Маленький поселок в Греции, спокойная жизнь. Кажется, что эту размеренность ничего не нарушает. Но за внешним спокойствием – трагедия мальчика Яниса, который потерял маму, а его отец – любимую супругу.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию рецензию к фильму "Пеликан", 2011г. Эта картина о привязанности, заботе и проживании горя, о том, что теряя дорогих людей, мы остаемся нужны тем, кто горюет вместе с нами. Именно в близости и заботе мы можем найти силы оправиться от утраты и жить дальше.

Сначала про три опасения, которые заставляют взрослых сомневаться в том, что принести свои извинения ребенку — это нормально.
Опасение первое
Если я буду извиняться перед ребенком, то потеряю свой родительский авторитет. Ребенок должен знать, что я всегда прав/права, иначе он не захочет меня слушаться.

Нет такого родителя, который бы не кричал и не срывался на своих детей. Чувствуем мы себя после этого по-разному. Чаще всего нас захватывает вина и желание исправить ситуацию. Но как ее исправить? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам материал о том, можно ли извиняться перед ребенком и как правильно это делать, чтобы при этом не упустить свою ведущую роль и сохранить отношения.

Не «хочууууу!» – слышу частенько от своих дошкольников. Раньше сопротивление ребенка воспринималось мной как что-то, что необходимо преодолеть любой ценой. Но потом я узнала, что цена эта может быть слишком высокой.

Воспитывая детей невозможно обойтись без запретов и ограничений. Конечно же, дети чаще всего с нами не согласны и их первой реакцией является попытка изменить ситуацию, добиться желаемого. В ход идут слезы, истерики, споры и даже кулаки. Мы в ответ тоже раздражаемся, наказываем и повышаем ставки угроз. Сложно, но необходимо понять, что такой путь наших реакций ведет не к послушанию, а заводит нас в тупик. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся с вами личным опытом поиска такого подхода к детскому сопротивлению, который не вредит ни нашим отношениям, ни психологическому развитию детей.

Здравствуйте, подскажите,как вести себя. Сыну 2.7, с трёх месяцев я работаю,но график очень нежный) сначала по 4 часа в неделю,потом по нарастающей.Он остаётся с бабушкой,которая в нем души не чает. Играет,кормит,гуляет,общается, всегда за ним следит и ухаживает. Может и поругать за шалость,запреты в ее квартире выставлены( не лезть в шкаф и т.д.) сейчас я работаю три дня на неделе( ребенок у бабушки,одну ночь там ночует) и полдня в субботу,сын с папой. Так вот он "не любит" бабушку. Когда приезжаем,не хочет выходить из машины,когда выходит бьёт бабушку,говорит баба-кака.Сегодня стал ноги задирать,типо ногой бить и плеваться. Потом вроде успокаивается,начинает играть,реагирует на нее нормально. До этого все мои увещевания,что людей не бъем,что бабушка любит, драться нельзя и т.д. не работали. Он у меня характерный,гнев надо выплеснуть( я его прекрасно понимаю),но блин... Ну она ж супер бабушка,мне все подруги завидуют,даже брат завидует,он в другом городе живёт. Как докопаться до истоков его поведения? За что он так ее? Мы думаем,что у него понимание- бабушка на горизонте- мама уходит. Как отремонтировать поведение?

Приглашаем вас на наш ежегодный фестиваль русского отделения Института Ньюфелда. С 27 по 31 мая у вас будет возможность послушать лекции преподавателей Института на самые злободневные темы. Вход свободный. Все лекции проходят онлайн.

Очень часто даже отличное знание теории не помогает решать те или иные задачи, которые ставит перед нами жизнь с детьми. Ребекка Эанеш (Rebacca Eanes) на страницах своего блога рассказала о том, как знакомство с теорией Гордона Ньюфелда изменило ее отношение к родительству, и поделилась своими идеями о том, как эту теорию применять на практике.

Согласно теории развития Гордона Ньюфелда: природой не предусмотрено, чтобы о детях заботились взрослые, которым не принадлежат детские сердца. Другими словами мы не можем влиять на детей, вести их, вне контекста привязанности. Однако в нашей жизни мы часто доверяем не отношениям, а ролям: я - твой отец, я - твоя мать, твой учитель, тренер и так далее. Отсюда мы имеем массу проблем с поведением детей. Как же нам завладеть сердцем ребенка, установить ту самую жизненно-важную связь? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию личные находки одной мамы, которые помогают ей сохранять сердечную близость со своими детьми.

