?

Log in

No account? Create an account

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Присоединяйтесь,
у нас идут очень активные дискуссии в фэйсбук:
web.facebook.com/groups/alpha.parenting

Мы в инстаграм: alpha.parenting

Вконтакте: vk.com/alpha_parenting

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________


Всегда будет существовать требующий выполнения бесконечный список текущих дел и работы. При этом культура неустанной производительности велит нам немедленно засучить рукава и испытывать ужасную вину за любое потерянное время. По правде говоря, жизнь, которую мы растрачиваем, добросовестно отвечая на электронные письма, – несомненно лишена радости. А «напрасно потраченное» время, на самом-то деле, является чрезвычайно наполняющим и необходимым.

Очень многие полагают, что жизнь успешного человека должна быть распланирована. Множество курсов по тайм-менеджмент обещают научить нас вписать в свой день как можно большее количество дел. Нельзя выбиваться из графика ни на минуту, а то вдруг не успеем, не доделаем, не добежим. Мы корим себя за время "зависания" перед телевизором или в сети и вечером пытаемся сделать анализ дня на предмет его продуктивности. Но так уж ли вредно свободное время? Возможно одно из главных заданий, которые мы забываем включить в свое расписание, - это несколько минут побездельничать, послушать себя, наслаждаться моментом? О пользе "бесполезного" времени мы говорим сегодня на сайте "Заботливая альфа".


«Чаппи был самой обыкновенной коричневой собакой. Он жил в зоомагазине, который располагался на центральной улице города, вместе с другими животными, но всегда был одинок. Других щенков, которые время от времени появлялись в зоомагазине, сразу же раскупали. А Чаппи никто не хотел брать к себе домой из-за его дворового происхождения».

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам книгу Аманды Грэхем и Донны Гайнел "Чаппи". Эта трогательная история очень наглядно показывает, как иногда ведут себя дети. Как отчаянно они пытаются соответствовать нормам и требованиям дорогих им взрослых, как стараются втиснуться в нашу формочку "хорошего ребенка", чтобы получить принятие и близость.
Здравствуйте, дорогие альфы. Помогите, пожалуйста, советом и взглядом со стороны.
У нас полная семья, дочь 4 года и сын 1,5. Было несколько попыток водить дочь в муниципальный сад, которые провалились. Больше никуда не ходим. Если кратко охарактеризовать ее, то я называю ее человеком с "тонкой душевной организацией" - чувствительная, впечатлительная, эмоциональная, тревожная. Все еще ГВ. Сложный ребенок, ну правда. Я раньше так не думала, пока сын не подрос. Он простой как три копейки, понятный. По крайней мере пока... а к ней подстроится мне очень сложно. Хотела обсудить несколько неприятных моментов в поведении дочери, которые меня волнуют.

1.Сценарии. Все должно идти по ее сценарию. "Я должна зайти в комнату первая, а ты за мной с закрытыми глазами", "А давай ты сначала подумаешь, что меня нет, а потом удивишься и сделаешь то-то...", "Ты мне не так расстегнула курточку, застегни и я ее расстегну по-другому сама" итд итп. Примеры сейчас из головы накидала, но суть ясна, я думаю. Если я ее прошу мне подать что-то, то просто так подать нельзя "а давай мы в магазине, а ты у меня купишь". И так тыщу раз на дню. Когда есть ресурс, это все весело и забавно, но когда его нет (часто!), то я сначала терплю и слушаюсь ее (слушаюсь дочь! меня передёргивает от такого положения вещей), а когда я не слушаюсь, начинается такой вой, что спасите меня и см. п.2.

2.Истерики. Очень часто из-за нарушенного сценария, см п.1. Она орет, а если не помогает, начинает швыряться вещами, громить предметы быта, бить брата, меня, мужа. Где-то я слышала совет, что не обращайте внимание на истерику, просто дайте понять, что готовы к общению, и занимайтесь своими делами рядом. У нас это не пройдет. Если она вошла в раж, ее желательно либо держать, либо запереть там, где она причинит меньше вреда себе и окружающим, это раз. А второе - она не успокоится сама. Надо всегда ее обнимать, успокаивать. На это не всегда есть силы, и вообще меня клинит - она разнесла весь дом, побила брата и ее жалеть?! У меня не сходится почему так и за что такое счастье. Но! Если не жалеть, то ее истерика становится похожа чуть ли не на припадок. Выглядит ужасно.

