«Влюбись в меня, если осмелишься» – французский фильм с блистательной Марион Котийяр в главной роли. Жюльен и Софи придумали игру, в которой пытались друг друга превзойти, сделать что-то такое, чего другой не осмелится, брали друг друга на «слабо». В этих заданиях друзья противостояли не только друг другу, но и правилам, различным нормам общества и даже горю невосполнимой утраты. Не имея надежной близости со взрослыми, дети были очень привязаны друг к другу. Основой их контакта было неудержимое противление, за которым на самом деле маскировалась отчаянная защита от уязвимых чувств.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам рецензию к фильму «Влюбись в меня, если осмелишься». Эта картина о невыносимой уязвимости, о сильной привязанности к сверстникам и о непреодолимом инстинкте противления. Как далеко ты сможешь зайти, чтобы не показать своей слабости, своих истинных чувств? Сможешь ли доверить свое сердце дорогому человеку и уступить первым? Сюжет, который заставляет задуматься и отличная игра актеров - составляющие фильма, время, на просмотр которого потрачено не зря.

Часто мы слышим о том, что детям нужно закончить свои отношения с родителями, чтобы сепарироваться и выйти в самостоятельную жизнь. Но в подходе развития на основе привязанности мы не ставим себе задачу сепарировать ребенка. Это работа природы, мы ее оставляем природе. Мы вкладываем усилия в углубление и развитие отношений привязанности.

Каждый родитель стремится вырастить ребенка в самостоятельную и отдельную личность. Это и есть цель нашего взросления - быть способным жить свою собственную жизнь, уметь взаимодействовать с окружающими, не теряя себя, быть счастливым и реализовать свой человеческий потенциал. Кажется логичным, что раз нам нужно сделать ребенка самостоятельным, то для этого его нужно сепарировать от нас как можно быстрее, научить жить без оглядки на помощь со стороны. Но ведет ли этот путь к истинной самостоятельности на самом деле? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам статью Валентины Ячичуровой о том, как на самом деле происходит становление жизнеспособной и жизнестойкой личности.

Сыну 5 л. Мальчик очень развитый, рассудительный, общительный. Память отличная. Самостоятелен. В гостинице, магазине, кафе легко заведет разговор, не забыв о приветствии, вежливости и благодарности, решит какие-то мелкие бытовые вопросы и обеспечит себе комфорт. Взрослые (без детей) любят с ним общаться, хвалят за воспитанность и эрудицию.

Без компании скучает и готов хоть с кем, лишь бы было взаимодействие и контакт. При этом очень плохо чувствует чужие границы (особенно с детьми, но и дома тоже): часто навязчив, иногда бывает слишком громким, слишком экспрессивным, говорливым. До сих пор реакция возмущения, обиды, несогласия - ультразвук и слезы (ну как истерика?).

Устают воспитатели, часто устают и дети, злятся, ругаются, иногда раздражаются и мамы/бабушки этих детей и делают замечания.

На прогулке надо ходить по пятам. Иначе потом не разобрать, что случилось и кто виноват. Дикий вопль, мой бежит за обидчиком с кулаками. Или просто стоит и кричит.

Последние две истории без моего присутствия.
1. Забираю из сада. Лицо все в ссадинах и царапинах. Глубокие - в зелёнке. Выясняю: мальчик из группы ударил моего пакетом с мелкими железными самолетиками. За что? Сначала тот сломал поделку моего сына, сын ударил - мальчик дал по голове сыну пакетом с игрушками. Разбираюсь с воспитателем. Она обещает серьезный разговор с родителями мальчика. Настаиваю, чтобы построже.
Дома выясняю все в деталях: да, поделка была сломана на улице. Да, сын ударил обидчика. Тот дал какую-то сдачу. После прогулки уже в группе сын ещё раз вспомнил об обиде и ударил мальчика опять (!) бутылкой по руке. Спрашиваю: почему опять?! Вы же уже разобрались на улице?? - Я был на него злой! За это и получил по голове игрушками.

