?

Log in

No account? Create an account

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Присоединяйтесь,
у нас идут очень активные дискуссии в фэйсбук:
web.facebook.com/groups/alpha.parenting

Мы в инстаграм: alpha.parenting

Вконтакте: vk.com/alpha_parenting

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________


"Вредные вещества, будь то опиаты, или кокаин, или другой вид наркотиков, при употреблении на самом деле действуют как болеутоляющее". За физическую боль и эмоциональное страдание отвечает одна и та же часть мозга. Когда люди страдают от эмоционального несоответствия, реагирует тот же участок мозга, что и при ножевом ранении. Экхарт Толле очень точно сказал, что наркомания начинается с боли и заканчивается болью. Все пристрастия – это попытки подавить боль.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам выступление соавтора Гордона Ньюфелда по книге "Не упускайте своих детей", известного в Канаде и за её пределами доктора Габора Мате (Gabor Maté). Доктор Мате работает с людьми, страдающими сильной зависимостью. В этом выступлении он рассказывает о глубинных причинах наркомании и о том, как с ней бороться.

Надо ли ребёнку в садик?

Здравствуйте, уважаемые сообщники.
Хочется спросить у вас совета, как можно определить нужно ли ребёнку посещение детского садика? Как узнать не слишком ли я своим присутствием в жизни ребёнка ограничиваю процесс социализации и сепарации?
Читать дальше...Свернуть )
Благодарю за внимание, надеюсь на отклик.
Девочки,подскажите,пожалуйста.Ребенку 1.4,когда у него случается "горе"(упал,мама не даёт нож,проснулся и хочет спать еще,пошли мыть попу,и вроде уже договорились и штаны сняли,а все- на руки не идёт,хочет смотреть в окно,хочет машину) начинает плакать,я хочу его успокоить,но он не дается. Я ему говорю- иди ко мне,я тебя пожалею,а он только больше психовать и плакать начинает( особенно психует на меня за запреты- их не много,или за то,что я его мыть собираюсь,или одевать)Это нормально? Мне очень хочется,чтобы он у меня на руках успокаивался. Из возможных причин следующие- я работаю( два дня плотно,часов по 5-6,иногда меньше,сынок остаётся с бабушкой,она его обожает,все с ним делает,целует и души в нем не чает, и ещё 3 дня по пару часов,сын с мужем в это время),моя большая проблему-все кричу на него,когда устала,что-то то болит,или не успеваем,или когда он начинает психовать,бить меня и драть мне волосы. Не знаю где ещё могут быть скрыты косяки. Когда я дома с ним,мы играем,книжки читаем,гуляем. Конечно,приходится отвлекаться от него,чтобы поесть и что-то приготовить,но всегда стараюсь с ним как-то взаимодействовать,либо,если нет ресурса,включаю телек,как поем или приготовлю,прихожу к нему,выключают и мы чем-то занимаемся тогда.Вот,вообщем,как сделать так чтобы он у меня на руках успокаивался? Или это не сделаешь?

Тэги:

Чтение детям



Можно по-разному проводить время вместе с детьми, но чтение книг в нашей семье – это моменты особой близости. В эти мгновения весь мир как будто перестает существовать для нас: есть только книга и мы. Открыто окно в мир, где детям очень тепло и уютно: мамин голос читает что-то доброе и знакомое. Открыто окно в мир, где детям очень надежно, хотя и немного волнительно: мама читает о чем-то загадочном и новом. Открыто окно в мир, где все понарошку и можно быть кем угодно, и делать что заблагорассудится: мама читает по ролям, крякая, квакая, ворча, скрипя, напевая, хмурясь, хихикая.

Чем для нас и наших детей является чтение книг? Для кого-то - это просто источник информации, часть образовательного процесса. Кто-то использует чтение в качестве одного из ритуалов при укладывании спать. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы делимся с вами личной историей, в которой чтение книг - это невероятный мир фантазии, по которому дети путешествуют вместе с заботливым взрослым. Личный опыт того, как казалось бы, обычное действие, превращается в теплую атмосферу близости и любви.

