Здравствуйте!
Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.
Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.
Присоединяйтесь,
у нас идут очень активные дискуссии в фэйсбук:
web.facebook.com/groups/alpha.parenting
Мы в инстаграм: alpha.parenting
Вконтакте: vk.com/alpha_parenting
Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.
Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.
Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"
____________________
____________________
Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.
Присоединяйтесь,
у нас идут очень активные дискуссии в фэйсбук:
web.facebook.com/groups/alpha.parenting
Мы в инстаграм: alpha.parenting
Вконтакте: vk.com/alpha_parenting
Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.
Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.
Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"
____________________
ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА
Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.
Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________
Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.
Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий
С уважением,
команда модераторов: 
begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________
Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.
____________________
____________________
Каждое лето мы с дочкой уезжаем на дачу. Это обычный дачный поселок, каких много: лес, озеро, отсутствие инфраструктуры. И каждое лето дача становится местом, где адаптация выходит на новый уровень. Не то, чтобы в городе мало поводов, но я заметила, что в городе источником каких-то ограничений часто становлюсь я.
Мы знаем, что умение адаптироваться к ситуации, которая не работает, является залогом психологической устойчивости. Чтобы научить ребенка этой адаптации родитель должен выступать для него в двойной роли: агента тщетности и ангела утешения. Но что делать, если роль агента тщетности дается нам с трудом? Совет Гордона Ньюфелда - начинать с тщетностей, автором которых были не мы. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам замечательную историю личного опыта. В статье очень понятно говорится о ситуациях тщетности, на которых нам легче оттачивать свое мастерство проводника в мир адаптации.
Здравствуйте!
Мне кажется, что я в этом сообществе (либо в лялечке, но скорее всего здесь) где-то видела обсуждение или как советуют книгу про игры с ребенком, что-то типа "как играть с ребенком", хотя по этому названию что-то другое вылезает, мне кажется... там вроде такая серьезная научная книга была, я тогда еще ее или скачала, или содержание просмотрела... и теперь не могу найти, что это за книга, а вопросы назрели) Посоветуйте или напомните книгу или книги!
Мне кажется, что я в этом сообществе (либо в лялечке, но скорее всего здесь) где-то видела обсуждение или как советуют книгу про игры с ребенком, что-то типа "как играть с ребенком", хотя по этому названию что-то другое вылезает, мне кажется... там вроде такая серьезная научная книга была, я тогда еще ее или скачала, или содержание просмотрела... и теперь не могу найти, что это за книга, а вопросы назрели) Посоветуйте или напомните книгу или книги!
Летние каникулы! Помню, как ждала их наступления, когда была ребенком, как радовалась свободе от школы, домашнего задания, ответственности за результат учебы. Три месяца подряд можно было не делать ни-че-го! Играть с большой дворовой компанией в салки, казаки-разбойники, игры с мячом, прятки, исследовать окрестности, лазить по деревьям и читать, читать, читать.
В последнее время все больше и больше исследований подтверждают важность значения истинной игры в детском возрасте. Гордон Ньюфелд в своих работах также говорит о том, что для благополучного эмоционально-психологического развития детей игра просто необходима! Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы снова рассказываем об игре и ее значении в жизни ребенка. Время летних каникул многие родители используют не только для отдыха, но и для того, чтобы "подтянуть" академические знания. Мы не говорим, что заниматься не нужно. Но в этом потоке обязательных, нужных и полезных занятий лета обязательно нужно оставить место для настоящей свободной игры.
Эрин Грувел — начинающая учительница, выпускница хорошего колледжа, горящая своей профессией, — приходит в школу, которая вступила в программу поддержки неблагополучных учеников. И в мире белых успешных детей появился класс с учениками разных рас, причем из неблагополучных районов. От этих ребят отвернулось традиционное общество, но их крепко держат банды и жизнь «по понятиям».
У Гордона Ньюфелда есть такие слова: "Самый лучший способ сделать человека таким, каким ты его хочешь видеть, - это поверить в то, что он уже такой и есть". Насколько справедливы эти слова и до какой степени вера в добрые намерения имеет свою силу? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию фильм "Писатели свободы". Это экранизация реального случая, когда вера в добрые намерения изменила жизни "неблагополучных" подростков, детей, от которых отказались практически все взрослые, которые должны были о них заботиться.