2. Отдыхаем в санатории. Территория закрыта. Дети уже раззнакомились. Мой младший, остальным +2/3 г. Отпросился к ним, я через 10 мин выхожу следом. Вижу, как мой кричит над ухом одного из них, тормозит качелю, не давая кататься. Делаю замечание, проговариваю, что опять он мешает другому и ведёт себя нехорошо. "Дадада" - и убегает.
Замечаю грязь на лбу. Узнаю, откуда. "Меня Миша ударил, и я плакал!" - "За что?" - "Просто так! Мальчишки не пускают меня в шалаши. Я щас этому Мише устрою!" - и бежит с кулаками к Мише. Мальчишки встают в стойку, чтобы не пускать и отбиваться, пока не замечают меня. Спрашиваю Мишу, в чем дело, говорит - "Да, нечаянно задел по лицу, в этом я виноват, не хотел. Просто он махал руками". Отчитала Мишу и запретила бить моего сына.
Забираю ребенка - в ответ ультразвук, "Хочу остаться и играть с детьми!" Увожу силой. Ага, так они и стали с тобой играть!
Позже выясняю: Да, до этого баловался и мешал строить шалаши, поэтому те и не пускали к себе потом. Пытался прорваться, махал руками, Миша ограждал территорию и нечаянно (сын уже сам признал!) задел по лицу.
******

После прогулок дёргается глаз. Единственное комфортное времяпрепровождение на улице - вдвоем. Или с проверенными детьми. Иначе все заканчивается какими-то разборками. Большая компания вообще плохо влияет. Как будто эмоционально выматывает. Ну и долго среди детей нельзя ему находиться - перегруз.
При этом без детей скучно, уйти пораньше, когда др остались - слезы и крики.
Плачет, раны, ссадины - мне его жаль, защищаю, вступаю в конфликт - а потом выясняю, что сам виноват.

Я честно в растерянности, какую линию выбрать. Мне хочется конкретики. И я бы ее придерживалась. Потому что собственные эмоции по поводу этого всего мне тоже тяжело даются.

Муж за то, чтобы расслабиться и пусть набивает шишки (ага, ладно б образные, а то ведь вполне настоящие!).
Я склоняюсь, что гулять и общаться надо в ручном режиме (хотя дико уже устала и хочется, как большинство - спокойно наблюдать в сторонке, изредка регулируя).

Короче, что делать? Я в растерянности. Помогите найти подходящую модель поведения для меня?

ПС. У невролога были - здоров.
Психолог детский посоветовал мне успокоиться для начала. Работаю над собой, но на сына это пока никак не влияет.

На дворе февральское утро, минус 25, и ветер сбивает с ног, а я иду раздавать сено своему замерзшему мохнатому табуну. Почти все лошади дают себя обнять и погладить, и лишь потом приступают к важному делу – к завтраку. Но стоит мне приблизиться к Звезде, как она прижимает уши и поворачивается задом, чтобы лягнуть меня и пуститься наутек. К такой реакции я уже привыкла (хоть и начала от нее уставать), поэтому держусь на безопасном расстоянии и стараюсь не слушать раздраженный голос в голове, который настаивает, что кобыле пора «преподать урок» и показать, кто тут главный. Как она не понимает, что я специально выбралась из теплой уютной постели в жуткий мороз, чтобы покормить ее!

Что делать, когда дети не слушают родителей, грубят и не признают авторитетов? Некоторые специалисты советуют проявить жесткость, заключить в строгие рамки и показать кто здесь главный. Но, почему-то, такая тактика не всегда работает. А если работает, то только потому, что ребенка загнали в угол и ему больше некуда деваться. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам историю о лошади Звезде, которая не признает авторитетов так же, как и девочка Энни - подросток с трудным характером. Но лошадь и девочка начинают оттаивать не под воздействием давления, но благодаря терпению, теплому контакту и безусловному приглашению существовать в жизни тех, кто о тебе заботится.

«Нет! Уходи!», «Тебе всё равно!», «Замолчи!» или же ужасное: «Ненавижу тебя!» Если ваш ребёнок говорил что-то подобное, будьте уверены, вы не одиноки. Многие родители испытывают неприятие и бессилие в таких ситуациях. Нас естественным образом тянет заботиться о своих детях, поэтому очень ранит, когда кажется, что детям не нужна наша забота в минуты огорчения. Но мы нужны нашим детям, им нужно чувствовать нашу силу и безусловную любовь, и, что важнее всего, им нужно принятие вот этих самых чувств злости!