3.Разбор полетов после истерик устроить невозможно. Т.е. я хочу с ней обсудить, что я запретила/не сделала/сделала и как она на это отреагировала, почему я разозлилась. Она не дает мне это проговаривать. Начинает по-дурацки смеяться, кричать "я не буду этого слушать, не говори об этом". То есть буря прошла, а я не могу ничего сделать, чтобы предупредить ее вновь. Иногда я проговариваю свои мысли , перекрикивая ее протесты, но, кажется, впустую. Для нее, видимо, слишком больно возвращаться в этот конфликт, но что делать-то?

Вот знаете, я на все это гляжу и иной раз нет-нет, да проскользнет мысль, что наши дорогие бабушки правы, что дочь из нас веревьки вьет, а мы ей потакаем. Но я не могу найти грань между любовью и потаканием. Мне тоже надоедает с ней каждый шаг спорить и доказывать свою правоту, хочется сказать и чтобы она меня послушалась, ну неужели я не имею на это права?

Поговорите со мной.

8 окт, 2018

Для меня самое болезненное сейчас - детские ссоры. Я в семье одна, может это тоже усугубляет. Меня страшно выносит от их бурных выяснений отношений, от дикого писка и визга, от рукоприкладства. Я в момент становлюсь третьей злющей маленькой девочкой и начинаю виздать громче их. Что с этим всем делать? Что вам помогает не вовлекаться в поле сильных детских эмоций и сохранять спокойствие? Если это важно, дочкам 5,5 и почти 3 года.

PS Ещё раз акцентирую внимание - вопрос не в том, как исключить ссоры (это невозможно), а как маме оставаться в Альфа позиции во время детских конфликтов.


Мы живём в эпоху технологий. Эта новая реальность принесла с собой определённые удобства и преимущества, однако она же способна вытеснять из жизни наших детей то, что необходимо для их гармоничного развития. Приглашаем вас на курс Института Ньюфелда «Воспитание детей в цифровом мире», который начнется 24 октября.

В современном мире дети учатся пользоваться цифровыми устройствами с невероятной скоростью. Мы можем встретить малышей, которые еще не умеет ходить и разговаривать, но уже без труда способны включать себе мультики на YouTube. Каким образом развитие технологий влияет на развитие наших детей? В чем заключается главная опасность и как нам ограничить влияние гаджетов позитивными рамками? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся конспектом лекции Гордона Ньюфелда «Воспитание детей в цифровом мире», в котором вы, возможно, найдете ответы на эти актуальные вопросы.