Интенсив I – это базовый курс, который был разработан Гордоном Ньюфелдом. Его основная цель – показать, как реализация личностного потенциала связана с феноменами зрелости, уязвимости и привязанности, и научить участников смотреть на психологические проблемы через призму подхода Ньюфелда. До 15 июля на курс действует ранняя цена.
За последние десятки лет были изданы сотни книг по воспитанию детей, развитие технологий позволяет нам понимать, как работает мозг человека. Но несмотря на весь этот прогресс, в проблемных ситуациях с детьми, многие и многие взрослые все еще стоят на месте. Что делать, когда ребенок впадает в истерику? Как заставить его не драться, делать уроки, убирать свои вещи и так далее. Ответ кроется в том, что, в первую очередь, нам самим нужно взглянуть на ситуацию под другим углом и увидеть ее суть. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" о проблемном поведении и нашем к нему отношении читайте в статье Ольги Писарик, директора русскоязычного отделения Института Ньюфелда.
Недавно Мэтт де ла Пенья написал о том, как важно затрагивать более сложные жизненные темы в историях для детей. В этой статье, вспомнив случай, когда одна ученица начальной школы спросила, что бы он попросил у своего любимого автора, Мэтт признаётся, что хотел бы задать некоторые вопросы Кейт Дикамилло — писательнице, которой он восхищается: «Насколько честным может быть автор, пишущий для младших школьников? Насколько честными мы должны быть с нашими читателями? Какая у нас задача — раскрывать маленьким детям правду жизни или сохранить их наивность?»
Не ошибусь, если скажу, что практически каждый из нас любит книги. С помощью книг мы можем отвлечься от внешнего мира, перенестись в другую реальность, получить гамму различных эмоций. Какими мы бы хотели видеть книги для наших детей? Веселыми и легкими? Развивающими и поучительными? Правдивыми, чтобы помогали проживать свои эмоции и видеть реальную жизнь? Но какой уровень правды должен присутствовать в книге, чтобы ребенок смог это вынести и принять? Сегодня в статье на сайте "Заботливая альфа" свои ответы на эти важные вопросы о детской литературе дает Кейт Дикамилло – призёр литературной премии Ньюбери за книги «Спасибо Уинн Дикси», «Приключения мышонка Десперо» и – совсем недавно – за повесть «Райми Найтингейл — девочка с лампой».
Здравствуйте! Наше семейное поселение "Ясная слобода" расположилось в березовой роще в 120 км.от Москвы. Мы создаем здесь школу, в работе которой задействованы все родители.И вот мы ищем учителя для первоклассников и воспитателя маленького детского сада, любящих детей и опирающихся на принципы вальдорфской педагогики без догматизма в антропософии.
Среди наших родителей есть учителя музыки, столярного и гончарного дела, иностранного языка, рукоделия. Кто- то из нас - сторонник теории привязанности, учится в институте Ньюфелда, кто- то нет.. Надеемся, что наш учитель органично вольется в наш круг и мы будем вместе создавать уникальную школу на природе. ( читать целиком Свернуть )
Среди наших родителей есть учителя музыки, столярного и гончарного дела, иностранного языка, рукоделия. Кто- то из нас - сторонник теории привязанности, учится в институте Ньюфелда, кто- то нет.. Надеемся, что наш учитель органично вольется в наш круг и мы будем вместе создавать уникальную школу на природе. ( читать целиком Свернуть )
Одно из моих самых ранних воспоминаний — то, как я пытался разбудить своего родственника, но никак не мог. Я был маленьким, поэтому не понимал причин, но, повзрослев, я понял, что у нас в доме была наркомания, в дальнейшем включая зависимость от кокаина.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам речь Йохана Хари на TED. В ходе выступления Йохан рассказывает о своем опыте исследований наркозависимости. Главным образом речь здесь идет о наркотиках, но также говорится и о том, что природа всех зависимостей имеет под собой одну основу - недостаток принятия, отвергающее окружение и небезопасные отношения.
Чтение детям – это очень приятный и довольно простой ритуал, который помогает поддерживать надежную связь ребенка и родителя. Но что же читать детям, ручки которых норовят порвать страницы? Можно ли предложить что-то малышу, который пока еще не может усидеть, слушая сказку, в силу своей незрелости и в желании бежать познавать мир?