Выражение эмоций очень важно для благополучного взросления детей. Но, если при виде слез и печали в глазах ребенка мы готовы поддержать его и посочувствовать, то с проявлениями агрессии дела обстоят намного сложнее. Очень трудно оставаться заботливой альфой, когда ребенок кричит тебе в лицо обидные слова, прогонят и заявляет о своей ненависти. Что делать в такой ситуации? Поставить на место, обидеться и уйти, наказать? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам материал, который поможет понять причины агрессии детей, выплескивающейся на нас, и, возможно, определить для себя экологичные стратегии поведения.

Я давно в теме теории привязанности, не всегда удачно, но проживание жизненных ситуаций в формате книг очень ценно как для меня, так и для моих детей.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию книгу Натальи Евдокимовой "Павлин на прогулке". Эта история - взгляд глазами ребенка на отношения с братом, с мамой, на мамино настроение и усталость. Книга дает замечательную возможность посмотреть на свои ежедневные рутины со стороны детей. Где-то это помогает нам прожить тщетность ситуации, а где-то понять, что "мама всегда беспокоится о всякой ерунде" и небольшой элемент легкости восприятия, игры может во многом облегчить повседневную жизнь и не упустить ценность момента. 

В самом разгаре пора отпусков, многие соберутся в путешествия, займутся домашними делами или просто проведут время с семьей и друзьями. Но многие из нас будут чувствовать вину за праздное времяпрепровождение. Мы будем обеспокоены входящими сообщениями, которые накапливаются на рабочей почте, и будем компульсивно проверять электронный ящик, растрачивая драгоценное время отдыха.

Одним из самых важных факторов нашего развития и успешного функционирования является - покой. Причем покой во всех его пониманиях. Мы помним о важности пищи, о том, насколько необходимо поддерживать водный баланс организма. Об отдыхе и расслаблении мы тоже слышали, и вполне с этим согласны, но отдых мы часто игнорируем и считаем, что наши заботы гораздо важнее. Сегодняшняя статья на сайте "Заботливая альфа" напоминает о важности отдыха в полноценной жизни человека и дает подсказки, как наполнить свое свободное время настоящим покоем, дающим заряд энергии и ресурса.

Каждый раз, устало плюхаясь на диван, я думаю: и это все? Пять лет жизни, и все достижения за эти годы – два мелких вредных пацаненка? Я так о многом мечтаю, десятка жизней не хватит.

Часто у мамы бывает ощущение, что в заботе о детях она теряет себя. В ежедневной рутине: помыть, накормить, погулять и еще много чего, тонут свои собственные мечты. Оглядываясь на прошедшие годы, можно с сожалением вздохнуть о том, что в этой постоянной гонке ты стояла на месте. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию личную историю о ценности этого, казалось бы, замершего времени.

В процессе эволюции в мозге развились предсказуемые реакции на угрозы, исходящие из физической среды. Точно так же мозг научился распознавать и подкреплять поведение, способствующее нашему выживанию. Системы в нашем мозге, отвечающие за распознавание угрозы и вознаграждение, подробно описаны учёными. Например, миндалина, самая хорошо изученная область, ответственная за оповещение об угрозе, реагирует на универсальные угрожающие стимулы, например, на боль или приближающегося тарантула.

То, что для нас привязанность равна выживанию, доказано множеством работ теоретиков привязанности. В настоящее время к этим выводам присоединяются и исследования нейробиологов. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам материал о том, как именно контакт и близость влияют не только на наше эмоциональное, но и на физическое здоровье.

«Мама, разве ты не видишь, какая ты красивая?» Американка Бриджит Уайт решила опубликовать в интернете свое фото, сделанное семилетним сыном. Сначала снимок привел ее в ужас, а потом заставил увидеть себя глазами ребенка.

В теории развития мы часто говорим о безусловной любви и принятии. Такая любовь не сравнивает, не создает условий, не придирается и не оценивает. Это любовь просто за то, что кто-то существует в нашей жизни. Многим взрослым трудно отыскать в себе безусловную любовь. В нашем отношении к детям мы оглядываемся на требования общества, мнение знакомых, наши собственные чаяния и ожидания. Как же научиться любить детей всем сердцем? Что это вообще за любовь такая? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию личную историю о безусловной любви ребенка. Именно дети напоминают нам о том, что же есть настоящая любовь без условий и ограничений.

