?

Log in

No account? Create an account

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________
Здравствуйте. Не знаю как сформулировать тему запроса. Нужно ли говорить правду, когда говорить правду, говорить ли неприятную правду? Случилась в саду такая история. Девочка 5 лет. Пришли в сад, а там дали бумаги заполнить, сегодня должны делать манту. Я все заполнила, дочь ничего не спрашивала. Но я решила быть честной и сказала, что сегодня ей будут делать манту. Дочь подняла крик, рев. Пыталась ее успокоить и ободрить, сошлись на том, что если врача не будет сегодня, то сделают завтра (сегодня точно сделают, к сожалению). Мы с ней обсуждали эту прививку и что это не очень больно и она рассказывала, что деткам делали и почти никто не плакал. Ругаю себя, что сказала. В подобных ситуациях надо молчать? Хочу с ней поговорить и сказать, что хотела быть с ней максимально честной. Нужен ли такой разговор? Так же возникла идея показать ей ролики про манту и зачем эта прививка нужна.


Противление – это автоматическое инстинктивное сопротивление любому давлению. Этот инстинкт пробуждается, если человек чувствует, что его пытаются контролировать или давят на него для извлечения собственной выгоды. В его крайнем проявлении этот инстинкт можно наблюдать в конце второго года жизни. Противление обязательно возвращается на сцену в подростковом возрасте, но оно может быть активировано в любой период.

Противление - это инстинкт, с проявлениями которого мы сталкиваемся ежедневно. Мы чувствуем проявления этой динамики в нас самих, когда медлим с какой-то нужной работой, противимся обязанностям и даже, казалось бы, желанным вещам и событиям. Огромное количество проблем и вопросов у взрослых вызывает противление детей. Почему они перечат, пререкаются, не слушают, что им говорят и что со всем этим делать? Об одном из самых важных инстинктов в жизни человека, о существовании которого многие даже и не знают, читайте сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа".
Уважаемые сообщники, прошу помощи.
Дочке 2,3. Разговаривает не очень хорошо (слов очень много, даже предложения какие-то составляет, но почти все слова из одного слога - первого или ударного).
В последнее время у нас итак непростая ситуация с истериками, усугубляется тем, что если она что-то сказала и мы не можем понять что (перечисляем варианты, просим показать), она впадает в истерику и начинает расцарапывать себе ноги. Меня это несколько пугает и я не знаю как себя вести. Просто взять, жалеть, проговаривать ее чувства, говорить что мы ее любим - ничего не помогает, у неё отрицание сразу, и даже если мы наконец поймём о чем она говорила, истерика конечно не заканчивается.
Главный вопрос что же делать с аутоагрессией?
Благодарю за внимание

Пуповина



Я решила написать про то, как мы с сыном летом пережили очень непростой опыт.
Это мой младший третий ребенок. Он родился недоношенным, и старт был тяжелый (реанимация, больницы, гидроцефалия, пункции, ДЦП). Он тяжело переносит фрустрацию, склонен зависать на каких-то переживаниях. Вывести его на слёзы непросто. Аутоагрессия, отказ общаться, истерики и прочее. Ему тяжело сознавать свои физические ограничения рядом со здоровым старшим братом-погодком. Но мы с ним неплохо растём вместе, постепенно учась жить с этими ограничениями. Мише 8 лет. Он очень ласковый и внимательный к людям мальчик. Но иногда бывают срывы.

Детская агрессия - это всегда следствие фрустрации, следствие того, что внутри ребенка есть то, с чем он не может справиться. Как бы ужасно ребенок себя не вел в такие моменты, правильное видение ситуации помогает нам поступить верно. Ведь наша задача: помочь ребенку выплеснуть это черное облако эмоций, помочь пережить горький опыт и восстановиться. Личный опыт чуткого отношения к детским переживаниям, понимания причин агрессии и поддержки на пути к тщетности читайте сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа".