Мы все знаем, как важно соблюдать спокойное бодрствование перед сном, как важно это время не только для подготовки к спокойному засыпанию и самому сну, но и для поддержания контакта и близости с ребенком, для самых главных разговоров, для тех интервенций, которые невозможны, пока накал страстей велик, пока эмоция владеет ребенком, а не мы, пока ребенок в противлении, дерзновенном становлении, подвержен вспышке агрессии, столкнулся с тревожащим разделением и т.п.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам отзыв об игре ДОДО. Это одна из тех игр, которые становятся не просто настольным развлечением, но отличным ритуалом завладевания и напитывания ребенка. В данном случае речь идет о ритуале отхода ко сну. Игра ДОДО позволяет подвести ребенка к разделению сном в мягком контексте контакта и близости. Эта веселая игра дает заряд энергии привязанности и ощущения безопасной близости, которых точно хватит на всю ночь как ребенку, так и родителю.

Независимость – излюбленная тема в Северной Америке. Это же можно сказать о Великобритании и некоторых других странах. Мы здесь очень высоко ценим независимость. Но мы очень сильно ориентированы на результат и мыслим очень узко. Нам кажется, что если мы будем подталкивать к самостоятельности, то дети такими и станут. Кто-то из вас, возможно, помнит сильное движение в родительстве в 60-70-80-хх годах, в котором говорилось: «Вы можете позволить ребенку зависеть от вас только в течение первого года жизни, но потом вы должны начать подталкивать его к самостоятельности».

Никто не отрицает, что целью каждого родителя является вырастить детей самостоятельными и самодостаточными людьми. Однако взрослые не всегда выбирают верный путь достижения этой цели. Мы больше доверяем искусственным методам создания этой самостоятельности, забывая о том, что у Природы есть свой план. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам мнение Гордона Ньюфелда о излюбленной теме многих - независимости детей.

Тессе было 2 года, 2 месяца назад родился ее младший брат, и ее стойкий мир развалился на кусочки. Я катаю коляску с младенцем кругами по саду, и двухлетняя дочь несется за мной с воем «мамаааааа!», всячески нарушая и так некрепкий сон младшего брата. И я не ору «тихо!!!!», не отправляю ее в свою комнату «подумать», не шиплю в ненависти, я беру на руки и катаю коляску. В одной руке — коляска, на другой — 20-килограммовый ребенок. Мне тяжело и неудобно. Моя собственная мама внушает мне, что нужно как-то осадить и не позволять садиться себе на шею, а я несу и приговариваю: «Ты моя любимая единственная доченька, я всегда с тобой, я тебя люблю, ты моя хорошая».

Каждый родитель мечтает о ребенке, которого легко растить. Такие дети легко соглашаются с нашим "нет", умеют уравновесить порыв ударить сиблинга, следуют нашим советам и прислушиваются к нашему мнению. Теория развития Ньюфелда говорит о том, что в каждом ребенке есть потенциал обладать всеми этими качествами. Однако раскрываются эти качества хорошего ребенка только в благоприятных условиях, которые создаем мы - взрослые. Иногда нам кажется, что все впустую и эти "маленькие демоны" никогда не научатся себя вести. Уж лучше быстро и эффективно: накричал, по заднице и в свою комнату. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам личную историю мамы, которая подтверждает, что все усилия, которые мы вкладываем в создание благоприятных условий для взросления детей, действительно окупаются во сто крат.

Дэниел Гоулман — психолог, много лет пишет об исследованиях мозга и поведенческих науках для газеты New York Times. Автор книги «Эмоциональный интеллект».

Безусловно экономический и технический прогресс делают нашу жизнь проще, насыщеннее и интереснее. Однако есть у этого прогресса и обратная сторона. На сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам мнение Дэниела Гоулмана, психолога, много лет работающего с исследованиями мозга. В этом материале Гоулман указывает на факторы, которые пагубным образом могут сказываться на эмоционально-психологическом развитии детей, а значит, и на качестве их жизни в целом.