Кинокартина «Последствия» рассказывает об отношениях в паре, о важной и незаменимой детали, на которой держится союз двоих. Это драма о войне, вернее, о судьбах людей и городов после ужасающих событий Второй мировой.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию рецензию на фильм «Последствия» и предлагаем поговорить об отношениях в паре, о настоящей близости между мужчиной и женщиной. Картина повествует о последствиях Второй мировой войны, и прежде всего, это то, что случилось с человеческими жизнями и их судьбами. Какую роль в проживании горя играют принятие и эмоциональная поддержка? О том, что действительно важно в отношениях двоих.

Дети далеко не всегда ведут себя так, как мы этого от них ожидаем. И в такие моменты взрослые часто хотят преподать ребенку урок и как можно более ясно донести до него, как плохо он поступил. Взрослые думают, что чем раньше они укажут ребенку на то, в чем он провинился, чем больший стыд и вину в нем вызовут, тем больше шансов, что ребенок так больше не поступит.

Будучи родителями или учителями, мы, конечно же, ждем от детей способности мыслить логически, учитывать чувства других людей, думать прежде, чем делать. Дети могут иметь внутри огромное желание поступать правильно, но снаружи снова и снова появляются "плохие" поступки. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам статью о том, как помочь ребенку отыскать в себе добрые намерения здоровыми методами, без применения санкций и попыток преподать урок.

Ему 6 лет. Он сидит, ждет маму и растирает по щекам слезы.
— Чего ты ревешь?
— Учительница сказала перерисовать, а то двойку поставит.
— А что рисовали-то?
— Воспоминания о лете.

Как часто взрослые спешат оценить детей, не имея возможности или желания понять, что стоит за поведением, мыслями, игрой ребенка... Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию зарисовку о мальчике, который превратил рисование в игру и отразил в рисунке нечто очень уязвимое и личное.

Мысль о том, что мальчикам тоже нужно плакать, уже превратилась в штамп, но она гораздо глубже, чем кажется. Выражение эмоций у мужчин стало одной из проблем нашего общества, так что мальчикам нужно не просто плакать – им надо чувствовать эмоции. Именно эмоциональная уязвимость лежит в корне того, что делает нас людьми в физическом и духовном смысле.

Долгие годы основные принципы воспитания мальчиков подразумевали отсутствие слез, жалоб, умение прятать свои эмоции. Однако современные исследования показывают, что, напротив, эмоции лежат в основе нашей истинной психологической устойчивости. Невозможно воспитать мужчину, способного принимать взвешенные решения, не отступать перед трудностями, смелого, но не безрассудного, научая его купировать и пресекать свои эмоции на корню. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам материал Деборы Макнамара о том, что значит умение проживать свои эмоции? Означает ли это только слезы? Как нам помочь своим детям вырасти психологически здоровыми и устойчивыми?

Внучка беседует о бабушкиных морщинках. В каждой из них хранятся ее воспоминания, заставляющие бабушку одновременно грустить, удивляться, волноваться и радоваться. Кстати, за эту способность — испытывать сразу несколько эмоций — ответственен процесс интеграции (смешивания разных эмоций).

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы хотим познакомить вас с книгой Симона Чираоло "Морщинки на бабулином лице". Это история о нежной привязанности бабушки и внучки, о теплых отношениях. На примерах из этой книжки дети учатся узнавать эмоции, видят возможность испытывать различную гамму чувств одновременно. 

Новое движение по обучению саморегуляции — это очередная причуда школьной системы, распространившаяся по всей Северной Америке, еще оно называется социально-эмоциональным обучением (SEL). Так вот в нем не учитывается, как вообще происходит процесс эмоционального развития. Предполагается, что «хорошему» детей нужно учить. И оно также ориентировано на результат.

Саморегуляция, самоконтроль - в последнее время столько программ обещают научить наших детей управлять своими эмоциями и поведением. Однако методы, которые выбирают создатели подобных курсов, не всегда учитывают механизм возникновения человечкских эмоций. Казалось бы, в наш век, когда о важности эмоций написано столько материалов и проведено столько исследований, не должно возникать даже вопросов о том, как рождается истинная способность к самоконтролю. Но все еще трудно избежать искушения купить волшебную таблетку, чудесный способ, который обещает научить ребенка себя контролировать. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам интервью с Гордоном Ньюфелдом, в котором он делится своим видением источника, из которого рождается умение управлять своими эмоциями.