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам издание для малышей - «Половинки» от Юсуке Ёнедзу. Эта детская книжка с простыми стихами является прекрасным способом завладевания и совместной игры.
Добрый день, уважаемые сообщники!
Моей дочке 2 года 9 месяцев. Понятно, что кризис-кризис, но есть некоторые моменты, где есть трудности.
Приведу примеры.
1. Говорит, что она большая и главная, а мама/папа маленькие. Например, я большой медведь, а мама маленький мишка. И вообще любит подчеркивать, что она большая. Альфа?
2. Противление во всей красе - нет, не перестану раскидывать еду или выплевывать то, что не нравится на пол. Продолжается, пока не выведешь из-за стола. Прекратить нежелательное поведение тоже сложно, на строгость не реагирует, переключать часто не помогает.
3. Обзывательства - мама глупая, папа глупый, вчера еще вот кака прибавилась. В ресурсном состоянии или игнорю или объясняю, что людям такое не нравится. В нересурном вот вчера, например, ударила ее по попе полотенцем. Если пригрозить, что не получит сладкого, то сразу бежит обниматься и просить прощения. Вот не могу понять по поводу этого. Она просит прощения, если теряет какую-то выгоду. По мне это сводит весь эффект на нет. Есть ли смысл в таком возрасте заставлять извиняться либо это превращается в простую формальность? Как лучше реагировать на обзывания?
4. Когда ее ругают, она сразу начинает горько рыдать и бежит на ручки.Как лучше реагировать?
заранее спасибо!
Моей дочке 2 года 9 месяцев. Понятно, что кризис-кризис, но есть некоторые моменты, где есть трудности.
Приведу примеры.
1. Говорит, что она большая и главная, а мама/папа маленькие. Например, я большой медведь, а мама маленький мишка. И вообще любит подчеркивать, что она большая. Альфа?
2. Противление во всей красе - нет, не перестану раскидывать еду или выплевывать то, что не нравится на пол. Продолжается, пока не выведешь из-за стола. Прекратить нежелательное поведение тоже сложно, на строгость не реагирует, переключать часто не помогает.
3. Обзывательства - мама глупая, папа глупый, вчера еще вот кака прибавилась. В ресурсном состоянии или игнорю или объясняю, что людям такое не нравится. В нересурном вот вчера, например, ударила ее по попе полотенцем. Если пригрозить, что не получит сладкого, то сразу бежит обниматься и просить прощения. Вот не могу понять по поводу этого. Она просит прощения, если теряет какую-то выгоду. По мне это сводит весь эффект на нет. Есть ли смысл в таком возрасте заставлять извиняться либо это превращается в простую формальность? Как лучше реагировать на обзывания?
4. Когда ее ругают, она сразу начинает горько рыдать и бежит на ручки.Как лучше реагировать?
заранее спасибо!
Уважаемые коллеги, помогите, пожалуйста, если тут ещё можно помочь 🙂
Старший ребенок, 12 лет, очень стесняется меня и младших братьев, о чем очень откровенно говорит. Он живёт в постоянном напряжении от того, что не уверен в себе, в нас, все мысли заняты тем, что о нем подумают окружающие. Т.е. я для него не то, что не авторитет, а просто ходячая угроза. Как следствие постоянно критикует, одергивает,указывает как себя вести. Выглядит это довольно неприглядно.
Естественно, взвалив на себя такой непосильный груз (неустанно следить, чтоб мы вели себя на его взгляд прилично), он ужасно страдает и не чувствует себя просто ребенком, которому смело можно положиться на маму, не чувствует себя в безопасности.
С этим ещё можно что-то сделать или уже все, поздно? Как себя вести в такой ситуации?Хочется конкретики.
Спасибо!
Старший ребенок, 12 лет, очень стесняется меня и младших братьев, о чем очень откровенно говорит. Он живёт в постоянном напряжении от того, что не уверен в себе, в нас, все мысли заняты тем, что о нем подумают окружающие. Т.е. я для него не то, что не авторитет, а просто ходячая угроза. Как следствие постоянно критикует, одергивает,указывает как себя вести. Выглядит это довольно неприглядно.
