Здравствуйте!
Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.
Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.
Присоединяйтесь,
у нас идут очень активные дискуссии в фэйсбук:
web.facebook.com/groups/alpha.parenting
Мы в инстаграм: alpha.parenting
Вконтакте: vk.com/alpha_parenting
Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.
Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.
Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"
____________________
____________________
Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.
Присоединяйтесь,
у нас идут очень активные дискуссии в фэйсбук:
web.facebook.com/groups/alpha.parenting
Мы в инстаграм: alpha.parenting
Вконтакте: vk.com/alpha_parenting
Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.
Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.
Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"
____________________
ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА
Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.
Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________
Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.
Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий
С уважением,
команда модераторов: 
begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________
Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.
____________________
____________________
Николас Карр, американский писатель, автор книги “Пустышка. Что интернет делает с нашими мозгами”, всегда был активным пользователем интернета. Первый персональный компьютер появился у него еще в 1986 году. И все было прекрасно, пока однажды Николас не поймал себя на том, что ему стало сложно концентрироваться.
Замечали ли вы, что после длительного времени, проведенного в интернет, нам труднее воспринимать текст на бумаге: дочитать страницу, сконцентрироваться, вдуматься в прочитанное. Бесспорно современные технологии во многом облегчают и меняют нашу жизнь к лучшему. Однако цифровые устройства влияют на наш мозг, модифицируя его способность принимать и обрабатывать полученную информацию. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам материал о том, что происходит с мозгом при длительном пребывании в сети.
Нужен проф.совет и/или совет исходя из вашего личного опыта.
Ситуация: дочка 2 г. 4 мес. высокочувствительная. Я с ней дома, папа работает. С папой последнее время они ладят хорошо (был период, когда "только мама"), его просто меньше дома бывает.
Рассматриваем переезд на 2-3 г. в другую страну - мама может делать там постдок. Папа будет с дочкой первое время, а может и дальше - сколько нужно.
Девочка очень тонкая, всё замечает, всё видит-слышит, все мелочи отмечает. С ней бывает очень непросто - вот, например, в машину сесть никак не можем уже который раз (был период - ездили, потом съездили пробно в сад пару раз и с тех пор - ни за что в машину не идёт).
Мы в общем-то и хотим ехать, но боимся сложной адаптации - что ребёныш впадёт в стресс от всего нового + исчезновение мамы, которая будет уходить работать на целый день.
Вариант остаться там, где ны сейчас - тоже вариант, но тут ещё меньше финансовой определённости, и, возможно, маме придётся идти работать, а тогда дочке - идти в садик (чего мы сейчас не хотим - она к саду ещё не готова).
Я сломала себе голову уже, честно говоря, что делать. Очень боюсь, что мы поедем, а ребёнка застрессует (а это оёёй в её случае). И не ехать тоже боюсь - идти в сад гораздо хуже, чем быть с папой.
Сложная адаптация - может это я себе придумала, и будет всё хорошо? Или не придумала, и с высокочувствительными товарищами - это ужос-ужос? Или знать заранее как будет вообще - никак?
Спасибо заранее, дорогие.
Ситуация: дочка 2 г. 4 мес. высокочувствительная. Я с ней дома, папа работает. С папой последнее время они ладят хорошо (был период, когда "только мама"), его просто меньше дома бывает.
Рассматриваем переезд на 2-3 г. в другую страну - мама может делать там постдок. Папа будет с дочкой первое время, а может и дальше - сколько нужно.
Девочка очень тонкая, всё замечает, всё видит-слышит, все мелочи отмечает. С ней бывает очень непросто - вот, например, в машину сесть никак не можем уже который раз (был период - ездили, потом съездили пробно в сад пару раз и с тех пор - ни за что в машину не идёт).
Мы в общем-то и хотим ехать, но боимся сложной адаптации - что ребёныш впадёт в стресс от всего нового + исчезновение мамы, которая будет уходить работать на целый день.
Вариант остаться там, где ны сейчас - тоже вариант, но тут ещё меньше финансовой определённости, и, возможно, маме придётся идти работать, а тогда дочке - идти в садик (чего мы сейчас не хотим - она к саду ещё не готова).
Я сломала себе голову уже, честно говоря, что делать. Очень боюсь, что мы поедем, а ребёнка застрессует (а это оёёй в её случае). И не ехать тоже боюсь - идти в сад гораздо хуже, чем быть с папой.