Так вышло, что я выросла без папы. Они с мамой расстались, когда мне был годик или около того. У меня нет никаких живых воспоминаний о том, каким был мой папа — как он смеялся или расстраивался, как приходил домой с работы, как брал меня на руки, что он говорил мне и как смотрел на меня. Я помню лишь какие-то мимолетные отрывки, которые почти всю жизнь пытаюсь ухватить и вспомнить, но они постоянно ускользают от меня, оставаясь лишь какими-то вспышками.

Мама, папа, я - счастливая семья. Из детства многие помнят эту формулу семейного благополучия. Однако в жизни часто все не так прекрасно и опыта общения с папой у некоторых детей просто нет. Да, мама старается сделать все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. "Мы обойдемся и без папы. Нам и без него хорошо". И действительно обходятся. И все, казалось бы, хорошо. Но в сердце, на том месте, которое должно было бы принадлежать второму родному человеку в жизни ребенка, остается дыра. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся с вами личной историей взросления девочки без папы. Это опыт проживания невероятной жизненной тщетности, горевания, осознаний и поиска покоя для сердца, в котором очень важное место долгое время оставалось пустым.

Шелковые курицы были одним из первых видов куриц, появившихся у нас на ферме. Если вы не очень хорошо знакомы с породами кур, поясню: шелковые куры пушистые, их даже часто путают с кроликами. Их ноги покрыты перышками, а у кожи голубой оттенок, они считаются деликатесом в Китае и часто используются для приготовления супа.

Каждый родитель по мере сил старается оградить своих детей от боли и разочарований, которыми полна наша жизнь. Мы подставляем плечо, берем на себя заботу и ответственность, помогаем сделать ситуацию рабочей и выбраться из пучины трудностей. Но, что делать, когда мы видим страдания ребенка и понимаем, что ничем не можем помочь? Все наши усилия напрасны и болезненных переживаний не избежать. В этом случае нашей задачей является - помочь ребенку прийти к психологической устойчивости, умению выстоять в жизненных трудностях. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся с вами личным опытом проживания горя, чуткой поддержки, которая ведет ребенка от слез к истинной адаптации.

Несколько лет назад вышел в прокат мультфильм «Маленький принц». Он основан на одноименной книге Антуана де Сент-Экзюпери, но его сценарий был далек от первоисточника. Несмотря на это, мультфильм замечательный и заставляет задуматься о многом. Это продолжение, которое рассказывает нам, что же произошло с авиатором и Маленьким Принцем, когда он вырос.

Что нужно для того, чтобы ребенок не только вырос, но и повзрослел, смог реализовать свой человеческий потенциал? Достаточно ли его просто сильно любить, снабжать пищей, необходимыми вещами и, конечно же, дать хорошее образование? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию рецензию к мультфильму "Маленький принц", который показывает нам действительные потребности наших детей.

Вопрос: Складывается впечатление, что вы не занимаетесь проблемами воспитания детей с особыми потребностями. Применяется ли к таким детям подход развития на основе привязанности?

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию Интервью с Гордоном Ньюфелдом в котором он говорит об условиях, необходимых для взросления детей с особыми потребностями. Могут ли такие дети раскрыть свой потенциал личности, не только вырасти, но и повзрослеть? Нужен ли особый подход, специальные методы и приемы в воспитании детей с определенными врожденными особенностями? Ответы на эти вопросы мы предлагаем вам отыскать в беседе с Гордоном Ньюфелдом.

Тщетность — постоянная спутница осознанного родительства. С самого момента рождения ребенка нам приходится переживать огромное количество тщетностей. Начиная с того, что наша жизнь, привычки меняются навсегда, и заканчивая тем, что ребенка придется отпустить в свободное плавание.

Под словом "отпуск" каждый понимает свое. Но родителям, ежедневно выполняющим одни и те же рутины, отдых чаще всего видится как смена обстановки, расслабление и отсутствие тех самых надоевших до оскомины обязанностей. Однако, во время отпуска оказывается, наши функции по организации дня для всех приехали вместе с нами. Это не может не фрустрировать. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию личный опыт проживания наших больших и маленьких родительских тщетностей.

Девочки, поговорите со мной. Дёргается глаз уже. Первый абзац с вводной частью можно пропустить,)))

У меня двое мальчиков. Старший 5,5 кормленный до 5 лет,чувствительный мальчик с доступом к слезам, умеющий тщетиться прямо таки профессионально, по долгу, со смаком и с отсвобождением и облегчением опосля. Но у старшего, на мой, взгляд, определенные трудности с энергией дерзновения, он почти не играет один, не любит, не умеет, стеснительный и тп.
А младший, 1,9- наоборот , настолько наполненный,что играет сам увлеченно подолгу, дерзает в плане исследования территория и общения с другими людьми, детьми и тп.
Дети оба домашние во всех смысла, бережно выращиваемые, на первом интенсиве отучилась и пробую по мере сил растить их в духе ТП, тактильного контакта много.