Естественно, взвалив на себя такой непосильный груз (неустанно следить, чтоб мы вели себя на его взгляд прилично), он ужасно страдает и не чувствует себя просто ребенком, которому смело можно положиться на маму, не чувствует себя в безопасности.
С этим ещё можно что-то сделать или уже все, поздно? Как себя вести в такой ситуации?Хочется конкретики.
Спасибо!
Совместный сон родителя и ребенка – общий термин, который описывает множество разнообразных комбинаций сна, когда мать (или человек, который выполняет роль матери) спит недалеко, в пределах протянутой руки от ребенка. Такая организация сна позволяет улавливать и отвечать на такие взаимные стимулы, как звук, движение, запах, прикосновение и визуальные образы. Совместный сон является универсальным контекстом развития младенческого сна. Этот контекст возник и развился как подходящий для человека как вида в природе.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию завершающую часть исследования профессора Джеймса Дж. МакКенна о младенческом и детском сне. В этой части речь идет о совместном сне: культурные предрассудки, исследования, рекомендации. Первые две части работы Дж. МакКенна в статье по ссылкам.
Дорогие сообщники, прошу лайфхаков как можно приучить трехлетку к порядку? И возможно ли это вообще?
Ситуация критическая, может дойти и до развода, муж негодует из за беспорядка (тут как бы я ни старалась, пока я убираюсь, беспорядка становится больше) и из-за того что я неправильно воспитываю дочь
Ситуация критическая, может дойти и до развода, муж негодует из за беспорядка (тут как бы я ни старалась, пока я убираюсь, беспорядка становится больше) и из-за того что я неправильно воспитываю дочь
В октябре 2018 года в Киев с авторскими семинарами приезжает доктор психологических наук Гордон Ньюфелд. В семинарах можно участвовать лично или подключиться к онлайн-трансляции. Ранняя цена действует до 28 июня.
Иногда даже самая профессиональная и яркая реклама не может нас убедить в полезности какого-то продукта или события. Лучшим представлением о чем бы то ни было является наш собственный опыт. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем отзывы тех людей, кому посчастливилось участвовать в семинарах Гордона Ньюфелда. Видя эти живые эмоции и живое восприятие, вспоминаешь собственные ощущения даже от просмотра лекций Ньюфелда онлайн. Живые же встречи обладают гораздо большей энергетикой, не только из-за неповторимой харизмы мэтра, но и благодаря принимающей обстановке и общению с единомышленниками.
Здравствуйте!
Я узнала о вашей странице в интернете от своей очень давней и любимой подруги, мнение, которой мне ценно.
Прочитав практически все статьи и получив очень много ответов на мои извечные вопросы касаемо общения с ребенком, я решила вам задать очень мучающий и нужный мне вопрос.
Про фрустрацию я поняла и поняла про детские "истерики" - это вопрос понимания и уважения.
НО у нас был такой случай с сыном. Когда он был настолько не управляем в сложной ситуации и я не могла никакой паузой, никакими уговорами, никакими ласками его успокоить и остановить, он все равно рыдал, кричал, дрался, возмущался - ему нужно было разбудить дедушку, который уже уснул, во чтобы то ни стало, чтобы с ним поиграть. И в этот момент мой организм иссяк и нервы тоже. Я надавала ему так по попе, что сама поняла, что переборщила. Он конечно немного сначала успокоился, но потом с новый силой принялся за свое, пока бабушка не дала ему конфету. Потом все стихло, я попросила прощения, сказала, что его люблю и что мне очень больно от того, что так вышло и объяснила почему. Сын потом спокойно уже себя вел, и также играл со мной как всегда и все такое, (вроде) как ни в чем не бывало. Признаюсь честно за все время к ударам по попе я прибегала ну раз так 10. И каждый раз себя винила. Но так сильно первый раз. Ему почти 4 года.
Какой вред (его психике, нашим отношениям) я могла нанести, если сильный - то как это исправить?
