Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе «Фрустрация и агрессия» Дж. Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации).

Детская агрессия напоминает простуду: несмотря на частоту ее проявлений у детей, взрослые все еще не знают, как безопасно справляться с этими всплесками атакующей энергии. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию отрывок из брошюры Ольги Писарик “Привязанность – жизненно-важная связь” посвященный агрессии. В этой публикации очень подробно рассказывается о сути агрессии, ее причинах и способах работы с проблемным поведением. 

В раннем детстве я частенько возвращался в пустой дом. Я никогда не знал, увижу ли сегодня маму или папу. Но вместе с тем я очень боялся, что они вдруг решат заявиться домой.

Иногда нам задают вопрос: есть ли шанс реализовать свой потенциал у ребенка, для которого нет никаких благоприятных условий для взросления внутри семьи? Хорошая новость в том, что надежную поддерживающую привязанность может дать даже один, казалось бы, чужой человек. Это может быть учитель, соседка, консьерж или библиотекарь. Главное искреннее участие и ощущение безопасного контакта. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам личную историю такого взросления. Как совершенно случайный человек смог стать для ребенка опорой на всю жизнь. Возможно, и рядом с нами есть кто-то, кому отчаянно нужна рука помощи или просто взгляд, полный тепла и участия?

Это письмо родилось потому, что я больше не в состоянии удерживать в себе боль и горечь по поводу несправедливости, которая обрушилась и на вас, и на меня.
Хотя эта несправедливость затрагивает всех, именно матери не только сильнее всех страдают от нее, но и несут самую большую ответственность за смягчение ее обширных и губительных последствий. Все это ложится дополнительной тяжестью на наши плечи.

В теории развития очень часто говорится о важности наличия деревни привязанности в жизни детей. Однако этот круг отношений, близости и поддержки на самом деле влияет на качество жизни всей семьи. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам статью о значении деревни привязанности в жизни взрослых. Поговорим о том, как круг общения влияет на нашу жизнь, что мы можем сделать, чтобы создать для своей семьи окружение, необходимое как для благополучного взросления детей, так и для ощущения тыла, тепла и заботы в наших собственных сердцах.

Чувствительные дети известны своими интенсивными переживаниями – окружающая среда действует на них возбуждающе. Они часто испытывают сенсорную перегрузку из-за слишком громких звуков, слишком сильных запахов, невыносимых ощущений от прикосновений или бирок на одежде. Таких детей бывает трудно понять с их бурными реакциями и эмоциями, особенно когда они проявляют повышенное противление или тревожность. Растить чувствительных детей невероятно трудно; но если при этом ребенок развивается нормально, от нашего взора обычно скрываются удивительные дары, которые идут «в нагрузку» к более острой реакции на окружающий мир.

Очень часто родители детей ВЧР не воспринимают их высокую чувствительность, как положительное качество. Эта особенность считается чем-то, с чем нужно научиться жить и как-то перебороть. Как мама ребенка ВЧР я вполне могу понять такое отношение, ведь воспитывать чувствительного ребенка - это квест повышенного уровня сложности для нашей альфы и собственной интеграции. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию статью Деборы Макнамара о преимуществах высокой чувствительности. Правило, что за все в этой жизни нужно платить, работает в обе стороны. За все сложности жизни с высокой чувствительностью природа платит ее обладателям удивительными дарами, которые раскрываются при благоприятных условиях взросления. 

У меня два сына. Старший дожил до 18 лет, как я теперь понимаю, случайно. Он побывал во всех кружках и секциях, которые только можно было найти в городе, учил английский всеми возможными способами, включая посещение заграничных школ. Исколесил полмира, осваивая в поездках историю и географию. Посещал театры, музеи и выставки не меньше двух раз в неделю. Дружил с приличными детьми не менее приличных родителей.