Сложная адаптация - может это я себе придумала, и будет всё хорошо? Или не придумала, и с высокочувствительными товарищами - это ужос-ужос? Или знать заранее как будет вообще - никак?
Спасибо заранее, дорогие.
Маленьким детям трудно соревноваться. Маленьким – это незрелым дошколятам от двух и до того момента, когда начинается интеграция, то есть минимум до пяти лет, а то и дальше. В среднем префронтальная кора, отвечающая за интеграцию, начинает созревать к пяти-семи, а у детей высоко чувствительных и того позже – вплоть до одиннадцати.
Очень часто настольные игры с маленькими детьми заканчиваются настоящими баталиями, так как ребенок оказывается не готов смириться с результатом. Как реагируют взрослые: уговаривают, пытаются объяснить, что не произошло ничего "страшного" или даже ругают за бурную реакцию. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам материал о том, как превратить настольные игры в теплый процесс контакта и близости, напитывающий и ребенка, и взрослого.
Гордон Ньюфелд: Прежде всего, надо признать, что мы все когда-то были импульсивными. А многие взрослые ведь такими и остались! К сожалению, зачастую наши действия продиктованы не благими намерениями и ценностями, а импульсивными эмоциональными реакциями. То же происходит и с ребенком – так им движет его мозг. Так и было задумано Природой.
Одной из главных черт в поведении детей является импульсивность. Ребенок, вдруг, начинает плакать, взрывается противлением, резко реагирует на действия сиблинга или друзей. Взрослые, глядя на это, задаются вопросом: когда же наступит возраст уравновешенности и что делать с импульсивностью детей? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам интервью с Гордоном Ньюфелдом, в котором он делится своим мнением относительно этого вопроса.
Маленькие дети не умеют манипулировать. Дело в том, что для манипуляций должна быть достаточно развита префронтальная кора головного мозга, а она, как известно, активно развивается после 5-7-9 лет. Ребенок должен уметь увидеть ситуацию со стороны человека, которым он собирается манипулировать, продумать свои действия и методы, которыми он хочет достичь желаемого – так, чтобы манипулируемый этого не заметил. Звучит достаточно сложно для трехлетки, правда?
В нашем обществе попытки детей изменить ситуацию так, как им бы хотелось, взрослые называют - манипуляцией. Парадоксально, но в категорию манипуляторов относят чаще всего именно тех детей, которые не могут манипулировать по определению. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам статью, в которой говорится, почему маленькие дети не умеют манипулировать, а мнение относительно их хитроумных планов и спланированных махинаций является ошибкой.
Здравствуйте, уважаемые сообщники! Поделитесь, пожалуйста, опытом, как вы мотивируете детей на выполнение заданий.
Сыну 4,5 года, ходим один раз в неделю к логопеду, занятие 45 минут в игровой форме, масса игрушек и песок. С недавнего времени сын перестал там заниматься, берет игрушки, включает игнор и занимается своими делами, совершенно не делая языковые упражнения при этом. Разный шантаж, уговоры, запугивания - ничего не помогает. Игнор на всех, он глух и играет в свое.
Не знаю, что делать.
Прошу помощи и взгляда со стороны.
Иных кружков и занятости у нас нет, в сад никогда не ходили и не ходим.
К логопеду ходим почти год, летом был отдых два месяца.
Сыну 4,5 года, ходим один раз в неделю к логопеду, занятие 45 минут в игровой форме, масса игрушек и песок. С недавнего времени сын перестал там заниматься, берет игрушки, включает игнор и занимается своими делами, совершенно не делая языковые упражнения при этом. Разный шантаж, уговоры, запугивания - ничего не помогает. Игнор на всех, он глух и играет в свое.
Не знаю, что делать.
Прошу помощи и взгляда со стороны.
Иных кружков и занятости у нас нет, в сад никогда не ходили и не ходим.
К логопеду ходим почти год, летом был отдых два месяца.
Какая ситуация знакома каждому родителю? Сборы! Cборы куда-либо, похожие на танец измученного родителя и ребёнка, двигающегося со скоростью улитки. Кажется, что чем больше спешат родители, поторапливая ребёнка, тем медленнее движутся руки и ноги ребёнка во время одевания, еды и даже ходьбы. Некоторые дети и вовсе останавливаются, а то и ложатся «тряпочками» на пол.