В 2014 году в Лондоне проходила серия семинаров для родителей. Организовывала семинары Маргарита Багрова, а сами семинары проводила психолог Ольга Писарик. Сначала я владела очень поверхностной информацией:­ семинар проводит мама четырёх детей, живущая в Канаде. Она ученица неизвестного мне канадского доктора Ньюфелда, главной теорией которого является теория привязанности родителя к ребенку.

Сейчас полным ходом идут семинары Ольги Писарик и у многих еще есть возможность получить бесценную информацию из первых рук. Сегодня мы публикуем отзыв мамы, которая была на семинаре Ольги, посвященном детской агрессии. Личные открытия, понимание сути проблемы, облегчение от того, что "я не одна в такой ситуации" и поиск собственного пути в родительстве читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".


Когда мы даем ребенку жизнь, нам также нужно побеспокоиться о создании и развитии деревни привязанностей, которая будет помогать нам растить его. Эта “община” может включать воспитателей детского сада, учителей, тренеров, педагогов кружков и членов расширенной семьи.

Мы уже знаем, что дети благополучно взрослеют и развиваются только в условиях надежной утробы привязанности. Привязанности непрерывной и безопасной. Но, к сожалению, в наше время такое лоно привязанности обеспечить очень сложно: дети должны ходить в сад, школу, на кружки, взаимодействовать с другими взрослыми. В таком случае на выручку приходит сватовство. Что такое сватовство в теории развития, в чем его важность и как, собственно, сватать читайте сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа".
Доброго дня!
Прошу поддержки и совета.
Во-первых хотела спросить совета о книгах, какие хорошие книги почитать про братско-сестринские отношения?
А основной вопрос - даже не вопрос, а просто нытье о том, какая я ужасная мать(((
Старшей дочке 2,5 года, младшей 10 месяцев. Старшей стало частенько от меня доставаться...
Сегодня я сорвалась, когда не могла уложить ее на дневной сон, и она разбудила младшую, а я очень рассчитывала на этот час тишины...((
Младшая сейчас не слезает с рук, ходить не умеет, ползает без энтузиазма и совсем меня не отпускает никуда. Дома бардкак, старшая шкодит не прекращая, и в итоге все(да-да, и малышка:(...) приличную часть дня проводят у телевизора (потому что хотя-бы приготовить что-то надо)

Когда старшая была малышкой я давала ей крупу, крышечки и готовила, а сейчас у меня нет ресурса так делать. В итоге я никем не занимаюсь, со старшей. Не лепим, не рисуем почти,младшая вообще как трава растет. При этом знаю, что не правильно, но часто срываюсь на старшую, когда она толкает, щипает сестру, отбирает игрушки. Бывает малышка только увлечется чем то (наконец!) как старшая подлетает и отбирает все, естественно мне никакого покоя, я злюсь и ругаюсь.
У нас примерно такой режим: утром Провожаем папу, собираемся и гуляем (часто старшая в коляске,младшая в слинге, идем на рынок и в магазин, потом на площадку)возвращаемся к 12, дети мультики смотрят я чуть отдыхаю, делаю что-то по дому, потом обед, потом около двух дневной сон примерно до 16. Дальше готовим ужин, под конец готовки детей сажа снова за мультики, ждем папу, ужин и укладывание на ночь (начинается около 20, обычно в 21 все спят)
Я уже забыла о своих увлечениях, рукоделии, просто нет сил ни на что, энтузиазма и вдохновения.хочется просто чтобы меня никто не трогал. Короче, меня греет мысль, что однажды я сдам всех в сад и заживу)))

Наверное я хочу услышать, что я не совсем ужасная мать, и что отношения не утеряны пока еще.. Еще переживаю об отношениях дочек, все время шпыняю старшую за сестру, это как-то само получается((
Есть у кого-то опыт, как держать себя в руках и перестать срываться при детях?


Третий месяц лета. Город: жара, солнце, пыль и ржавые каштаны, река и зелень. Лес: черника, земляника, роса и солнечные лучи, дождь, зябко. Море: галька, песок, йодистый бриз, шторм, снова галька, снова песок. И опять город. Город, только уже с красными лужами, и опять жара, пыль. Такой разный опыт, такие разные ощущения, и возникает вопрос в рабочем обсуждении: что для вас является ресурсом?

