?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Оригинал взят у vsevsedoma в Гордон Ньюфелд "Как растить детей в век цифровых технологий". Часть 5.

Продолжение лекции в переводе мамы Ани athen_a

Социальные сети и близкие отношения

Нам необходимо создавать ритуалы и правила, чтобы защищать здоровую привязанность и чтобы защитить детей от преждевременных внешних влияний. В некоторых культурах существуют разнообразные табу, определяющие, кому с кем можно заговорить, кому с кем разрешено вступать в отношения. В Провансе, например, нельзя даже пообедать с кем-то, к кому ты не привязан. Говорят, от этого может разболеться живот.

Существует множество правил, которые призваны защищать привязанность. Те из вас, кому близко религиозное мышление, иудейское или христианское,  хорошо знакомы с десятью заповедями. Если хорошенько присмотреться к десяти заповедями, если рассмотреть их через призму привязанности, вы увидите, что все десять заповедей – про сохранение иерархической привязанности. На самом деле, там даже есть две заповеди, запрещающие вмешиваться в привязанности соседей. Почему? Потому что привязанность – это то, что создает культуру. Она сохраняет связи, сохраняет пути передачи культуры, и, позволяя детям привязываться к родителям, она создает для нас контекст, в котором мы можем их растить.

Нам необходимо научиться создавать свои ритуалы, свои правила: «Например, в нашей семье, когда все собираются за столом, цифровые приборы не участвуют в ужине. Мы разговариваем. Это время, когда мы приглашаем друг друга существовать в настоящем моменте. Мы рассказываем истории». Мы должны создавать определенные места, в которых могло бы происходить единение. Мы должны давать им «настоящую еду». Что-то реальное, что питает их. И тогда они будут в состоянии «переварить» цифровое.

семейный цифровой ужин

Еще немного фактов и цифр. В 64% домов телевизор работает во время еды. В 45% семей телевизор работает почти все время, даже когда никто его не смотрит. Я знаю, что телевизор – не цифровой прибор, но все же это показательно. 71% признается, что у них есть телевизор в спальне, у 50% в спальне есть игровая приставка. Только 28% детей говорят, что у них в семьях есть родительские правила просмотра телевизора, и лишь 30% имеют правила использования видеоприставок.  Добавлю, что только 36% родителей ограничивают компьютерное время своих детей.

Это наша проблема. Родители теряют уверенность в себе. Мы влюблены в технологии, и часто нам не удается даже заложить основу ритуалов, которые бы защищали потребности детей. Изначально им не нужно это все. Им нужны мы. Им нужны мы. И нам необходимо защищать эту потребность. Держаться за нее. Убрать соблазн из зоны доступа. Мы снова и снова искушаем их, вместо того, чтобы убрать предметы искушения подальше от них. Мы же не раскладываем пирожные по всему обеденному столу или не держим алкоголь в доступных местах. Повторюсь: нужно держать соблазн вне зоны их доступа. Ребенок должен легко и глубоко привязаться к нам. Мы должны защищать своих детей, удовлетворяя их голод привязанности.

Сначала я не беспокоился по поводу фейсбука. До определенного момента…  Двое моих младших детей родились в цифровую эпоху, сейчас им по 20 и 24. Моей старшей дочери 30 лет, так что она родилась до начала цифровой эпохи, трое моих старших детей не принадлежат к цифровому поколению, поэтому они не понимают тот мир, в котором живут мои младшие дети.

Наша главная забота – «кормить своих детей за нашим столом». Сделать для них ценными отношения с братьями, сестрами, дядями, тетями - возможность эмоциональной и психологической близости. Пусть у них будут профили на фейсбуке, пусть они пользуются социальными сетями, но это не должно быть то место, где они живут. Если ты ориентирован на ровесников, ты живешь в соцсетях. Вопрос не в том, есть ли у тебя профиль в соцсетях, а в том, откуда ты получаешь питание, чем именно ты питаешься. Где ты насыщаешься чувством принадлежности. Проблема в этом.