Отношения с подростком

Дорогие альфы! Буду премного благодарна за советы, как наладить связь с почти подростком.
У мужа двое детей, девочке почти 12, мальчику почти 9. Раньше были довольно напряженные отношения с мальчиком, но теперь все как-то наладилось. С девочкой я изначально с момента встречи выистраивала теплые доверительные отношения. Всякое было в нашей семилетней истории, она даже говорила, что я ее вторая мама, мы болтали обо всем, обнимались, она сама искала моей ласки, но теперь все стало как-то сложно.
Мамина семья и они год назад переехали жить в другую страну. Прошлым летом они были все время у нас и кроме каких-то бытовых моментов и ссор с мальчиком, все было хорошо. Но вот сейчас они приехали на 2 недели на каникулы и что-то в наших отношениях поменялось в худшую сторону. Во-первых, она стала намного реже мне писать или звонить, часто на мои сообщения просто не отвечает. Во-вторых, когда я ее пытаюсь обнять, она зажимается, прямо вот я чувствую, что она как деревянная становится, отворачивает лицо, выражение лица - немного брезгливая полуулыбка. Когда гуляем, она по-прежнему берет меня под руку, но разговоры довольно поверхностные, хотя мы раньше любили поболтать на самые разные темы. Она больше не ищет моего общества, не просит с ней посидеть. Во время разговоров часто стала отпускать довольно неприятные шутки в мой адрес, часто не просит что-то, а требует, чтобы я ей подала или принесла. Я пыталась с ней поговорить на эту тему, она говорит, что не понимает, что я хочу и что она просто так шутит. Я спросила, почему она только надо мной так шутит, она ушла от ответа и стала ныть "Ну долго еще?". Я свернула разговор и ушла. Отец тоже спрашивал у нее на эту тему, она сказала, что я все выдумываю и на самом деле она просто шутит.
Я для себя сделала вывод, что мне стоит отстать от нее. Не пытаться как-то физически с ней взаимодействовать, быть милой, но не позволять приказного тона с ее стороны и не реагировать так остро на шутки. Это на данный момент. Но на перспективу, ясно, что привязанность нарушилась. Как взаимодействовать с подростком, чтобы было более-менее мирно? Наверное, ту теплоту больше не вернешь и мне еще надо это пережить, но хотелось бы понять, как строить отношения, чтобы они были по крайней мере дружескими. Заранее спасибо за ваши советы!
Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом, критикой, чем угодно. Я просто теряюсь уже, не знаю что делать и как себя надо вести в период тотального противления. Ребенку 2.2. Он просто ничего не слушает, любые запреты или просьбы, по всем правилам с лаской, пониманием и сочувствием, воспринимает как сигнал к действию наоборот. Никаких границ не признает. Даже говорит все наоборот, спорит. Например. - Не надо кидаться едой. - Надо кидаться едой. - Сейчас пойдем гулять на улицу. - Не сейчас не пойдем не гулять не на улицу. И все в этом роде. Заканчивается все тем что мне приходится или проигнорировать если дело терпит, или физически прекратить его действия если есть опасность для здоровья или например кидание едой, или песком по квартире. Получается, что когда по науке - он пропускает мимо ушей, и только авторитарное воздействие к чему-то приводит хотя бы здесь и сейчас. Но ведь это кратковременная перспектива, а глобально я делаю еще хуже. А что же делать??? Как правильно себя вести? Любые запреты я всегда старалась облекать в форму понимания и сочувствия. Но он плюет с высокой колокольни на мое понимание и гнет свою линию.


Ольга Писарик: Когда моему младшему ребенку был год, я пошла учиться на родительский курс Гордона Ньюфелда. Информация оказалась не только интересной и новой, но она хорошо сработала на практике. Это был курс, по которому я потом написала свою брошюру «Привязанность – жизненно-важная связь».