Ризван Кхан с синдромом Аспергера переезжает из Индии в Сан-Франциско и влюбляется в Мандиру. Несмотря на то, что его семья против, ведь Мандира другой религии, они женятся. Их семейная жизнь складывается хорошо, и он становится настоящим папой сыну Мандиры.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам рецензию на фильм "Меня зовут Кхан/My Name Is Khan".  Этот фильм затрагивает множество тем: адаптация к сложным жизненным обстоятельствам, любовь, трагедия, жизнь и смерть, поиск справедливости, вера и надежда. Мы видим человека, который чутко воспринимает мир во всех его красках, реализует свой человеческий потенциал, несмотря на свои ограничения. История Кхана - одна из тех, что дает пищу для размышлений и никого не оставляет равнодушным.
Всем доброго вечера, пишу в сообщество впервые, надеюсь на помощь и поддержку опытных мам. Попробую описать ситуацию покороче.
У меня две дочери почти 7 и почти 2 лет. Последние несколько лет мы хорошо и плотно общаемся, дружим с моей коллегой по работе, у нее 3 детей (сыновья 7 и 2,5 лет и дочь 6 лет), живем в соседних домах, часто гуляем вместе. И у моей дочери завелась дружба с дочерью подруги. Не всегда они общались гладко, бывали и ссоры, но в общем и целом дружба побеждала. Моя дочь очень общительная, та девочка, напротив, более замкнутая, не стремится к контактам, если нет хорошо знакомых детей, то будет играть одна. И так со временем и моя дочь переключилась на подружку, других детей стала "отметать", часто даже агрессивно. Всё бы ничего, дружат девчонки, и ладно. Но этим летом всё чаще стали случатся ссоры, подружка могла выйти без настроения гулять и пройти мимо моей дочери не поздоровавшись (мама ее объясняла ситуацию плохим настроение, говорила, что даже хорошо, что другим не портит,а сразу уединяется). Но она-то при этом уединялась и играла отлично сама по себе, а моя дочка ходила следом в недоумении (не ясно, что не так ты делаешь, если друг почему-то от тебя отвернулся -> тревожность -> сама по себе и с другими детьми играть не может при этом) и время от времени предлагала не ссориться и дружить. В конце концов дружба брала верх, остаток прогулки они проводили вместе. Но ситуации повторялись снова и снова, всё чаще. Уходить в другой двор, переключаться на других детей или другую деятельность отказывалась. Затем больше месяца все были в отъездах. Я ожидала, что расставание им поможет соскучиться и больше ценить друг друга. Но всё оказалось иначе. Подружка наша стала каждую прогулку при встрече выкидывать такие "трюки" (+она стала плотно общаться с одним мальчиком со двора, но мою дочь в совместную игру не пускала), при этом могла в конце концов так и не снизойти до совместной игры или согласиться, к примеру, кататься на самокатах вместе, но в процессе быстро уехать молча в кусты и больше не сказать ни слова моей дочке. У моей же дочери развилась зависимость, она плачет, заявляет, что ни с кем другим играть не хочет, только с этой подружкой. И так и ходит за ней и время от времери делает попытки наладить контакт, очень радуется, если во дворе стало мало детей и подружка согласилась с ней немного поиграть. Меня пугает эта зависимость,у дочки есть склонность к тикам, и в последнее время она почти постоянно стала выгибаться, и не последнюю роль в этой истории, я думаю, играет эта "кривая"дружба. Я, конечно, пытаюсь минимизировать встречи (живем близко, хороший двор один), объясняю, что иногда дружба может закончиться и людям стоит расстаться, чтт нужно ценить себя. Сегодня от безысходности пыталась запрещать ей даже близко подходить к подружке и унижаться, но всё безуспешно. Подскажите, как мне вести себя?


«Привязанность» — это научный термин, используемый в науке об отношениях, и здесь мы фокусируемся именно на них. И это намного более важный аспект. Потому что вы можете сколько угодно применять различные воспитательные приёмы, но, если ребенок не находится в правильных отношениях с заботящимися о нём взрослыми – родителями и другими взрослыми, — ничего не выйдет.

Сегодня мы предлагаем вашему вниманию ответ Гордона Ньюфелда на вопрос об основных принципах работы модели развития ребенка на основе привязанности. Мы много пишем об отношении родителей к своим детям, но парадигма Ньюфелда смотрит на контакт и с другой стороны. Как создать те условия, в которых ребенок сам стремится к близости, искренне хочет быть хорошим для значимых взрослых? О том, что такое привязанность и как она развивается, читайте в сегодняшнем интервью с Гордоном Ньюфелдом на сайте "Заботлива альфа".
Здравствуйте, уважаемые участники! Помогите, пожалуйста, советом, как реагировать правильно, когда ребенок топчет еду и лезет на стол с ногами? Сыну 3 года 8 месяцев. Вставал ногами на яблоки, которые принес ему дедушка. На мой строгий взгляд и слова, что так с едой нельзя поступать, смеялся в лицо и снова вставал. Я накричала, хоть не права. А во второй раз, когда полез на стол и стал еду сбрасывать, я ушла и закрылась в комнате, он тоже испугался. Тоже не считаю это правильным способом, но сейчас в отчаянии и не знаю, что делать(

Тэги:

