?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Дачные проблемы

Здравствуйте!
Очень прошу совета, как защитить ребенка от агрессии двоюродного брата. А также как наимение болезненно уехать с дачи от заботливой бабушки, которая уверена, что только на даче ребенок может быть счастлив. Длинная грустная история под катом. Заранее большое спасибо за любые идеи и мысли
Только что вернулись с дачи от свекрови. Сценарий у нас не меняется от года к году, так что мне очень нужна помощь коллективного разума, сама я уже исчерпалась. Предыстория: свекры живут в другом городе, бываем мы у них и они у нас не очень часто (пару раз в год) и стабильно приезжаем к ним на дачу на отпуск мужа. У нас двое детей: мальчик 8 лет и девочка 4 г. У них есть еще несколько внуков, из которых один почти ровесник сына - младше на полгода, во время наших приездов его обязательно привозят туда, и меня напрягают отношения моего сына и этого мальчика (племянника). Он довольно часто цепляется к моему ребенку, то есть вырывает у него какие-то вещи или игрушки, которыми он в это время занимается, и убегает, или специально не пускает его пройти, или виснет на нем и не дает пошевелиться, или может подойти сзади, стукнуть по спине со всей дури и убежать. Мой сын это переносит очень болезненно, чуть не до слез. Он вообще такие игры не выносит.  Сам справиться с ним он не может, ни на слова, ни на силу племянник не реагирует. Мальчик на самом деле неуправляемый, слушается и воспринимает он только папу, которого на даче нет. Те взрослые, которые в это время на даче, для него никакой не авторитет, поэтому наши слова он тоже не воспринимает и вообще творит, что хочет. Бабушки-дедушки периодически на него рявкают, на этом все и успокаивается. Мой сын приходит и жалуется, и я в полной растерянности. Пыталась разговаривать с племянником - смотрит сквозь меня и молчит. Ну может перестать на пару минут, пока я в поле зрения, потом все сначала. Получается, мой ребенок обращается ко мне за помощью, а я ничего не могу сделать? Свекры считают, что это обычные мальчишеские игры и мой ребенок должен быть мужчиной и разбираться сам. И подразумевается, что я ращу тепличную девочку, а не парня. У свекров у самих три сына. Иногда они, правда, признают, что племянник переходит границы, идут, отбирают у него то, что он отнял у сына, ругают, но вскоре все по новой. Сил уже нет. Как быть в такой ситуации? Иногда сын играет с племянником дружно. Вариант не ездить туда, увы, не прокатывает, муж железно убежден, что летом дети должны быть на даче у бабушек-дедушек.
С эти у нас связана проблема номер 2. В прошлом и этом году муж и его родители активно настаивали, что сына необходимо привезти к ним на дачу. Обычно мы и так ездим все вместе на пару недель, но тут они все вместе настаивали, чтобы сын поехал к ним один пораньше. При этом у нас есть другая дача, где мы и планировали проводить время (в итоге там были мы с дочкой без сына), но там же бабушка-дедушка, грибы-ягоды и т.д. Сын бабу и деда любит и ехать в общем хотел (а тут еще папа ему наобещал с три короба, если поедет), поэтому я согласилась. Он там пробыл почти месяц. Неделю назад мы приехали туда все вместе и сын сказал, что хотел бы вернуться домой вместе с нами. Я сказала "Конечно", но папа, а также бабушка-дедушка оказались резко против. Они сказали, что сын должен хорошо подумать и решить и целую неделю уговаривали его остаться, причитая, что тут же ягоды и свежий воздух и все такое, а у нас на другой даче плохо, скучно, "будешь жалеть, что уехал" и т.д. На даче придется играть с Машей - 4хлетней сестрой (подразумевается, что скука страшная), а тут у тебя друг (т.е. племянник). И дедушка с вами будет всякие интересные вещи устраивать, а с мамой типа тоска. Папа так вообще не остановился перед шантажом, обещал отобрать велосипед, который незадолго купил. В общем ужас, что было. Нервов помотали ребенку будь здоров. В итоге он все-таки сказал, что поедет с нами и мы уехали. Муж до сих пор мне периодически выговаривает, что я лишила ребенка свежего воздуха и желаю своим детям зла, хотя мы послезавтра уже уезжаем на другую дачу, которая конечно в подмосковье и ягод там поменьше, но и там тоже вполне нормально. Ситуация почти такая же была в прошлом году, и я боюсь, повторится в следующем. В их семье железобетонная уверенность, что летом дети должны быть у бабушки с дедушкой. Точка. Я сейчас не работаю и у меня нет необходимости отдавать туда детей, тем более, что младшую дочку там не очень ждут, говорят, что с девочкой им трудно. У меня честно говоря, есть внутреннее убеждение, что мой ребенок им так нужен, чтобы чем-то занять племянника, а то он когда один, с ним много проблем, а когда их двое, они сами как-то развлекаются. Что делать на будущее, ума не приложу. Если бы мой сын туда вообще не хотел ехать, то и вопроса бы не было, но ему там интересно, бабу с дедом он любит, не пускать совсем повода нет, но вот этот ужас с отъездом... Может, мне надо было уговорить сына остаться еще на пару недель, тогда хотя бы его не тянули так в разные стороны. А я наоборот, сказала, что буду рада, если он поедет с нами. Я вообще считаю, что семья должна быть вместе, а то брат и сестра порознь, да еще его и настраивают, что с сестрой неинтересно. Муж в этой ситуации полностью на стороне родителей, вроде и разговариваем с ним, он соглашается со мной, потом с родителями пообщается и опять - лишила ребенка ягод, мать ехидна, сыну там лучше, ему нужно мужское общество (дед и брат двоюродный), а у нас бабье царство (теща и сестра малолетняя). Вот прям дословно, и точно словами родителей, да еще и при сыне. И что делать? Раньше мы там проводили больше времени, но сейчас я стараюсь там бывать по минимуму, до того это все достало.