Отличным эпиграфом к сегодняшней статье на сайте "Заботливая альфа" может послужить фраза ее автора: "Давая ребенку самое лучшее, я не учла главного: он это «лучшее» не просил". Очень распространена ситуация, когда родители, действуя из добрых побуждений, стараются дать детям самое лучшее, обеспечить им успешное и безбедное будущее. Каково же бывает удивление взрослых, когда, несмотря на все их усилия и предоставляемые возможности, дети не выглядят счастливыми и не спешат их благодарить.
В данной публикации на сайте альфы мы делимся личной историей, осознанием, что на самом деле нужно ребенку для счастья.

Для начала я хочу подчеркнуть, что данная статья о дисциплине – это именно рекомендации общего характера, а не набор трюков, хитростей и уловок. Я не расскажу вам, где у вашего ребёнка кнопка. Всё, что я могу предложить, – это основные принципы, руководствуясь которыми вы всегда сможете ответить на вопрос: «Что мне делать, если мой ребёнок…» Эти принципы подходят для поддержания дисциплины как у малышей, так и у подростков, и, овладев ими, вы сами для себя станете экспертом в области воспитания.

На личных консультациях, а также на страницах наших онлайн сообществ большая часть вопросов от родителей касается дисциплины детей. Как заставить ребенка вести себя так, как нам бы хотелось? Или, наоборот, как отучить делать то, что мы не одобряем? Хорошо бы еще при этом не навредить отношениям с детьми, а заодно и их эмоциональному развитию. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы не дадим вам четких инструкций и указаний, как именно поступать и что говорить детям. Но поделимся основополагающими принципами, которые возвращают нашу природную интуицию и помогают найти собственные безопасные решения дисциплинарных проблем в каждой конкретной ситуации.

Мой сын без остановки что-то просил: мультфильм, сухарик, говорить голосом робота, снова мультфильм, пойти на второй этаж, включить воду в ванной, выключить воду в ванной, играть, и еще играть, и еще. Он ходил туда-обратно, дергал меня за одежду, много раз подряд задавал один и тот же вопрос, не дожидаясь ответа.

Кто такая настоящая альфа? Это взрослый, который всегда отвечает на потребности ребенка и никогда не срывается? Совсем нет. Альфа может быть слабой, может быть уставшей. Под давлением обстоятельств альфа сама может рассыпаться, словно разорванные бусы. Однако даже в момент своего крушения альфа находит в себе силы собраться снова, если в ней нуждается тот, о ком она заботится. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам личную историю не идеального родителя, но настоящей альфы, которая срывается, ошибается, устает, но вместе с тем не теряет своего инстинкта заботы, инстинкта "мне не все равно".

Каждый родитель знает, что год – это значительный промежуток времени в контексте развития и созревания, когда речь идет о маленьком ребенке. Годовалый малыш едва ходит, в то время как двухлетка задорно бежит от вас наутек. Для четырехлетки характерны вечное движение, безудержное воображение и бесконечное «почему?», в то время как пятилетний ребенок постепенно начинает проявлять усидчивость и удерживать внимание в течение более длинных временных интервалов.

Не секрет, что в последнее время детям дошкольного возраста все чаще ставят диагноз СДВГ, а также дают различные оценки их способности к обучению. Действительно ли в современном мире изменились дети или, может быть, наши требования к ним перестали соответствовать возрасту? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем материал о гарвардском исследовании раннего обучения детей в школе. Ведь обучение академическим навыкам с каждым годом считается нормой для детей все более младшего возраста. 

Иногда рассуждения подростков, их мысли и решения кажутся нам очень взрослыми, обдуманными и уверенными. Но, если копнуть глубже, за всем этим мы можем увидеть обычный детский страх и невероятное стремление к близости.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам рецензию к фильму "Закон о детях" (The Children Act, 2017). Эта картина показывает нам историю подростка, чье невероятное стремление к близости и принятию умело маскируется под независимость и уверенность в собственных решениях. Современное общество все еще поддерживает стереотип о том, что "подросткам родители уже не нужны". Но так ли это на самом деле?

