Албаева Марина Николаевна (govori_slushai) wrote in alpha_parenting,
Албаева Марина Николаевна
govori_slushai
alpha_parenting

Манипуляция в детско-ролительских отношениях. Размышления.

У меня есть мысль по поводу того, как соотносится манипуляция и альфа-родительство. Позвольте мне их тут озвучить.
Началось всё с того, что я задумалась над вопросом: может ли быть воспитание без манипуляций.
Если мы видим воспитание только как способ изменить поведение детей, то в этом случае воспитание и будет представлять из себя одну сплошную манипуляцию. И тогда любая техника, любой приём из самой гуманистичной книжки будет манипуляцией.
Возьмем пример. Все мы знаем, что детям нужен телесный контакт, ласка. Если мы будем их обнимать, а в этот момент думать о том, что это помогает нам сделать их более покладистыми, то мы манипулируем.
Совсем иначе выглядит воспитание, если смотреть на него с точки зрения теории привязанности. Если родители работают над отношениями, которые складываются между ними и детьми, то все их действия становятся сотрудничеством. Мы начинаем работать не только над удовлетворением своих потребностей, но и задумываемся о том, чтобы интересы наших детей были обязательно учтены. Теплые, заботливые, доверительные отношения между родителями и детьми позволяют создать атмосферу сотрудничества, позволяющую расти и развиваться.
Если же, выстраивая отношения, мы продолжаем думать, что таким образом получаем детей, которых легко растить, а потом иногда жалуемся, что "ваш альфа-перениинг не работает", то мы всего лишь делаем многоходовую манипуляцию.
Я обожаю фразу "ребёнок ведёт себя хорошо, если может", поскольку она смещает цель родителей с поведения на отношение. А значит, позволяет перевернуть сознание родителей с манипуляций на то, чтобы просто жить рядом с ребёнком и любить его.
Чтобы дать понятия "манипуляции" и её вреда, какими из вижу я под катом много букв. Что по моему мнению я считаю манипуляцией


