крыши". Это истории девочки-сироты, которую удочерили пожилые брат и сестра. Анна - очень эмоциональная девочка, она ярко воспринимает мир во всем его многообразии. Книги об Анне - это истории о мягком сердце, проживании своих эмоций в игре, а также о невероятном стремлении к близости, потребности быть кому-то нужной и принятой.


Рита Пирсон, учитель с 40-летним стажем, однажды услышала, как её коллега сказала: «Мне не платят за то, чтобы я любила детей». Её ответ был таков: «Дети не учатся у тех, кто им не нравится». Это выступление — призыв к педагогам, к тому, чтобы они верили в своих учеников и создавали с ними настоящие, близкие, человеческие взаимоотношения.

Что нужно детям для успешного обучения? Новейшие программы и современное оборудование? Яркие учебники и интересные наглядные пособия? Бесспорно, все это очень скрасит и разнообразит процесс обучения. Но если в центре всех этих полезных вещей нет личности настоящего учителя, который способен вести за собой и давать не только заученную программу, все это не будет иметь никакого значения. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам выступление Риты Пирсон, настоящего учителя по призванию, о роли взаимоотношений в процессе обучения.

добрый день

С недавних пор у ребенка начались проблемы в школе — 7 лет, первый класс. Он очень боится, что его не заберут и оставят в школе. У него вообще какая-то повышенная тревожность. Слезы каждый день: утром днем и вечером. Причем только в школе или относительно школы. На каникулы уезжали к родственникам в другую страну — он отпускал меня спокойно и ни о чем не волновался. Как только приехали домой — началось. Спрашивала, не обижает ли кто в школе — ничего конкретного не говорит. Дети нравятся, учительница тоже. Друзей, правда, у него мало. Один друг, который не ходит на продленку. В общем, нам нужен психолог. Желательно в районе Проспекта Вернадского. Ну и знакомый с теорией привязанности. Бюджетность тоже приветствуется.

заранее благодарна



Приглашаем вас на курс «Альфа-дети», который начнется 23 января. Понимание альфа-динамики помогает исправить распространённые ошибки современных родителей, когда они отдают ребёнку главную роль в отношениях или основываются на принципах равноправия с детьми. В нем также рассказывается об «альфа-инстинктах», присущих всем людям.
Записаться на курс можно здесь.


Умение сопереживать, проявлять заботу, брать на себя ответственность - это все качества зрелой личности, которые родители хотели бы видеть в своих детях. Очень часто взрослые стараются приучить детей к ответственности, пытаются научить и даже заставить заботиться о младших братьях и сестрах. Но так ли рождается истинная ответственность и стремление заботиться? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам личный пример процесса, когда инстинкт заботы проявляется в ребенке спонтанно и естественно, без нравоучений, но благодаря благоприятным условиям взросления.
Видимо, у нас действительно кризисный период, так как с небольшим промежутком я написала посты сюда и в лялечку про долгие укладывания, нежелание выходить на улицу, постоянные просыпания ночью) Теперь еще и этот)
Читать дальше...Свернуть )

Тэги:



Приглашаем вас на новый курс Института Ньюфелда «Наука об игре: введение». Курс приоткрывает природный замысел и добирается до самого сердца подхода развития. Последний день ранней цены – 10 января.
Записаться на курс можно здесь


Трудно переоценить значение игры в жизни человека. Именно поэтому мы очень часто затрагиваем эту тему на страницах нашего сайта. И сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем нашим читателям широкий спектр исследований и публикаций, посвященных игре. Это уже не просто теоретические догадки и рассуждения. Игра - это состояние, это образ жизни, который дает нам возможность развиваться и реализовывать свой человеческий потенциал.


Смерть близкого человека – это тяжелое испытание для всей семьи. В фильме заметно, как тяжело, но при этом по-разному, переживают смерть Кэтрин её близкие. Младшая дочь Рози грустит о маме и спит с её кофтой. Старший сын Дилан переживает, замыкается в себе, рисует картины смерти, у него начинаются проблемы в школе, и его в итоге исключают. А супруг Кэтрин Бенджамин сильно тоскует, избегает мест, где они были вместе. Особенно того кафе, где они когда-то познакомились.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию рецензию на фильм "Мы купили зоопарк". Эта картина об утрате, горевании и об адаптации через заботу. Несмотря на тяжелые темы, теплая и мягкая атмосфера фильма позволяет смотреть его всей семьей.