( Читать дальше...Свернуть )Наверняка такое случалось с вашим ребенком, или вы просто видели детскую истерику, или, по крайне мере, я уверена, вы о них слышали. Двухлетки славятся своими «ужасными» истериками. А что, если на самом деле нет такого понятия, как «детская истерика»? Как нам тогда рассматривать такое поведение детей? Я предполагаю, что дело совсем в другом: у детей нет истерик…
Детская истерика - это один из самых неприятных элементов родительства. Мы всеми силами стараемся ее избежать, а, если она все-таки случилась, бросаем все силы, на то, чтобы это нежелательное действие прекратить. Часто истерики расцениваются, как недопустимое поведение, избалованность, недостаток дисциплины или как простое непринятие ребенком наших решений. Но, что если истерик не существует, как таковых? Что если назвать это простым проявлением чувств живого маленького человека? Сегодня на сайте "Заботлива альфа" мы попробуем с вами представить, что истерик не существует!
Хочу поделиться подборкой статей о том, как провести время отдыха с пользой.
Еще за несколько месяцев до наступления каникул взрослые начинают думать, как организовать отдых наилучшим образом, сделать его продуктивным? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию подборку материалов, которые помогут провести детские каникулы с пользой для развития и отношений.
Каким образом можно измерить эффективность родительства? Когда ребенок истерит, плачет, дерется и ведет себя «антиобщественно», о чем это свидетельствует? Нужно ли его наказывать в этот момент? Или какой бы ты ни была хорошей матерью, ребенок все равно будет кричать и биться в истерике?
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам четвертую часть интервью Ольги Писарик журналу "Сноб". В этой части Ольга говорит о том, как вести себя в моменты истерик и непослушания, о чем стоит помнить самому родителю. Кроме того, директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда уделяет внимание индикаторам благополучного психологического развития ребенка.
Ссылки на предыдущие три части вы найдете в статье по ссылке.
Добрый день. Очень нужен совет. Есть ребёнок, 7 лет, есть работающие родители и свободная бабушка в другом городе. С ребёнком было оговорено, что он едет на 3 недели к бабушке, так как дома сидеть с ним некому. Ребёнок соглашался и даже ждал — там друзья, бабушка-выдумщица, готовая посвящать ему практически всё свободное время, периодически парки-кино-музеи. Был там прошлым летом, но буквально считал дни до возвращения домой — тяжело ему даются расставания, скучал очень. Неделю весенних каникул провёл — было всё хорошо и радостно. А тут — звонит по 10 раз на день, говорит что плохо спит и сильно скучает. Могу съездить на выходные, но буде ли легче? Будет проситься домой скорее всего... Домой забрать — это безхозный ребёнок на ближайший месяц... И как быть?
Это мой друг Джонни.
Нам весело вместе, но иногда он странно себя ведёт.
Мама говорит, что это потому, что он НТ – нейротипик. У него нет аутизма, так что его мозг работает по-другому, не так, как мой.
И это нормально.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам перевод книги Клэй и Гэйл Мортон «Почему Джонни не машет руками. HT – это нормально!». Эта история - взгляд на нейротипичность, на "не такой" со стороны аутичного ребенка. На примере этой книги родители могут показать детям, что некоторые особенности и отличия друг друга не мешают быть хорошими друзьями, весело и интересно проводить время.
Здесь речь о том, чтобы проститься с детством, стать взрослым и понять, что речь сейчас уже не обо мне. Искать удовлетворения для себя, как искать удовольствия для себя – это как бежать за тем, что постоянно от нас ускользает. Мы не можем стать счастливыми, гоняясь за счастьем. Это просто невозможно. Мы не становимся просвещенными, гоняясь за просвещенностью. В этом случае мы просто обманываем себя. Мы думаем, что если что-то знаем, то мы просвещенные. Но мы не развиваемся в погоне за чем-то.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам мнение Гордона Ньюфелда о том, как взрослеют взрослые. Здесь взгляд Гордона Ньюфелда отличается от мнения многих современных популяризаторов, говорящих о том, что взрослому, в первую очередь нужно найти себя, пройти определенный путь поиска. Автор теории развития говорит о том, что наше Я, наше взросление уже заложено в нас. Стоит только прислушаться к себе, дать волю своим естественным инстинктам и своей интуиции.
Фильм “Вкус чудес” — из тех картин, которые хочется пересмотреть еще не раз.