Манипуляция имеет несколько критериев, по которым её можно отличить от других действий.
1. Заявленная манипулятором цель не соответствует тому, что он хочет в действительности.
2. Эта цель осознанно скрывается от другого человека.
3. Достижение цели манипулятора невозможно без изменения поведения (отношения) партнёра по взаимодействию.
4. При достижении цели манипулятором, его партнер по взаимодействию оказывается в проигрыше. Т.е. удовлетворяются только потребности манипулятора, потребности же другого намерено или нет игнорируются.
Понять, является ли какое-то действие манипуляцией или нет невозможно, будучи только наблюдателем и не имея возможности проанализировать мотивы, на которые ориентировался человек в своём поведении. Приведу пример.
Пример 1. Похвала.
Мама говорит дочке: "Вот какая молодец, что убрала за собой посуду!".
Что это, манипуляция или нет?
В случае, если цель мамы не рассказать о своей радости от свершившегося события, если она стремится путём дрессировки ввести положительное подкрепление в жизнь своей дочери, чтобы заставить её чаще мыть посуду вопреки собственному желанию, то это манипуляция. Давайте посмотрим, какой подтекст у этой похвалы. "Я выскажу свою радость, но моя цель не в этом. Я на самом деле хочу, чтобы ты мыла посуду чаще. Я не верю, что ты захочешь это делать без моего положительного подкрепления. Мне кажется, что мытьё посуды не удовлетворяет твою потребность. Но то, что ты моешь тарелку удовлетворяет мою потребность в том, чтобы чувствовать себя хорошей матерью, которая смогла привить ребёнку навык самообслуживания и заботы о других членах семьи. И именно для этого я скажу тебе "молодец!"".
Есть другой вариант. Мама видит, как дочь моет посуду и её сердце наполняет любовь и благодарность. Не имея возможности иначе, чем похвалой выразить эти чувства, она говорит "молодец!". И её заявленная цель соответствует действительности. Она ничего не хочет от своей дочери, она просто так выражает свои чувства.
Существуют ещё взаимодействия между людьми, которые путают с манипуляцией. Например, сотрудничество. Это происходит потому, что оно имеет несколько общих черт с манипуляцией. Так, например, достижение сотрудничества подразумевает иногда наличие таких этапов, как:
1. Изменение поведение другого человека.
2. Достижение собственной цели.
Разница состоит в том, что в сотрудничестве конечная цель не скрывается, хоть может и не намеренно быть не озвученной. И вторая важная составляющая: по достижении сотрудничества удовлетворяются потребности обеих сторон. Мы приходим к формуле "выигравший-выигравший", в отличие от манипуляции с формулой "выигравший - проигравший".
Пример 2.
Мама играет с ребёнком в комнате. Наступает момент, когда нужно переместиться на кухню для того, чтобы приготовить обед. Мама говорит: "Дочь, пойдём на кухню, я тебе там мультики включу". Будет ли это манипуляцией?
В случае, если потребность ребёнка заключается в том, чтобы развлечься, то данный пример является результатом сотрудничества, несмотря на то, что мама изменила поведение ребёнка в угоду собственным потребностям. В итоге, все остались довольны, поскольку была реализована формула "выигравший-выигравший". И даже в случае, если мама не скажет, что они идут на кухню, это останется сотрудничеством, поскольку смысла скрывать свои цели и потребности у мамы нет, поскольку ребёнок также останется доволен в случае достижения мамой своей цели.
Пример 3.
Если же мама зовёт ребёнка на кухню не для того, чтобы приготовить там покушать, пока ребёнок смотрит в монитор, а для того, чтобы удалить ребёнка из комнаты, с целью сделать что-то тайное от него. И если это тайное озвучить, ребёнок скорее всего остался бы в комнате. В этом случае достижение цели не совместное, поскольку мама имеет скрытую от ребёнка цель: упаковать ему подарок на Новый год и спрятать под ёлку. И тут начинается самое интересное. Является ли это манипуляцией или нет будет зависеть от мыслей мамы. Если мама считает, что в случае предоставления выбора, ребёнок останется в комнате, для того, чтобы удовлетворить своё любопытство, то это манипуляция. Если же она уверена в том, что ребёнок в любом случае выберет мультики, то манипуляцией это не является, поскольку удовлетворяются потребности обеих сторон. Если же такой уверенности нет, а есть подозрения, то специальное сокрытие цели будет умалчиванием.
Есть ещё одно взаимодействие, которое имеет такие тонкие отличия от манипуляции, что часто подменяются друг другом в повседневной жизни. Я говорю о естественных последствиях.
Пример 4.
Вернёмся к известному нам случаю с упавшим за диван дневником, который забыл мальчик, собирая портфель, но который заметила мама и специально умолчала об этом факте, чтобы ребёнок столкнулся с "естественными последствиями" в школе.
Этот пример имеет все признаки манипуляции.
1. Мама заявляет цель: я просто прохожу мимо, я ничего не вижу. Реальная цель: я вижу упавший дневник, но я специально (2) не скажу о нём, чтобы ребёнок ощутил результат собственной халатности.
3. Я умолчу сейчас, для того, чтобы столкнувшись с последствиями, ребёнок стал более внимательно относиться к сбору вещей.
4. Ребёнок в проигрыше. Он совсем не хотел забывать дневник.
Пример 5.
Ребёнок отказывается чистить зубы. Мама говорит, что с этого момента она будет ограничивать ребёнка в сладком, поскольку отсутствие гигиены зубной полости в сочетании с сахаром сильно увеличивает шансы на образование кариеса.
Является ли данный пример результатом манипуляции? А это зависит от целей матери.
В случае, если мама скрывает свою цель: снова заставить ребёнка чистить зубы, путём ограничения в сладком, то это манипуляция. Если же цель совпадает с заявленной: сладкое ограничивается именно для того, чтобы не было проблем с зубами, то манипуляцией это не является. Помимо того, что отсутствует теневая цель, так и достижение этой цели не ставит ни маму, ни ребёнка в выигрышное или проигрышное положение. Мама точно также страдает с сыном, что ему теперь нельзя кушать сладкое, с одной стороны (ситуация: проигрыш-проигрыш). С другой стороны, от этого выигрывают оба, поскольку и маме, и ребёнку важно избежать увеличения вероятности лечения зубов у стоматолога. И последнее: это не является манипуляцией, поскольку мама не преследовала цель достижения изменений в поведении ребёнка. Она сама ограничила его в сладком, и как бы он ни хотел, сладкого он не получит.
Ситуация кардинально меняется, если запрещая сладкое, мама преследует другую цель: заставить ребёнка снова чистить зубы. В этом случае мы снова видим в наличии все элементы манипуляции: сокрытие теневой цели ради достижения собственной выгоды, партнёр по взаимодействию при этом проигрывает, а достижение цели подразумевает изменение поведения другого человека.
Вот так быстро меняется ситуация в случае, когда меняется мотивация родителей.
Поразмышлять над тем, чем опасна манипуляция для отношений, собираюсь в следующих постах.