Очень хочется комментарий психолога, но если даже просто кто-то поделится личным опытом, мне весьма полегчает :)
Собственно, ребёнку уже 8, начался 2-й класс. Признаки кризиса, на мой взгляд, ещё сильнее, чем в прошлом году. Ведёт себя... да не хочется даже рассказывать))) ну, кратко, хамит, орет, в том числе на меня, бесится, когда что-то не получается, дз вызывает просто бурю негатива вплоть до швыряния портфеля, битья стен и тп. Помогать по дому перестал в принципе, на любую просьбу просто «не хочу», на свою прямую обязанность типа заправить постель - та же буря негатива.
Никогда не был паинькой, но и такого ада не было никогда. Меня не слышит, игнорирует, способен оскорбить.
Это вообще заканчивается?)) и как понять, это все-таки кризисные проявления, или это просто уже закрепившееся хамское поведение? Каким должен быть положительный итог кризиса? Ну и как правильно реагировать на это вот все?

Тэги:



Хочу поделиться с вами тремя книгами, в которых рассказывается о том, как часто сложно бывает принять те потери, которые происходят в жизни, и о том, как горевание, грусть и слезы в итоге помогают принять то, чего не изменить.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся с вами книгами, повествующими о тщетности и проживании ситуаций, которые невозможно изменить. Кроме того, сюжеты этих книг являются безопасным поводом пролить наши собственные слезы о безвозвратных жизненных ситуациях.
Дорогие Альфы!
странный вопрос у меня, но спрошу. Вот в САнкт-Петербурге очень депрессивная осень: в ноябре гулять сыро и темно, общественные места рассадник инфекций. А хочется же выйти куда-то, не только в квартире сидеть по вечерам. Посоветуйте, пожалуйста, куда ходить с ребенком (5 лет, мальчик)аллергиком без животных чтоб, без фаст-фуда и без всякой экзотики, типа оранжереи.Орви болеть нельзя состояние аллергий резко ухудшается.
Пока на повестке: кино, гости к таким же аллергикам, на спорт секцию ходит, в библиотеку.
Не могу придумать как скрасить осень без ущерба для здоровья и бюждета.
p.s.я разместила этот пост с вопросом до этого в 2х соо, в группе нашего жилого комплекса и группе аллерго детей.Аллергиков откликнулось мало, спасибо им, все по делу. А в группе жилого комплекса я получила такую дозу агрессии, перевариваю до сих пор: мол ребенок не такой, машины у нас нет, много хотим и т.д.сидите дома и лепите из пластилина))) я б может и сидела и лепила, но ребенок оч общительный и любит движуху.
И я осознала, что да, видимо у нашей семьи оч много ограничений по здоровью ребенка и по финансам, но хочется не смотря на это жить активно и разнообразно.
Очень надеюсь на ваши советы, что-то может я упускаю из виду.
спасибо!

Панические крики моей маленькой дочки «мама, не уходи!», «мама, останься!» были частью утреннего ритуала, когда я уходила на работу. Малышка вопила, изо всех своих силёнок стараясь остановить меня, цепляясь за ноги, и ее умоляющий голосок потом весь день звенел у меня в ушах. Я очень беспокоилась о том, как разделение повлияет на развитие дочери, терзалась тревогой и чувством вины. Не повредят ли развитию ребёнка наши расставания? Что я могу сделать, чтобы уменьшить её тревожность и огорчение?

Маленькие дети - это существа привязанности. Разделение с нами их ранит, наносит вред, как отношениям, так и психологическому развитию. Но жизнь полна ситуаций, в которых избежать разделения невозможно. Как же помочь ребенку справиться с расставанием, что в наших силах? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам настоящий путеводитель по разделению от Деборы Макнамара.

http://alpha-parenting.ru/2018/09/24/strah-razdeleniya-kogda-slozhno-rasstatsya/

И тут происходят чудеса



Хочу поделиться с вами своим опытом. Он будет особенно полезен мамам, которые не ощущают себя сильной «альфой» и которым тяжело вести за собой. Я много работаю с разными детьми, и часто это короткие контакты, например, они приходят ко мне на мастер-класс по шерстяной акварели. Впервые.

