?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Мой средний ребенок - мальчик Валера, не тот ребенок, которого легко воспитывать, мягко говоря... Причин этому масса. Например, ему скоро 5 лет, у него ОНР (общее недоразвитие речи) , короче, он плохо говорит, я его плохо понимаю. И он к тому же гиперактивный. И склонен зацикливаться на разных идеях фикс, и "отвлечь" у нас не работает. Зато у него потрясающая память - и если он знает, что вот в этом магазине есть пистолет или меч, который в прошлый раз ему не купили, то каждый проход мимо этого магазина будет сопровождаться истерикой. А истерики - особенно не дома - наша основная трудность. Я пока не знаю, как сформулировать свой вопрос к уважаемой общественности и не писать при этом 4 тома нашей "Войны и мира", просто читая последние посты, я вдруг осознала, что непростой ребенок не только у меня, а это почему-то придает сил. Поэтому я хочу поделиться с коллегами по счастью выращивания непростых детей =) некоторыми находками из других книг-методик и своими собственными, но которые на мой взгляд очень хорошо вписываются в ньюфелдовскую концепцию и способствуют укреплению привязанности. А модераторы, если что не так, меня поправят. Это такие практические приемы - бери и делай, вдруг сработает =)

Утопить в обнимках. Мы Лерика всегда обнимали много (в том числе - длительное ГВ, совместный сон и слингоношение), но ему не хватало все равно. Тогда, начитавшись о сенсорной интеграции, я решила накормить его тактильный голод наконец до отвала. Весь день я только и делала, что тискала и обнимала ребенка по поводу и без, мы играли в "прятки под маминой футболкой", отпускала его из рук не тогда, когда мне надо было, и даже не по первому его требованию, а когда он уже начинал вырываться, еще немного мы играли в "не отпущу, не отпущу", он хохотал, и тогда я его выпускала. Я не поверила в то, что случилось затем - ребенок стал необычайно и восхительно спокойный. Одного дня конечно мало, но теперь этот прием я использую, когда вижу, что ребенок в целом ведет себя неуравновешенно, и у меня есть возможность его пообнимать. Она не всегда есть, есть другие дети, дела и обязанности, но кормить тактильный голод стараюсь при первых признаках тревожности, гиперактивности и беспокойства. (книга Джин Айрес "Ребенок и сенсорная интеграция")

Floortime (или игра на полу). Об этом приеме можно и в сети почитать по запросу в гугле. Суть его в том, чтобы играть с ребенком на его уровне (буквально на полу) и на его условиях. Проще говоря, позволить ему лидировать и следовать за его инициативой. Я заметила, что альфа-комплекс сына в других ситуациях пошел на убыль, когда мы ему позволили в игре командовать и даже поощряли его инициативу, в жизни и особенно на улице он перестал оспаривать альфа-позицию мою или папы. Короче говоря, стал слушаться тогда, когда это для меня важнее всего - при переходе дороги, в метро, когда от его послушания зависит его жизнь и безопасность. Также у нас проблема с отпусканием папы на работу - каждое утро ребенок рыдал, как будто отец уходит навсегда (активно слушать и соединять расставания не получалось, потому что он зацикливается на "папа-возьми-малыша-с-собой" и не может с этой мысли переключиться ни на какую другую). На то, чтобы Лерика успокоить после ухода папы, у меня уходило минимум полчаса, максимум полтора. Это ужасно выматывает, чуть ли не каждое утро после такого начинаешь день в буквальном и переносном смысле побитой. Стали практиковать floortime - 20 минут утром и 20 минут вечером папа играет с сыном неважно во что, преимущественно "пляшет под дудку сына" - мяч пинать? ок. в ванне плескаться? ок. Иногда 20 минут не получалось - допустим, мы проспали, и папа опаздывает на работу - тогда лучше 5 минут floortime'a, или даже 2 минуты, чем ничего. В итоге утреняя истерика по поводу ухода папы сократилась до 5-7 минут, и это уже совсем не та интенсивность, что была раньше. Вы не представляете, что это значит для меня - полчаса-полтора часа с неуправляемым и не слышащим меня пятилеткой на руках, когда у меня вообще-то есть еще младенец, требующий внимания, ИЛИ всего пять минут активно послушать нытье "папа-ушел", поотражать его переживания, посочувствовать и ВСЕ! (книга Стэнли Гринспен "Ребенок-тиран")

Когда у него была охота бить всех подряд всем что под руку попадется, я научила его говорить словами "хочу бить". Это для почти неговорящего ребенка в тот момент был вообще-то большой прорыв. И речевой, и в плане управления своим поведением. Выразить словами, что он хочет меня ударить и при этом не ударить меня рукой - стало одним из важнейших шагов к прекращению физической агрессии в отношении людей. Сейчас он вообще не бьет никого. А раньше - чуть что не так и по любому поводу. Частенько доставалось от него нашей старшей, до слез, иногда тяжелыми предметами, и я очень боялась агрессии в отношении младшего. Но к счастью проблема ушла до его рождения, буквально в последние месяцы беременности - и теперь мелкому Лерик позволяет себя немного пощипать и помучить, и не отвечает агрессивно, даже когда очень недоволен им и тем, что тот хватает его игрушки и т.п. Людей Лерик больше не бьет совсем.