Сегодня на сайте «Заботливая альфа» мы представляем вам большое интервью доулы и обозревателя сайта «Сознательно.ру» Татьяны Арбузовой с ОЛЬГОЙ ПИСАРИК, психологом, директором русского отделения Института Ньюфелда. В этой беседе Ольга рассказывает о своем обучении у Гордона Ньюфелда, о том, как теория развития пришла в русскоязычное пространство. Кроме того, в интервью поднимаются такие важные вопросы, как: откуда брать ресурс уставшей маме, кто такие высокочувствительные дети, в чем суть теории развития Ньюфелда и как использование принципов парадигмы Ньюфелда помогает современным родителям.


Мы часто говорим и пишем о том, что эмоции и чувства важно называть и выражать. Дебора Макнамара в своей книге «Игра. Покой. Развитие» пишет о том, что: « Большая часть проблемного поведения у детей вызвана фрустрацией или тревогой, и для того чтобы научить ребенка заменять словами удары, пинки, тычки и крики, мы должны дать ему возможность связать свои импульсы с названиями чувств. Для этого нам нужно признавать и отражать чувства детей, называя словами их импульсы. Когда мы вызываем у ребенка тревогу, чтобы он нас слушался, мы, скорее всего, мешаем ему понять, какую эмоцию он испытывал до этого. Вытесненные эмоции позже могут быть направлены на других детей, домашних животных или игрушки».

Мы знаем, что выражение эмоций - это залог нашего психологического и даже физического здоровья. Но как нам, поколению, которое учили прятать эмоции, учить своих детей их выражать? Многие взрослые не могут распознать свои чувства и тем более дать им название. Сегодня на сайте "Заботлива альфа" мы предлагаем вам термометр переживания и выражения гнева Г. Кассинова и Р.Ч. Тафрейта. Надеемся, что эта информация поможет идентифицировать свои эмоции и подобрать правильные слова в нужный момент.

Последовательность

Здравствуйте!
Тут чуть ли не из каждого утюга говорят, как важно и нужно быть последовательным при воспитании детей, но что делать, если это у тебя не получается в силу твоего характера и наличия душевных сил? иногда ты сомневаешься; в один день у тебя есть силы провести линию партии в жизнь,а в другой нету, и ты позволяешь делать что угодно; и т.п. Конец всему?
Доброе утро !
Поговорите со мной, пожалуйста.
Сыну 6 лет, он эмоциональный, взрывной, его поведение меняется с погодой, очень становится неуравновешенным во время лунных/солнечных затмений, в общем в плане настроения и поведения довольно нестабильный.
В те дни, когда он неспокойный, очень бысто расстривается или взрывается от любой ерунды, на которую в другие дни не реагирует. И свою фрустрацию очень часто выражает руганью – на того, кто подвернется, как правило это мама/бабушка/сестра – дура ! все из-за тебя ! и так далее.
Иногда хочет выразить свою фрустрацию физически, стукнуть, это бывает, пока не прошло окончательно.
В семье никто не ругается. Когда это делает он – если нет слез и он слышит, что я говорю, я могу попросить прекратить обзываться, могу никак не реагировать вообще; если плачет, жалею, ничего не говорю про обзывательства.
Часто через какое-то время он приходит и говорит « мамочка я тебя люблю ».
Когда наступает момент « мягкости », он со мной, готов слушать, когда ложится, наример, спать, я объясняю, что нельзя так разговаривать, и т.д, он соглашается, говорит, что постарается так не делать.
Он знает, что есть способы не дать своему вулкану взорваться, покувыркаться, потасовка, подышать, он это делает, как правило, по моей просьбе.
Но обзывательства не уходят, уже довольно долго, толку от разговоров нет.
А вчера на спортивных занятиях он нагрубил тренеру (так как расстроился). Тренер довольно хорошо разбирается в детской психологии, но это был не первый раз и он его выгнал с занятия.
Весь вечер сын был « вулканом », всех обзывал и все были во всем виноваты, вечером мы поговорили – да, он понимает, что так нельзя разговаривать, да, он постарается.
Что с ним делать ? Дома можно ждать, пока наконец он дозреет и перестанет обзываться, а в обществе то ждать не будут бесконечно, и тренер, к примеру, это не мама, он будет себя вести по-другому.
Посоветуйте мне, пожалуйста, как быть. Как у вас с детками, есть похожие ситуации ?
Спасибо всем заранее.


