?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Уважаемые альфы, очень нужна ваша помощь, прошу совета в несколько сложной ситуации.
Мальчик, 2,7, всегда был прекрасным мальчиком, сообразительным, упрямым, но всегда можно было договориться.
Это лето выдалось сложным для малыша, в нашей семье.. Сначала ребенок почти месяц жил в машине, потому как приходилось много ездить на большие расстояния по неотложным делам, оставить его было не с кем. И вот ожидался отпуск, отдых, а вместо этого за прошлый месяц нам пришлось пережить два полноквартирных переезда. Первый переезд был в знакомую местность, планировалось надолго. Получился спонтанным. Сыну пришлось пережить ремонт, где он сидел 3 дня на квадратном метре, пока мы без сна и еды делали косметический ремонт. Ребенок весь переезд нервничал, спрашивал про родных уже бабушек у подъезда, искал знакомые площадки, все время вспоминал занятия на которые ходил. И только, по прошествии двух недель на новом месте, немного начал осваиваться, выучил где что, сдружился вроде с ребятами,...и нам пришлось съезжать. Второй переезд нужно было осуществить в кратчайшие сроки, поэтому времени подготовить ребенка просто не было. Весь переезд (сбор и загрузка/разгрузка вещей) он просто рыдал, кричал, истерил - бежал за каждой вещью, просил вернуть ее на место, требовал, не понимал куда ее везут. Мы конечно объясняли ему как могли, но это было два дня надрывного крика и все. И времени уделить ему должного внимания и поддержки у нас и не было.
Сейчас прошло три недели с момента последнего переезда. И это какой-то кошмар...Ребенок перестал слушаться вообще. Чтобы хоть как-то добиться от него вменяемого поведения надо или кричать или стучать по попе. Например появилась какая-то странная игра, это меня облизывать и никак не возможно объяснить что не надо, не хочу не приятно - пока не тресну ему по заднице или по плечу - не отстанет.
Или игра "давить". Т.е. любое почти мое спокойное сидение провоцирует эту игру - с разбегу несется на меня пока я успеваю его остановить, мне все равно достается, у меня уже почти завсегдатаи синяки.. Много какого-то насилия (только в адрес ко мне и папе!! на площадках прежний прекрасный мальчик) стало в играх. Разбираюсь с ним опять же сдачей.
Понимаю что все, не могу и не хочу так дальше. Как-то быстро эти тумаки стали нормой. Бить его дальше не хочу. Но как с ним справиться? Как прекратить его действие в отношении меня, которое не нравится? Перед тем как треснуть, всегда долго и строго объясняю - не работает. Посоветуйте пожалуйста! Мое уставший мозг не дает ответа.

Слезы тщетности превратились в дикие_истерики_тщетности. Вот сегодня утром я залезла купаться, встала под душ с головой, и вбегает он, оказывается он хотел купаться - падает на пол и дальше ужас  и страх просто для моих ушей, такие дикие истерики. Не отвлекается нечем, слышать ничего не хочет. Далее сегодня рисовали, он просит чтобы он держал фломастер, а я ему помогала. Так нарисовали дом, приступили к траве, я чуть взяла инициативу в свои руки и нарисовала пару палочек травы - дикая истерика до синевы, надрывного крика, убери эту траву и все. На час.. Слышать ничего не хочет, на другую деятельность не переключается.
Таких ситуаций на день возникает очень много.

Я понимаю, что наверное нужен отдых нам всем, психолог и прочие радости жизни. Но пока нет такой возможности. Бабушки у нас все далеко, оставить не с кем.

Посоветуйте пожалуйста, как распутать этот клубок напряжения и усталости в наших отношениях. С чего начать хотя бы?

Спасибо большое всем за ответы!

Comments

( 22 комментария — Оставить комментарий )
chudiki
4 сент, 2013 16:11 (UTC)
Бедный малыш! И как это все мне знакомо! Нашей дочке в этом возрасте пришлось пережить сначала разлуку со мной на неделю (я в больницу легла), а через несколько месяцев переезд. Знаете, когда мы чуть больше, чем через полгода вернулись в старую квартиру, она... заплакала!!! После этого снова были мыкания-скитания, я очень переживала, как она онтреагирует, но один очень хороший человек мне сказал: "Не важно где она и как часто она будет переезжать, важно, что она будет с вами и будет чувствовать вашу любовь и внимание." Я послушала его и теперь первым делом - ребенок, все бытовые проблемы потом. У нас тоже были такие истерики, и куча других заскоков, но терпение и наше внимание все-таки сделали свое дело (ушло почти 1,5 года). Поэтому забудьте о "сдачи", просто... пожалейте его. Говорите, что любите, обязательно говорите. Скажите, что тоже переживаете переезд, что Вам тоже очень тяжело.
А если про почитать, то про агрессию в брошюрке - как ее перевести в слезы.