Сюжет этого фильма с интересным названием «Мед в голове» тянет на трагедию, но фильм при этом лёгкий и солнечный. Много моментов в нём вызывают добрую улыбку. Это одновременно драма, приключения и комедия.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам рецензию на фильм "Мед в голове". Эта картина немецких кинематографистов рассказывает о привязанности, которая наполняет и дает силы, как юной девочке, так и дедушке преклонных лет. Сюжет фильма показывает отношения трех поколений в семье, кризис в супружеской жизни. Однако настоящая близость человеческих сердец имеет силу помочь исправить допущенные ошибки и навсегда сохранить тепло, подаренное близкими людьми.

Здравствуйте!
Меня зовут Валентина Ячичурова. Меня знают, как модератора этого сообщества в фб и в жж.

Также я ведущая курсов Института Ньюфелда, там же прохожу преподавательскую программу, давно влюблена в подход развития на основе привязанности.
И сегодня я хочу представить вам свою 2-ух недельную программу Цифрового Детокса для родителей и детей.

- Для тех детей, кто стал зависим от гаджетов, соцсетей, мультиков, видеоигр.

- Для тех родителей, которые теряют свое влияние на детей, и не могут противостоять уходу ребенка в цифровой мир.


Она создана на базе великолепного курса Гордона Ньюфелда «Воспитание детей в цифровом мире» и проходит в Таиланде очно.
Всесторонне рассмотрим тему зависания детей в гаджетах и потери интереса ко всему остальному.
Изучим проблематику, изучим задачи родителя и возможные решения.


СУТЬ ПРОГРАММЫ:
Я предлагаю родителям с детьми уехать для перезагрузки ко мне в Таиланд.
1) отдохнуть от цифрового мира, отказавшись от интернета на 2 недели,
2) пройти тут обучение воспитанию в цифровом мире" – получить удочку, а не рыбу в вопросах взаимодействия ребенка и гаджетов,
3) поучаствовать в приключении в джунглях, кататься на слонах, сплавиться по реке, ведя за собой ребенка, восстанавливая семейную иерархию,
4) найти долгосрочные решения своей актуальной проблемы с гаджетами при поддержке психолога.
5) вернуть чувство уверенности и восстановить отношения с детьми.

И теория + практика, и направление + поддержка в процессе.

Поставьте мир на паузу, возможно, нужно вырваться из привычного окружения, чтобы что-то изменить.
Старт первого заезда 10 июня.
Чтобы попасть на программу нужно подать заявку мне и оплатить программу до 17 мая.

Так что, если вы планируете отпуск в тропиках, и вам хочется помириться с гаджетами, добро пожаловать.
Буду рада, если предложите мою программу тем знакомым, у кого обозначенные трудности.

Все детали программы, составляющие и условия описаны на сайте: http://didetox.tilda.ws

Все знают ритуалы на засыпание. Без них, пожалуй, и не уложишь детей. Сложно представить, но вся наша жизнь в семье должна содержать массу ритуалов и традиций, которые ее структурируют. Ритуалы объединяют нас без слов, дают возможность гарантированно завладеть вниманием друг друга. Они же помогают наполнять наш день отношениями. И нам самим наполняться в отношениях с родными.

Теория развития Гордона Ньюфелда уделяет большое внимание традициям и ритуалам в нашей жизни. Четкая и понятная структура каждого дня делает мир детей менее тревожным, помогает создавать нерушимый и напитывающий кокон привязанности. В ритуалах растворяется противление, а перекрывание расставания работает с удвоенной силой. Но что делать, если придумать ритуалы самим достаточно сложно? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам подборку работающих ритуалов родителей из группы поддержки города Владивостока. Возможно, среди них вы найдете что-то интересное для себя. А также, вдохновившись этими идеями, создадите свои собственные семейные традиции, которые станут крепким звеном в вашей привязанности с детьми и близкими.

Именно в материнстве я столкнулась с тем, что прежде чем что-либо сделать, нужно заранее создать условия для этого. Ведь как было до детей?! Захотела я в парикмахерскую – позвонила, записалась, пошла. А после появления детей поход в парикмахерскую, в магазин, к врачу, да, блин, даже в туалет планируется как запуск межгалактического шаттла.