У каждого из нас есть необходимые ежедневные рутины, уже набившие оскомину. Эти обязанности, действия, которые повторяются из года в год, лежат на нас невероятным грузом, они опустошают и лишают последних сил. Как быть, если делать это все таки надо, если никто кроме нас? Попробовать добавить к привычной рутине элемент игры. Свободная игра для взрослых также необходима, как и для детей. О свободной игре, которая наполняет, раскрашивает наш предсказуемый мир новыми красками читайте сегодня в истории личного опыта на нашем сайте "Заботливая альфа".

Адаптация к саду

Добрый день, уважаемые родители!

Наша почти двухлетка с этой недели пошла в небольшой монтессори-садик. В связи с этим появились вопросы про адаптацию. В первый день мы пришли вместе с мужем к ним в гости, дочка интересовалась всем вокруг, играла с материалами, книжками, лила воду в ванной, но при этом все время следила, чтобы кто-то из нас был рядом. На следующий день учительница предложила, чтобы папа (он водит на этой неделе) ушел на 10-20 минут. Они пришли поиграли и папа ушел, ничего не говоря. Дочка поискала его, потом забралась к учительнице на руки и, когда папа пришел, кинулась к нему и расплакалась. Сегодня же мы решили попробовать попрощаться с ней сразу, но она устроила истерику и ни за что не желала папу отпускать, они пошли в группу и он опять ушел, не предупреждая ее. На этом варианте настаивает учительница, что мол так ребенку проще, она не истерит. Но мне это все не по душе. Мне кажется, она не истерит только потому, что ей ужасно страшно среди чужих людей. Но я не понимаю, как с ней прощаться, если она сразу начинает рыдать и не отпускает никуда. При этом вечером она говорит, что да, пойдем к деткам, но по утрам просыпается не в духе и на все "нет".
Заранее спасибо за ваши советы.


Эти две книги — «Бабушка любит тебя» и «Дедушка любит тебя» — наполнены теплотой и любовью к внукам. Написанные в стихотворной форме, простым языком, не слишком длинные — они будут понятны даже самым маленьким читателям.

Сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа" мы представляем детские книги Джеймс Фостер "Бабушка любит тебя" и "Дедушка любит тебя". Замечательные теплые истории с живыми и очень красивыми иллюстрациями станут достойным пополнением в детской библиотеке. 


Весь процесс обучения, передача мировоззрения, культурного опыта должны происходить в контексте отношений. Поэтому то, как относится ребенок к своим родителям, является главным фактором, определяющим его восприимчивость — его готовность принимать любовь и наставления, перенимать ценности и культурный опыт. Если отношений нет — ребенок не будет открыт для всего этого.

Четвертая часть интервью, которое Гордон Ньюфелд дал студии Botafilms при участии Ольги Писарик, посвящена вопросу обучаемости: что является главным фактором стремления детей к новым знаниям, желанию учиться. О естественных инстинктах, возникающих при взаимоотношениях со взрослыми, о роли привязанности в процессе обучения читайте сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа".

В помощь уставшей маме



Близкий взрослый — важный человек в жизни ребенка. Первые годы, а особенно месяцы жизни малыша практически полностью зависят от заботы взрослого. Мама, а у кого-то это папа, бабушка, няня, тоже устают, и в нашем сообществе «Заботливая Альфа» не раз поднимался вопрос о ресурсе и силах — откуда их брать, когда взрослый на нуле?