И последняя лично моя находка. Я думала, что с контактом глаз у нас все в порядке, до тех пор, пока не попробовала при первых признаках надвигающейся истерики установить контакт "глаза, улыбка, кивок". Оказалось, нету нифига никакого контакта! Сначала я была в шоке просто. Во все остальное время сын прекрасно держит контакт, даже сам ищет его, оглядывается на меня на прогулке, читает по лицу мои эмоции и пр. А вот оказалось не всегда. Я чувствую, что он ускользает от меня и вот-вот уйдет в штопор истерики. Прошу посмотри на меня - он скользит глазами по щеке, лбу, смотрит за мою голову, но не в глаза. Почему - я не знаю. И помогло нам вот что - он бывает в такие моменты начинает прерывисто дышать, когда вот-вот зарыдает. Сначала я попросила его дышать глубже - он меня не понял. Тогда попросила подуть мне на щеку. Во-первых, инструкция ему понятна. Во-вторых, восстанавливает, успокаивает дыхание. В-третьих, подув на щеку мне, он уже может найти глазами сначала мою щеку, а потом и в глаза мне может посмотреть. И дальше уже становится проще с ним разговаривать, когда он меня хотя бы ВИДИТ, видит мои глаза, мою улыбку, что я не сержусь, что мы сейчас что-то придумаем, что все будет хорошо.

Ах, да. Еще одно, что больше помогает мне, а не ребенку, но в целом мы выигрываем оба =) Когда ребенок слетел с катушек, а мы как на зло не дома, и на меня смотрит множество осуждающих глаз, я как мантру повторяю себе одну фразу "Дети ведут себя хорошо, если могут" из книги Росса В. Грина "Взрывной ребенок", и "Если бы он мог, он бы сейчас не истерил, а спокойно дал мне понять, что он хочет". Да, я тоже не железная, терпением ангельским не отличаюсь, и после 5-ти часов нытья перемежающегося истериками и взрывами (был недавно такой опыт), не всегда себя контролирую так, чтобы потом могла собой гордиться. Поэтому я цепляюсь за эту мысль, как за спасательный круг - он так себя ведет не для того, чтобы довести меня, он просто сейчас не может вести себя лучше, но ему можно помочь, а значит не все так безнадежно как кажется.



Эти приемы, конечно, не решили всех наших проблем, но жить вместе нам стало значительно проще, поэтому отчасти это уже "история успеха" =) А КАК ВЫ УКРЕПЛЯЕТЕ ПРИВЯЗАННОСТЬ? Особенно интересует опыт мам непростых детей.