В действительности соцсети – неплохой десерт, но он не годится в качестве основного блюда. Нашим детям нужны мы. Мы учимся защищать своих детей так же, как пытаемся защищать от сладкого до обеда, удовлетворяя их голод привязанности.  Мы обращаемся к лежащей в основе этой проблемы ориентации на ровесников, ведь начинается все с нее.

Когда только появился Facemash (прародитель фейсбука – прим. перев.) в Гарварде, где сейчас мой сын изучает нейрофизиологию, там разместили фотографии самых «горячих» девушек. Сейчас это общеизвестный факт. Портреты красивых девушек могли оценивать пользователи. Все это не очень изменилось. Социальная сеть - это то место, где вас судят, оценивают, к вам присматриваются. И в целом наблюдается ориентация на ровесников. Если же мама и папа, дяди, тети, бабушки и дедушки, любимые учителя много значат для нас и мы ориентируемся на них – мы не будем жить в соцсети.

Психологическая близость – это способ узнавать человека. Я не могу узнавать что-то о своих детях через фейсбук. Это может нарушить правило психологической близости. Например, когда мой сын поступил в Гарвард, он написал об этом в фейсбуке. Он был в восторге.  Аспирантура в области нейрофизиологии. Это привело к неожиданному результату. Он стал получать сообщения с поздравлениями. И он говорит: «О нет… я же просто хотел рассказать им». А я ответил: «В этом и проблема». В этом и проблема. Конечно, удобно написать сообщение в соцсети, но это не дает чувства психологической близости, чувства наполненности, когда ты хочешь поделиться собой с другим человеком. Я не хочу знать больше, чем они хотят рассказать. Это необыкновенно важно. Нельзя строить близкие отношения таким образом.

Знать признаки поведения ребенка, у которого проблемы, и осознавать границы своей естественной власти – вот что очень важно. Многие родители пытаются контролировать детей. Они пытаются контролировать время, которое дети проводят у монитора компьютера, когда в действительности они утратили контроль. Помните, что многие дети зависимы. Они более не отвечают за себя. Всегда помните это. Потому что если вы позволяете пользоваться компьютером для хороших целей и при этом ограничиваете время: полчаса или час, они начинают выскальзывать из этих рамок.

Мы должны понять, что дети просто не справляются с этим. Необходимо реально оценить ситуацию. Мы должны понять, насколько сильно такие вещи вызывают зависимость. Это как курение. Мы зовем ребенка к себе и говорим: «Смотри, это вредно для твоего здоровья. Попробуй бросить». Ребенок ответит вам: «Я могу бросить в любой момент, как только захочу!» И вы говорите: «Хорошо, давай посмотрим, сможешь ли ты остановиться. Сможешь ли не курить неделю». Ребенок выяснит, что не сможет без своей зависимости и двух дней. Они об этом даже не задумываются. Дело в том, что очень многие дети не в состоянии себя контролировать.

Итак, мы должны вмешаться, если у ребенка уже есть проблема зависимости, осознавая границы своей естественной власти. В первую очередь нужно восстанавливать и укреплять наши отношения. Это то, что происходит помимо контроля. Нельзя просто сказать: «Прекрати. Не делай этого», потому что вы уже утратили контроль. Это время, когда пора возвращать ребенка себе. Это время, когда пора снова завоевывать его сердце. Это время, когда необходимо углублять отношения. Потому что для освобождения от зависимости им нужно не только вернуть отношения с нами. Им нужно почувствовать удовлетворение от этих отношений. Удовлетворение от того, что их приглашают в нашу жизнь еще до того, как ослабеет их зависимость от других вещей.

Только тогда мы можем попытаться сделать шаг к созданию ритуалов, которые смогут им помочь. Но нельзя просто сказать им: «Все, хватит уже». Сначала нам необходимо восстановить и укрепить отношения. И в конце концов стать для них главными, правильно используя способы укрепления привязанности. Таких способов множество, ими можно и нужно пользоваться.