Ничто так не покоряет нас, как вера маленьких детей в невозможное, вера в волшебство. Хотите верьте, хотите нет, но способность к магическому мышлению происходит оттуда же, откуда и их импульсивность с эгоцентризмом. Незрелый мозг маленького ребёнка может обрабатывать только одну мысль или эмоцию за раз – вот почему они набрасываются на нас, когда их переполняет фрустрация, и считают, что справедливость – это когда им достаётся самое большое печенье.

Дорогие читатели, вся команда "Заботливой альфы" поздравляет вас с наступающим Новым годом! Мира и тепла в ваши семьи! Сегодня на нашем сайте мы дарим вам замечательную историю о детской вере в чудо от Деборы Макнамара.

Норма поведения? ВЧР?

Всем привет! Долго думала написать или нет, но все же думаю что взгляд со стороны будет очень важен. У нас второй ребенок и все настолько по-другому что я теряюсь. Иногда кажется что все отлично, иногда что ребенок прям не в себе... Извините за сумбурность мыслей. Итак, сыну 3,5 года. Хорошо говорит на двух языках (мы в Канаде), хорошая физическая координация, хорошо интеллектуально развит (знает весь алфавит, многое может читать, цифры до 100 знает, всем везде интересуется). Из положительного , но странного для меня - это его память, он визуально помнит как пишутся ВСЕ улицы в радиусе 5 км. Длинные названия, которые я ему 2-2 раза вслух произносила (он сам просит называть) он потом сам мне говорит где бы мы эту улицу не переходили или если видит название улицы где-то на карте. Не знаю плюс это или минус - при нем невозможно ничего сказать чтобы он это не услышал, в смысле он всегда обратит внимание даже если ооочень занят или если смотрит мультик. Все что говорим мы с мужем негромко и быстро между собой он слышит и как только разговор касается интересной ему темы - он комментирует, уточняет и ТД. Такое ощущение что он всегда вокруг себя все контролирует . В целом старается докапаться до истины вопросами, узнать что и как и почему. А дальше у нас куча проблем... Он совершенно не выносит громких звуков. В гостях где дети весело визжат и бегают, он начинает рыдать, закрывать уши и нам приходится чаще всего уходить. Остальные громкие звуки типа сирены или пожарной тревоги его тоже беспокоят (раньше до слез, сейчас просто нервничает и уши закрывает). Он замечает любые мелкие изменения во всем - интерьере, внешности и ТД, но чаще всего его это не беспокоит. Но что самое во всем неприятное, его часто как бы клинит. Он без видимых причин перестает себя нормально вести, начинает хулиганить, ныть, пытается делать больно себе и другим. При этом в целом он очень чувствителен к боли (порезанный бумагой палец с пластырем несколько дней и снять невозможно ). Он не реагирует на просьбы, уговоры, объяснения - просто неадекват... Я понимаю были бы причины, но я не могу найти эти причины! Режим дня, тишина и спокойствие , прогулки, еда - все всегда в норме. После сна дневного вообще ужас был пока этот сон вообще не ушел - человек полтора-два часа ноет/рыдает и не реагирует ни на что! Не даёт себя обнять, не смотрит мультики, не ест,отвлечь или успокоить нереально. Единственная моя теория про такие дневные "клины" - это типа перегруз, только я не пойму чем :( ладно после гостей или поездки... Нет, просто дома вдруг начинается. Старшая дочка вообще старается уже из комнаты не выходить и нормальная жизнь у нас начинается в основном когда укладываем сына спать... Мы думали задать вопрос нашему педиатру, но мне кажется он просто с уже ся что вы хотите от трехлетки! Кризис, все ок... Может правда это нормально? Спасибо всем кто осилил! Всем спасибо за отклик!