Это мозг. Одна из самых сложных вещей, существующих во вселенной. Без преувеличения, в вашей голове больше нейронов, чем звезд в галактике. Но мы гораздо больше знаем о том, как взаимодействуют звезды и планеты, чем о том, что происходит в нашей голове. И, поскольку это такая сложная паутина из нервов, клеток и связей, большинство из нас любит упрощать подобные вещи.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем исследование об особенностях левого и правого полушарий мозга. Действительно ли есть "левополушарные" и "правополушарные" люди? Что происходит, когда одна часть мозга повреждается или даже подлежит удалению? Надеемся, что данный материал ответит на часть ваших вопросов относительно самого сложного органа в нашем теле. Кто-то опровергнет некоторые суждения, а кто-то подтвердит свои догадки. 

Светлана Комарова уже много лет живет в Москве. Успешный бизнес-тренер, хедхантер, карьерный консультант. А в 90-х она восемь лет работала школьной учительницей в глухих дальневосточных деревнях.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем историю о настоящем учителе. Этот рассказ наглядно показывает: что значит быть заботливой альфой. Даже в самой, казалось бы, безнадежной ситуации, ты считываешь реальные потребности детей и делаешь то, что в твоих силах. Никакие должностные инструкции и установленные правила для учителя не помогают найти подход к сердцам учеников. Сегодняшняя история - прямое подтверждение словам Ньюфелда о том, что для реализации человеческого потенциала ребенку необходим рядом хотя бы один взрослый, имеющий неподдельное и бескорыстное желание отдавать, тот самый инстинкт "мне не все равно". Даже если этот взрослый - не мама и не папа.

Сегодняшняя статья на сайте "Заботливая альфа" будет полезна тем, кто хотел бы видеть работу теории развития Ньюфелда на практике. В частности этот материал дает пищу для размышлений сотрудникам школ и других образовательных учреждений. Неужели с помощью принципов парадигмы Ньюфелда можно создать пространство в котором захочется учиться и учить? Вдохновляет и то, что подобные условия создавались не с нуля. Реальная школа-аутсайдер с проблемными детьми обрела новую жизнь и превратилась в учебное заведение мечты. Как можно повторить подобный успех, какими принципами руководствоваться и на что обратить внимание - обо всем в сегодняшней публикации на сайте.

На первый взгляд, это книжка с незатейливой историей и красочными иллюстрациями. История о том, как мама-лягушка передает через бобра улыбку для своей доченьки. У бобра не выходит это сделать и … Впрочем, прочитаете сами.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам пополнить детскую библиотеку книгой Пржемислава Вехтерович "Мамина улыбка". Это добрая история о важности перекрывания, о вежливости и взаимопомощи. Мы можем протянуть ниточки связи, перекрыть разлуку различными способами. "Передача маминой улыбки" очень похожа на наш обычай "передать привет" кому-то, кто важен для нас. Казалось бы такой простой ритуал, но он невероятно наполняет и согревает контактом. 

Г. Ньюфелд: Термин «зависимость» подразумевает под собой рабское положение по отношению к чему-либо, когда мы подчинены чему-то, что уже не в состоянии контролировать. Энергия, которая движет нами, сильнее нашей воли.

Многих из нас пугает слово "зависимость", особенно, если это касается наших детей и близких. Зависимости бывают разные: алкогольная, наркотическая, сексуальная. Бывают зависимости от чтения, просмотра телевизора, компьютерных игр, покупок, гаджетов и прочие. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам интервью с автором теории развития на основе привязанности доктором Гордоном Ньюфелдом. В этом материале Ньюфелд рассказывает о причинах, лежащих в основе зависимости, а также помогает понять: как оценить опасность ситуации и как предотвратить попадание в опасные сети пристрастий.

«Влюбись в меня, если осмелишься» – французский фильм с блистательной Марион Котийяр в главной роли. Жюльен и Софи придумали игру, в которой пытались друг друга превзойти, сделать что-то такое, чего другой не осмелится, брали друг друга на «слабо». В этих заданиях друзья противостояли не только друг другу, но и правилам, различным нормам общества и даже горю невосполнимой утраты. Не имея надежной близости со взрослыми, дети были очень привязаны друг к другу. Основой их контакта было неудержимое противление, за которым на самом деле маскировалась отчаянная защита от уязвимых чувств.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам рецензию к фильму «Влюбись в меня, если осмелишься». Эта картина о невыносимой уязвимости, о сильной привязанности к сверстникам и о непреодолимом инстинкте противления. Как далеко ты сможешь зайти, чтобы не показать своей слабости, своих истинных чувств? Сможешь ли доверить свое сердце дорогому человеку и уступить первым? Сюжет, который заставляет задуматься и отличная игра актеров - составляющие фильма, время, на просмотр которого потрачено не зря.