Луиза потеряла мужа и одна воспитывает дочку и сына. Она пытается заниматься фермерским хозяйством, которое осталось ей от мужа, но находится на грани банкротства. У нее есть друг, Пол, который пытается ей помогать и влюблен в Луизу, но она сейчас не готова к отношениям. Внезапно в ее жизни появляется еще один мужчина. Она сбивает незнакомца на своем автомобиле, пытается ему помочь, думает, что он ведет себя необычно из-за шока от аварии. Но Пьер — не совсем обычный.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию фильм "Вкус чудес". Эта картина об отношениях, о привязанности, о том, что некоторые особенности личности человека - это не повод от него отвернуться, но возможность взглянуть на мир его глазами, впустить в свою жизнь яркие краски.
Откуда возникло общепринятое западное понимание «здорового и нормального» младенческого и детского сна. Есть ли разница между разными способами обустройства сна?
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию вторую часть исследования профессора Джеймса Дж. МакКенна о младенческом и детском сне. В этой части речь пойдет об основных заблуждениях относительно организации детского сна, мнения об одиночном сне, о том, как связаны положение младенца во время сна и подверженность СВДС. Также в исследовании рассматривается, как способ кормления влияет на младенческий сон и другие важные моменты относительно детского сна.
Первую часть исследования читайте здесь.
Доброго всем дня!
В сообществе периодичнески возникают посты про неадекватных дачных друзей. И вот я тоже пришла написать такой )
Есть дочка 5 лет и дачная подружка 6 лет. Дочка - вполне вменяемый ребёнок, с более-менее нормальной привязанностью и большую часть времени послушный ))
А вот подружка - девочка с адским альфа-комплексом. Авторитет взрослых не признаётся вообще, родителей - с трудом. Постоянные споры, оспаривание решений взрослых, выведение на эмоции.
Пример:
Гуляем я, муж, дочка и эта девочка. Вечереет, становится холодно. Я говорю, что пора идти домой. Подружка не согласна, убеждает мою дочку остаться у неё в гостях или продолжить прогулку. Я говорю: "Нет, нам пора ужинать и отдыхать". Девочка начинает меня обвинять, говорить, что я не имею права командовать своим ребёнком и решать за него, что ему делать. Я говорю, что у нас в семье свои правила, пока дочка маленькая, какие-то вопросы я решаю за неё. В ответ долгий рассказ подружки о том, как она вырастет, станет президентом, введёт в стране свои правила, а нас выгонит из страны. Дочка всю дорогу была на нашей стороне и тоже пыталась втолковать подружке, что родителей надо слушаться.
Кроме этого, девочка постоянно дразнится, манипулирует, выводит на истерики и скандалы мою дочку, меряется всем, чем попало, внушает моему ребёнку стыд за то, что мы не такие богатые, как её родители, завидует и злится. Я стараюсь гнуть свою линию, когда мы вместе, но иногда они остаются наедине у подружки в гостях, и я не знаю, что между ними происходит.
В последнее время эта девочка меня утомляет очень сильно, я чувствую, что остаюсь без сил после общения с ней. Я бы рада перенести общение на нашу территорию. Но к нам в гости она ходить не хочет, говорит, что мама ей не разрешает. Если сообщество может что-то посоветовать или поделиться опытом, буду крайне благодарна за поддержку.
И, да, дочке эта девочка нравится, нравится ходить к ней в гости.
Сообщники, прошу вашей помощи в сложной ситуации в которой оказалась моя подруга! У нее сейчас очень сложный период с дочкой 10 лет.
После развода по суду ребенок живет неделю у папы и неделю у мамы. Папа ненавидит маму, всячески ей гадит (рассказывает небылицы в школе, прокалывает шины, царапает машину, запретил маме общаться со своими родителями, не дает разрешение на выезд из страны и т.д). При этом для всех он образец доброжелательности и порядочного гражданина. Но это еще ладно... Самое ужасное, что он ломает психику ребенка, говорит гадости ребенку про маму, изо всех сил настраивает ее против мамы. К сожалению спустя два года результаты очень видны. Девочка стала ненавидеть маму, постоянно огрызается, дерется, не идет на контакт, оттаивает к концу недели, когда надо отдавать отцу и опять все по новой. Мама делает все возможное, старается проводить время интересно, но...
Все дошло до такой степени, что мама готова была отдать дочку на постоянное проживание у папы, чтобы не ломать психику ребенку еще больше. Но недавно его поймали, когда он пытался проколоть в очередной раз колеса. Два свидетеля, полиция! Появился шанс отсудить дочку на постоянное проживание.
