Не торгуйтесь с ребенком и не ведите себя так, как будто вы ему подотчетны. Выслушайте все аргументы и примите ваше решение. Потом вы можете изменить решение, выслушать дополнительные доводы. Нет ничего плохого в том, чтобы изменить решение. Особенно, если в сердцах сказали: «Все! Никогда! Никаких мультиков!» Дальше походили-походили, подулись, потом сказали: «Ну, ребята, я, конечно, погорячилась, мультики будут, но не сегодня».

В задачи любого родителя входит функция принятия решений. Где-то мы, конечно же, предоставляем детям выбор, позволяем самим решать, из какой чашки пить, на какой площадке гулять и прочее. Однако бывают ситуации, в которых мы ведем за собой и определяем траекторию полета. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем фрагмент из онлайн лекции Ольги Писарик о том, какую роль играет принятие решений в альфа-позиции взрослых в отношениях с детьми.

«Человек Дождя» — это фильм-легенда, который, хоть и снят в далёком 1988 году, до сих пор собирает новые и новые отзывы от тех, кто посмотрел его не так давно. Вот и я среди них. Первый раз я увидела этот фильм год назад и пересмотрела еще дважды. В простоте этой картины каждый раз можно найти новые грани человеческих отношений.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам рецензию к фильму "Человек дождя". Эта история может рассказать нам об отношениях очень многое. Мы видим, как в заботе буквально на глазах зреет и меняется уже взрослый, человек, который был самовлюблен и эгоистичен. Также мы понимаем, что даже диагноз не может стать препятствием для инстинкта заботы, желания утешить в печали и поддержать того, кому сейчас тяжело. Эта картина богата важными эмоциональными моментами, в которых, я думаю, каждый зритель обязательно найдет что-то для себя.

Сама суть тайм-аутов – когда ребенка отправляют в свою комнату – очень противоречива. Использовать тайм-ауты предлагали педиатры в конце 90-х годов, потому что им нужно было найти хоть какую-то альтернативу шлепкам. Как и в других странах, нам нужно было уйти от шлепков как от пережитков прошлого, потому что родители злоупотребляли ими, использовали не к месту, били своих детей. Поэтому педиатрам поручили сделать что-то, чтобы защитить детей.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам мнение Гордона Ньюфелда о долгосрочных последствиях тайм-аутов в качестве наказаний. В современном обществе эта дисциплинарная мера очень популярна. Ведь нам нужно добиться послушания, чем скорее, тем лучше, не задумываясь об отложенной цене, которую придется заплатить. Самый простой и действенный способ понять, как тот или иной метод влияет на наши отношения с детьми - это представить на их месте себя.

Книга, о которой пойдет речь, подойдёт для прочтения как взрослым, так и школьникам. Итак, Джеральд Даррелл, «Моя семья и другие звери». Это первая книга из «Трилогии Корфу», в которую также входят «Птицы, звери и родственники» и «Сад богов».

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию рецензию на книгу Джеральд Даррелл «Моя семья и другие звери». Это история о мальчике, живущем в теплой обстановке безусловного принятия, в условиях достаточно большой деревни привязанности, где каждый взрослый рад ему помочь, выслушать и накормить. Книги Даррелла несут позитивные эмоции не только детям, они наполняют нас самих светом и ресурсом, которым затем хочется обязательно поделиться.

Приглашаем Вас на новый курс Института Ньюфелда «НАУКА ОБ ЭМОЦИЯХ», который начнется 5 декабря. В этом курсе Гордон Ньюфелд выделяет самую суть из современных научных знаний об эмоциях, выводит законы и рассказывает о том, как их использовать в воспитании, обучении и терапии детей. 27 ноября — последний день ранней цены.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам статью Деборы Макнамара о важности выражения эмоций, о том, каким образом эмоции ведут нас к зрелости. Детские эмоции очень часто провоцируют взрыв наших собственных чувств, которые не всегда положительны. То, что мы делаем, зависит от того, что мы видим. Автор статьи помогает нам увидеть эмоции наших детей и понять, как мы взрослые, можем помочь им найти путь к выражению этих внутренних импульсов.