Edited at 2013-09-04 16:17 (UTC)
evahappy
4 сент, 2013 16:45 (UTC)
Спасибо за поддержку) и пример)
vanilla1sky
4 сент, 2013 16:14 (UTC)
мне кажется , что ребёнок пережил массивный стресс. и сейчас выплёскивает свою агрессию и обиду на вас.
что делать-успокоиться, любить и показывать свою любовь, утешать, успокаивать.
успокоиться вам как раз трудно, как я поняла из поста. вас всё раздражает. может быть думать о том, что это он делает не потому, что хочет вас достать, а потому, что ему очень плохо. знаете, когда у людей бывает истарика, то они делают странные вещи. вот и малыш ваш. и его нужно утешить. может быть игру какую то придумать: он вас лижет-*вы его (например)гладите, себя его рукой гладите, говорите, что рукой Мальчику приятно и вам приятно, щекочите его, обнимаете.
когда он разбегается и таранит вас, нельзя его подхватить и закружить? а потом повторять это дейтвие по вашей просьбе(ну, давай , разбегайся и полетиииим!!) и обнимашки.

это то, что я попробовала бы
evahappy
4 сент, 2013 16:48 (UTC)
Да, меня многое раздражает, может потому что и я устала от бытовых неурядиц, и на фоне этого, терпения и смекалки просто не хватает.
Спасибо, попробую трансформировать эти игры
vanilla1sky
4 сент, 2013 16:54 (UTC)
может быть вообще сконцентрироваться на том, что это от того, что ему трудно, вспомнить ситуацию, где вы его очень любили или жалели. и так помочь выйти из клинча "он достал уже со своим ...(нужное вставить)
и я понимаю вас, это очень трудно: такие перетурбации за короткий промежуток времени. и если вам трудно, то как же трудно это должно было быть для малыша двух лет?
evahappy
4 сент, 2013 20:30 (UTC)
да-да, спасибо) так важно услышать это порой со стороны, вновь встать во взрослую позицию. А то все сливается в единую серую полосу, и сын туда же, и все раздражает и все вместе хочется отодвинуть, не разбраясь
А тут сразу все встает на свои места. Есть я, я - мать, он - сын) и сразу понятно что надо делать
vanilla1sky
5 сент, 2013 05:30 (UTC)
удачи вам, это очень здорово, что вы сынишкины потребности чувствуете. а то, что трудно-это бывает и с этим можно что то делать. всё получится, а дорогу осилит идущий.*улыбается*
evahappy
5 сент, 2013 13:29 (UTC)
спасибо *улыбается тоже)))*
somnevajus
4 сент, 2013 18:22 (UTC)
Я бы очень хотела вас поддержать!
Представляю, как вам сейчас трудно! Когда кажется, что столько трудностей позади, столько усилий, объяснений, вы столько раз стерпели, а тут опять!!!
Моему сыну сейчас пять с половиной. В прошлом мае родилась дочка, осенью - племянник (это в разы уменьшило общение с любимым дедом), а в январе этого года мы переехали (всего лишь в соседний дом, все друзья-площадки прежние).
Так вот это был год истерик и воплей. Зимой мы даже к гомеопату обращались. Налаживаться все стало этим летом, когда я обжилась в новой квартире, перестала водить сына в сад (ходил на три часа и не каждый день) и смирилась, что мать я ужасная, воспитывать не умею, буду жить как могу.
Здорово помгли поездки на дачу, где нет интернета и все развлечение -сходить в магазин ина озеро. Младшую на эти прогулки мы не брали и получалось такое вынужденное общение тет-а-тет. Сейчас в городе так не получается -дома интернет и дела отвлекают, на улице - приятели. Но советы из брошюры -работают, проверено. Остерегайтесь "параллельных миров" если меня тянет дочитать книжку, начатую в ночь или проверить комменты к посту - я с большей вероятностью доведу обычную ситуацию до скандала
Сейчас, когда я иногда подвисаю, а сын начинает дурить и лезть к сестре, я частенько не бешусь, а вижу, что просит человек внимания, И (не всегда, увы) нахожу в себе силы не взрываться, а заняться отношениями.
Извините, что много букв, для меня это все еще очень живо. Держитесь! Радуйте себя, расслабляйтесь, вовлекайте сына в свои дела, тискайте его, обнимайтесь, ищите, чем он вас умиляет, восхищает! Он ведь такой еще маленький! .
evahappy
4 сент, 2013 20:34 (UTC)
Спасибо большое за поддержку! :)
и за много букв! я очень много полезного взяла себе оттуда. Вы так искренне написали какие-то вещи, это помогло мне увидеть в себе то, надо чем стоит поработать
спасибо!)
somnevajus
5 сент, 2013 07:06 (UTC)
У вас все получится!
koposhist
4 сент, 2013 18:54 (UTC)
Чтобы нивелировать свои свои ощущения от пережитого стресса и найти в себе силы и тишину для помощи детям, мне помогло принятие легких успокоительных в течение нескольких дней. Я стала лучше спать, это позволило мне восстановить силы и употребить их на помощь детям. Как в самолете - сначала кислород себе, потом ребенку.