Так вот, решила я убрать младшему грудь на ночь и ночные кормления, заменив их на смесь в бутылке,ибо просыпался и сосал он много и я хочу спать. Замена на смесь сначала прошла нормально. Он поплакал и согласился на бутылку и ночью стал просыпаться 2-3 раза, которые с ним был муж. Но две неделиназад мы уехали на дачу и укладывать и дежурить ночью стала я. Потребление количества бутылок со смесью резко возрасло. На засыпание ему нужно было 500-700мл теще столько же в течение ночи. Меня это встревожило и в течение недели я заменила смесь на воду. Пару дней все было без изменений. Но вот уже 4 дня у нас свистопляска с укладыванием на ночь. Он сосет грудь,потом течение часа играет на кровати без признаков усталости (за временем слежу и он сам просится в кровать и капризничает , но пососав, взбадривается). Потом берет бутылку, отпивает от нее 50мл и требует,чтоб я сходила на кухню и долила ее до полной (вариант принести кувшин в спальню не прокатил и он все равно психовал и требовал, чтобы сходила на кухню). Я хожу на кухню, он требует сам не знает чего, психует,истерит,куда о меня тянет, (ах да - он не говорит пока ещё, и поэтому все жестами), визжит, и в итоге под занавес засыпает в изнеможении. Я пробовала и холдинг - когда крепко держала его в руках и не давала меня никуда тянуть - он верещал до полопавшихся сосудов и потом засыпал от усталости. Сегодня попробовала не отказывать и посмотреь, чего он хочет: сам не знает чего: то яблоко, то банан, то нож, то сосиску, то водичку и чашки апельсин, итд, будто ищет чего ему надо или ищет столкновения с тщетностью. Если начинаю отказывать- психует,орет,отталкивает,царапается, убегает. В итоге пришлось дать ему грудь сегодня на засыпание , ибо мне жалко ребенка и я в каком-то тупике

Как ему помочь проплакать сворачивание на на ночь? Мне кажется, он так и не отгоревал это (я в принципе у него не видела слез тщетности. Он по жизни очень устойчивый к фрустрации и легко адаптируется к мелким лишениям и ограничениям , так что это пожалуй, первая в его жизни серьезная утрата).

Не знаю, что делать? Грудь возвращать на ночь не хочется, я только только начала высыпаться и почувствовала вкус с относительно комфортному сну. Но как есть оставлять не хочу- прям вижу, как у нас какие-то неадекватные паттерны связанные со сном закладываются...

Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.

Мы все хотим, чтобы наши дети были способны извиняться, если они не правы. Может ли взрослый научить ребенка приносить искренние извинения? Рождается ли искреннее сожаление в результате научения? А если ребенок не извиняется – это потому что его плохо воспитали?

Сегодня в статье на сайте "Заботливая альфа" речь пойдет об умении детей признавать свои ошибки и извиняться за них. Конечно, нам очень хочется, чтобы дети обладали этой способностью как можно раньше. Мы используем различные способы, чтобы научить или даже приучить детей извиняться. Но как на самом деле рождается способность видеть свои промахи и нести за них ответственность? Чем взрослые могут помочь детям в развитии умения извиняться? Надеемся, наш материал поможет вам найти ответы на эти вопросы.

Книга «Взгляд кролика» написана более 45 лет назад, но есть темы, которые актуальны всегда. Например, тема отношений детей и взрослых. В этой книге японский писатель Кэндзиро Хайтани рассказывает о детях в школе и их молодой учительнице.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам рецензию на книгу японского автора Кэндзиро Хайтани "Взгляд кролика". Эта история о молодой учительнице является яркой иллюстрацией метафоры Ньюфелда о лабиринте. Книга будет полезна не только учителям, но любому взрослому, который заботится о детях. Ведь каждый из нас ищет свой путь в лабиринте заботы и ответственности. Когда в стремлении создать для ребенка благоприятные условия взросления, мы используем разные методы, советы, примеры, натыкаемся на стену, но разворачиваемся и продолжаем искать свой путь.