У каждого родителя есть свои камни преткновения в отношениях с детьми. Это моменты, которые доводят нас до белого каления и обычно решаются через истерики и скандалы. Одна из наиболее распространенных сложных ситуаций - это необходимость куда-то ребенка собрать. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию статью Деборы Макнамара, в которой она объясняет основные принципы решения подобных инцидентов. Следование этим подсказкам не только облегчает процесс выхода из дома, но помогает избежать скандалов и в других ситуациях, где нам требуется согласие ребенка следовать нашим указаниям.
Иногда я ловлю себя на жгучей зависти.
Вот есть девочка 10 лет. Она саркастически шутит, жутко долго собирается, разбрасывает на полу грязную одежду и прячет грязные тарелки под кровать, рост имеет почти с маму, волосы не мыты две недели, в рюкзаке крошки, рисует анимационные мультики, сутулится, любит кота. Девочка такая. Колготки мятые, рисунки на полу, руки в чернилах, глаза синие. Ну, девочка.
Что такое безусловная любовь? Как это, когда любовь есть по умолчанию, ее не нужно заслуживать или добиваться? Такая любовь дарует детям покой, необходимый для развития и безмятежного благополучного взросления. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам личный опыт проживания безусловной любви к своим детям. Возможно, эти строки напитают вас своей теплотой, пробудив желание говорить о любви с дорогими людьми.
Мать – это не единственный человек, который биологически адаптирован откликаться на нужды своего ребенка. Новое исследование, проведенное в университете Нотр-Дам, показывает, что у отцов, которые спят рядом со своими детьми, падает уровень тестостерона. Согласно данным предыдущих исследований людей и других млекопитающих, такой спад гормона делает мужчин более отзывчивыми на нужды своих детей и помогает им сконцентрироваться на родительских обязанностях.
Мы привыкли считать, что по замыслу природы мужчина - это охотник, добытчик и воин, а женщина предназначена для заботы о детях. Однако, как оказалось, гормональная система мужчин также отвечает на потребности в заботе о потомстве. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию исследование о влиянии совместного сна на физиологию мужчин.
Первое, что я сделала после просмотра этого фильма, – пошла читать биографию главного героя Омара Си: есть ли у него семья и дети? Так искренне и потрясающе трогательно сыграть роль папы может, пожалуй, только тот, у кого есть похожий настоящий жизненный опыт в роли папы или ребенка. Однако в фильме его роль начинается далеко не с главы семейства.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию рецензию к фильму "Два плюс один" (2016г.) Это картина о том, что настоящей альфой для ребенка может стать даже тот, кто совершенно этого не ждал и не планировал, кому, казалось бы, абсолютно нечего дать ребенку. Однако, мы не всегда правильно оцениваем то, что детям нужно на самом деле. Их потребности в безопасной близости и безусловном принятии, которым всегда светятся глаза взрослых, к которым эти дети привязаны. Желаем вам приятного просмотра качественного и доброго кино о ведущем заботливом взрослом и отношениях, которые навсегда.
Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе «Фрустрация и агрессия» Дж. Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации).
Детская агрессия напоминает простуду: несмотря на частоту ее проявлений у детей, взрослые все еще не знают, как безопасно справляться с этими всплесками атакующей энергии. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию отрывок из брошюры Ольги Писарик “Привязанность – жизненно-важная связь” посвященный агрессии. В этой публикации очень подробно рассказывается о сути агрессии, ее причинах и способах работы с проблемным поведением.
В раннем детстве я частенько возвращался в пустой дом. Я никогда не знал, увижу ли сегодня маму или папу. Но вместе с тем я очень боялся, что они вдруг решат заявиться домой.
Иногда нам задают вопрос: есть ли шанс реализовать свой потенциал у ребенка, для которого нет никаких благоприятных условий для взросления внутри семьи? Хорошая новость в том, что надежную поддерживающую привязанность может дать даже один, казалось бы, чужой человек. Это может быть учитель, соседка, консьерж или библиотекарь. Главное искреннее участие и ощущение безопасного контакта. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам личную историю такого взросления. Как совершенно случайный человек смог стать для ребенка опорой на всю жизнь. Возможно, и рядом с нами есть кто-то, кому отчаянно нужна рука помощи или просто взгляд, полный тепла и участия?
Это письмо родилось потому, что я больше не в состоянии удерживать в себе боль и горечь по поводу несправедливости, которая обрушилась и на вас, и на меня.