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам множество способов пополнить свой ресурс. Мы собрали методы, которые используют участники сообщества, добавили свои. Возможно, и вы найдете здесь что-то для себя.
Здравствуйте! Я уже здесь как-то писала про своего младшего (1.9) и старшего особого (7 лет) детей, и мне очень пригодились советы и комментарии. Сейчас снова прошу совета, т.к. более-менее разобравшись с нашими отношениями и моим ресурсом, один момент остается нерешенным. Ситуация с объективной точки зрения такова - муж на работе и по делам, я с детьми, бабушка приезжает редко из другого города, о платной помощи речь не идет из-за материальных трудностей. Но свой ресурс я постоянно восполняю несмотря ни на что во время дневного сна младшего. В это время я со старшим сыном смотрю фильмы. В остальное время мы с маленьким вместе делаем домашние дела, ухаживаем за старшим братом и .д. Но я вижу, что этого мало. Времени не остается на то чтобы просто поиграть вместе. Особенно тяжко в дни, когда старшему ребенку плохо и он нуждается в помощи, я просто не могу от него отойти, а младший тянет меня за руку и очень обижается, и никакие слова и обнимания не помогают. Реально я с ним весь день, но это все какие-то дела-дела-дела, хотя после сна полчаса обязательно на кровати дурачимся и обнимаемся. А в результате день все равно соткан из "Мама, играть" и "Подожди, мой хороший, сейчас нам надо....". Он не может ждать когда я сделаю все что нужно и ноет-ноет-ноет. Хотя если бы подождал, высвободилось бы потом и время, но мне постоянно приходится на него отвлекаться. Мне так его жаль, когда он рядом с моей ногой околачивается. Я вроде с ним, но не на 100%. Меня начало это тревожить когда я увидела его удивленно-восхищенный взгляд на мое участие в их с папой игре. Он наверное думает, что я его отвергаю. Вопрос в том как его окутать любовью и вниманием в условиях, когда большего дать не в силах? Может есть какие-то приемчики?
Еще меня беспокоит, что он очень боязливый. Посторонних звуков с улицы боится очень, если он в это время не в непосредственной близости с нами. И вечером света от фонарей на потолке боится, и чужих боится.
Летом у дочки был период истерик (ей 3,7). В конце концов, наша бабушка уже начала волноваться и намекать о её здоровье, мол, это ненормально — такие истерики, надо к врачу, а вдруг это начало эпилепсии или ещё какого-то заболевания, надо срочно это лечить, само не пройдёт, видела таких больных. Причины истерик с виду казались нелогичными и незначительными, особенно для бабушки. И протекали слишком бурно по её мнению — переходили в истошные вопли, топанье ногами, хлопанье дверями, швыряние предметами и валяние на полу. И длилось это почти всё лето почти каждый день…В итоге причиной всему этому, как оказалось, была всего лишь я…
Уже давно дочь стала более самостоятельной, многое начала делать сама, что касается самообслуживания, играть тоже стала подолгу сама, да и вообще сама стала находить себе занятия, увлекаться чем-то. Я расслабилась и как-то с головой ушла в себя, в свои дела. Когда же вдруг в какой-то момент она начала просить моего внимания, мне почему-то ужасно не хотелось отказываться от своей «свободы», я так привыкла не зависеть от неё и делать свои дела, ни на кого не отвлекаясь, я почему-то начала отталкивать её (порой даже с нескрываемым раздражением), мол, ты же теперь такая самостоятельная, такая уже взрослая и понимающая, сама можешь занять себя, пока мама занята, иди и занимайся своими делами, мне пока некогда, надо закончить то-то и то-то, у меня важные дела есть и помимо тебя. Ребёнок сначала просто ныл. Моё общение с ней стало каким-то сухим и отстранённым — «лишь бы отделаться», без удовольствия, я почему-то стала редко просто так ласково разговаривать с ней, нежничать, реже стала говорить, что люблю, обнимать и целовать, улыбаться ей и любоваться ею, вообще лишний раз старалась с ней не пересекаться, чтобы не слышать этого бесконечного нытья, раздражалась или игнорировала его. Был момент, когда я даже закрывалась от неё в комнате, чтобы спокойно покушать (правда под нытьё за дверью, но хотя бы за руки и ноги никто не дёргал и не пытался стащить меня с кресла). В итоге в какой-то момент в ход пошли истерики дочки. По любому поводу...
Когда я поняла, что само всё это не «рассосётся», а только растёт, как снежный ком, и причиной всему этому моё поведение и эмоциональный настрой, то, наконец, решила срочно брать себя в руки и перенастраиваться на ребёнка, забыв на время про свою «свободу» и вспомнив, что я ведь на самом деле очень сильно люблю этого ребёнка… Сначала обрушила на неё лавину своего внимания, любви и нежности, проговаривала ей, как сильно люблю, и как много она значит для меня, по тысячу раз на дню, часто брала на ручки, сажала на коленки, тискала щекотала до визга и убегания от меня, при взгляде на неё наконец-то ко мне вернулась искренняя любящая улыбка вместо раздражённо-недовольно-уставшей мины, потом пересмотрела распорядок дня, наши утренние-дневные-вечерние ритуалы, снова начала их соблюдать. Результаты не заставили себя долго ждать, истерики прекратились за пару недель. Вместо них теперь иногда бывают просто слёзы грусти и тщетности в маминых объятиях у мамы на коленях. И снова ребёнок почувствовал уверенность во мне и снова стал самостоятельным. И я снова могу сказать ей: «Подожди, я пока занята», но в ответ уже нет нытья и истерики, она спокойно ждёт или идёт заниматься своими делами, потому что знает, что я не отвергаю её, очень-очень люблю, сейчас закончу дела и снова буду безраздельно принадлежать какое-то время только ей. У меня снова появилась моя свобода, только уже не отвоёванная силой, а свобода на основе доверия. Очень хочется, чтобы такой мой настрой сохранился надолго. Так приятно любить ребёнка и получать эту любовь в ответ… почему с таким скрипом только это шло поначалу, непонятно… ведь всё так просто. Наверное, у меня трудный характер))