Очень знакомая история, когда мама не только заботится о своих детях, но также создает удобный быт для всех окружающих ее взрослых. И в этом коконе женской заботы достаточно часто никто не замечает, сколько душевных и физических сил было затрачено на такой комфорт и удобство. Никто не спешит оценить мамин труд, сказать банальное "спасибо" и что самое важное, отплатить той же монетой: помощью и созданием благоприятных условий для самой мамы. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся личной историей, эмоции которой разделят множество женщин.

Если вы когда-нибудь смотрели слезливый фильм и чувствовали себя на удивление счастливым после этого, тогда вы знаете, как полезно бывает хорошенько проплакаться.

Слезы тщетности - одна из главных тем в теории развития Гордона Ньюфелда. Однако, у нашего поколения взрослых, как и у наших родителей, отношений к слезам не всегда лояльно. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем материалы исследований ученых из разных стран. Это данные о том, что такое слезы тщетности по своей биологии и в чем состоит их положительное влияние на наше психоэмоциональное состояние.

Бывают такие книги, которые трогают своей реальностью, в которых жизненные события описываются без излишней драмы, но честно и открыто. Сегодня хочу поделиться с вами как раз такой книгой от Линде Хагеруп, которая называется «Брат в подарок».

Дети способны на невероятные поступки, чтобы удержать близость взрослых, к которым они привязаны больше всего. Ведь привязанность - самая важная потребность каждого человека. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам книгу о девочке Саре, которая решила кардинально изменить себя, чтобы оправдать надежды родителей.

22 апреля в Институте начинается курс «Понимать тревожность». Курс даёт свежий и многообещающий взгляд на одну из самых волнующих и запутанных человеческих проблем. Хотя основное внимание в курсе уделяется детям, этот материал принесет пользу любому, кто страдает от тревожности.

Способность тревожиться, испытывать страх - абсолютно нормальное качество любого человека. Всем детям свойственно бояться. Есть то, что пугает всех, а некоторые страхи сопутствуют разным возрастным периодам. Как же помочь детям преодолеть их "монстров"? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем инфографику, которая наглядно показывает страхи детей в определенные периоды их жизни. Также мы предлагаем идеи, которые позволяют найти свои способы помочь детям в их тревогах и переживаниях.

Помогите советом, пожалуйста. Уже не первый раз отчитываю чужого ребенка. Например, сегодня вечером приходили друзья с ребенком. Обычно наши дети ладят и хорошо играют вместе( моему 2.6, другому 3.5),но сегодня сын друзей ныл,просился на руки к маме и говорил,что его мой ребенок пугает( мой просто за ним бегал,типа догонялки) закончилось тем,что тот ударил моего по голове,когда мы этого не видели. Тут у меня срабатывает два фактора-1. Я превращаюсь в зверя, когда вижу моего ребенка,обиженного кем-то,2. Я сама педагог,общение,в том числе отчитывание чужих детей переодически практикую. То есть это как рабочий момент у момент у меня. Так вот,я стала громко причитать,говорить,что драться нельзя,но больше как-то с наездом именно на сына друзей. Подруга мягко намекнула,что у меня уже профессиональная деформация. Я понимаю,что я не должна отчитывать чужих детей. Как с этим справиться?

Я пробовала отдать сына в садик. Это был травмирующий опыт. Я потеряла 10 килограммов за 8 недель. У сына начались ночные кошмары, он бил себя по голове, кусал себя, стучал головой по столу. Было ясно, что с садиком пора заканчивать. И я это прекратила.

Согласно теории развития Ньюфелда, одним из непременных условий благополучного взросления ребенка является безусловное приглашение его существовать в жизни значимых взрослых. Что значит, это приглашение и какую цену нам иногда приходится за это платить? Очень просто пригласить в свою жизнь милого послушного ребенка, который радует взоры и удовлетворяет требованиям окружающих. Но, что делать, если ребенок воплощает все те качества, которые в нас самих вызывают отвержение и заставляют чувствовать себя невероятно уязвимо? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем личную историю матери, которая выбирает сторону своего сына, вопреки претензиям всего остального мира.