Две самые важные вещи, необходимые для развития человека, — это игра и покой, из которого, собственно, и рождается игра. В культуре и религии обычно есть место всему этому, при условии что их развитие шло параллельно с развитием человечества. Если это древние культуры, мудрые культуры. Религия ведь обычно тоже связана с культурой. В них все это есть, и это необычайно важно. Такой, например, является еврейская культура.

Печально, но в современном мире у детей часто нет времени ни для истинного покоя, ни для истинной игры. Но ведь именно эти два фактора являются отправными точками для настоящего развития личности, реализации человеческого потенциала. Мы же заполняем день ребенка невозможно плотным расписанием. А как же, нужны академические науки, языки (желательно несколько), музыка, танцы и обязательно спорт! Мы думаем, что чем больше дисциплин и занятий мы попытаемся протолкнуть в ребенка, тем талантливее, успешнее и счастливее он будет в своей жизни. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам взгляд Гордона Ньюфелда на то, что именно нужно детям для истинного счастья и развития.

Что почитать папе?

Муж совершенно не знаком с теорией привязанности.  Единственный воспитательный метод -  повышеные тона и угроза наказания. От крика ребенка "разрушается".Психологов презирает как класс и читать что-то длинное не будет из принципа. Ищу короткий текст, типа вступления на первой странице этого блога, но можно не два абзаца, а пять. Поможете?


Недавно я посмотрела интересный фильм. О вере в детей и о том, как сильно наши поступки зависят от того, что мы видим. Этот фильм снят по книге реального учителя и историй из его практики.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам фильм об Учителе с большой буквы, снятом на основе реальных событий. В этой истории мы видим наглядное подтверждение того, о чем так часто говорит теория развития Гордона Ньюфелда: смотреть вглубь, стараться видеть не поступки, а их причину. Это картина о педагоге, который смог рассмотреть не хулиганов, а обычный детей, которым нужна помощь, смог смягчить покрытые броней детские сердца и обрести веру в свои силы.


Очень часто родители видят, что ребенок оттягивает время сна любыми способами: ему нужно попить, поесть, сходить в туалет. Кому-то это может показаться манипуляцией, но маленькие дети — это самые искренние существа на свете, они показывают то, что есть, хотя и не могут это объяснить. Если мы посмотрим на суть этого поведения, то увидим, что ребенок по какой-то причине просто не может уснуть. Давайте попробуем понять, что же ему мешает.

Часто укладывание спать становится настоящей проблемой и вместо приятного ритуала близости превращается в действие, выматывающее и родителей, и детей. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам статью, в которой очень подробно описаны психологические причины трудностей с засыпанием. Что об этих трудностях говорит теория развития Гордона Ньюфелда, откуда они берутся и как нам с ними справиться.
Здравствуйте! Такое дело, мальчик 2.2 высокочувствительный, очень! Начали ходить с ним в детский центр, чтобы он хотя бы видел других детей находясь рядом со мной, т.к. он боится людей, и вообще мимоза моя маленькая). Он очень робкий, очень нерешительный, застенчивый. Вот еще толком не привыкши к тому, что на планете еще есть дети, он пережил катастрофу мирового масштаба в виде силой отнятой игрушки. При этом он держал ее изо всех сил до последнего и возмущался как мог. Я не успела прийти на помощь т.к. впала в ступор от неожиданности, и вообще это быстро произошло. Конечно он ревел, конечно я его обнимала и гладила, потом все проговаривала, все объясняла, он успокоился неожиданно быстро как только я согласилась, что это несправедливо и нехорошо. Все. Через два дня мы пришли в центр, и в течение всего-то 1 часа у моего ребенка отнимали все к чему он прикасался, он 20 раз начинал во что-то играть и 20 раз у него это забирали. При этом он даже не сопротивлялся, сразу выпускал из рук и шел к другой игрушке. Никаких эмоций не было. Я ему сказала, что если не хочет, он может не отдавать. Один раз попыталась удержать вместо него игрушку, нет, впустил. Один раз отнятую игрушку ему вернула, но он догнал того мальчика что отнял ее и отдал ее ему. Спрашивала его потом - ты расстроился что забрали слоника? - не расстроился, обиделся? - не обиделся. Но ведь не может же такого быть что он не расстроился. Значит у него включилась защита? Как мне ему помочь? И меня беспокоит его позиция - у него могут отнимать игрушки, а он не может их хотя бы пытаться отстоять. Может это из-за того что в первый раз я его не смогла защитить, не помогла ему не отдать игрушку?