Начну с того, что до знакомства с теорией развития Ньюфелда мною уже были прочитаны различные книги по воспитанию детей, прослушаны лекции и вебинары, и так далее. Но ясности в этом вопросе не было. Меня шатало из стороны в сторону от применения одного метода к другому.

В преддверии цикла семинаров Ольги Писарик в Киеве мы публикуем отзыв одной из участниц о курсе Института Ньюфелда Интенсив I. Отчаянные поиски своего пути, переживания, открытия, маленькие победы над собой и большие шаги на пути осознанного родительства в личной истории на нашем сайте "Заботливая альфа".


Во многих семьях с приходом осени возобновился учебный год: уроки, кружки, занятия в секциях. Но не будем забывать о том, как важна для наших детей игра! Важно стараться выделять и для нее время и пространство. Ведь, как писал Фридрих Шиллер, «человек играет только тогда, когда он в полном значении слова человек, и он вполне бывает человеком, лишь когда играет».

Часто родители считают игру пустой тратой времени и стараются полностью заполнить досуг детей занятиями и активити, полезными, с их точки зрения. Сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа" взгляд на игру с точки зрения нейрофизиологии. Исследования того, как игра влияет на развитие и функционирование мозга. Возможно, эта информация поможет переоценить значение игры и позволить ей быть в насыщенной жизни детей.


Не так давно я неожиданно осознала, что моей любимой учительнице 2 и 3 классов миссис Хаскинс должно было быть сейчас около 100 лет. Миссис Хаскинс была одной из моих любимых учительниц, поскольку обладала замечательным сочетанием альфа-качеств: она была доброй и при этом строгой. Она руководила нами, но так участливо, что мы могли быть спокойны и уверены в том, что она позаботится о всех нас.

Сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа" история удивительного учителя, настоящей альфы, которая дает безусловное приглашение. Такой учитель создает ощущение безопасной утробы для всех своих учеников, но в тоже время каждый из них чувствует себя особенным. Воспитание целого класса без криков и угроз реально и выполнимо. Возможно сегодня, в день 1-го сентября, этот опыт послужит хорошим вдохновением для всех причастных к сфере образования.
Здравствуйте.
Прошу мнение специалистов, которые определят что это со мной и какая терапия мне нужна.