Дорогие сообщницы
По следам моего последнего поста https://alpha-parenting.livejournal.com/1981286.html благодарю всех всех, кто откликнулся на запрос! Я нашла и понимание, и поддержку, и другую точку зрения, и взгляд с противоположной стороны, и импульсы на задуматься, что мне вообще-то мешает, что меня так возмутило, чего я жду от сада и что он мне реально может дать. Это неоценимо дорого и дало мне силы искать дальше и найти! ответы удовлетворяющие меня на данный момент. Прочитала, послушала просмотрела уйму материала на эту тему. Если кому-то интересно мне очень помогли в частности интервью с Колмановским (Наказывать или не наказывать ребенка. Психолог Александр Колмановский) и Петрановской (Как воспитывать детей / Нам надо поговорить с Людмилой Петрановской)на ютубе.
Я поняла и смогла сформулировать мою позицию и пойти с этим на разговор с воспитательницей.
Разговор прошёл очень конструктивно, очень душевно и открыто. Я (настраиваясь на войну) решила отступить и выложила все свои карты на стол, а она мне показала свои записи что она ведёт по каждому ребёнку и мы обнаружили множество раралелей. Она для себя ставила задачу укреплять связь с моим сыном и тогда конфликты останутся просто конфликта ми а не взрывом границ. По поводу наказаний мы оказались одинакогого мнения, она так же против и не практикует такой подход. В общем расстались мы в самых тёплых чувствах.
Для себя я вынесла, что привязанность к воспитательнице устанавливается не один раз при привыкание к садик, а снова и снова и особенно после перерывов будь то каникулы или болезни. Кажется, очевидно! Но я как то не заметила, была рада, что адаптация прошла так успешно и принимала её как должное.
И! А это уже мой новый Эверест - Почему мой ребёнок считает произошедшее наказанием (откуда слово то такое вообще взял? Мы так не говорим и не практикум?) и почему воспринял так драмматично, как личную обиду? Вот над этим мне надо работать. Если у кого то есть идеи или ссылки на эту тему, буду благодарна!
Спасибо ещё раз всем!

Популярная тема в научных кругах сейчас – тема эмпатии. И есть мнение, что эмпатии нужно учить. Но это очень большое заблуждение. Эмпатия – это, если говорить о ее сути, неравнодушие, небезразличие. Потому что если посмотреть на то, что лежит в основе эмпатии, то это эмоция «мне не все равно» и это проявление привязанности. Дети естественным образом становятся неравнодушны к тому, к чему привязаны, и к тем, к кому привязаны. Это происходит само собой.

Все родители хотят, чтобы их дети обладали способностью к эмпатии, сопереживанию, умели принимать во внимание чувства других. Можно ли научить этим навыкам, воспитать сочувствие и небезразличие? Мнение Гордона Ньюфелда на этот счет вы можете узнать из фрагмента интервью на нашем сайте "Заботливая альфа".