Хотя эта несправедливость затрагивает всех, именно матери не только сильнее всех страдают от нее, но и несут самую большую ответственность за смягчение ее обширных и губительных последствий. Все это ложится дополнительной тяжестью на наши плечи.
В теории развития очень часто говорится о важности наличия деревни привязанности в жизни детей. Однако этот круг отношений, близости и поддержки на самом деле влияет на качество жизни всей семьи. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам статью о значении деревни привязанности в жизни взрослых. Поговорим о том, как круг общения влияет на нашу жизнь, что мы можем сделать, чтобы создать для своей семьи окружение, необходимое как для благополучного взросления детей, так и для ощущения тыла, тепла и заботы в наших собственных сердцах.
Чувствительные дети известны своими интенсивными переживаниями – окружающая среда действует на них возбуждающе. Они часто испытывают сенсорную перегрузку из-за слишком громких звуков, слишком сильных запахов, невыносимых ощущений от прикосновений или бирок на одежде. Таких детей бывает трудно понять с их бурными реакциями и эмоциями, особенно когда они проявляют повышенное противление или тревожность. Растить чувствительных детей невероятно трудно; но если при этом ребенок развивается нормально, от нашего взора обычно скрываются удивительные дары, которые идут «в нагрузку» к более острой реакции на окружающий мир.
Очень часто родители детей ВЧР не воспринимают их высокую чувствительность, как положительное качество. Эта особенность считается чем-то, с чем нужно научиться жить и как-то перебороть. Как мама ребенка ВЧР я вполне могу понять такое отношение, ведь воспитывать чувствительного ребенка - это квест повышенного уровня сложности для нашей альфы и собственной интеграции. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию статью Деборы Макнамара о преимуществах высокой чувствительности. Правило, что за все в этой жизни нужно платить, работает в обе стороны. За все сложности жизни с высокой чувствительностью природа платит ее обладателям удивительными дарами, которые раскрываются при благоприятных условиях взросления.
У меня два сына. Старший дожил до 18 лет, как я теперь понимаю, случайно. Он побывал во всех кружках и секциях, которые только можно было найти в городе, учил английский всеми возможными способами, включая посещение заграничных школ. Исколесил полмира, осваивая в поездках историю и географию. Посещал театры, музеи и выставки не меньше двух раз в неделю. Дружил с приличными детьми не менее приличных родителей.
Отличным эпиграфом к сегодняшней статье на сайте "Заботливая альфа" может послужить фраза ее автора: "Давая ребенку самое лучшее, я не учла главного: он это «лучшее» не просил". Очень распространена ситуация, когда родители, действуя из добрых побуждений, стараются дать детям самое лучшее, обеспечить им успешное и безбедное будущее. Каково же бывает удивление взрослых, когда, несмотря на все их усилия и предоставляемые возможности, дети не выглядят счастливыми и не спешат их благодарить.
В данной публикации на сайте альфы мы делимся личной историей, осознанием, что на самом деле нужно ребенку для счастья.
Для начала я хочу подчеркнуть, что данная статья о дисциплине – это именно рекомендации общего характера, а не набор трюков, хитростей и уловок. Я не расскажу вам, где у вашего ребёнка кнопка. Всё, что я могу предложить, – это основные принципы, руководствуясь которыми вы всегда сможете ответить на вопрос: «Что мне делать, если мой ребёнок…» Эти принципы подходят для поддержания дисциплины как у малышей, так и у подростков, и, овладев ими, вы сами для себя станете экспертом в области воспитания.
На личных консультациях, а также на страницах наших онлайн сообществ большая часть вопросов от родителей касается дисциплины детей. Как заставить ребенка вести себя так, как нам бы хотелось? Или, наоборот, как отучить делать то, что мы не одобряем? Хорошо бы еще при этом не навредить отношениям с детьми, а заодно и их эмоциональному развитию. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы не дадим вам четких инструкций и указаний, как именно поступать и что говорить детям. Но поделимся основополагающими принципами, которые возвращают нашу природную интуицию и помогают найти собственные безопасные решения дисциплинарных проблем в каждой конкретной ситуации.
Мой сын без остановки что-то просил: мультфильм, сухарик, говорить голосом робота, снова мультфильм, пойти на второй этаж, включить воду в ванной, выключить воду в ванной, играть, и еще играть, и еще. Он ходил туда-обратно, дергал меня за одежду, много раз подряд задавал один и тот же вопрос, не дожидаясь ответа.