Продолжение следует…

Comments

( 7 комментариев — Оставить комментарий )
irenru
31 янв, 2013 15:32 (UTC)
Картинка потрясающая! А про спасибо вы и так знаете ;)
vsevsedoma
1 фев, 2013 03:57 (UTC)
Стараемся, как можем)))
coffee2day
1 фев, 2013 09:13 (UTC)
Все же, у меня много возражений возникает, на протяжении чтения лекции. Остро чувствуется, что Ньюфелд очень односторонне знаком с законами и особенностями виртуального мира. В наше время виртуальная реальность - это место, где УЖЕ знакомятся, влюбляются, учатся, хорошо проводят время вместе, занимаются любимым делом, зарабатывают себе на жизнь. Вопрос давно не в том, должны ли наши дети жить в фейсбуке, а скорее в том, кто именно и как хорошо научит их там жить.

Почему же соцсети - это только общение с ровесниками? Это наоборот площадка, где можно пообщаться с любым интересным тебе человеком, если ты сможешь правильно исполнить ритуал знакомства. Тут тоже есть свои "взгляд, улыбка, кивок", без которых тебя пошлют или отправят в бан. И тут тоже можно общаться с родителями на близкие темы, укреплять привязанность = создать свою, семейную группу с доступом для самых близких. Вопрос просто в том, какие соцсети использовать - это прививается точно так же, как и вкус к хорошим книгам, фильмам и музыке. То же самое можно сказать и о многопользовательских играх: там зачастую весь успех игры зависит от умения общаться и строить отношения, и в компанию себе можно выбрать людей совершенно разных возрастов.
vsevsedoma
1 фев, 2013 11:09 (UTC)
Все-таки Вы говорите о возможностях для уже сформировавшейся цельной личности, которая хорошо себе представляет, как Интернет может служить человеку, а не наоборот. Проблема в том, что у нас дети чуть ли не с рождения к мониторам липнут...
coffee2day
1 фев, 2013 11:39 (UTC)
Я говорила в основном о Ньюфелде, и о том, что он не очень представляет себе, о чем пишет. На самом деле, вполне хватило бы фразы: "До того, как сформировалась крепкая привязанность, детям можно липнуть к мониторам только вместе с альфа-родителем. Иначе подарите ребенку все прелести компьютерной зависимости".
olgapisaryk
1 фев, 2013 21:50 (UTC)
Проблема в том, что до того, как начать жить в виртуальной реальности, надо приобрести опыт жизни в реале, в первую очередь эмоциональный опыт, потому что виртуальная реальность только имитирует. Если, например, у вас был опыт дружбы, и потом в ФБ ваш friend ставит like, то это лайк вами воспринимается как полноценное общение, похлопывание по плечу, он может быть очень терапевтичен, но именно потому, что у вашего мозга есть возможность опираться на предыдущий эмоциональный опыт. Если эмоционального опыта нет, то вы искренне будете считать, что дружба - это френды и лайки в ФБ.

У Sherry Turkle есть очень хорошая книга на эту тему "Alone Together" и на Тэд-конференции можно посмотреть её прекрасное выступление (есть субтитры на украинском языке).
coffee2day
2 фев, 2013 22:10 (UTC)
Ольга, я тоже считаю, что нужно сначала приобрести опыт в реале, только предпосылки все же должны быть другие. Неправильная оценка дружбы как явления - это малая опасность по сравнению с намного более реальной угрозой компьютерной зависимости. Последнее - как раз то, чего можно избежать, отпуская ребенка в виртуальный мир только после установления крепкой привязанности, и одновременно это будет защита от более мелких опасностей.

Что получается у Ньюфелда с этой лекцией: "Ни в коем случае не пускайте ребенка за руль автомобиля до того, как он освоит пешие передвижения и почувствует всю прелесть прогулок пешком. Автомобиль - серьезная угроза физическому здоровью Вашего ребенка, поскольку он лишь имитирует передвижение в пространстве с помощью ног". С одной стороны, все правда, а с другой - это какая-то очень бестолковая правда

Книга действительно хорошая, я читала. На эту тему мне больше вспоминается "The Church of Facebook" J.Rice
( 7 комментариев — Оставить комментарий )

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Февраль 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Разработано LiveJournal.com