Но дочка не идет на контакт, огрызается, грубит и тд.
Подруга в отчаянии, с психологом работает (это он посоветовал отдать дочку папе). Она теперь не понимает, как вернуть расположение дочки, не будет ли та считать что ее отобрали у папы и после 12-ти принять решение уйти к папе...
Как можно помочь ей восстановить отношения с дочкой? Какие есть методы экстренные? Про завладение я ей сказала. Подскажите, пожалуйста, может ссылку на статью?
После развода по суду ребенок живет неделю у папы и неделю у мамы. Папа ненавидит маму, всячески ей гадит (рассказывает небылицы в школе, прокалывает шины, царапает машину, запретил маме общаться со своими родителями, не дает разрешение на выезд из страны и т.д). При этом для всех он образец доброжелательности и порядочного гражданина. Но это еще ладно... Самое ужасное, что он ломает психику ребенка, говорит гадости ребенку про маму, изо всех сил настраивает ее против мамы. К сожалению спустя два года результаты очень видны. Девочка стала ненавидеть маму, постоянно огрызается, дерется, не идет на контакт, оттаивает к концу недели, когда надо отдавать отцу и опять все по новой. Мама делает все возможное, старается проводить время интересно, но...
Все дошло до такой степени, что мама готова была отдать дочку на постоянное проживание у папы, чтобы не ломать психику ребенку еще больше. Но недавно его поймали, когда он пытался проколоть в очередной раз колеса. Два свидетеля, полиция! Появился шанс отсудить дочку на постоянное проживание.
Но дочка не идет на контакт, огрызается, грубит и тд.
Подруга в отчаянии, с психологом работает (это он посоветовал отдать дочку папе). Она теперь не понимает, как вернуть расположение дочки, не будет ли та считать что ее отобрали у папы и после 12-ти принять решение уйти к папе...
Как можно помочь ей восстановить отношения с дочкой? Какие есть методы экстренные? Про завладение я ей сказала. Подскажите, пожалуйста, может ссылку на статью?
Профиль
alpha_parenting- Заботливая альфа
- Website
На этой странице:
- alpha_moderator : Дачные уроки [+0]
- psychodelica_1 : Книга про игры с ребенком [+11]
- alpha_moderator : Летние каникулы: к чему приводит отсутствие игрового процесса у детей? [+0]
- alpha_moderator : Писатели свободы/Freedom Writers (2006) [+0]
- alpha_moderator : От того, что мы видим, зависит то, что мы делаем [+0]
- alpha_moderator : Почему детские книги должны быть немного грустными [+0]
- ufaulyana : Учитель, мы тебя ищем! [+0]
- alpha_moderator : Йохан Хари на TED: «Все, что вы знаете о наркозависимости, неправильно» [+0]
- alpha_moderator : «Половинки», Юсуке Ёнедзу [+0]
Olga Ekšteine : Кризис двух лет [+3] - svetasiulika : Алфа-подросток [+25]
- alpha_moderator : Влияние культуры на биологию младенческого и детского сна (Часть 3) [+0]
- fusta74 : Приучить ребёнка к порядку? [+65]
- alpha_moderator : Гордон Ньюфелд в Киеве в октябре 2018 года [+0]
- florafauna2018 : Бессилие перед противлением и физическое наказание [+7]
- alpha_moderator : А что, если никаких детских истерик не существует? [+0]
- alpha_moderator : В преддверии летних каникул [+0]
- alpha_moderator : Страдатели? Мучители? Растители? Родители! (Часть 4) [+0]
- viverra83 : (без заголовка) [+13]
- alpha_moderator : «Почему Джонни не машет руками. HT – это нормально!», Клэй и Гэйл Мортон [+2]
- alpha_moderator : Гордон Ньюфелд: чтобы полюбить своего ребенка, сначала нужно полюбить себя? [+0]
- alpha_moderator : Вкус чудес/Le goût des merveilles, 2015 [+1]
- alpha_moderator : Влияние культуры на биологию младенческого и детского сна (часть 2) [+0]
- marie_michel : С такими друзьями и врагов не надо [+12]
- fresh___wind : Помогите вернуть привязанность ребенка. [+11]