Простите, что сумбурно, это оттого, что и в голове сейчас раздрай. Буду рада любым советам и мнениям.



 

Comments

( 47 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
fina_ru
9 июл, 2013 05:21 (UTC)
Я попробую схематизировать-упростить вашу ситуацию. И перенести её на себя.

Есть место, где моем ребёнку плохо, ну то есть там есть явные красивые штучки, но вообще-то ему там плохо. - Моя задача или постоянно быть с ним рядом, на расстоянии вытянутой руки (если в этом месте непременно нужно быть), так я защищу его от любых угроз. Если я не могу его так защитить, потому что он ребёнок и ему хочется побегать, в том числе подальше от мамы, то я просто не отвожу его в опасное место. И это важнее любых доводов.

Если есть люди, которые пытаются по непонятным причинам растащить семью на части, то эти люди для семьи опасны. И с ними не стоит общаться, по крайней мере до тех пор, пока не прояснены их мотивы относительно семьи. Например, почему они жаждут увидеть внука, а с внучку увидеть не хотят. Страдает не только сын, но и дочь от отвержения. И семья - от разделения.

Если у нас с мужем разные взгляды на жизнь и семью, то мы их проясняем и приходим к общему решению, устраивающему обоих, поскольку в семье оба ведущие - и муж, и жена. И пока отношения не прояснены, а решения по спорным вопросам не приняты, никакие поездки по родственникам не совершаются. Поскольку это лишь увеличивает разлад.

Ну и напоследок: дети, систематически обижающие моего ребёнка удаляются из пространство общения. Если он в гостях, то уезжает к родителям, еслии мы в гостях, то уезжаем мы.