Как часто по утрам я замечаю, как вы выросли всего за одну ночь. Черты ваших лиц стали определённее, а взгляды – взрослее. Это вызывает во мне восторг и предвкушение, когда я думаю, сколько всего вам ещё предстоит в жизни. И это страшит меня: время неумолимо бежит вперед, и его невозможно замедлить. Я так боюсь, что не всегда просыпалась, чтобы заметить. Вдруг так случилось, что я проспала почти всю магию вашего взросления?

В мире нет идеальных родителей. Мы все стремимся дать своим детям максимум, на который способны. Ежедневно в распорядке куча дел, за которыми очень хочется не потерять себя и не упустить драгоценные моменты взросления детей. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем личный опыт, размышления мамы о том, как дети растут, как наполняют наши сердца счастьем и гордостью, а также о том, так уж ли необходимо быть идеальными.

Здравствуйте, дорогие альфы!
Прошу обратной связи, на тему, которая сильно меня будоражит.
У меня две дочки-погодки, старшей 3,5, младшей 2 года.
И я всё чаше замечаю, насколько по-разному к ним отношусь, и это меня сильно тревожит.
Это выходит само собой, со старшей дочкой мне всегда было сложно, начиная от очень болезненного ГВ, непереносимости её гиперчувствителтности. Мне всегда было тяжело вынести её сильные эмоции...
Младшая же - девочка-солнышко, мне не нужно особых усилий, чтобы растить её, радуюсь тому, какая она смешная, как пытается что-то повторять, люблю её зацеловывать и тискать.
Но когда я тискаю младшую, у меня вина перед старшей. Старшая не даётся так обниматься, более колючая. Но при этом я вижу, как она смотрит, когда я щекочу её сестру..
пытается ей подражать, видимо думает, что быть похожей на младшую сестричку - залог успеха.

И я не пойму, как устранить это неравное отношение в себе. У меня не получается так умиляться старшей... ей часто попадает, хотя я умом понимаю, что она тоже малышка, но часто требую от неё слишком много((
Очень злюсь, если она бьет или обижает сестру, если отбирает у неё игрушки.
Я осень боюсь, что они вырастут в плохих отношениях, или будут чувствовать, что кто-то обделён.. но при этом не знаю, что мне делать, чтобы эту ситуацию исправить. Может, вы мне посоветуете литературу на эту тему, или просто скажете мнение со стороны, я буду очень-очень благодарна

Ухожу на учёбу утром – у меня на ноге висит ребёнок. Он сначала ноет, потом плачет, потом злится. Мужу приходится брать его на руки, чтобы я могла спокойно выйти за дверь. Я иду по улице, внутри всё сжалось, я виню себя в том, что ещё месяц я буду вот так по утрам отдирать от себя ребёнка. Через пару часов я звоню узнать, всё ли в порядке. Оказывается, моё семейство уже погуляло, сын с аппетитом съел суп и сейчас тихонько играет.

Знакомая ситуация, когда в садике, с бабушкой, папой ребенок ведет себя идеально, но стоит появится маме и он становится неуправляемым? Что это: ошибки маминого воспитания, мало контроля или сильно "разбаловала"? Сегодня в статье на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам взглянуть на детские "концерты" для мамы с другой стороны, со стороны эмоций и уязвимости ребенка. Возможно то, что считалось "плохой маминой работой" на самом деле - работа на "отлично"?

Сьюзан – мать, которая воспитывает двоих сыновей одна. Старший сын Сьюзан, Генри, – ребенок одарённый. Как говорит, сама Сьюзан: «Я не встречала существо мужского пола, которое было бы более зрелым, чем Генри». Мальчик ведёт бухгалтерию матери, даёт советы по всем вопросам, касающимся устройства их жизни. Каждую ситуацию Генри способен видеть на сто шагов вперед. Кроме того, Генри без сомнений можно доверить младшего брата, что очень облегчает жизнь одинокой матери.

Умные и рассудительные дети очень расслабляют. Мы без страха можем поручить им какие-то важные дела. Потом еще и еще. Однако при этом важно помнить, кто в семье все-таки взрослый и не перекладывать на детей нашу ведущую роль. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам рецензию на фильм "Книга Генри". Это история об одаренном мальчике, которому можно было доверить все на свете.

Несмотря на значительное увеличение ассигнований на образование, улучшение технической базы, образовательных программ и подходов, учить детей все сложнее. Количество детей, не способных извлечь пользу из образования, растет.