Часто мы слышим о том, что детям нужно закончить свои отношения с родителями, чтобы сепарироваться и выйти в самостоятельную жизнь. Но в подходе развития на основе привязанности мы не ставим себе задачу сепарировать ребенка. Это работа природы, мы ее оставляем природе. Мы вкладываем усилия в углубление и развитие отношений привязанности.

Каждый родитель стремится вырастить ребенка в самостоятельную и отдельную личность. Это и есть цель нашего взросления - быть способным жить свою собственную жизнь, уметь взаимодействовать с окружающими, не теряя себя, быть счастливым и реализовать свой человеческий потенциал. Кажется логичным, что раз нам нужно сделать ребенка самостоятельным, то для этого его нужно сепарировать от нас как можно быстрее, научить жить без оглядки на помощь со стороны. Но ведет ли этот путь к истинной самостоятельности на самом деле? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам статью Валентины Ячичуровой о том, как на самом деле происходит становление жизнеспособной и жизнестойкой личности.

Сыну 5 л. Мальчик очень развитый, рассудительный, общительный. Память отличная. Самостоятелен. В гостинице, магазине, кафе легко заведет разговор, не забыв о приветствии, вежливости и благодарности, решит какие-то мелкие бытовые вопросы и обеспечит себе комфорт. Взрослые (без детей) любят с ним общаться, хвалят за воспитанность и эрудицию.

Без компании скучает и готов хоть с кем, лишь бы было взаимодействие и контакт. При этом очень плохо чувствует чужие границы (особенно с детьми, но и дома тоже): часто навязчив, иногда бывает слишком громким, слишком экспрессивным, говорливым. До сих пор реакция возмущения, обиды, несогласия - ультразвук и слезы (ну как истерика?).

Устают воспитатели, часто устают и дети, злятся, ругаются, иногда раздражаются и мамы/бабушки этих детей и делают замечания.

На прогулке надо ходить по пятам. Иначе потом не разобрать, что случилось и кто виноват. Дикий вопль, мой бежит за обидчиком с кулаками. Или просто стоит и кричит.

Последние две истории без моего присутствия.
1. Забираю из сада. Лицо все в ссадинах и царапинах. Глубокие - в зелёнке. Выясняю: мальчик из группы ударил моего пакетом с мелкими железными самолетиками. За что? Сначала тот сломал поделку моего сына, сын ударил - мальчик дал по голове сыну пакетом с игрушками. Разбираюсь с воспитателем. Она обещает серьезный разговор с родителями мальчика. Настаиваю, чтобы построже.
Дома выясняю все в деталях: да, поделка была сломана на улице. Да, сын ударил обидчика. Тот дал какую-то сдачу. После прогулки уже в группе сын ещё раз вспомнил об обиде и ударил мальчика опять (!) бутылкой по руке. Спрашиваю: почему опять?! Вы же уже разобрались на улице?? - Я был на него злой! За это и получил по голове игрушками.

2. Отдыхаем в санатории. Территория закрыта. Дети уже раззнакомились. Мой младший, остальным +2/3 г. Отпросился к ним, я через 10 мин выхожу следом. Вижу, как мой кричит над ухом одного из них, тормозит качелю, не давая кататься. Делаю замечание, проговариваю, что опять он мешает другому и ведёт себя нехорошо. "Дадада" - и убегает.
Замечаю грязь на лбу. Узнаю, откуда. "Меня Миша ударил, и я плакал!" - "За что?" - "Просто так! Мальчишки не пускают меня в шалаши. Я щас этому Мише устрою!" - и бежит с кулаками к Мише. Мальчишки встают в стойку, чтобы не пускать и отбиваться, пока не замечают меня. Спрашиваю Мишу, в чем дело, говорит - "Да, нечаянно задел по лицу, в этом я виноват, не хотел. Просто он махал руками". Отчитала Мишу и запретила бить моего сына.
Забираю ребенка - в ответ ультразвук, "Хочу остаться и играть с детьми!" Увожу силой. Ага, так они и стали с тобой играть!
Позже выясняю: Да, до этого баловался и мешал строить шалаши, поэтому те и не пускали к себе потом. Пытался прорваться, махал руками, Миша ограждал территорию и нечаянно (сын уже сам признал!) задел по лицу.
******