И это и есть по-моему, здоровое отношение заботливой альфы к своей семье и детям.
kalaratry
9 июл, 2013 06:23 (UTC)
О, как красиво вы написали! Согласна с каждым словом!
trainbow
9 июл, 2013 05:21 (UTC)
А вы пытались именно так мужу рассказать? И про его реакцию и про использование сына для развлечения племянника?
lis_overseas
9 июл, 2013 07:53 (UTC)
Да, пыталась. Он считает, что я это все из пальца высасываю и драматизирую. И что на самом деле все не так страшно, ну играют мальчики. И нечего растить из парня плаксу. Иногда вроде становится на мою точку зрения, потом опять снова здорово. Я пытаюсь понять, как в такой ситуации уменьшить вред для сына, поэтому и написала.
rafinadik_s
9 июл, 2013 05:51 (UTC)
Ох, я посочувствовать...
У моих свёкров тоже все разговоры о неправильном воспитании моего сына мной, ему сейчас 7,5, и он очень ранимый мальчик,
чувствительный, ГВ до 3,5 лет, СС ещё, сейчас вместе с сестрой (1 год), в общем, "возле маминой юбки"...
Меня спасает проговаривание для них, что мои дети без меня никуда не поедут и нигде не останутся, я не готова их без себя куда-либо отпустить,
и родила детей не для того, чтобы их воспитывали дедушка и бабушка (вы своих воспитали, теперь наша очередь) , естественно, стараюсь это сделать максимально тактично и корректно, но твёрдо стою на своём. И Вы знаете, помогает!
Сын рад видеть родственников, но остаться там без меня или папы вряд ли согласится... Приезжаем за лето 3-4 раза от 3-х дней до недели.
lis_overseas
9 июл, 2013 08:03 (UTC)
Спасибо! Рада слышать, что мы не одни такие :)
mashen6ka
9 июл, 2013 06:02 (UTC)
Мне слышится разлад между Вами и мужем во взглядах на устройство семьи. Для Вас ваша семья - муж и дети, а все остальные только дополнение. А для Вашего мужа, похоже, что это не так. Я права?
А что мешает мужу приезжать на подмосковную дачу в пятницу вечером и создавать равновесие в виде "мужской" компании для своих детей?
Есть ли у Вас возможность пригласить к себе на дачу пожить кого-то из друзей сына? Это позволит Вам и мужу увидеть как сын общается с кем-то из мальчишек при плотном контакте, да и компанию создаст.
Ваша дача это же не отдаленный хутор? Может и в соседних домах есть мальчишки, с которыми можно подружиться? Если достаточно грамотно все это организовать, то так желаемое мужское общение у сына будет, а потом можно посмотреть как начнут меняться аргументы родственников, когда им все это будет пред'явленно, может и истинный смысл их потребностей станет яснее, тех которые они за счет ребенка реализуют.
Я считаю, что Вы, как мама, можете просто скучать по сыну и это нормально. Это аргумент, чтобы не расставаться больше, чем на неделю!
Про свекров считаю, что они имеют право на общение с ребенком, но то, как они его реализуют - путем манипуляций сыном и внуком, и реальным вынуждением и удержанием мальчика, мне кажется варварством. Мне жаль Вас и вашего сына, который вынужден в этом участвовать.
Думаю, что назрел разговор про то кто, как и почему имеет право воспитывать Ваших детей. Разговор с мужем, конечно. Я бы перед таким разговором продумала альтернативные варианты получения опыте "мужской компании", кроме поездок к родственникам. И так бы на прямую у мужа и спрашивала - ты считаешь, что я хочу вырастить слабока и нытика - ты не прав, у меня другие цели и озвучила бы как е именно.)
А поведение племянника очень похоже на поведение ребенка любыми способами пытающегося привлечь к себе внимание, думаю, что его родители сдают на дачу к свекрам на все лето. Да? Если это так, то его поведение должно усугубляться с вашим приездом, ведь Ваш сын, в отличии от него еще и родительское тепло получает.
lis_overseas
9 июл, 2013 15:51 (UTC)
Ваш комментарий прямо в точку, все так и есть. На своей даче мы недавно, сын пока ни с кем не подружился. Будем искать ему компанию или приглашать друзей. Разговор про воспитание действительно назрел. Огромное спасибо сообществу, у меня появилось больше ясности в этой ситуации и аргументов!
franqueza
9 июл, 2013 06:45 (UTC)
Всё правильно расписано уже в первом комментарии. Я плюсуюсь к нему.
А еще задела фраза - "ему нужно мужское общество (дед и брат двоюродный), а у нас бабье царство (теща и сестра малолетняя). Вот прям дословно, и точно словами родителей, да еще и при сыне" - почему мужское общество дед и брат, а не отец? Отец самоустраняется от того, чтобы проводить время с сыном? Он же в отпуске, я правильно понимаю, что вы в его отпуск едите на дачу к свекрам?
kicyok
9 июл, 2013 07:25 (UTC)
а почему не можете поехать в отпуск папы на свою дачу и побыть своей семьей????
и девочкам интересно будет и мальчикам! да и семья вместе в комфортном для всех месте!
или для вашего супруга комфорт так и остался только в родительском доме?
kudryashka_sju
9 июл, 2013 08:03 (UTC)
Я в ситуациях, когда все вокруг делает совсем не то, что я считаю правильным, сажусь и определяю в первую очередь для себя - что я считаю правильным для себя и детей. Без оглядки на то, кто и что подумает. И стою на своем - с аргументацией, мягко, но стою на своем. Стараюсь прийти к общей точке зрения с мужем. И тогда, о чудо, ситуация разруливается очень быстро. Муж по идее защитник семьи. Он защищзает ? Сына, Вас, свою семью?