Вред манипуляции по моему мнению


Для того, чтобы посмотреть, какой вред наносит манипуляция, давайте разберёмся, почему она так хороша, что заняла такие прочные позиции в душах людей.
Прежде всего, манипуляция подкупает тем, что не содержит конкретной просьбы. А это значит:
- в случае, если одна манипуляция не сработала, можно использовать другую;
- подразумевать, что мы имели ввиду совсем не это;
- если просьба не понравится оппоненту, то он может отвергнуть тебя. В случае с манипуляцией такого не случиться;
- можно долгое время не признавать своих чувств и желаний, прячась за теми, что создаются для прикрытия манипуляций;
- можно долгое время поддерживать иллюзию силы и высокой самооценки тем, что нам не отказывают (потому что мы не просим, соответственно).
Вторая чудесная выгода в том, что в итоге успешной манипуляции человек совершает что-либо в результате решения, которое он выбрал сам. Ну и что, что это иллюзия. Очень легко и приятно всю ответственность в случае не верно принятого выбора скинуть с себя, а иногда даже и обвинить партнёра по взаимодействию в том, что он совершил именно этот, а не иной поступок.
И последнее, третье преимущество в том, что манипулируя другими, мы обращаемся с ними, как с объектами, а не с полноценными личностями. А это значит, что нет нужды задумываться о потребностях и желаниях других людей. Не нужно переживать, что задеваешь чьи-то чувства или идёшь наперекор чьим-то интересам. Они просто не проявляются, а остаются скрытыми в человеке, которого поместили в оболочку вещи.

Соответственно, можно коротенько расписать про вред манипуляций для детей и их родителей-манипуляторов.
1. Манипулятор не несёт ответственности за запрос. И чувство, которое он часто испытывает при манипуляции - страх. Страх, что откажут, страх, что не сделают, как просят. В страхе нет силы. Манипулятор выступает с позиции ребёнка. Он - не альфа. Ребёнок вынужден занимать позицию ведущего в паре. Это сложно для него. Так не должно быть. Но если больше никого нет, то сто делать? И ребёнок уходит в альфа-комплекс.
Ещё раз: ощущение ведущей роли при манипуляции - это всего лишь иллюзия. Самая сладкий, но и самый опасный морок.
2. Манипулятор не получает отказ. Может просто не выйти манипуляция. А значит, может затянуться решение вопроса. Всё время идёт обход кризиса. Нет прояснения ситуации, нет разрешения вопроса, пусть даже кризисного, нет роста и развития отношений.
А ещё и нет слёз тщетности. Значит, нет и адаптивного процесса со всеми вытекающими.
3. Можно не думать о потребностях другого. С детьми особенно актуально то, что можно жить в иллюзии, что достаточно "желать добра", подпиливая ребёнка там, где он не соответствует нашим ожиданиям. Тут все взрослые, думаю не нужно объяснять, чем страшно растить не реального ребёнка, а клубок ожиданий от него.
4. Если манипулятор уверен, что его хитрости не раскрыты, то он находится в заблуждении. Никто не знает нас лучше, чем собственные дети. Может легко обмануть их мозг, но душу - нет. Манипулятор теряет доверие. Рядом с ним начинаешь сомневаться, он сейчас озвучивает истинную цель, свои настоящие желания, или вперёд опять выставлены картонки, а самое ценное спрятано глубоко в складках.
5. Манипуляция - это состояние неконгруентности. Наше внутреннее не соответствует тому, что мы демонстрируем. Это приводит к тому, что ребёнок путается. Он видит, что родитель испытывает одни чувства, а заявляются (называются) совсем другие. Это никак не способствует развитию эмоционального интеллекта ни одной, ни другой стороны.
6. Самое страшное и неизбежное. Дети учатся, наблюдая за родителями. Они легко усваивают урок и учатся манипулировать, а значит, они учатся скрывать свои чувства и желания, перестают открыто обсуждать проблему (а значит, снижают для себя шансы построения гармоничных отношений в любой сфере), заранее расписываются в собственном бессилии изменить ситуацию. Короче, перестают быть ответственными за себя и за свою жизнь. Относясь к другим, как к вещи, они переносят это восприятие на себя. Отношения из взаимодействия двух уникальных "ты - ты" превращается в общение "оно - оно", не умеющих чувствовать себя и жить настоящим.
Хочется писать ещё, но, боюсь, пост будет не читабельным. Поэтому скажу напоследок: нет людей, которые никогда бы не манипулировали. И нет чистых манипуляторов, которые занимаются этим всю жизнь без перерыва. Не стоит, как мне кажется, поддаваться собоазну и навешать ярлыков на всех, включая себя. Всё меняется и все меняются. Не знаю, как вы, а я решила, что постараюсь, чтобы манипуляций в моей жизни, а в особенности в моих отношениях с ребёнком, было как можно меньше.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Tags: *жизненно-важная связь, *побег от уязвимости, альфа-комплекс, быть альфой, личный родительский опыт, помогаем детям расти, путь к себе
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 54 comments