После прогулок дёргается глаз. Единственное комфортное времяпрепровождение на улице - вдвоем. Или с проверенными детьми. Иначе все заканчивается какими-то разборками. Большая компания вообще плохо влияет. Как будто эмоционально выматывает. Ну и долго среди детей нельзя ему находиться - перегруз.
При этом без детей скучно, уйти пораньше, когда др остались - слезы и крики.
Плачет, раны, ссадины - мне его жаль, защищаю, вступаю в конфликт - а потом выясняю, что сам виноват.

Я честно в растерянности, какую линию выбрать. Мне хочется конкретики. И я бы ее придерживалась. Потому что собственные эмоции по поводу этого всего мне тоже тяжело даются.

Муж за то, чтобы расслабиться и пусть набивает шишки (ага, ладно б образные, а то ведь вполне настоящие!).
Я склоняюсь, что гулять и общаться надо в ручном режиме (хотя дико уже устала и хочется, как большинство - спокойно наблюдать в сторонке, изредка регулируя).

Короче, что делать? Я в растерянности. Помогите найти подходящую модель поведения для меня?

ПС. У невролога были - здоров.
Психолог детский посоветовал мне успокоиться для начала. Работаю над собой, но на сына это пока никак не влияет.

На дворе февральское утро, минус 25, и ветер сбивает с ног, а я иду раздавать сено своему замерзшему мохнатому табуну. Почти все лошади дают себя обнять и погладить, и лишь потом приступают к важному делу – к завтраку. Но стоит мне приблизиться к Звезде, как она прижимает уши и поворачивается задом, чтобы лягнуть меня и пуститься наутек. К такой реакции я уже привыкла (хоть и начала от нее уставать), поэтому держусь на безопасном расстоянии и стараюсь не слушать раздраженный голос в голове, который настаивает, что кобыле пора «преподать урок» и показать, кто тут главный. Как она не понимает, что я специально выбралась из теплой уютной постели в жуткий мороз, чтобы покормить ее!

Что делать, когда дети не слушают родителей, грубят и не признают авторитетов? Некоторые специалисты советуют проявить жесткость, заключить в строгие рамки и показать кто здесь главный. Но, почему-то, такая тактика не всегда работает. А если работает, то только потому, что ребенка загнали в угол и ему больше некуда деваться. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам историю о лошади Звезде, которая не признает авторитетов так же, как и девочка Энни - подросток с трудным характером. Но лошадь и девочка начинают оттаивать не под воздействием давления, но благодаря терпению, теплому контакту и безусловному приглашению существовать в жизни тех, кто о тебе заботится.

«Нет! Уходи!», «Тебе всё равно!», «Замолчи!» или же ужасное: «Ненавижу тебя!» Если ваш ребёнок говорил что-то подобное, будьте уверены, вы не одиноки. Многие родители испытывают неприятие и бессилие в таких ситуациях. Нас естественным образом тянет заботиться о своих детях, поэтому очень ранит, когда кажется, что детям не нужна наша забота в минуты огорчения. Но мы нужны нашим детям, им нужно чувствовать нашу силу и безусловную любовь, и, что важнее всего, им нужно принятие вот этих самых чувств злости!