Edited at 2013-07-09 08:04 (UTC)
lis_overseas
9 июл, 2013 16:10 (UTC)
Да, Вы правы. Дело в том, что до этого поста я не была 100% уверена в своей позиции. Реакции сообщества убедила меня, что я все-таки не зря переживаю на эту тему. Буду действовать более решительно и надеюсь, все разрешится. Спасибо!
pod_solnishkom
9 июл, 2013 08:13 (UTC)
На мой взгляд, в семье происходит физическое и эмоциональное насилие одного мальчика над другим. И почти вся семья, кроме Вас, считает это нормальным. Более того, семья уговаривает восьмилетнего мальчика приехать на дачу, чтобы быть снова жертвой.
Я считаю, что это ненормально. В первую очередь я бы четко и ясно, доступными для возраста словами, рассказала сыну свой взгляд. Что я считаю это неправильным, что племянник не имеет никакого права с ним так обращаться, и что препятствовать насилию можно двумя способами: скрываться от него или вступать в открытое сопротивление. Скрываться можно или вообще не выезжая на эту дачу или играя в тех местах, где племянник не достанет. Открытое сопротивление - это или защита у старших, или драться самостоятельно. Со своей стороны я бы с племянником не разговаривала, а единожды присела на его уровень и, глядя в его глаза, жестко и четко произнесла ему "Я запрещаю тебе бить моего сына и отбирать его игрушки". Но это должно быть сказано так, чтобы сработало. Потому что дважды, на мой взгляд, такое не работает. Если он один раз нарушил Ваш запрет, нарушит и в другие разы. То есть Вы очень быстро в такой борьбе можете проиграть.
Но самое важное, что должно быть сделано в любой ситуации, при любом развитии событий и выборе Вами дальнейшего поведения, это четко и внятно сказать сыну, что Вы считаете такую ситуацию недопустимой. Возможно, сын считает, что это нормально, и он не имеет право слишком резко себя защищать. Я считаю, что именно с таких мелочей, с таких взаимоотношений в семье и формируется комплекс жертвы.
Можно попробовать пойти еще по одному пути, но он затратный и долгий, но возможно единственный для Вас, учитывая сопротивление мужа и свекров. Попробуйте стать племяннику заботливой альфой. Организуйте, с Вашим участием во главе, различные игры, мероприятия, фомируйте его привязанность к Вам и тогда, возможно, Вы сможете его отогреть и наладить контакт. Агрессия в таком случае должна пойти на убыль. Но даже при выборе такой стратегии, я бы говорила со своим сыном, что считаю такое отношение ненормальным.
lis_overseas
9 июл, 2013 17:19 (UTC)
Мне тоже кажется эта наша ситуация ненормальной, но поскольку я в меньшинстве, для меня очень важно было получить реакцию сообщества, подтверждающую мое мнение. Спасибо большое за комментарий, теперь буду более активно пытаться разрулить ситуацию. Стать заботливой альфой для племянника - это хорошая идея, я в этом ключе не думала.
natalka_l
9 июл, 2013 08:22 (UTC)
даа... очень сочувтвую....
я еще понимаю необходимость в житье у бабы с дедом, если совей дачи нет, амам работает и тп.п
но когда есть своя дача и мама может там жить постоянно с детьми??!!
а к свекрам на дачу, конечно тоже надо ездить - ну погостили недолго и все...
julianikolaeva
9 июл, 2013 08:39 (UTC)
Я тоже совершенно согласна, что оставлять ребенка там, где ему приходится терпеть, извините, физическое и эмоциональное насилие - нехорошо.
Простите, может быть, мое мнение - ужасная проекция и полное лукошко тараканов, но вот хочется поделиться.