Кто такая настоящая альфа? Это взрослый, который всегда отвечает на потребности ребенка и никогда не срывается? Совсем нет. Альфа может быть слабой, может быть уставшей. Под давлением обстоятельств альфа сама может рассыпаться, словно разорванные бусы. Однако даже в момент своего крушения альфа находит в себе силы собраться снова, если в ней нуждается тот, о ком она заботится. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам личную историю не идеального родителя, но настоящей альфы, которая срывается, ошибается, устает, но вместе с тем не теряет своего инстинкта заботы, инстинкта "мне не все равно".
Каждый родитель знает, что год – это значительный промежуток времени в контексте развития и созревания, когда речь идет о маленьком ребенке. Годовалый малыш едва ходит, в то время как двухлетка задорно бежит от вас наутек. Для четырехлетки характерны вечное движение, безудержное воображение и бесконечное «почему?», в то время как пятилетний ребенок постепенно начинает проявлять усидчивость и удерживать внимание в течение более длинных временных интервалов.
Не секрет, что в последнее время детям дошкольного возраста все чаще ставят диагноз СДВГ, а также дают различные оценки их способности к обучению. Действительно ли в современном мире изменились дети или, может быть, наши требования к ним перестали соответствовать возрасту? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем материал о гарвардском исследовании раннего обучения детей в школе. Ведь обучение академическим навыкам с каждым годом считается нормой для детей все более младшего возраста.
Иногда рассуждения подростков, их мысли и решения кажутся нам очень взрослыми, обдуманными и уверенными. Но, если копнуть глубже, за всем этим мы можем увидеть обычный детский страх и невероятное стремление к близости.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам рецензию к фильму "Закон о детях" (The Children Act, 2017). Эта картина показывает нам историю подростка, чье невероятное стремление к близости и принятию умело маскируется под независимость и уверенность в собственных решениях. Современное общество все еще поддерживает стереотип о том, что "подросткам родители уже не нужны". Но так ли это на самом деле?
Это мозг. Одна из самых сложных вещей, существующих во вселенной. Без преувеличения, в вашей голове больше нейронов, чем звезд в галактике. Но мы гораздо больше знаем о том, как взаимодействуют звезды и планеты, чем о том, что происходит в нашей голове. И, поскольку это такая сложная паутина из нервов, клеток и связей, большинство из нас любит упрощать подобные вещи.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем исследование об особенностях левого и правого полушарий мозга. Действительно ли есть "левополушарные" и "правополушарные" люди? Что происходит, когда одна часть мозга повреждается или даже подлежит удалению? Надеемся, что данный материал ответит на часть ваших вопросов относительно самого сложного органа в нашем теле. Кто-то опровергнет некоторые суждения, а кто-то подтвердит свои догадки.
Светлана Комарова уже много лет живет в Москве. Успешный бизнес-тренер, хедхантер, карьерный консультант. А в 90-х она восемь лет работала школьной учительницей в глухих дальневосточных деревнях.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем историю о настоящем учителе. Этот рассказ наглядно показывает: что значит быть заботливой альфой. Даже в самой, казалось бы, безнадежной ситуации, ты считываешь реальные потребности детей и делаешь то, что в твоих силах. Никакие должностные инструкции и установленные правила для учителя не помогают найти подход к сердцам учеников. Сегодняшняя история - прямое подтверждение словам Ньюфелда о том, что для реализации человеческого потенциала ребенку необходим рядом хотя бы один взрослый, имеющий неподдельное и бескорыстное желание отдавать, тот самый инстинкт "мне не все равно". Даже если этот взрослый - не мама и не папа.
Сегодняшняя статья на сайте "Заботливая альфа" будет полезна тем, кто хотел бы видеть работу теории развития Ньюфелда на практике. В частности этот материал дает пищу для размышлений сотрудникам школ и других образовательных учреждений. Неужели с помощью принципов парадигмы Ньюфелда можно создать пространство в котором захочется учиться и учить? Вдохновляет и то, что подобные условия создавались не с нуля. Реальная школа-аутсайдер с проблемными детьми обрела новую жизнь и превратилась в учебное заведение мечты. Как можно повторить подобный успех, какими принципами руководствоваться и на что обратить внимание - обо всем в сегодняшней публикации на сайте.