Дорогие альфа сообщницы и сообщники, прошу вашей помощи по вопросу наказания в саду как системы.
Немного вводных, сын 5 лет ходит в лесной сад 5 дней в неделю по пол дня(не Россия), садик у нас обязательный, не ходить нельзя, прогуливать тоже. И вот с удивлением узнаю, что воспитательница практикует метод наказания за несоблюдение правил. Например у всех детей есть карманные ножи и они могу ими пользоваться, но при этом надо сообщить воспитательнице, что ты собираешься достать нож, нельзя ходить или бегать и оставлять лежать где-то с открытым лезвием. Иначе после очередного напоминания она забирает нож на 3 недели (на самом деле на 2 дня, но ребёнку говорит так. Отдельный вопрос зачем?). Другой пример: дети играют самостоятельно разбредаясь по периметру (без видимых границ) и собираются по звуковому сигналу - воспитательница играет на дуочке. Те кто не пришёл сразу, в дальнейшем сидят на поляне и идти играть не могут. Тоже трагедия!
С одной стороны я понимаю аргументы воспитательницы - их много, за всеми в лесу не уследишь, нужны правила, нужна дисциплина, она отвечает за безопасность.
Но с другой стороны само понятие наказания меня коробит - усадить, оставить одного пока другие играют = ограничение свободы! Забрать личную вещь (горячо любимую) = изымание имущества! И тут я вижу не проявление заботы или ответственности, а власти сильнейшего.
Дома мы всегда пытаемся объяснять, приводить примеры, договариваться. Правила мы проговариваем до начала чего-то. Да, на это уходит много времени. Да, это стоит сил и нервов. Да, он все же что-то забывает, пробует по своему, приходится повторять и разбирать почему все же так, а не иначе. Или соглашаться на компромисы.
И я понимаю, у воспитательницы он не один... Но ведь цель научить ребёнка понимать значение этих правил и следовать им, а не продавливать слепое повиновение. Им ведь по 5-6 лет всего! Они ещё все в игре!
Или я где-то не понимаю? Или я много требую от садика?
Я два дня носила все это в себе, переваривала, обсуждала дома с мужем и ребёнком. Решила все же обозначить нашу позицию. Назначила встречу с воспитательницей (я её редко вижу, потому что ребёнка отводит и приводит мама однокашника). И теперь в ожидании разговора, я в растерянности. Что сказать? Имею ли я право чего-то требовать? Понятно, она не поменяет свои методы, 20 лет опыта и т.д. Не мне её учить работе с детьми... Но как мне защитить своего сына? Без наезда и подрыва её авторитета? (хотя почему авторитет? Зачем? Мы ж не на зоне!)
Перевести не могу, группа одна. Забирать из сада? Выбор у нас тут не большой, итак один из лучших вариантов выбрали...
А ещё меня смущает, что сын за эти пол года не полюбил воспитательницу, не стала она ему близким человеком, значимым взрослым, не будет он её тепло вспоминать. Это тоже из серии мечты и воспитатель не должен быть всем хороший и любимый?
Спасибо всем кто смог дочитать!

«Красивый мальчик» – фильм об истории одной семьи, в которой любимый и дорогой родителям талантливый мальчик становится наркозависимым. В сюжете раскрываются эмоциональные детали того, как проходит свой путь подросток, и как проходит свой путь отец подростка-наркомана.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам рецензию на фильм "Красивый мальчик". Эта история, основанная на автобиографической книге, - наглядный пример того, что значит безусловно принимать своего ребенка.  Фильм рассказывает об отце, который остается для своего сына ведущей альфой, человеком, который заботится об отношениях и о своем ребенке, чтобы тот не совершил.

Приглашаем вас на курс Института Ньюфелда «Дети от 2 до 7», который начнется уже 9 апреля. В отличие от младенцев и ходунков, дошкольники вполне похожи на взрослых, что собственно и вводит нас в заблуждение. Но перенося взрослую психологию на маленьких детей, мы совершаем большую ошибку. Данный курс будет интересен родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям и педагогам.

После того, как дети научатся ходить и более-менее понятно говорить, мы ожидаем от них и способности логически мыслить, нести ответственность за свои действия. Иногда маленький ребенок демонстрирует вполне взрослое поведение и даже рассуждает "как взрослый". Это вводит нас в заблуждение. Ведь дети все равно остаются детьми со своими особенностями психоэмоционального развития, которое необходимо учитывать. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем статью Деборы Макнамара о том, что нам важно знать о маленьких детях и взаимодействии с ними.

Дорогие участницы, добрый день!

Подскажите, пожалуйста, нет ли где в сообществе  списка школ (учителей?) Москвы, где в общем руководство благожелательно относится к теори привязанности?

Я думаю о том, что мои дети боятся крика.
Нет, не так. Все боятся.
Я помню, в какой ужас меня вгонял мамин крик. У меня в животе что-то обрывалось, падало вниз и никак не могло упасть, а затылок словно ошпаривало кипятком.

Кто из нас, родителей или учителей, не кричал на детей? Кричать, пытаться испугать, добиваясь желаемого поведения, - это абсолютно инстинктивно. И это работает! Работает, конечно, до поры до времени. Но чаще всего приносит желаемые результаты в виде послушания. Однако мы не всегда задумываемся о том, какова цена этого послушания? Как ребенок воспринимает наш крик, особенно, если этот ребенок чувствительный? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию взгляд на восприятие крика изнутри. Возможно, многим из нас пример этой мамы поможет обуздать наши собственные порывы накричать.