Эта безумная песня про "мужское общение"... Я думаю, вы сами прекрасно понимаете, что к реальности она не имеет никакого отношения. Это какой-то пунктик, какой-то миф, который свекры когда-то радостно создали, и теперь размахивают им, уже не заботясь о правдоподобии. Двоюродный брат, психологически заброшенный и педагогически запущенный, это совсем не мужское общение. Ваш ребенок нужен им как буфер между ними и другим внуком. Называть они могут это как угодно, но смысл один - маленьким бабушке и дедушке нужно, чтобы был кто-то повзрослее в их песочнице с не очень нужным внуком, чтобы кто-то все разруливал и брал на себя удар.
А "маменькин сынок" - я начиталась и насмотрелась про это выше крыши. Когда я заплакавшего годовасика брала на руки, а бабушки мне, как заевшая пластинка "маменькин сынок, такой изнеженный, не приучай к рукам - на шею сядет..." И, главное, долго могут, и не надоедает. Я посмотрела, какие сыновья у их солистки, и четко решила делать наоборот. Потому что дети, которых изначально мать отталкивает и лишает поддержки, не растут мужественными. В лучшем случае - психопатами, не боящимися насилия. В общем, насколько хватило у меня сил противостоять этому театру абсурда (я ведь тоже не Жанна д"Арк), настолько у моего ребенка вижу и запас прочности, и уверенность в себе, решительность, и все то, что они подразумевают под "растить мужчину".
"Грибы-ягоды" - тоже не священная корова. Сейчас купить дешевле и проще. Да и вообще, витамины круглый год на выбор, нет уже такого, что не поел единственный месяц в году морошки - остальные 11 на вяленой оленине цинга замучает.
Вроде бы основные аргументы разобрали. Если еще какие-то остались - напомните, пожалуйста.

По поводу папы - другая тема. Он откровенно не берет ответственности за вас и детей, просто сдает вас свекрам и самоустраняется. Понятно, что если вы его поддержите в этом, последствия он разгребать не будет никогда, все останется на вас.
А последствия мне представляются очень неоднозначными. Ребенок откровенно сигнализирует об эмоциональной перегрузке и потребности в защите. Из взрослых, как мы посчитали - только мама: она учитывает интересы всех, она ставит целью единство семьи, она готова брать ответственность за свои решения и думает о будущем. Ребенку нужен взрослый и вообще любящие люди, а не бабушкин фасад "у нас так хорошо, внуки каждое лето приезжают - не нарадуются" и всякие их бабушко-дедушкины внутренние страхи.
В общем, мне кажется, оставлять его одного на даче - это сигнализировать о предательстве (он к вам липнет не случайно), растить чувство отделенности и ревность к сестре (я думаю, свекры не случайно просят вас с дочкой не приезжать - они хотят еще и эту эстафету кому-то передать), приучать к мысли, что если где-то есть насилие - надо там оставаться. А еще вся эта ситуация, когда есть какое-то смутное недовольство жизнью, зависть, внутреннее напряжение и выбор в сторону бессилия - так я поняла атмосферу у бабушки с дедушкой (возможно, неправильно, извините, если что) - это то, что ребенок как самый открытый и честный будет брать на себя как мишень, пока не начнет ломаться, подстраиваясь под среду.