Старшая обижает брата..

Всем доброго дня!
Моя старшая чувствительная девочка (8 лет) обижает младшего брата (3 года). Они оба переживают изза моего выхода на работу, но младший об этом кричит, а старшая показывает это по-другому (тусует со мной в ночи, ложится когда я ложусь и долго болтает). Правда вот эти обижания были и раньше, но я всегда сраза пресекала такие вещи, говорила что нельзя драться. А вчера няня рассказала, что она его сильно щипает за щеки (были пару синяков), бьет по голове и в грудь... Няня у нас мягкая женщина, говорит ей конечно что нельзя, но остановить ее не получается, дочь настигает брата и дубасит, даже если он на руках у няни.
Я жутко расстроена. Пыталась с ней поговорить - кричит я ничего не делала (она сейчас на все свои проделки так отвечает). Это еще усугубляется тем, что после школы первые пару часов она приходит вообще не в адеквате, с агрессией на всех домашних, потом "превращается" в саму себя. Я стараюсь чаще устраивать ей домашние дни. Но для нее самое большое наказание это не пойти в школу (говорю ей иногда, что придеься остаться дома, когда уроки не делает долго).
Мои чувства сейчас: ей нужна моя любовь и принятие.
Но как оградить младшего? Как до нее донести, чтоб не била его? (У него и так психосоматика на мой выход на работу.. но это уже другая история). Я уже думала оставлять ее на продленку, но боюсь там неадекват потом совсем зашкалит... да и она такая вся домашняя девочка, любящая почитать запоем книжки.. в общем не знаю.
Очень нужны советы и примеры из жизни!
Заранее спасибо!



Рождение брата или сестры – большое испытание для старшего ребенка в семье. Это не только сталкивает его с тем, что мама не может уделять ему столько же внимания, сколько и прежде, но и с тщетностью его желания отправить малыша обратно, вернуть все, как было, «сделать все обратно».

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы рассказываем о книге Хейди и Дэниела Ховарт "Мама, как же ты будешь любить меня?". Эта добрая история отлично подходит для чтения детям, ожидающим братика или сестричку. Наглядная, игровая демонстрация того, что в объятиях любящей мамы достаточно места еще для многих маленьких медвежат.

22 янв, 2018

Ребенок почти три года, просит все починить. Сломает игрушку,рисунок перечеркнет, хлеб раскрошит и просит починить. Если не могу, впадает в ярость. А я чувствую бессилие. Поделитесь опытом, пожалуйста, как быть?

Тэги:



Ребенку старше четырех лет одобрение родителей необходимо как воздух, однако его не стоит путать с похвалой и поощрениями. Ощущение того, что тебя видят, слышат, нежно любят, что тебя признают и ценят, помогает расправить плечи и чувствовать себя  увереннее.

Привязанность на уровне значимости - это фундамент отношений. Именно наша способность показать ребенку, что он значим для нас таким, какой он есть, формирует способность видеть себя, свои собственные желания, дает ту самую точку покоя из которой происходит развитие. К сожалению, уровень значимости является самым сложным в родительстве, и многие стоят у его порога, так и не сумев преодолеть. Как же нам показать детям их значимость, как давать безусловное приглашение и не путать это с похвалой, которая, напротив, запирает их в ловушке постоянного стремления увидеть в наших глазах свою важность? Обо всем об этом читайте сегодня в статье Деборы Макнамара на нашем сайте "Заботливая альфа".


У нас активная закрытая группа в фэйсбук. Чтобы добавиться необходимо ответить на два вопроса!