Иногда очень трудно найти подход к детскому сердцу, растопить лед, суметь повести за собой. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы знакомим вас с личным опытом поиска такой дорожки. Речь пойдет о творчестве, которое является отличным средством завладевания, игры и поля, на котором мы можем осторожно наладить контакт.
Девочки, здравствуйте! Челом бью, особенно московским мамам из Северного округа, в идеале Войка-Сокол-Аэропорт. Поговорите со мной про школу? )))

Дано: есть шестилетний домашний сын. Вполне социализирован, ходит на кружки (столярка, робототехника), знакомится и играет на площадках. Любопытный. Но - не выносит однообразие, особым упорством не отличается, не слишком пробивной, при явных трудностях пасует, то что неинтересно - саботирует. Повторяющие задачи типа прописей - хватает на три минуты. На кружках тянет одеяло на себя. Любит много внимания. Не стесняется высказывать своё мнение.

Ещё в анамнезе я сама - мама 38 лет с синдром гиперответственности и неприятными воспоминаниями о школе и первой учительнице, несмотря на все мои медали и грамоты и олимпиады. Для понимания: я на дух не выносила ряженку, а добрая учительница первая моя заливала ее в меня, приговаривая «Володя Ульянов но все, что ему давала мама». Дело было в бывшей 148й САО, если что. Ну есть у меня травмирующий опыт со школой и он накладывает отпечаток, не спорю.

Вопрос: какие школы у нас в САО хорошие? Сразу скажу - количество того, чем нашпигуют деткин мозг, меня волнует не в первую голову, особенно в началке. Мне главное - чтобы в первые годы из ребёнка не сделали фарш и не отбили желание учиться.

Мы сейчас ходим в Макарун на занятия, хотим попробовать там подготовку к школе (по паре часов два раза в неделю). Я всерьёз думала про Макарун, но меня смущает 1. То, что там только началка пока, и неясно, будет ли 5-11 классы. 2. Таки цена. Чтобы тянуть частную школу, придётся напрячься. В свете курса евро непонятно, сколько я смогу напрягаться (с папой сына есть договорённость, что поможет половиной суммы). Ну и потом, 11 лет в частной - это таки квартира... Смотрела ещё Сокол класс (вроде ничего) и Ланцман (не впечатлили отзывы тех мам, кому доверяю).

Ещё нюанс - ребёнок зарегистрирован в САО, но на Полежаевской, а живём мы с ним на Войке. То есть могут быть проблемы попасть в хорошую госшколу другого района САО, правильно? Вот это все про дополнительные списки и тд?

Я слишком парюсь? «Все ходят в обычную школу и твой пойдёт»? Бывают хорошие госшколы? Он сможет адаптироваться?

Приветствуются любые мысли и опыт по теме )

Если что - читать и писать не умеет и пока я не вижу готовности и не насилую. Однако считает, простые примеры на сложение и вычитание в активе (в уме), пишет и знает некоторые буквы и цифры, своё имя и мама-папа-баба. Немного слуха и голоса. Явный технарь-изобретатель, НЕ гуманитарий, в отличие от мамочки ))))

Возить на «другой край географии» я не готова, объективно.

Заранее спасибо всем!


В преддверии цикла семинаров Гордона Ньюфелда в Киеве в октябре 2018 года «Освіта Нова» опубликовала статью с основными посылами из его выступления «Всё дело в отношениях» на конференции TEDx в Ванкувере. До 19 сентября на все семинары действует ранняя цена.

В помощь современным родителя и учителям ежегодно издаются тысячи книг, выходит несчетное количество статей, видеороликов, телепередач и другой информации. Однако, несмотря на все это излишество данных о взаимоотношениях с детьми, учить их и воспитывать с каждым годом становится все сложнее. Отчего возникает этот парадокс? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем мнение Гордона Ньюфелда относительно этого непростого вопроса.