Ну и поплакать, конечно, помогает расслабиться. Но стресс за один день не снимается, поэтому, крепитесь. Все получится - рано или поздно, так или иначе:)
evahappy
4 сент, 2013 20:36 (UTC)
я тоже думала о каких-то успокоительных,ну или хотя бы масла лаванды, лавандовый чай. Все имеется, но руки все никак не доходят. Я думаю нужно. На меня в большей мере все переезды свалились, и я переживала очень. Явный стресс. Спасибо что напомнили! :)
mama_ulisa
4 сент, 2013 18:59 (UTC)
У меня сыну 2 и 9, мы никуда не переезжали, все спокойно. Однако началось более агрессивное поведение, ну или более физически активное. С одной стороны, научился целовать, с другой стал замахиваться. Недавно пост был про агрессию, что у мальчиков с 3 лет она повышается. И если это у вас совпало с переездами, то это тяжело.
Я как только вижу, что сын начал активничать, хватаю его и начинаю бутузить (это слово наше такое). Мну, тискаю, перекатываю, он пробует кусать, я уворачиваюсь, сама через губы прикусываю. Сейчас это стало уже ролевыми играми про медведей и прочих. И еще последние 2-3 недели мы стали драться подушками, у меня думка, у него детская его подушка. Первый раз бились минут 15, сейчас 2-3 минуты, сына это очень разряжает.
evahappy
4 сент, 2013 20:38 (UTC)
ой, я эту возню уже боюсь)) мне всегда в ней достается)) наверное потому, что я никак не могу взять позицию ведущего в таких играх. Мне всегда казалось что это мальчишеские забавы) Но такой мир, что папа постоянно на работе, маме мальчиков просто нужно так играть, да.
Интересная мысль поперекидывать подушки, да, надо что-то придумать, что будет его разряжать
Спасибо :)
mama_ulisa
5 сент, 2013 03:56 (UTC)
Да, надо осваивать. Тем более, что папа наш, когда начал драться подушками начал делать это всерьез в полную силу, получилось какое то избиение. А подушками мы именно деремся, берем за уголок и лупим друг друга. Массаж такой приятный получается))
lagushka
4 сент, 2013 20:19 (UTC)
А у вас только сейчас истерики начались? У нас просто период истерик вроде года в полтора начался и вот год длился. Переездов особо не было. Внешних причин тоже. Единственное, он заболевал, еще, может, зубы... Но вообще в какой-то период, когда они развиваются, не все процессы развиваются равномерно, и истерики могут быть еще и изнутри мотивированы, а не только внешними обстоятельствами.
Мы их только пережили, переросли. Не думаю, что он перестал истерить, из-за того, что я что-то сделала с этим. Думаю, перерос, внутренние процессы синхронизировались.
Вообще вот по моим наблюдениям этот страх перемен до истерик появляется во все критические периоды, когда потеря контроля над внутренним превращается в требование тотального контроля над внешним, а когда сталкивается с тем, что контролировать не может, выливается в истерику.
Я думаю, сейчас стоит создавать, замечать и соблюдать ритуалы (повторяющиеся изо дня в день действия помогают чувствовать, что все предсказуемо: маршруты прогулок, ритуалы после прогулки, перед сном и т.п.), быть предельно осторожной со своими инициативами: обо всем спрашивать заранее, чтобы не создавать лишних поводов для истерик (они и так найдутся).
С шлепать - да. Я вас тоже понимаю. Именно в этом возрасте я тоже впервые шлепнула ребенка (сейчас справилась с собой и такого себе уже могу не позволить). Надо и над собой работать, и за собой наблюдать. У меня получилось разглядеть в себе того, кто шлепает, вытащить его мотивы, поработать с этим, осознать, что шлепанье недопустимо. У вас тоже получится, если за себя возьметесь. Только не винить себя надо, а пытаться разобраться, что именно в поведении ребенка вас выводит больше всего и почему и какие реальные причины вашего раздражения. Обычно на ребенка выливается то, что заставляешь себя делать то, что не хочешь. Тут надо в себе покопаться и понять, что НА САМОМ ДЕЛЕ является причиной раздражения. Работает здорово.