Comments

( 108 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
bbu
22 авг, 2011 10:19 (UTC)
спасибо!
mommyrox
22 авг, 2011 10:25 (UTC)
как раз ваш пост читала и поняла, что для комментария у меня слишком много буков =)
irenru
22 авг, 2011 10:21 (UTC)
Здорово написали, спасибо, что поделились! "Хочу бить" - такой приём работает и для взрывных мам, типа меня :) Если в горячий момент сказать "я щас буду орать" или "сердиться", то градус эмоций сразу спадает.
mommyrox
22 авг, 2011 10:32 (UTC)
это да! я сейчас как раз заново учусь выражать приемлемым образом свои негативные эмоции. потому что как выяснилось мой мальчик почти не реагирует на разумные слова-объяснения, зато очень хорошо - на четко выраженные эмоции. главное, их выразить нужно так, чтобы не перегнуть палку с одной стороны, и не напугать, и не дойти до разделения, и при этом достаточно громко, чтобы он понял - это важно, это не шуточки. об этом не писала, потому что это для меня сложно и не освоенная территория, в семье моих родителей было принято делать вид, что негативных эмоций просто нет.
(без заголовка) - m_alice - 22 авг, 2011 10:44 (UTC) - Развернуть
(без заголовка) - lidusa - 22 авг, 2011 14:48 (UTC) - Развернуть
erushalmit
22 авг, 2011 10:28 (UTC)
Вы такая хорошая, Вы знаете, у меня ещё совсем маленький сын, но я это занесу сейчас в мемориз, спасибо Вам большое за пост
mommyrox
22 авг, 2011 10:34 (UTC)
ой, спасибо =) особенно приятно такое читать на следующий день после - вчера мы возвращались от бабушки, встать пришлось рано, сын устроил нам движуху - и в поезде, и в метро, и в электричке, и дома - так что к вечеру я просто на всех кидалась, как злая собака =)
(без заголовка) - lidusa - 22 авг, 2011 14:53 (UTC) - Развернуть
petit_talonete
22 авг, 2011 10:34 (UTC)
спасибо огромное что поделились, очень ценно! нам пока неактуально, поэтому не могу поделиться чем-то в ответ, но это утащу к себе.
Вы молодец что так разобрались
mommyrox
22 авг, 2011 10:43 (UTC)
велком =) мы еще не до конца разобрались, но посты Ольги о привязанности и это сообщество очень помогают. Потому и захотелось поделиться.
shean
22 авг, 2011 10:43 (UTC)
спасибо огромное. у меня гиперактивный парень с задержкой речи - помладше вас,(3 и 2 мес.) и все ваши методы нам или уже подходят - или явно кстати добавятся!
mommyrox
22 авг, 2011 10:44 (UTC)
ура! значит не зря писала =)
nikogdane
22 авг, 2011 10:43 (UTC)
спасибо за пост!
у нас работают обнимашки очень!! а мне крайне помогает " я сейчас буду кричать" или даже *да, сама в шоке* "мне очень хочется тебя ударить и наказть".
mommyrox
22 авг, 2011 10:45 (UTC)
"мне очень хочется..." и похожее озвучивание моих чувств у нас тоже хорошо работает, но со старшей. сын меня в таких ситуациях просто не понимает пока.. тут я еще не разобралась почему..
(Удалённый комментарий)
cranbici
22 авг, 2011 10:50 (UTC)
Спасибо Вам, что поделились.
mommyrox
22 авг, 2011 12:53 (UTC)
пожалуйста! =)
(Удалённый комментарий)
2vetka
22 авг, 2011 11:17 (UTC)
уход в другую комнату, вроде как, противоречит теории привязанноти?
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(без заголовка) - mria_ts - 22 авг, 2011 15:19 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без заголовка) - mria_ts - 22 авг, 2011 17:37 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без заголовка) - mria_ts - 22 авг, 2011 16:01 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без заголовка) - mria_ts - 22 авг, 2011 17:40 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без заголовка) - mria_ts - 22 авг, 2011 18:50 (UTC) - Развернуть
ags80
22 авг, 2011 12:16 (UTC)
Здоровский опыт и вы такая молодец в плане взаимоотношений с ребенком! У вас есть чему поучиться!
mommyrox
22 авг, 2011 12:31 (UTC)
ох, мне самой еще учиться и учиться... честно!
kapuzka
22 авг, 2011 12:25 (UTC)
Обалдеть! Спасибо! Спасибо за ваш опыт!
mommyrox
22 авг, 2011 12:53 (UTC)
велком, можт кому будет полезен наш опыт =)
htproject
22 авг, 2011 12:26 (UTC)
Спасибо!
mommyrox
22 авг, 2011 12:53 (UTC)
пожалуйста!
snowleo_hatula
22 авг, 2011 12:50 (UTC)
Подуть на щеку - гениальная находка!

Про плохо говорящего ребенка и ситуации, когда он хочет быть понятым: я повторяю ту часть сказанного, которую поняла, вместо того, чтобы переспрашивать то, что не поняла. Очень часто этого достаточно.
И вообще, повторять, то что ребенок говорит или пытается сказать, очень облегчает понимание и мне самой. Я заметила, когда когда еще плохо говоришь на иностранном языке, почти все обычные люди в разговоре вначале повторяют за тобой сказанное, а только потом отвечают.
mommyrox
22 авг, 2011 13:05 (UTC)
я повторяю, да. иногда помогает, наводит на мысли и ассоциации. сегодня вот все равно не дошло до меня, чего он хотел - говорил два слова, одно из них "асетьсь" (не знаю что), другое - какой-то глагол. вообще повторение за ребенком не только способствует пониманию, но и тому, чтобы он не бесился - он видит, что я пытаюсь понять, хоть и не могу, он ищет невербальные способы сделать для меня понятнее, и зачастую это ему удается.
(без заголовка) - lidusa - 22 авг, 2011 14:57 (UTC) - Развернуть
sunduk_barahla
22 авг, 2011 13:16 (UTC)
Спасибо! Особенно за цитату "дети ведут себя хорошо, если могут". Хоть на стенку вешай
mommyrox
22 авг, 2011 13:54 (UTC)
да, для меня была откровением эта простая мысль.
(без заголовка) - lidusa - 22 авг, 2011 14:46 (UTC) - Развернуть
chudo_olka
22 авг, 2011 14:03 (UTC)
Спасибо вам большое за этот пост. Попробую внедрить :)
Моему сыну скоро 4, но проблемы аналогичные: ЗРР, гиперактивность, эмоциональность, агрессия.
Когда ребенок меня действительно доводит, у меня срабатывает следующий вариант успокоить и сына и себя заодно. Я хватаю его в крепкие-крепкие объятия и со словами "сейчас я этому непослушному мальчику уши откушу" начинаю его щекотать-покусывать за уши, шею и т.д. Малой сразу начинает смеяться. Когда ситуация со знака "-" сменяется на "+" я проговариваю прошедшую ситуацию "я сержусь, когда ты бросаешь вещи/бьешь меня. ты можешь злиться, но для этого совсем не обязательно ломать игрушки. можно сделать то-то..."
Не знаю, насколько это правильно, но мне помогает :)

mommyrox
22 авг, 2011 14:09 (UTC)
по-моему, отличный вариант позитивного переключения с последующим обсуждением.
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 108 комментариев — Оставить комментарий )

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Февраль 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Разработано LiveJournal.com