В общем, я бы тоже предложила оградить себя и детей от этих поездок, приняв внутри себя четкое и спокойное решение, а уж как его объявлять - косить под дурочку ("ой, а мы забыли!"), жаловаться на головную боль ("приедем, как только я себя буду лучше чувствовать"), кланяться и благодарить, послать раз и навсегда прямым текстом - это уже можно смотреть по ситуации. Имхо, от этого не так много зависит. Все равно им их тараканы дороже, и если вы не вписываетесь в их парадигму и спрыгиваете с их паровоза, вас просто будут игнорировать.
lis_overseas
9 июл, 2013 17:23 (UTC)
Спасибо большое! Это вот прямо то, что я улавливала на интуитивном уровне, а Вы очень хорошо разложили по полочкам!
shine_shilla
9 июл, 2013 09:05 (UTC)
Иногда нам нужно выходить из своих рамок и делать нечто, чего никогда не делали. В вашем случае, по моему мнению, это реально "встать на дыбы". Самое первое - вспомните о себе и поднимите свою самооценку, а то что-то муж со своей родней вам ее припустили, потому что вы как-то уже свыклись что ли с болью за сына и он туда ездит. Отряхнитесь - вы не серая моль, вы - женщина, хозяйка и мать своих детей. Кроме того, в первую очередь Человек, который имеет право отстаивать свою точку зрения и строить жизнь, как считает нужным.
Находите в себе силы противостоять. Детским сознанием можно манипулировать, рисуя завлекательные картины времяпровождения у бабушки дедушки и игнорируя насилие над ребенком. Всегда можно в таком случае бросить типа "Ничего, пусть учится быть мужчиной". Эта фраза - это, простите, как размытая блевотина по стеклу, я ее ненавижу, потому что она ставит родителя со всеми своими альфа теориями и вообще принципами воспитания где-то на задний двор. Эта фраза бессмысленна!!
Муж ваш, козел, простите еще раз. Он вообще отмахнулся, ему удобно, всем удобно, свекрам...
Всякие подобные ситуации учат маму быть жестче с посторонними взрослыми в жизни своих детей. Представьте себя в стае. Родственники не родственники, муж не муж - вы самка с младенцем, остальные взрослые приматы в стороне. И вдруг кто-то обижает вашего маленького. Что вы будете делать? Инстинкт подскажет подойти и угрожающе рявкнуть. А мы, люди, воспитанные, думаем и размышляем.
Рявкните на них! Что б услышали. Станьте в позу.
К сожалению, мне приходилось так делать, моей дочке 9 месяцев и когда мы у свекров, туда приходит еще одна родственница с годовалой девочкой, и та кусается и щипается, но все как-то мило улыбаются, мол дети, но моему ребенку реально это больно и обидно, она плачет. После первого же раза, когда все с улыбочками "ну, ну ну не плач" и "это же дети" разлагольствовали, я рявкнула мужу , что б не подносил МОЕГО ребенка к ней. Все остолбенели и косо на меня смотрели, муж мне сделал выговор, а я отпарировала, что не позволю что б кто-то щипал моего ребенка. И ничего прикольного в этом нет. И если им хочется, что б кто то играл со старшей девочкой и был в роли игрушки для щипаний, пусть поищут другую внучку. Было резко, некрасиво, но всё это прекратилось.
Не бойтесь быть плохой, неугодной, невежливой и сучкой - это все меркнет перед болью за своего ребенка.