Выражение эмоций очень важно для благополучного взросления детей. Но, если при виде слез и печали в глазах ребенка мы готовы поддержать его и посочувствовать, то с проявлениями агрессии дела обстоят намного сложнее. Очень трудно оставаться заботливой альфой, когда ребенок кричит тебе в лицо обидные слова, прогонят и заявляет о своей ненависти. Что делать в такой ситуации? Поставить на место, обидеться и уйти, наказать? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам материал, который поможет понять причины агрессии детей, выплескивающейся на нас, и, возможно, определить для себя экологичные стратегии поведения.

Я давно в теме теории привязанности, не всегда удачно, но проживание жизненных ситуаций в формате книг очень ценно как для меня, так и для моих детей.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию книгу Натальи Евдокимовой "Павлин на прогулке". Эта история - взгляд глазами ребенка на отношения с братом, с мамой, на мамино настроение и усталость. Книга дает замечательную возможность посмотреть на свои ежедневные рутины со стороны детей. Где-то это помогает нам прожить тщетность ситуации, а где-то понять, что "мама всегда беспокоится о всякой ерунде" и небольшой элемент легкости восприятия, игры может во многом облегчить повседневную жизнь и не упустить ценность момента. 

В самом разгаре пора отпусков, многие соберутся в путешествия, займутся домашними делами или просто проведут время с семьей и друзьями. Но многие из нас будут чувствовать вину за праздное времяпрепровождение. Мы будем обеспокоены входящими сообщениями, которые накапливаются на рабочей почте, и будем компульсивно проверять электронный ящик, растрачивая драгоценное время отдыха.

Одним из самых важных факторов нашего развития и успешного функционирования является - покой. Причем покой во всех его пониманиях. Мы помним о важности пищи, о том, насколько необходимо поддерживать водный баланс организма. Об отдыхе и расслаблении мы тоже слышали, и вполне с этим согласны, но отдых мы часто игнорируем и считаем, что наши заботы гораздо важнее. Сегодняшняя статья на сайте "Заботливая альфа" напоминает о важности отдыха в полноценной жизни человека и дает подсказки, как наполнить свое свободное время настоящим покоем, дающим заряд энергии и ресурса.

Каждый раз, устало плюхаясь на диван, я думаю: и это все? Пять лет жизни, и все достижения за эти годы – два мелких вредных пацаненка? Я так о многом мечтаю, десятка жизней не хватит.

Часто у мамы бывает ощущение, что в заботе о детях она теряет себя. В ежедневной рутине: помыть, накормить, погулять и еще много чего, тонут свои собственные мечты. Оглядываясь на прошедшие годы, можно с сожалением вздохнуть о том, что в этой постоянной гонке ты стояла на месте. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию личную историю о ценности этого, казалось бы, замершего времени.

В процессе эволюции в мозге развились предсказуемые реакции на угрозы, исходящие из физической среды. Точно так же мозг научился распознавать и подкреплять поведение, способствующее нашему выживанию. Системы в нашем мозге, отвечающие за распознавание угрозы и вознаграждение, подробно описаны учёными. Например, миндалина, самая хорошо изученная область, ответственная за оповещение об угрозе, реагирует на универсальные угрожающие стимулы, например, на боль или приближающегося тарантула.

То, что для нас привязанность равна выживанию, доказано множеством работ теоретиков привязанности. В настоящее время к этим выводам присоединяются и исследования нейробиологов. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам материал о том, как именно контакт и близость влияют не только на наше эмоциональное, но и на физическое здоровье.

«Мама, разве ты не видишь, какая ты красивая?» Американка Бриджит Уайт решила опубликовать в интернете свое фото, сделанное семилетним сыном. Сначала снимок привел ее в ужас, а потом заставил увидеть себя глазами ребенка.

В теории развития мы часто говорим о безусловной любви и принятии. Такая любовь не сравнивает, не создает условий, не придирается и не оценивает. Это любовь просто за то, что кто-то существует в нашей жизни. Многим взрослым трудно отыскать в себе безусловную любовь. В нашем отношении к детям мы оглядываемся на требования общества, мнение знакомых, наши собственные чаяния и ожидания. Как же научиться любить детей всем сердцем? Что это вообще за любовь такая? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию личную историю о безусловной любви ребенка. Именно дети напоминают нам о том, что же есть настоящая любовь без условий и ограничений.