Вечером в понедельник я укладывал своего 4-летнего сына спать и пролистывал в темноте новости, которые ещё больше вгоняли во мрак. Там описывались жестокость и ужасные подробности взрывов в английском Манчестере. Среди страха и неопределённости я увидел несчётные эпизоды бескорыстия и единства: люди приглашали незнакомцев в свои дома, таксисты помогали родственникам уехать с места трагедии, семьи стремились связаться со своими близкими, которые не отвечали на телефон (и часто находили их перепуганными, но в безопасности).

Каждый день мы сталкиваемся с жестокостью и стремительностью современного мира, в котором, кажется никому и ни до кого нет дела. Однако слова Фреда Роджерса, американского актера и телеведущего, сказанные еще в далеком 1967году, вселяют веру в человека и через десятилетия. «Ищи помощников. Ты всегда найдёшь людей, которые помогут». Мистер Роджерс был не просто телеведущим, говорящим свои слова для рейтинга передачи, он был настоящей альфой, тем самым человеком, готовым помочь. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем трогательную историю, когда один человек оказывает другому поддержку, просто остановившись и выслушав. Возможно, прочитав эту статью, мы сами сможем оглянуться и увидеть того, кому в данный момент необходима наша помощь и способность слушать. Во многом человеческая способность остановиться, уделить внимание, не отмахнуться и не пройти мимо дают надежду этому миру.
Добрый день, альфа-родители!

Дочке 2 года и 4 месяца, девица развитая, сильная, с характером. Еще кормлю ее грудью, в основном около снов, но бывает, когда дома, она тоже довольно часто просит, стоит мне присесть хоть на минуту.
И все бы ничего, но у нее есть "милая привычка" просыпаться в районе 4-5 утра и требовать грудь. Это при том, что уже с лета мы стали ее приучать,что ночью молочка нету. Иногда она попросит или даже покричит, но потом все же засыпает, но часто бывает, что на мой отказ она начинает истошно орать, рвать на мне майку, драться.Соответственно, никто уже не может спать, а успокаивается она через час-полтора. В итоге все злые и невыспавшиеся. Да даже если и дашь ей грудь, она, попив молока, может начать требовать еще, а я в 5 утра ну никак не готова ее бесконечно кормить. И истерика начинает набирать обороты. Я ночью малоадекватна и в нормальном состоянии стыжусь таких вспышек агрессии, но когда мне в лицо орут, рвут одежду и волосы,то я начинаю звереть. Сегодня довольно грубо несколько раз ее оттолкнула и накричала на нее, а когда она продолжала кричать, я поняла, что сейчас ударю ее и решила уйти в другую комнату. Ушла, дочь почти сразу побежала за мной, не нашла меня и в страхе стала звать меня и плакать. Муж говорит, что она почти описалась от страха. Я вышла к ней через минуту, немного выдохнув. Днем я довольно спокойно воспринимаю ее вопли, понимаю, что кризис и все дела, но ночью - это выше моих сил. Я понимаю, что все дело в кормлении, что не будь его она, скорее всего, спала бы всю ночь. Когда я несколько раз ездила в командировки, дочь спала всю ночь, не просыпаясь. Мы, с одной стороны, планировали дотянуть с кормлением до весны, но эти истерики 2-3 раза в неделю ужасно выматывают. Хотелось бы понять, как лучше начать сворачиваться с ГВ (если уже надо) или минимизировать ночные истерики. Заранее спасибо за ваши советы!


24 января начинается новый онлайн-курс Института Ньюфелда «Воспитание детей в цифровом мире». Мы живём в эпоху технологий. Информация и развлечения доступны по одному движению пальца. Эта новая реальность принесла с собой определённые удобства и преимущества, однако она же способна вытеснять из жизни наших детей то, что необходимо для их гармоничного развития. В курсе будет обсуждаться, как сохранить для наших детей то, что совершенно необходимо для их развития, в мире, который меняется с невероятной скоростью.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем выводы многолетних исследований Шерри Тёркл, социального психолога из Массачусетского технологического института. Работа профессора Тёркл - это поиск ответов на вопрос: почему все больше людей предпочитают выстраивать отношения посредством цифровых технологий, избегая личного контакта и оставаясь одинокими вместе?

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Февраль 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com