Edited at 2013-07-09 09:11 (UTC)
marsupian
9 июл, 2013 11:44 (UTC)
+1

Абсолютно согласна.
skorosti_net
9 июл, 2013 09:37 (UTC)
Много уже чего сказано, просто добавлю, что в такой ситуации я бы к свекрам ездила с сыном, а еще лучше в папин отпуск. Сказала бы что скучаю, жить без сына не могу или придумала бы более адаптированный предлог, типа «он вас утомит, не хочу вешать его вам на шею» и блаблабла. На своей даче наверняка тоже можно придумать кучу ништяков: поставить бассейн, качели, купить велосипед, найти друзей по даче, что бы и сын загорелся и от свекров отмахнуться «ох, мы ж ему только что новый велик купили, надо испытывать». Да и сестрой они будут дружнее, тем более что она растет и скоро много будут играть вместе.
А муж? Ну какие к нему вопросы, мужа всегда можно уговорить, на то он и муж.
nastashdmaa
9 июл, 2013 10:43 (UTC)
Мальчика научить давать сдачи. "Ну, у Васи такая игра. Cкорее всего он не хочет обидеть сделать больно, а привлекает внимание, ему хочется побегать и повозиться. Если ты не хочешь в это играть -надо научиться противостоять и громко заявлять об этом."
Это умение может очень пригодиться в жизни - ведь придётся общаться с разными людьми... В школе такое "общение" - в порядке вещей...
"Дорогая Мариванна! Мы так дико счастливы и благодарны, что наш ребёнок проводит у вас столько времени на свежем воздухе, в хорошей компании. Но к сожалению, мы его должны забрать... Ведь моим родителям тоже надо пообщаться с внуком, они скучают. Ведь у вас есть ещё 2/3/10 внуков, а у них он один, и они нечасто его видят. Мне бы (и особенно папе) не хотелось бы его забирать, но ведь у меня тоже есть семья. Кроме того, мы взяли абонент в бассейн, купили билеты в цирк, записались на цикл экскурсий. А для мужского общения у него будет секция тайквандо! Деньги уже заплачены (на наших родителей этот аргумент действует убийственно, даже если заплачено три рубля).
С папой всё индивидуально. Похвально его стремление сохранить дружный родительский клан... Но всё же не настолько... Наверное, я бы сказала,что дело не в проведённом вчремени. Если ребёнок там останется через шантаж и манипуляцию, против его воли, то эффект может быть обратный. Лучше пусть две недели - но с радостью, чем все три месяца, но без желания...
Например, наши родственники, которые всё лето проводили вместе у бабушки, разбежались при первой же возможности, и не встречаются. А я с ними общаюсь, меня связывают с той бабушкой и той деревней очень тёплые детские воспоминания. Меня туда (бабушка была двоюродная) привозили на пару недель. И я с такой радостью ходила в лес, каталась на лодке... а "местным" детям эта экзотика обрыдла ещё в пятилетнем возрасте.
princalya
9 июл, 2013 10:58 (UTC)
Учить давать сдачи это не наши методы! Мы тут за привязанность и за то чтобы ребенок обращался к родителю, а не сам решал свои проблемы кулаками. Вообще бить другого человека это не только дурно, но еще и уголовно наказуемо.
belkabell
9 июл, 2013 10:46 (UTC)
Я бы в такой ситуации сначала приходила к общему с мужем. Например, я бы сказала так - дача это святое. Я тоже за. Там еще бабуля и дедуля и блаблабла. Но есть 2 варианта. Либо сын и дочь едут к бабушке, но племянника там не будет. Далее аргументы, чем опасен племянник. Либо я еду туда с обоими детьми и сама слежу, чтобы племянник не обижал.
В случае с племянником - я бы просто физически не давала ему гадости делать. Вот прям бы так и нависала над детьми, чтоб знал, что я все время рядом.
Или третий вариант - все едут на другую дачу и все. Я вот предпочитаю быть хозяйкой положения.
princalya
9 июл, 2013 11:21 (UTC)
Ситуация не простая.
Немного не хватает вашего описания того, как сын переносит все происходящее.
Вот вы пишите: Мой сын это переносит очень болезненно, чуть не до слез.
А что потом происходит? как ребенок реагирует? Появляется ли агрессия? Или слезы? Или злость и бесконечные жалобы на мальчика? Тревожность? Как он переносит?

