coffee2day (coffee2day) wrote in alpha_parenting,
coffee2day
coffee2day
alpha_parenting

Что можно сделать, когда ребенок становится неуправляемым / агрессивным (из опыта)

Сначала это были разные ответы на темы сообщества, а в результате получилась статья, которую я решила обсудить с теми, кому эта тема близка.

Я сделала для себя выводы, что обычно такое поведение появляется вследствие одной из четырех причин:

1. Неправильные границы и завышенные требования к ребенку. Когда ребенок не в состоянии справиться со всем, что он "должен" и (об этом часто забывают) не справляется со всем что ему "можно". Я когда-то пребольно наступила на эти грабли: сыну разрешала все, с чем он справлялся. В дружеском кругу даже шутка такая ходила, что дай нашему сыну ключи от машины, он приготовит всем завтрак, в садик сам соберется и себя туда отвезет.

При этом он все равно оставался маленьким, пусть и очень умным, ребенком, ему психологически было тяжело справляться с теми свободами, которые мы ему предоставляли. Ведь к любой свободе всегда прилагается пропорциональная ей ответственность. Например, если малыша отпустить гулять одного (даже если знать, что он 200% не заблудится, ничего с ним не случится и т.п.), при этом на него ложится ответственность за свою безопасность и безопасность окружающих. Ему еще не положена такая ответственность, именно для этого у него есть мы - родители. Тут тоже теория привязанности и роль родителя-альфы помогает сориентироваться.

Но все иногда ошибаются. Поэтомуя выработала для себя следующую стратегию: если появляются какие-то проблемы с ребенком или у ребенка, я первым делом "понижаю передачу" и веду себя так, будто ему на самом деле на два года меньше. Получается, что я его балую (в хорошем смысле слова), погружаю в своеобразный кокон своей заботы, перенимаю часть его ответственности на себя. Иногда это нужно озвучить: "Мы договаривались, что не вмешиваемся в твои домашние, но сейчас ты принес две тройки подряд и мы с папой решили, что сейчас мы просто обязаны тебе помочь - отстанем, как только увидим улучшение". Потом, из этой точки можно уже, расслабившись, проверять разные возможные причины проблем и постепенно расширять для ребенка границы до нужного ему уровня. Я знаю, что многие мамы решали таким образом проблему ревности между детьми, истерик, плохих школьных оценок, тревожности из-за проблем в семье и т.д.

2. Тревожность из-за чувства страха и незащищенности. Чаще всего вылезает наружу из-за ссор или отъездов родителей, когда ребенок неуверен в безусловной любви, когда он чувствует себя в небезопасности. Собственно, в тех ситуациях, когда ребенку кажется, что его мир вот-вот рухнет и настанет неизвестность. Помогает первым делом «понизить передачу» (см. п.1) и заняться решением внешних проблем и укреплять в ребенке чувство защищенности.

3. Столкновение ребенка с неудовлетворением его потребностей. Такое бывает даже, когда желания ребенка удовлетворяются. Например, девочке хочется быть самой модной / быть как все / быть как Винкс / выглядеть взрослой - это желание. Покупка туфель на каблуках удовлетворит это желание, но не обязательно удовлетворит стоящую за ней потребность.

Какая это потребность, можно узнать, плотно интересуясь жизнью ребенка, узнавая, с какими проблемами он сталкивается. Например, потребность во внимании к себе (и неумение сделать это другими способами), потребность в признании себя частью коллектива (и тут нужно очень хорошо разобраться, это у ребенка стереотип такой, навязанный извне, или действительно его персональная ценность, он -не игрок-одиночка, умеющий противопоставить себя другим), потребность чувствовать себя красивой и любимой (напрямую зависит, кроме всего прочего, от уверенности в себе и уверенности в безусловной любви родителями). У меня есть любимая притча «О волшебнике и желаниях» Девида Гордона (прочитать можно тут) .

Или бывает, что новые туфли действительно будут самым простым способом удовлетворить и желание, и потребность. Тогда объясняем, что туфли на каблуках - вредно для здоровья, но соглашаемся на туфли с Винкс (как меньшее зло). При этом сразу договариваемся, по ситуации, что новые туфли в семейном бюджете запланированы на конец августа. И дочка, как тоже член семьи, может сделать то и то, чтобы деньги появились быстрее. Это должен быть не шантаж или покупка, а сотрудничество. В нашем случае, например: в доме больше порядка = у меня меньше времени уходит на быт и больше на работу = я смогла больше заработать уже в этом месяце. Или даже: сын приносит из школы только хорошие оценки = у меня фантастически хорошее настроение = я покупаю ему новую машинку вместо терапевтического шопинга для лечения моих нервов. Да, в целом у меня вот так и происходит: под хорошее настроение всегда находится, где найти деньги, лишь бы порадовать того, кто мне это настроение подарил. И я не устаю об этом говорить своим близким.

4. Непонимание ребенком "правил игры". Помогает озвучивание причин и следствий. Не о том, как ребенок себя ведет, или оценивание его, а о последствиях его поведения: "Ты вчера потерял куртку, поэтому придется выделить деньги на новую из тех, которые мы задумывали на новую радиоуправляемую машинку", "Раньше я просила тебя по сто раз почистить зубы, сегодня я села, подумала и решила, что так больше не будет. С этого момента будет вот так... Это мое решение", «Ты сейчас сам справишься уследить за ключом, открыть входную дверь, и помнить ,что я жду твоего звонка сразу по приходу домой -  поэтому вот тебе собственный ключ», «Я вижу, что после этой компьютерной игры ты слишком возбуждаешься и нервничаешь. Видимо, она тебе не подходит и пока что мы ее убираем».
Tags: быть альфой, детская агрессия, истерики, истории успеха, становление личности
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 13 comments