Действие картины происходит в середине 50-х годов, главные герои – супруги, живущие в провинции, в пригороде Нью-Йорка. Семья состоит из четырех человек: это сами Фрэнк и Эйприл Уиллер и два их ребенка. Супругов играют Леонардо Ди Каприо и Кейт Уинслет, впервые вместе на экране после знаменитого «Титаника», но уже повзрослевшие и состоявшиеся актеры.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы рассказываем о фильме "Дорога перемен/Revolutionary Road (2008)". Это сложная картина о взрослых отношениях, взрослых эмоциях и переживаниях. Как часто каждый из нас задумывается: на том ли я пути, добился ли я того, о чем мечтал и моя ли это жизнь? Этот фильм о том, как важно в моменты таких переживаний иметь поддержку партнера, взаимопонимание на каменистом отрезке жизни. Неважно куда занесет нас судьба, большее значение имеет, сможем ли мы справиться с тяжелыми обстоятельствами и идти дальше, рука об руку.

Про взрослые отношения



Мы очень много говорим и пишем о важности привязанности ребенка ко взрослому. Но вообще привязанность пронизывает и всю нашу взрослую жизнь – мы социальные создания и стремимся к контакту и близости. Особенно это заметно в семейных отношениях. Супруги тоже имеют потребность в безопасной эмоциональной связи, в привязанности. И чем глубже и сильнее мы привязаны к партнеру, чем больше открываемся ему и доверяем свое сердце, тем сильнее мы можем и пораниться в этих отношениях.

Наверное все согласятся, что взрослые отношения с партнерами являются основой нашего психологического комфорта и благополучия. Надежные и безопасные отношения важны для нас не меньше, чем и для наших детей. Если близость с супругами является для нас гаванью, где можно расслабиться, довериться и напитаться близостью, то живется нам гораздо приятнее и легче. На фоне благоприятных отношений мы намного проще справляемся с ежедневными проблемами. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы поговорим об одном из самых важных звеньев нашей жизни - о взрослых отношениях.


Доктор Сьюз — это американский автор более 40 книг для детей. По ним были поставлены мультфильмы, радиоспектакли, мюзиклы. В Америке существует настоящий большой парк по мотивам его рисунков. На сегодняшний день Доктор Сьюз — самый продаваемый детский писатель на английском языке для маленьких детей.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам пополнить коллекцию детских книг произведением Доктора Сьюза "Это только начало!". Эта книга - своеобразный путеводитель по жизни. Она представляет детям нашу действительность такой, какой она есть: полной труднопроходимых дорожек и опасностей. На пути нам встречаются разные люди, в том числе и те, кто застыл в своей жизни и чего-то все еще ждет. Жизнь дает нам встретиться со страхом и одиночеством, не раз потребует сделать важный выбор. Однако, несмотря на все трудности и преграды наша жизнь яркая и многогранная, мир удивительно прекрасен, и он стоит того, чтобы постараться найти свой путь и с достоинством его пройти.

Истоки агрессии



Однажды к Гордону Ньюфелду на консультацию пришла женщина, у которой были проблемы с дочерью. Она объяснила, что уже приходила к нему с совсем другой проблемой ранее, но не попала на прием, однако же, с той проблемой она уже справилась. Гордон Ньюфелд уточнил, что это была за проблема, на что женщина ответила, что дочь била ее.

С агрессивными вспышками детей сталкивается каждый родитель. Каждый ребенок, как и взрослый, идет по своему пути выражения фрустрации, которая является источником агрессии. Кто-то дерется, кто-то ругается и кричит, плюется, бросается предметами. Такие выплески агрессии мы не приемлем и считаем успехом, если у нас получится прекратить подобное поведение. Но фрустрация - она, как энергия, не берется из ниоткуда и не уходит в никуда. Агрессия не исчезает, она просто меняет свое направление. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы поговорим о самоагрессии, когда, не найдя другого выхода, атакующая энергия выстреливает в самого ребенка.

«Давайтаксделаем»



Привела я на днях ребенка в сад. Попрощались, как обычно, он в музыкальный класс, что в другом конце коридора от группы, а я – к заведующей, разговоры разговаривать. Как раз в том же краю.
И вот выхожу я из ее кабинета, а мне навстречу воспитательница Мишку ведет. А тот заплаканный.