На первый взгляд, это книжка с незатейливой историей и красочными иллюстрациями. История о том, как мама-лягушка передает через бобра улыбку для своей доченьки. У бобра не выходит это сделать и … Впрочем, прочитаете сами.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам пополнить детскую библиотеку книгой Пржемислава Вехтерович "Мамина улыбка". Это добрая история о важности перекрывания, о вежливости и взаимопомощи. Мы можем протянуть ниточки связи, перекрыть разлуку различными способами. "Передача маминой улыбки" очень похожа на наш обычай "передать привет" кому-то, кто важен для нас. Казалось бы такой простой ритуал, но он невероятно наполняет и согревает контактом.
Г. Ньюфелд: Термин «зависимость» подразумевает под собой рабское положение по отношению к чему-либо, когда мы подчинены чему-то, что уже не в состоянии контролировать. Энергия, которая движет нами, сильнее нашей воли.
Многих из нас пугает слово "зависимость", особенно, если это касается наших детей и близких. Зависимости бывают разные: алкогольная, наркотическая, сексуальная. Бывают зависимости от чтения, просмотра телевизора, компьютерных игр, покупок, гаджетов и прочие. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам интервью с автором теории развития на основе привязанности доктором Гордоном Ньюфелдом. В этом материале Ньюфелд рассказывает о причинах, лежащих в основе зависимости, а также помогает понять: как оценить опасность ситуации и как предотвратить попадание в опасные сети пристрастий.
«Влюбись в меня, если осмелишься» – французский фильм с блистательной Марион Котийяр в главной роли. Жюльен и Софи придумали игру, в которой пытались друг друга превзойти, сделать что-то такое, чего другой не осмелится, брали друг друга на «слабо». В этих заданиях друзья противостояли не только друг другу, но и правилам, различным нормам общества и даже горю невосполнимой утраты. Не имея надежной близости со взрослыми, дети были очень привязаны друг к другу. Основой их контакта было неудержимое противление, за которым на самом деле маскировалась отчаянная защита от уязвимых чувств.
Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам рецензию к фильму «Влюбись в меня, если осмелишься». Эта картина о невыносимой уязвимости, о сильной привязанности к сверстникам и о непреодолимом инстинкте противления. Как далеко ты сможешь зайти, чтобы не показать своей слабости, своих истинных чувств? Сможешь ли доверить свое сердце дорогому человеку и уступить первым? Сюжет, который заставляет задуматься и отличная игра актеров - составляющие фильма, время, на просмотр которого потрачено не зря.
Профиль
alpha_parenting- Заботливая альфа
- Website
На этой странице:
- alpha_moderator : Что интернет делает с нашим мозгом [+1]
- moi_blues : Релокация с вчр [+3]
- alpha_moderator : Дети и настольные игры [+0]
- alpha_moderator : Гордон Ньюфелд: Как вести себя с импульсивными детьми [+0]
- alpha_moderator : Маленькие дети не умеют манипулировать [+0]
- la_genta : Мотивация [+17]
- alpha_moderator : Как сделать напряженные утренние сборы приятнее и для вас, и для детей [+0]
- alpha_moderator : Про Любовь [+0]
- alpha_moderator : Совместный сон способствует биологической адаптации отцов к заботе о собственных детях [+2]
- alpha_moderator : Два плюс один / 2+1, 2016 [+1]
- alpha_moderator : Это страшное слово «агрессия» [+0]
- alpha_moderator : История о том, как библиотеки спасают жизнь [+0]
- alpha_moderator : Больше всего от отсутствия деревни привязанности страдают мамы [+0]
- alpha_moderator : Дары чувствительности, или почему чувствительность – это не расстройство [+0]
- alpha_moderator : Я плохая мать. Мой сын счастлив. [+0]
- alpha_moderator : 12 принципов поддержания дисциплины [+0]
- alpha_moderator : Когда рассыпаются бусы [+0]
- alpha_moderator : Гарвардское исследование об опасностях начала обучения в школе в раннем возрасте [+0]
- alpha_moderator : Закон о детях/The Children Act, 2017 [+0]
- alpha_moderator : Доминирующее полушарие мозга – это миф [+0]
- alpha_moderator : Ключ в кармашке платья [+0]
- alpha_moderator : От «Подземелья» к школе мечты: невероятная история о том, как круто изменилась судьба одной школы [+0]
- alpha_moderator : «Мамина улыбка», Пржемислав Вехтерович [+0]
- alpha_moderator : Как возникают зависимости [+0]
- alpha_moderator : Влюбись в меня, если осмелишься / Jeux d’enfants, 2003 [+1]