Мне очень нужен совет в духе теории привязанности. Я сама не справляюсь.
Трехлетка. Месяца два как взял новую моду - чуть что не по его ложиться на пол и требовать его поднять.
Пример. Заходит на кухню, видит что на его стуле что-то лежит, ложится на пол и начинает ныть, что мама (именно мама, папа или бабушка не устраивают категорически) должна его поднять. Если не поднимать - доходит до истерики.
Потом удается выяснить, что это из-за того, что его стул занят был.
И в основном все в таком духе. Сразу с места и без объявления войны.

Что я пробовала:
Ласково поднимать и выяснять, что случилось. Ок, но таких вылеживаний с нытьем меньше не стало. А я объективное всегда готова сорваться с места, чтобы его поднять. И папа наш психует, что его поднимание ребенка не устраивает. Хотя в целом с папой у них любовь.
Игнорить. Нытье перерастает в истерику, которую уже трудно погасить. Меньше таких вылеживаний опять же не становится. По такому сценарию обычно все развивается, если меня в этот момент просто нет дома.
Ложусь рядом и тоже начинаю поднывать. Ребенок смеется, встает сам и меня поднимает. Вроде ок, но опять же, Не уменьшает количество таких вылеживаний. И не работает в моем отсутствии.

Началось с появлением садика. Хотя ребенок пока болеет больше чем ходит. Ну и в целом ходит более-менее нормально, ни разу не плакал на входе. Только спать там не любит.

Что делать? Или только терпеть остается? Помогать вставать или не стоит? Боюсь таким образом показать ему, что его поведение меня устраивает.
Ну и непонятно, что делать папе и бабушкам, когда они с ребенком без меня.

Тэги:

Дочь 6,5 лет вечером уронила телефон в тазик, после чего он стал глючить, и вот сейчас, через несколько часов, полностью перестал работать. При этом, когда это случилось, она меня позвала и сказала - что-то кнопки не нажимаются. Я спросила, что случилось, она сказала - ничего, только мокрым пальчиком 1 раз нажала. Я сказала, что , чтобы все исправить, мне важно знать, что именно случилось, и я не буду ее ругать, что бы ни случилось. Ответ был по-прежнему про 1 пальчик. И вот сейчас, когда телефон совсем умер, я сняла с него чехол, а внутри он полностью мокрый, т.е. она его уронила, но мне не сказала.
Понятно, что больше всего меня огорчает, что она, получается, соврала, хотя я ей прямо сказала, что ругать не буду (и я это всегда соблюдаю). Но и, с другой стороны, потеря телефона сейчас мне очень критична - в ближайшие дни много встреч, плюс я сейчас лишена источника дохода, т.е денег на новый просто нет.
С третьей стороны, это моя вина, что я сама ей разрешила пользоваться телефоном, пока она сидит в ванночке.
Я в шоке и из-за непредвиденных трат, и из-за недоверия дочери. Вопрос к сообщникам - как мне нужно в этой ситуации реагировать по ТП? Что говорить дочери и наказывать ли (как? На НГ подарки по-любому подарю, но дальше у меня реально не будет денег на подарки несколько месяцев из-за покупки нового телефона - объяснить это?). Или это моя ответственность и я должна была предположить, что она может его уронить, и не давать его ей, и поэтому теперь ничего ей не говорить?

UPD. Большое спасибо всем за комментарии! Весь день я была, что логично, без телефона и интернета), теперь вернулась к стационарному компу и отвечаю. Я спокойно поговорила с дочерью в ключе того, что важно сразу говорить, если что-то случилось, чтобы я могла это исправить. Пока это привело к тому, что она бежит сразу сообщать мне о бабушкиных косяках (бабушка тоже любитель пролить воду на мой ноутбук и промолчать), а бабушка обзывает ее за это ябедой(
Ну и вторая проблема, которая осталась нерешенной - почему она мне не доверяет, раз боится признаться? При том, что за всю ее жизнь я ее даже ни разу(!) не наказывала. Буду копаться...

Тэги:



Если бы наши бабушки и прабабушки увидели то количество времени, которое сегодняшние матери сами себя обязывают посвящать детям, они бы подумали, что мы не в своем уме. С каких пор быть хорошей матерью означает целыми днями мастерить чудеса рукоделия для детских комнат, превращая их в картинки из каталога, и ломать голову над сочетанием брендовых детских одежек?

