Заботливая альфа

Наш мир может быть тревожным местом. Случаются разные сложные события, и мы не можем это контролировать. Но всё же дело не в самой травме – не в том, что случается или не случается с нами или вокруг нас, – а в том, что в результате происходит внутри нас. А также в том, кто присутствует или не присутствует рядом с нами, когда нам больно. В этом состоит послание недавно вышедшего документального фильма «Мудрость травмы» (The Wisdom of Trauma, 2021). В нём доктор Габор Матэ (соавтор книги «Не упускайте своих детей») глубоко и ясно объясняет происходящее, провокационно заявляя (о чём и намекает название), что в травме заложена неотъемлемая мудрость.

В жизни каждого человека бывают сложные и даже тяжелые моменты. Каждая эмоция рождает в нашем теле ответ. Что случается, если эмоции не получают своего выражения? И что может быть самым лучшим способом выплеснуть все, что будоражит? На сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию Тамары Страйджек о проживании сложных времен, а также о лучшем выходе для эмоций - игре. Тамара делится мнением о фильме Габора Матэ «Мудрость травмы», а также приводит примеры своей игры. Удивительно, но на самом деле игра ближе, чем мы думаем, и доступна каждому из нас.

Нормально ли, когда ребенок начинает командовать в игре? Берет на себя главные роли, руководит? Направляет ход игры? Говорит вам, каким героем вы будете и как вы должны себя вести, пока вы играете? Такое поведение – это проявление альфа-инстинкта, как его называет Гордон Ньюфелд. Пока он проявляется в рамках игры, это нормально и даже полезно. Игра дает возможность примерять на себя роли и разные возможности без последствий в реальной жизни. Она всегда может быть остановлена ребенком, если что-то в ней будет для него чрезмерно. В игре эмоции ребенка находят свое выражение, ребенок исследует окружающий мир, самого себя и отношения с другими.

В отношениях с детьми ведущая роль всегда принадлежит взрослому. Но, что, если ребенок стремится все контролировать, командовать и раздавать указания? Всегда ли такое поведение является признаком проблем? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию статью Юлии Варлаковой о том, как дети примеряют на себя ведущую роль. В этой публикации вы найдете подсказки: по каким признакам можно видеть, что все идет по плану природы, а когда следует обратить внимание на иерархию в отношениях с детьми.

Ехать в машине, безусловно, быстро и удобно, но только не для детей. Младенцы часто засыпают в автокресле, хотя и это не правило. Тем не менее, сон решает проблемы в машине. Но детям-дошкольникам зачастую поездки в машине доставляют очень много беспокойств. Их фрустрирует и ремень безопасности, и скованность в маленьком пространстве, и невозможность видеть маму или папу, ведущих машину.

В наше непростое время путешествия на автомобиле для многих стали единственной возможностью съездить в отпуск и сменить обстановку. Но для мам часто поездка на машине сродни войне, в которой нужно выжить любой ценой. И после такого путешествия нужен отдельный отдых. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию ценнейшую подборку вариантов, которые помогут не только облегчить путешествие на автомобиле, но и весело провести время с детьми.

Наверное, самое сложное в родительстве, и особенно, когда твой ребенок ещё в дошкольном возрасте, — это быть тем, кто говорит ребенку «нет». Ведь в ответ на наше «нет» может последовать длинная и сильная по степени накала истерика, на которую часто просто нет сил.
«Если ребенок так кричит, наверное, я делаю что-то не так?»
«Я очень устала, и у меня больше нет сил это слышать».

Истерика ребенка - это всегда испытание для взрослого. Нас, как и детей, обуревает буря эмоций: беспомощность, тревога, фрустрация, сомнения и желание поскорее это прекратить. На сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию Галины Нарынкевич о том, какую роль играет взрослый в такой сложной для всех ситуации. Как совместить функции агента тщетности и ангела утешения, возможно ли это в одном лице?

Тема агрессии меня всегда живо интересовала, но этой осенью она интересует меня особенно. По этой причине мне в голову пришла идея встать в середину этого феномена на неопределенное время, внимательно оглядеться по сторонам, вчитаться в тексты ученых, изучающих агрессию, заметить мельчайшие нюансы этого явления, а также изучить и отметить все связи и развилки.