В наше время система образования постоянно развивается. В различных учебных учреждениях стараются использовать прогрессивные программы обучения, закупать новейшее оборудование, постоянно повышать квалификацию педагогов, отправляя их учиться на различные курсы и семинары. Однако, особого увеличения тяги детей к учебе не наблюдается. Дети не испытывают истинного любопытства, не проявляют стремление узнать что-то новое, открывать новые горизонты знаний. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам отрывок из лекции Ольги Писарик "Секреты обучаемости", в котором вы, вероятно найдете ответы на вопрос о происхождении этого парадокса в современной системе образования.

Люди умирают. Близкие люди однажды умирают и открывают нам глаза, чтобы увидеть чудо.
Год назад умерла моя Бабушка. И это была первая и пока последняя смерть, которую я глубоко переживаю и до сих пор принимаю. Я запомнила её последний взгляд, последние слова и тепло её кожи. Эти ощущения очень часто всплывали в моей голове раньше и чуть реже сейчас. И только с её смертью я смогла в полной мере оценить такие до абсурда простые вещи, через которые она заботилась и любила меня, и всю свою семью.

Если в нашем детстве был кто-то, кто искренне и безмерно дарил нам тепло своей души, мы пронесем этот свет с собой всю свою жизнь. Эта близость будет греть нас в трудные времена, даже тогда, когда дорогого человека уже не будет рядом. Стремление понять и поддержать будет отзываться в душе, и подсказывать нужное решение в сложных ситуациях нашего родительства. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся личной историей невероятной теплоты и нежности, которые остаются в сердце навсегда.

Самое ценное открытие в нейронауке – это то, что эмоции являются центральным звеном, основным фактором в развитии мозга, в развитии отношений, привязанности и даже в развитии связей между нейронами, потому что привязанность существует также и на уровне клеток, т. е. на самом базовом уровне. Другими словами, у детей не должно быть психологических защит, они должны быть способны чувствовать.

Сегодня фактору игры уделяется пристальное внимание не только со стороны психологии, но и в области нейронаук. Результаты множества исследований говорят о том, что истинная игра очень важна как для физиологического развития мозга ребенка, так и для его психологического созревания. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем интервью Гордона Ньюфелда, где он рассказывает об игре: в чем ее важность, и что ставит игру под угрозу?

Есть такая книга у Жени Кац «Сашка, Сашка, что в кармашке».
Я заинтересовалась ей, когда моему сыну было ещё четыре и он выводил цифры на листочке бумаги, когда играл. Я увидела, что она про мальчика, которому пять лет, и который точно также замечает везде цифры, как и мой сын. Я дала сыну посмотреть книжечку со словами: вот как пишется цифра пять правильно, если ты забудешь вдруг.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем пополнить вашу детскую библиотеку книгой Жени Кац "Сашка, Сашка, что в кармашке?". Эта история - наглядное представление того, как выглядит энергия дерзновения ребенка. Мальчику Саше никогда не бывает скучно, ему не нужно заполнять свое время гаджетами, ведь можно придумать целый мир даже из обычных кусочков бумаги.

Здравствуйте, уважаемые участники!
Поделитесь, пожалуйста, мнением и опытом! Буду очень благодарна!
Вопрос, меня беспокоющий, в том, что мой ребенок (сын 3,9 лет) не понимает, что на кружках нужно слушаться взрослого. Мы пробовали ходить в бассейн, а теперь на гимнастику, тк у него потребность в движении. Но он ведет себя на занятиях, будто сам по себе. Делает только то, что ему интересно. На гимнастике движения за тренером не повторяет, смотрит на других детей с опаской, как дикаренок. В какой-то момент вообще сел в угол и на уговоры тренера не реагировал, пока меня не позвали. Потом оживился, просил, чтобы я была рядом и обнимала периодически. Дома сказал, что не хочет ходить «паровозиком» и слушаться тренера. Хотя само занятие и атмосфера понравились, не хотел уходить и просил прийти еще.
Может, проблема, что мы не ходим в детский сад?
В нашем кругу нет других детей, только мой племянник, с которым сын видится редко, но рад ему. К другим детям не тянется, беспокоится,что они возьмут его игрушки и не вернут, но очень любит взрослых, доверчив, контактен, обожает гостей (взрослых), хотя и это редко у нас бывает.
Я волнуюсь, как ему будет в школе, как он поймет, что в жизни порой нужно выполнять требования, а не делать только то, что хочется?
Близкая подруга (учитель начальных классов) считает моего сына своевольным и что его надо «ломать», иначе в школе трудно придется. Мне «ломать» как-то совсем не по душе.