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам размышления канадской писательницы Банми Ладитан, автора книги «Честный малыш: руководство для детей» (The Honest Toddler: A Child’s Guide to Life). Хорошая мама сегодня - это мама-оркестр, мама-аниматор, мама-организотор и еще много-много кто. Но так уж ли нужна вся эта суета, чтобы сделать детство детей счастливым? Банми - жена и мать троих детей, делится своими мыслями о роли родителей в организации детского досуга. 


Приглашаем вас на новый курс Института Ньюфелда “Наука об игре: введение”, который начнется 14 января 2019 года. Этот курс об Игре. Игре, которая выстраивает мозг, способствует развитию и обслуживает наши эмоции. Наука об игре приоткрывает природный замысел и добирается до самого сердца подхода развития.
Записаться на курс можно здесь.


В современном обществе дети играют катастрофически мало. У взрослых есть мнение, что будущее детей, их развитие и успех напрямую зависят от академических знаний, от занятий и секций, которые дети посещают дополнительно. Однако множество исследований доказывают обратное. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам Питера Грея о том, насколько серьезное значение имеет свободная игра в становлении личности ребенка.
Какой-то заголовок суровый получился, сразу хочется сказать, что дочка у меня замечательная, умница, хорошо развитая, послушная, психика у нее развитая тоже, я ее очень люблю. Но вот есть у нас кое-какие вещи, о которых уже хочется поговорить в данном сообществе. Далее много букв, ибо накипело...

Читать дальше...Свернуть )

UPD Если вдруг кто-то будет гуглить на эту тему, как у нас все пошло дальше: мы просидели дома поменьше недели до этого поста, потом приехала бабушка, вышли с ней, собравшись за 20 минут, на след. день поехали в гости, быстро собравшись, потом опять дома сидели, заболела дочка с высокой температурой, после этого выходили только в нормальную погоду, чтоб градусов побольше и поменьше ветра, и только на какие-то развлекухи типа покататься на экскалаторе, на главную елку с каруселями и т.п. все площадки и горки мимо, потом ездили к бабушке в гости на пару дней, это дальняя дорога, там выходила по 2 раза в день в любую погоду смотреть на поезда и играть с собакой, приехали домой, день дома, сегодня пошла кататься на горку, одевшись за 20 минут! Наконец!)) Выводы: надо изначально было оставить ребенка в покое, если ему не нравится гулять в любую погоду, не надо было к этому стремиться, ничего страшного нет, если посидеть дома, когда на улице неприятно, даже если это длится дней 5 (а у нас просто постоянные ветра), тогда обстановка не стала бы накаляться изначально, что помогает сейчас одеваться за 20 минут, а не за 1,5 часа - я решила ныть вместо нее, уже не она ноет, что ей все плохо и неудобно, что она не будет одевать, а я ною, что мне не хочется и не удобно ей все это одевать и вообще, слушает с удовольствием, а я отдыхаю от ее нытья))


Когда мы с детьми читаем истории про зайчика по имени Карлхен, нам очень тепло и весело. Жизнь Карлхена так похожа на жизнь каждого ребенка, в которой есть место и шуткам, и прогулкам, и семейным посиделкам, и всему остальному, чего сразу и не перечесть.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам книги Ротраут Сузанне Бернер о зайчике Карлхен. Эти истории станут прекрасным дополнением детской библиотеки. В них мы видим зайчика с настоящими эмоциями. Взросление героя происходит в теплой принимающей обстановке его деревни привязанностей. Дети обязательно оценят занимательный сюжет книги, а мы найдем чему поучиться у ее взрослых персонажей.


Общественные устои и культурные убеждения современной жизни препятствуют здоровому эмоциональному и интеллектуальному развитию детей — к такому выводу пришли ученые, проведя междисциплинарное исследование, результаты которого были представлены на недавнем симпозиуме в Университете Нотр Дам (Чикаго).

К настоящему времени мы имеем уже целое поколение детей, которых растили по принципам воспитания скорейшей социализации и самостоятельности. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам результаты исследований, как такие условия взросления влияют на развитие ребенка и к чему приводит такая политика воспитания.

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Февраль 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728  

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com