Представьте 2 противоположные ситуации:

Первая ситуация:
Первый ребёнок рождается в полной семье психологически высокоразвитых родителей. С первых дней он живёт в атмосфере родительской любви и заботе. С ребёнком разговаривают с первых дней его жизни, отвечают на всего его вопросы, удовлетворяют все его потребности, играют с ним. Ребёнок растёт активным и жизнерадостный. Он полностью свободен от каких-либо страхов или неуверенности. К трём годам он приходит в детский сад и легко вливается в коллектив: легко знакомится с другими детьми, общается и играет с ними. Любой воспитатель, глядя на него, скажет, что этот ребёнок живёт в абсолютно здоровой семье и в будущем у него не должно быть проблем. Позже он приходит в 1-ый класс: всё такой же активный, общительный, жизнерадостный. Заканчивает школу, успешно пройдя все этапы развития, успешно заканчивает институт и начинает трудовую карьеру. В 20-30 заводит абсолютно нормальную семью. На всех этапах он не испытывает никаких проблем: успешно осваивает мир, легко находит язык с другими людьми, занимается хобби, путешествует и как правило уже к 30 годам имеет неплохие профессиональные достижения (карьера, зарплата и т.д.). Этот человек счастлив практически каждый день с самого рождения и любой психолог скажет, что у него нет никаких психологических проблем. Таких людей абсолютное большинство.

Теперь вторая ситуация:
Ребёнок рождается у одинокой матери, которая не видела счастливого детства. Ребёнок предоставлен самому себе, лежит в кроватке, кричит, требует маму. Но никто к нему не подходит. Мать просто не знает, что с ним делать, игнорирует его, а лишь удовлетворяет элементарные физические потребности (чтобы окружающие не подумали ничего плохо). Ребёнок лезет к ней с разговорами, чтобы отвечали на все его вопросы, требует любви и внимания. Но мать полностью игнорирует его, она даже не способна вести элементарный разговор с ним. Ребёнок отправляется в детский сад в возрасте трёх лет. Он видит активных, жизнерадостных и общительных детей и уже понимает насколько он отстал в своём развитии от них. Дома требует от матери общения, ему хочется разговаривать на все темы, чтобы мать научила как относиться к окружающему миру, как общаться с другими людьми, но мать лишь раздражённо кричит на него сжав от злости зубы - ей не нравится, что от неё требует то, что она не может дать. А при настойчивом требовании может ударить ладонью со всей силы по голове. По утрам его молчаливо отводят в детский сад, вечером молчаливо забирают. Прийдя в детский сад, ребёнок уходит на общую лестницу, садится на ступеньки и ревёт каждый день. Ему хочется общения, бесконечных разговоров на все темы, взаимности, доверия. Он хочет жить в атмосфере тепла, любви, объятий мамы, но ничего этого не получает. Ребёнок замыкается, уходит в себя, ни с кем не общается (он просто не научился этого делать). В нём что-то ломается. Приходит в 1-класс. Начинается агрессия со стороны матери, она поливает его оскорблениями почти каждый день: "скотина, тварь, мразь", может ударить со всей силы по лицу из-за уроненой ложки, рассыпанного сахара. Ребёнок чувствует как земля уходит из-под его ног, мир вокруг него разрушился, что-то в нём сломалось. Приходит в школу и сидит в шоке, не понимая, почему всё пошло не так как у его одноклассников. Каждую минуту его разрывает на части. Одноклассники весёлые, жизнерадостные, общительные, живут в атмосфере любви и доверительных взаимоотношений со своими родителями. Так он заканчивает школу (на тройки - учёба для него ушла на второй план), кое-как заканчивает институт на одни тройки.