Мне было пять, когда я научилась звонить маме.
Для этого я опасливо кралась в прихожую, к телефону, и набирала цифры, указанные в бабушкиной записной книжке, напротив маминого имени: «Нина, Москва, домашний».
Мой указательный пальчик нырял в нужные кружочки цифр и накручивал телефонный диск.

Как часто за внешним поведением детей мы не видим тех эмоций и боли, которые ранят их изнутри. Мы реагируем только на поведение, осуждаем его и даем оценку. Есть масса причин, по которым маленький ребенок не может назвать то, что внутри, не может рассказать близким о том, что беспокоит. Сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам статью-личный опыт. Эта история наглядно показывает контраст двух взглядов: того, что взрослые видят снаружи, оценивая детское поведение, и того, что находится внутри самого ребенка. Сколько ран можно нанести детям, когда их потребности и чувства не принимаются во внимание, а, казалось бы, взрослые люди пытаются втиснуть детские сердца в узкий мир несправедливых правил.

Трогательная история о том, как привязанность между двумя людьми творит чудеса и сама по себе может служить прекрасной «психотерапией» даже в довольно серьезных случаях. Два человека начинают видеть друг в друге ответ для себя – и их сердца оттаивают и смягчаются. А вместе с тем возвращается доступ к нежным и уязвимым чувствам, и их жизни начинают радикально меняться.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам рецензию на фильм  "Глаза ангела/Angel Eyes", 2001. Это история о невосполнимой потере, боли и эмоциональной пропасти, подняться из которой помогает привязанность и близкие отношения.

Приглашаем вас на онлайн-курс Института Ньюфелда «Противление», который начнется 5 ноября. Инстинкт сопротивления контролю или принуждению извне является одним из самых сложных факторов в работе с детьми и молодежью. И в то же время он имеет очень простой механизм, поняв который, можно значительно облегчить свое взаимодействие с ними.

Инстинкт противления есть у каждого из нас. Это нормальная, вполне здоровая и полезная задумка природы. Проблемы начинаются тогда, когда противление начинает работать против отношений с теми, к кому ребенок привязан, против его самого, а значит и против развития ребенка. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы говорим о том, что такое противление, зачем оно нужно и что с ним делать?

Приглашаем вас на базовый курс Института Ньюфелда — Интенсив I «Понимать детей». Курс знакомит с моделью развития, разработанной Гордоном Ньюфелдом на основе 40 лет психотерапевтической практики. Участники смогут иначе посмотреть на поведенческие проблемы, — агрессия, буллинг, тревога, необучаемость и другие, — понять их причины и найти пути решения.

На курсах Института Ньюфелда можно часто услышать метафору о том, что родительство - это лабиринт. Если заботиться о психологическом развитии ребенка, создавать условия для его благополучного взросления, то прямой дороги быть и не может. Мы идем, упираемся в стену наших родительских тщетностей, смиряемся и ищем другой путь. Однако никто не говорит, что в этот лабиринт жизни нельзя брать с собой карту или компас. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам личный опыт мамы, для которой, как и для многих из нас, таким незаменимым путеводителем стал курс "Интенсив 1".

Всегда будет существовать требующий выполнения бесконечный список текущих дел и работы. При этом культура неустанной производительности велит нам немедленно засучить рукава и испытывать ужасную вину за любое потерянное время. По правде говоря, жизнь, которую мы растрачиваем, добросовестно отвечая на электронные письма, – несомненно лишена радости. А «напрасно потраченное» время, на самом-то деле, является чрезвычайно наполняющим и необходимым.

Очень многие полагают, что жизнь успешного человека должна быть распланирована. Множество курсов по тайм-менеджмент обещают научить нас вписать в свой день как можно большее количество дел. Нельзя выбиваться из графика ни на минуту, а то вдруг не успеем, не доделаем, не добежим. Мы корим себя за время "зависания" перед телевизором или в сети и вечером пытаемся сделать анализ дня на предмет его продуктивности. Но так уж ли вредно свободное время? Возможно одно из главных заданий, которые мы забываем включить в свое расписание, - это несколько минут побездельничать, послушать себя, наслаждаться моментом? О пользе "бесполезного" времени мы говорим сегодня на сайте "Заботливая альфа".