Что еще, вообще, если не вдаваться в эмоции, я вижу, что у вас хорошие отношения с сыном. По нескольким признакам. Во-первых, вы не пишите об агрессии ребенка, во-вторых, он вам рассказывает о неприятностях, ищет поддержки. В-третьих, он понимает, что ему некомфортно с мальчиком. Что это неправильно! Это важно, это значит, что его сердце еще не ожесточилось, что он еще не в защитах. В-четвертых, он просит вас забрать его - то есть он привязан к вам, все еще и к вам он привязан больше, чем к родне и к мальчику.
Из всего этого я бы сделала вывод, что ребенок справляется, ребенок адаптируется. Ребенок рассказывает вам и таким образом выражается тщетность изменить ситуацию. Он адаптируется и его не задевает происходящее, потому что в ваших руках он находит успокоение.

Но!
Налицо конкурирующая привязанность. Все вот эти ваши родственнички - они против вас, на другом полюсе, он их любит, но они с вами конкурируют. И ничего хорошего в поощрении их связи я не вижу. Нельзя поощрять конкурирующую привязанность, надо уменьшить разделение с вами, с настоящей его привязанностью как можно больше. Папа может присоединиться, думаю, он адекватен в отрыве от семьи, и все эти "мужиком должен быть" это не из его рта идет, а по науськиванию. Когда на папу перестанут воздействовать - он перестанет вам транслировать всю эту ересь.
Я бы разделяла, вообще никаких таких бешеных бабушек и дедушек (но я человек жесткий, осаживаю сразу). Уменьшать и перекрывать разделение - вот что вам надо сделать, мне кажется. Только с ним, только ненадолго и с ним.

По поводу советов учить ребенка ожесточаться - ну это прямо противоречит теории привязанности. Ну как можно? Что заставить его считать это нормой? Включиться в эти игрища с мальчиком? Самому поступать так же с людьми? Зачем, если ребенок адаптируется спокойно? Если бы он не адаптировался, он бы уже стал таким же и без ваших "научений давать сдачи", его фрустрация бы пошла наружу через агрессию, и мальчику, или маме, или папе мало бы не показалось.
lis_overseas
9 июл, 2013 18:01 (UTC)
Когда племянник его задевает, он жалуется со слезами на глазах. Или молча стоит слезы глотает. Я честно говоря, довольно часто переживала из-за такой его плаксивости. Но получается, это он адаптируется через слезы и это слезы тщетности? С ребенком связь хорошая, но когда он там без нас, я чувствую, что он как-то отстраняется. Даже по телефону нам не звонил (взял свой мобильник), хотя мы просили. Действительно, конкурирующия привязанность налицо. Когда Вы это написали, это стало так очевидно, даже странно, что я сама это не осознавала. Спасибо!
indara
9 июл, 2013 11:43 (UTC)
Я вашу ситуацию вижу немного в другом ключе:
- сын не справляется с разрешениями конфликтов с двоюродным братом;
- вы не можете помочь ему в этой ситуации, так как для племянника не авторитет;
-для вашего мужа и его семьи важно, чтоб ваш сын проводил время с ними и двоюродным братом;
-семья свёкров недостаточно считается с вашим мнением.
У вас три варианта
- попытаться сделать ситуацию менее травмирующей для сына, сглаживать углы;
- пойти на конфликт с мужем и его семьёй и как можно меньше допускать общение двоюродных братьев;
- попытаться включить племянника в сферу своего влияния, принять участие в организации их игр, завоевать у него авторитет, и научить своего ребёнка выходить из конфликтных ситуаций.
В последнем варианте, возможно, семья вашего мужа начнёт с большим уважением относиться к вашему мнению.
lis_overseas
9 июл, 2013 18:07 (UTC)
Вы очень хорошо написали. Попробую все варианты. Наверное самый плодотворный путь - это третий, но когда я начинала активно организвывать игры мальчишек, племянник начинал конкурировать с сыном за мое внимание, и сын ревновал. Но буду думать в этом направлении. Спасибо!
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 47 комментариев — Оставить комментарий )

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Февраль 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Разработано LiveJournal.com