Мне еще помогало просто себе сказать: я раздражена. Через какое-то время это стало снижать градус напряженности.
evahappy
4 сент, 2013 20:45 (UTC)
Да, о ритуалах думала сама, но переезды сломали их все. Я никак не могу хоть что-то восстановить. Все с ног на голову, такой раздрай.. Надеюсь сейчас жизнь войдет в привычное русло и все восстановится.
Пока начали с прогулок, ходит на одну площадку, и одним маршрутом, у него уже стали появляться свои любимые горки для самоката, ну хоть что-то)
По второму пункту работаю над собой да, но там же мама_дорогая сколько копается всего, клубок разворачивается и страшно взглянуть сколько там всего, что требует работы. А можете в личку пожалуйста поделиться может, что вам помогло осознать какие-то ключевые вещи. Чей-то успешный личный опыт - это всегда такое вдохновение!
Спасибо за важные вещи! :)
lagushka
5 сент, 2013 07:48 (UTC)
Нам еще помогли способы в спокойном состоянии выплескивать агрессию в игре: кидаться друг в друга мягким, гоняться друг за другом, валить, по полу, обнявшись, кататься, на четвереньках друг за другом бегать с визгами и т.п.
Ну и ругаться в шутку еще. И в хорошем настроении, и в плохом (в плохом если уже поймал себя на том, что делаешь что-то не то, и хочешь остановиться, но не понимаешь как).
Я пыталась свои страдания у себя в жж найти на эту тему, но что-то не нашла. Тегами я вроде тогда не особо пользовалась.
Если найду, оставлю вам тут.
kapitoshka_13
4 сент, 2013 21:00 (UTC)
Вам сейчас тяжело. Мне, честно говоря, даже трудно себе это представить: два переезда подряд, с маленьким ребёнком, и ещё и это всё вместо ожидаемого отдыха.
Но малышу ещё тяжелее. Разрушился его мир, (вернее часть его мира - родители-то рядом, ура!), но дети с двух лет как раз вступают в период порядка - всё должно быть именно так, как заведено, а не иначе. Вещи должны лежать на своих местах, всё вокруг должно быть "правильным" - ожидаемым. И ему очень трудно было во время этих переездов. Возможно, он обижен на вас, он видит в вас причину изменения его мира, но он вас любит, вы - очень важная часть его самого. Вот она фрустрация и возникает. Ему ещё трудно справиться с таким накалом чувств и эмоций.
Что бы я сделала. Говорите с ним, много говорите, объясните, как сможете, причину такого изменения мира. Вспоминайте хорошее, попробуйте сделать в новом жилье что-то похожее на старое и обязательно это отметьте, поинтересуйтесь, нравится ли ему. И обнимайтесь-тискайтесь побольше. Много-много внимания сыну, быт подождёт, Вам сейчас важнее Ваше и сына душевное состояние. Интересуйтесь, что ему важно, что ему нравится, радуйтесь вместе.
И, пожалуйста, не бейте/не шлёпайте. Этим Вы только показываете своё бессилие, как взрослого, а кроме того разрешаете битьё кого-бы-то ни было. И Вас, в том числе. Ведь, если мама так делает, значит так делать можно, нужно и правильно.
Ах да, в первую очередь, постарайтесь восстановить Ваше душевное равновесие. Придумайте что-нибудь. Валерианка и 10часовой сон тоже подходят :)
Сил Вам и спокойствия!
evahappy
5 сент, 2013 05:48 (UTC)
какое отличное замечание - бьете, показываете свое бессилие, так и есть) спасибо что напомнили!)) мне сразу стало не по себе.. а ведь правда
при втором переезде плюнули почти на половину вещей, но его мебель забрали - как раз для воссоздания его атмосферы на старой квартире. У него есть комплект мебели + книги + его коврик, которые оборудуют ему уютное и знакомое место. Он там сейчас и проводит большую часть врмени)
Спасибо за поддержку и рекомендации!)
( 22 комментария — Оставить комментарий )

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Февраль 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Разработано LiveJournal.com