«Чаппи был самой обыкновенной коричневой собакой. Он жил в зоомагазине, который располагался на центральной улице города, вместе с другими животными, но всегда был одинок. Других щенков, которые время от времени появлялись в зоомагазине, сразу же раскупали. А Чаппи никто не хотел брать к себе домой из-за его дворового происхождения».

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам книгу Аманды Грэхем и Донны Гайнел "Чаппи". Эта трогательная история очень наглядно показывает, как иногда ведут себя дети. Как отчаянно они пытаются соответствовать нормам и требованиям дорогих им взрослых, как стараются втиснуться в нашу формочку "хорошего ребенка", чтобы получить принятие и близость.

Здравствуйте, дорогие альфы. Помогите, пожалуйста, советом и взглядом со стороны.
У нас полная семья, дочь 4 года и сын 1,5. Было несколько попыток водить дочь в муниципальный сад, которые провалились. Больше никуда не ходим. Если кратко охарактеризовать ее, то я называю ее человеком с "тонкой душевной организацией" - чувствительная, впечатлительная, эмоциональная, тревожная. Все еще ГВ. Сложный ребенок, ну правда. Я раньше так не думала, пока сын не подрос. Он простой как три копейки, понятный. По крайней мере пока... а к ней подстроится мне очень сложно. Хотела обсудить несколько неприятных моментов в поведении дочери, которые меня волнуют.

1.Сценарии. Все должно идти по ее сценарию. "Я должна зайти в комнату первая, а ты за мной с закрытыми глазами", "А давай ты сначала подумаешь, что меня нет, а потом удивишься и сделаешь то-то...", "Ты мне не так расстегнула курточку, застегни и я ее расстегну по-другому сама" итд итп. Примеры сейчас из головы накидала, но суть ясна, я думаю. Если я ее прошу мне подать что-то, то просто так подать нельзя "а давай мы в магазине, а ты у меня купишь". И так тыщу раз на дню. Когда есть ресурс, это все весело и забавно, но когда его нет (часто!), то я сначала терплю и слушаюсь ее (слушаюсь дочь! меня передёргивает от такого положения вещей), а когда я не слушаюсь, начинается такой вой, что спасите меня и см. п.2.

2.Истерики. Очень часто из-за нарушенного сценария, см п.1. Она орет, а если не помогает, начинает швыряться вещами, громить предметы быта, бить брата, меня, мужа. Где-то я слышала совет, что не обращайте внимание на истерику, просто дайте понять, что готовы к общению, и занимайтесь своими делами рядом. У нас это не пройдет. Если она вошла в раж, ее желательно либо держать, либо запереть там, где она причинит меньше вреда себе и окружающим, это раз. А второе - она не успокоится сама. Надо всегда ее обнимать, успокаивать. На это не всегда есть силы, и вообще меня клинит - она разнесла весь дом, побила брата и ее жалеть?! У меня не сходится почему так и за что такое счастье. Но! Если не жалеть, то ее истерика становится похожа чуть ли не на припадок. Выглядит ужасно.

3.Разбор полетов после истерик устроить невозможно. Т.е. я хочу с ней обсудить, что я запретила/не сделала/сделала и как она на это отреагировала, почему я разозлилась. Она не дает мне это проговаривать. Начинает по-дурацки смеяться, кричать "я не буду этого слушать, не говори об этом". То есть буря прошла, а я не могу ничего сделать, чтобы предупредить ее вновь. Иногда я проговариваю свои мысли , перекрикивая ее протесты, но, кажется, впустую. Для нее, видимо, слишком больно возвращаться в этот конфликт, но что делать-то?

Вот знаете, я на все это гляжу и иной раз нет-нет, да проскользнет мысль, что наши дорогие бабушки правы, что дочь из нас веревьки вьет, а мы ей потакаем. Но я не могу найти грань между любовью и потаканием. Мне тоже надоедает с ней каждый шаг спорить и доказывать свою правоту, хочется сказать и чтобы она меня послушалась, ну неужели я не имею на это права?

Поговорите со мной.