На сайте "Заботливая альфа" уже очень много материала о том, что такое агрессия по сути и откуда она приходит. Сегодня мы предлагаем вам взглянуть на этот феномен со стороны эмоций и образов. Преподаватель Института Ньюфелда Юлия Колбаскина собрала в своей публикации цитаты из литературных произведений и данные исследований. Необычный подход через игру и метафоры позволяет нам не только понять, но и осознать свои проявления агрессии. А осознание - это один из ключевых принципов эмоционального здоровья.

Ритуалы и семейные традиции занимают в отношениях особое место. Они наполняют привязанность жизнью, энергией, без слов показывают, что между людьми есть связь. Осень - благодатное время для занятий, которые можно делать всей семьей. Создавать новые и поддерживать старые традиции.
На сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам подборку идей для таких теплых традиций от участников нашего сообщества, заботливо собранных Еленой Фурдак.

У всех нас в мозге есть система оповещения о тревоге, эдакая сигнализация об опасности, которая помогает нам вовремя замечать угрозы, адекватно на них реагировать и вообще не лезть на рожон. Она закладывается очень рано, ещё в утробе матери, и уже прямо там начинает свою настройку, чтобы нормально функционировать в дальнейшем. А настройки она требует очень тонкой.

Многие родители запрещают детям читать книги с тревожащим или пугающим сюжетом, смотреть мультфильмы, где есть хоть малейший намек на что-то страшненькое. Но так ли страшен страх как его малюют?
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию разбор мультфильма Тима Бёртона «Труп невесты» от преподавателя Института Ньюфелда Надежды Шестаковой. В своей публикации Надежда объясняет как работает система тревоги, что помогает ее укрепить, и в каких случаях немножко страха не вредит, но даже помогает эмоциональному взрослению ребенка.

По мере своего развития (начиная где-то с 2-х летнего возраста) дети начинают привязываться через уровень принадлежности и преданности.
С одной стороны, детей тянет, стремит проявлять собственничество по отношению к людям, вещам, территории, объявляя их своими (именно в этот период от них можно услышать – иногда раздражительные и враждебные, иногда полные чувства гордости – возгласы: “Моя мама!”, “Мой папа!”, “Мои игрушки!”, «Это моя сестра!»). Такое естественное желание обладать служит цели удержания близости, которая для них так важна.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы продолжаем углубляться в изучение развития привязанности. И на очереди уровень привязанности на основе принадлежности и преданности в статье преподавателя Института Ньюфелда Юлии Колбаскиной. Этот материал показывает третий уровень формирования отношений через книги и цитаты известных авторов. Ведь любая информация легче всего воспринимается и становится понятной через игру.

Первый уровень привязанности
Второй уровень привязанности

Привязанность – это не новая планета во вселенной и не какая-то новая модель отношений с детьми, которая была изобретена из воздуха. Это не какие-то методы, которые надо вызубрить и применять. Для меня контекст привязанности в воспитании – это нормальные человеческие отношения, в которых взрослый способен понимать потребности ребенка и быть для него ответом на них. Это отношения, в которых хочется быть с близкими, с родственниками, с супругами и в которых мы ожидаем и хотим такого же отношения к себе.

Парадигма Гордона Ньюфелда нацелена на создание условий для реализации человеческого потенциала личности, становление жизнеспособного, жизнестойкого и самостоятельного существа. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем размышления ведущей курсов Института Ньюфелда Юлии Варлаковой о том, какими людьми становятся дети, если взрослые, которые о них заботятся, опираются на принципы теории развития.

Когда наши дети не сомневаются в нашей любви, они могут отдать свои силы важному процессу развития. Один из самых распространенных вопросов, которые мне задают об отношениях, – может ли ребенок быть слишком сильно привязан к своим родителям? Существует общий страх и стойкий миф о том, что если мы будем чересчур вкладываться в отношения с нашими детьми, то помешаем им расти независимыми и самодостаточными личностями. Существует парадоксальная связь между привязанностью и отделением от родителей, которую часто неправильно понимают.

Существует стереотипное мнение, что детей нельзя "баловать" вниманием и любовью. Иначе они постоянно будут требовать нашей включенности и вырастут эгоистами. Теория развития же основной акцент делает не на количестве, а на качестве контакта. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию Деборы Макнамары о том как определить достаточно ли ребенку  близости со значимыми для него взрослыми. Также в статье вы найдете примеры решений, помогающих укрепить нашу связь с детьми.