Кажется логичным, что для того, чтобы ребенок стал самостоятельным, его нужно к этой самостоятельности приучить. Чтобы привык, переплакал и перебоялся. Теория развития Гордона Ньюфелда говорит, что истинная самостоятельность рождается из точки покоя, уверенности, что близость будет всегда и ее дается больше запроса. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам личный опыт напитывания таким безграничным контактом, который помогает ребенку справиться с расставанием и дает мощный заряд энергии дерзновения на весь день.


Лето подходит к концу, и впереди уже не маячат, а уверенно машут рукой школьные будни. Для кого-то это будет самый первый школьный опыт, кто-то все еще сомневается: а следует ли отправлять ребенка в школу в этом году, готов ли он, готовы ли мы, в голове вертится тысяча вопросов. В каком возрасте лучше идти в школу, как организовать учебный процесс с наибольшей эффективностью, о чем нужно помнить родителям школьника?

Конец августа - волнующее время перед школой. Конечно же, всем родителям хочется, чтобы их дети "хорошо пошли в школу": с интересом учились, активно дружили с детьми, успешно взаимодействовали с преподавателями. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам небольшой путеводитель по лабиринту школьной жизни. Надеемся, что представленная подборка статей поможет выстроить удачный и безопасный путь к обучению детей.

Агрессия в 3,5 года

Здравствуйте! Буду очень признательна, если поделитесь опытом и советом.
Пишу по просьбе брата, у которого нет акаунта в ЖЖ.
Речь пойдет о его сыне (моем племяннике). Ему 3,5 года и он стал очень агрессивным.
Топчет игрушки, бьет папу с оскалом, произносит фразы: «Я тебя убью, задушу, по жопе дам, ногу сломаю».
Я как-то стала играть с ним в мяч, бросать друг другу (мой сын старше на две недели и у нас это игра про контакт), но племянник стремился бросить мяч не мне, а в меня и опять присутствовал агрессивный оскал.
Посоветуйте, пожалуйста, есть ли какие-то игры на проживание агрессивных чувств, но более бережным, безопасным способом? Что еще можно было бы предпринять, чтобы снизить агрессию? Кто с таким сталкивался?
Спасибо!

Тэги:



Когда я читаю эту книгу детям, они смеются и хохочут, ведь так забавно: огромный тяжеловесный слон высиживает крохотное птичье яйцо, да еще и сидя на дереве! Мама птичка устала выполнять свой родительский долг и попросила добродушного слона подменить ее на время. А сама улетела на юг и… не вернулась. Слон и не ожидал, что сидеть на одном месте придется так долго! И это не смотря на все трудности, лишения и неудобства.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам книгу, в которой нужные строки и смысл найдут для себя и дети, и взрослые. Детям будет интересно и весело читать о приключениях слона, который решился помочь птичке высидеть яйцо. Для взрослых же эта история может стать настоящей терапией. История слона Хортона похожа на игровое воплощение наших ежедневных будней с детьми. Ведь очень часто, не смотря на собственную усталость или болезни, мы находим в себе силы продолжать свою самую важную в мире работу.


«Когда мы снимаем селфи, мы делаем 30 снимков, 29 из которых — с закрытыми глазами или двойным подбородком — потом просто удаляем. Мы отбираем для своего профиля в «Тиндере» единственное лучшее фото. Оказалось, что фармацевтические компании, которые финансируют практически все исследования в этой области, используют похожий принцип, когда речь идет об антидепрессантах. Они дают гранты на множество исследований, а потом скрывают те, которые выявили возможные ограничения в применении лекарств, и показывают широкой общественности только успешные.

Миллионы людей по всему миру регулярно принимают антидепрессанты. В числе их целей - вытащить себя из психологической ямы, наполнить смыслом свое существование и вернуть себе утраченную жажду жизни. Но, что, если в корне депрессии лежит совсем не низкий уровень серотонина? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам несколько фрагментов книги Йохана Хари «Потерянные связи: Реальные причины депрессии и неожиданные их решения». В этой работе автор пытается разобраться в настоящих причинах депрессии. Стоит ли нам полагаться только на медикаменты или все таки обратить внимание и на отношения, которые являются залогом психологического благополучия?

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Октябрь 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com