К сожалению, второй "ребёнок" - это я. Вот прошло уже 10 лет как я закончил институт, начал жить самостоятельно (квартира досталась от родственников), начал трудовую деятельность. В итоге ничего не изменилось:
- Я не могу ни с кем общаться, мне трудно к кому-либо обратиться, трудно ответить на простой вопросы коллеги и прохожего на улице. Я говорю какие-то слова, а внутри - пустота.
- Я не могу никем работать. За 10 лет я потерял 20 мест работы, из них ушёл сам только с двух из них (когда мне уже ставили ультиматум), с остальных - увольняли. Моя трудовая книжка вся исписана 2-3 месячными сроками работы. Я не могу сосредоточиться ни на чём. Я сижу на работе и каждую секунду меня разрывает от ощущения неразвитости, я забыл что-то очень важное, как будто я пропустил всё, что получили мои коллеги в детстве. Я смотрю на своих коллег: они приходят на работу, непринуждённо общаются между собой, легко выполняют свою работу с видом полного удовлетворения - у них нет никаких забот. Я же сижу - меня разрывает на части. Каждую минуту мне хочется отвлечься, выйти прогуляться, сходить до магазина, зайти на форумы, социальные сети, читать новости, смотреть картинки. В итоге проходит неделя, месяц, начальство требует результат работы, а его нет, и меня увольняют. И так на протяжении 10 лет. И никаких изменений не видно.
- Я чувствую себя инопланетянином в этом мире. Я выхожу из дома на улицу и понимаю, насколько я далёк от окружающих людей. Я не понимаю, чем они живут, как мыслят, что они пережили в детстве, что пропустил я. Я пропустил абсолютно всё, что переживают люди в детстве. И куда бы я не пришёл - у меня ощущение, что я застыл на уровне родившегося младенца. Мне непонятно кто я, где я, зачем я здесь, как я должен себя вести.

Сейчас мне 32 года. Из-за возраста мне становится всё труднее искать работу. Да и я не вижу в этом смысла: все закончится как и раньше, меня возьмут, я не смогу выполнять возложенные на меня обязанности и меня опять уволят. Мне нужна самая радикальная терапия. Сейчас я стою в шаге от суицида как никогда ближе. По ночам от безысходности выхожу на общую пожарную лестницу и выбираю поручень повыше, чтобы при прыжке на достать ногами до пола...

Хочу спросить у специалистов: что со мной прозошло? Как это называется на языке психологии? Какая терапия мне нужна? Есть ли у меня шанс выздороветь и стать "как все"? Каких специалистов искать? Может посоветуете кого-нибудь в Екатеринбурге?

Спасибо.

Маме нужно поплакать



Дети пробуждают в нас различные чувства, и нам нужно их принимать. Например, принять, что хочется накричать на всех, хлопнуть дверью, уйти и забиться в угол, чтобы никто не трогал. Это не значит, что нужно и впрямь накричать. Что нам нужно, так это позволить себе чувствовать негативные эмоции.

Быть альфой для своего ребенка, принимать его эмоции, совсем не означает, что для наших собственных переживаний больше нет места, что нужно прятать все в себе, копить и терпеть. Но как правильно показывать наши чувства, чтобы не напугать ребенка, но в тоже время дать понять, что мама - тоже человек и тоже имеет чувства. Ведь, кому, как ни нам, учить детей узнавать и называть свои эмоции. О маминых слезах и их безопасном выходе читайте в статье Ольги Писарик на нашем сайте "Заботливая альфа".


Под гиперчувствительностью в психологии развития Гордон Ньюфелд предлагает понимать состояние несовершенной работы системы сенсорного регулирования – регулирования сигналов и фильтрации входящих стимулов от органов чувств (он называет ее Sensory Gating System). Она изначально не работает как надо, поэтому получается «всего много» и, при одинаковых вводных данных, одни люди функционируют эффективно, а другие всегда обрабатывают слишком много, что мешает им и отличает их от людей с работающей системой сенсорного регулирования.

Что такое гиперчувствительность и в чем ее отличие от высокочувствительности? Что должны принимать во внимание родители гиперчувствительного ребенка, чтобы помочь ему благополучно развиваться и взаимодействовать с окружающим миром? О механизмах гиперчувствительности с точки зрения теории развития читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".
Буду писать сумбурно, по ощущениям, тк вопрос назрел так остро только сегодня. Еще не все смогла пережить и осознать.

Дочке 2 года. Очень чувствительный ребенок, эммоционально возбудимый. Неврол ставил опережение в развитии.

В последние дни дочка все активнее начинает проверять и расширять свои границы в общении со взрослыми (сейчас рядом мама и бабушка - мама мужа). Одновременно наблюдаю сильный скачок в развитии речи (повторяет многие слова, сама пытается строить предложения из 2-3 слов и пр.).Недавно (1.5 месяца назад) освоила горшок, но ночью просится только пару дней.

Сегодня дочка стала активно игнорировать все мои просьбы. Уходить по своим делам в квартире без малейшей попытки спросить меня или хотя бы сообщить о своих намерениях. Днем демонстративно отказалась спать (прикрывалась необходимостью сходить на горшок - 8 раз за 1 час). На все мои вопросы молчала и продолжала заниматься своими делами (листала книгу, играла с динозаврами и пр.).

Я не хотела все сводить к агрессии и, сообщив дочке, что у меня есть дела по дому, пошла ими заниматься. При этом уточнила, что я недовольна ее молчанием и ингнорированием меня. И в данный момент не хочу ссориться с ней, но и разговаривать желания не имею.

Следующий час я молча занималась домашними делами, а дочка играла рядом, иногда пытаясь вызвать мою реакцию на себя. На горшок, попить, одеть тапочки и пр. я делала молча или с минимальными комментариями. В итоге, дочка уснула рядом со мной на диване, когда я села вязать для успокоения.

На вечернем укладывание история повторилась. Весь наш ритуал был проведен как обычно (купание, чтение, обмен впечатлениями за день, целовашки). Дочка, шатаясь от усталости, продолжала игнорировать мои просьбы лечь в кровать. Историю с горшком я прервала после 3х удачных попыток. Села в ногах кровати и сообщила, что я жду, когда она уснет. Сработало только это. Или мне так приятнее думать) Скорее, дочка просто устала и оступила сама.

Подскажите, как правильно с точки зрения альфы себя вести в таких ситуациях?

Еще уточню, что в последнее время многие мои действия дочка отвергает. Колготки одеваю не так, кофта опять застряла на голове, зубы чистить не дает и пр. Я, в свою очередь, предложила ей одеваться самой с моей помощью, зубы чистить самой под моим наблюдением и пр. Кидаешь на пол вещи - спускайся и собирай сама. Дочка протестует, но делает и радуется успехам, когда получается.

Все ли так? То ли дорогой мы идем?

Вопрос про медведя

День добрый!
Нужен совет. Пару месяцев назад мы случайно оставили в поезде любимого медвежонка моей семилетней дочки. Девочка очень переживает. У нее есть воображаемый друг - маленький мальчик Вилли, который летает по всему миру на бумажном самолетике. Они переписываются. Недавно дочке пришла в голову мысль попросить Вилли отыскать медвежонка и помочь ему вернуться домой. И как-то я растерялась. Что ответить? Что пока не нашел его, но будет искать дальше? Или нашел,  с медведем все в порядке, у него новая хозяйка, и он шлет большой привет? Или есть какой-то другой,  более подходящий вариант, который не приходит мне в голову?

Игрушки

Здравствуйте!
Назрел больной вопрос: как вы решаете проблему покупки игрушек?
Моему сыну 2,5 лет. Просит купить ему игрушку каждый день. Не проходит мимо киосков печати, детских магазинов. Что у меня нет денег, он не понимает еще. Валяется с истериками на асфальте. Прогулка быстро заканчивается.

Тэги:



Моя жена Эмили сделала этот снимок в супермаркете Whole Foods. Теперь это одна из моих самых любимых фотографий с моим отцом: двое мужчин, безмолвно стоящих рядом, навеки связанные безусловной любовью друг к другу и к этой рыдающей малышке, ради которой мы оба готовы отдать все на свете.

В моменты "неугодного" поведения детей на людях мы, чаще всего, заботимся о том, что о нас подумают окружающие. Окружающие же действительно могут думать, могут укоризненно смотреть, могут даже сделать замечание ребенку или нашим методам воспитания. Но что действительно важно в момент переживания детских эмоций: психологическое здоровье нашего ребенка или мнение совершенно чужого человека? О том, какое влияние на взросление, на осознание себя имеет наша реакция на бурные переживания детей, читайте в истории личного опыта на нашем сайте "Заботливая альфа".

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Сентябрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com